-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
😊😢😐Оптимист — поэтизатор прозы жизни.
😊😢😐Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
😊😢😐Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист — с ручкой.
😊😢😐Настоящий оптимизм — это когда на надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
😊😢😐Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «х@рово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай…
😊😢😐Верх оптимизма — это на последние деньги купить кошелек…
😊😢😐Занимать деньги надо у пессимистов, они заранее знают, что им не отдадут.
😊😢😐Оптимист — это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит — пусть даже вертикально.
😊😢😐У оптимиста стакан всегда наполовину полный, а у пессимиста — то полный, то пустой, то полный, то пустой…
😊😢😐Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
😊😢😐Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
😊😢😐Разговаривают пессимист и оптимист:
— Что за времена настали: утром проснулся и сразу — то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
— Скажи спасибо, что вообще проснулся.
😊😢😐Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
😊😢😐— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну, ты оптимист…
😊😢😐Попав в лабиринт, пессимист — ищет выход, оптимист — расшибает лоб.
😊😢😐Вчера в подворотне гопники избили оптимиста Виталика до полужизни.
😊😢😐Если бы все оптимисты вымерли, пессимисты не заметили бы.
😊😢😐Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно! И лучше — пожизненный.
😊😢😐— Кто такой оптимист?
— Человек, которого все посылают на фиг, а он возвращается загорелый и привозит магнитики.
😊😢😐Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист — на светлое будущее.
😊😢😐— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье!?
— Да ты оптимист…
😊😢😐Оптимист — это пессимист после стакана…
😊😢😐Два скалолаза в горах — оптимист и пессимист. Сорвались и падают. Пессимист: «Падаю…» Оптимист: «Лечу!..»
😊😢😐Пессимист изучает китайский язык, оптимист — английский, а реалист — автомат Калашникова.
😊😢😐И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.
😊😢😐Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови…
😊😢😐Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут. Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
😊😢😐У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов – кошмары.
😊😢😐Пессимисты ждут конца света, оптимисты его готовят.
😊😢😐На предложение: «Надо валить», — пессимист спрашивает: «Куда?», а оптимист спрашивает: «Кого?»
😊😢😐И пессимисты видят светлое будущее… с изнанки.
😊😢😐Неутомимая оптимистка… с хорошим воображением… могу влюбиться в любого мужчину: недостатков не замечу, достоинства придумаю…
😊😢😐Шампунь «Мгновенный уход» вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
😊😢😐Оптимизм — это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя сервиз на 12 персон.
😊😢😐Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
😊😢😐Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!
😊😢😐Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать.
😊😢😐Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, Оптимист — что наполовину полон, И только реалист спросит — за чей счет пьем?
😊😢😐Пессимист плачется в жилетку, оптимист — в декольте.
😊😢😐Как-то подозрительно часто ожидания реалистов и пессимистов начали совпадать…
😊😢😐Нелёгкий вызов оптимисту — стакан, наполненный на треть… А пессимисту просто больно… смотреть…
😊😢😐Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.
😊😢😐— Дорогая, я не понял… Почему мой бумажник наполовину пуст??!!
— Потому, что ты, дорогой — ПЕССИМИСТ!… Будь ОПТИМИСТОМ!… РАДУЙСЯ, что он наполовину ПОЛОН!!!…
😊😢😐В России оптимист это не тот, кто первым кричит «Ура!», а тот, кто последним кричит «Караул!»
😊😢😐Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: «Какой я была дурой!»
😊😢😐Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
😊😢😐Муж-пессимист вынос мозга считает трагедией, оптимист — похудением.
😊😢😐Оптимизм — это недостаток информации.
😊😢😐Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: м-м-м… какая попка!
😊😢😐— Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
— Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?
😊😢😐У пессимиста девушка наполовину ТАК СЕБЕ, у оптимиста — на половину НИЧЁ ТАКАЯ.
😊😢😐Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
😊😢😐Оптимист жаждет, чтобы что-нибудь скорее произошло, пессимист опасается — чтобы как бы чего не случилось.
😊😢😐Оптимист — это тот, кто первого июня радуется наступившему лету, а пессимист — тот, кто констатирует: лето пошло на убыль.
😊😢😐Оптимисты верят в счастливый конец света.
😊😢😐— Я оптимист от безысходности.
— Это как?
— Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.
😊😢😐Оптимист считает, что рано или поздно всё будет хорошо. А пессимист слово «рано» в прогнозах пропускает.
😊😢😐– Мы умрём.
– Слушай, ты всегда такой пессимист?
– Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост, и горит крыло.
😊😢😐Достав из стиральной машины нечетное количество носков, пессимист скажет: «Блин, опять носка не хватает…», а оптимист воскликнет: «Во классно! Запасной носок!»
😊😢😐Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
😊😢😐— Я не понял, дорогая, почему бутылка виски наполовину пустая?
— Потому что ты — пессимист!
😊😢😐Врач-оптимист не поехал на вызов.
😊😢😐Что для оптимиста «белые ночи», то для пессимиста — серые дни.
😊😢😐— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
😊😢😐— Слышь, пацан, сюда иди-на. Погрустить есть?
— Не грущу.
— Оптимист что ли?
— Да, 9 лет греко-римской улыбки. А чё, проблемы какие-то?
— Нет, сорян за беспокойство.
😊😢😐Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.
😊😢😐«Жаль, что сегодня ещё только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.
😊😢😐Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
😊😢😐У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
😊😢😐Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
😊😢😐Оптимисты — это те люди, которые в метро читают журнал «За рулем».
😊😢😐Пессимизм — дело наживное. Приходит вместе с опытом, а порой и чуть раньше.
😊😢😐Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
😊😢😐— От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Мамочка, это не я, на меня надышали!
😊😢😐Похоже, что прогноз «Будет хуже!» оказался оптимистичным.
😊😢😐Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
😊😢😐— Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста — наполовину сыт!
😊😢😐В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый Год. Родители решили «уровнять» ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром…
Пессимист:
— А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а я хотел большую… Серая, а я хотел коричневую… Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а…
Оптимист:
— А у меня живая!!! Только убежала…
😊😢😐Подруга Ленка оптимистка… и в сумке у неё всегда купальник, паспорт, тушь, помада, фата…
😊😢😐У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
😊😢😐Пессимист — это тот, кто даже в плюсах видит сборище перекрещенных минусов.
😊😢😐— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…
😊😢😐Алкоголизм — тяжелая форма оптимизма.
😊😢😐На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше съездов не проводить.
😊😢😐Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
😊😢😐Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
😊😢😐Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.
😊😢😐Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
😊😢😐Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
😊😢😐Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!». А пессимист грустно уточняет: «Кому?»
😊😢😐Оптимист:
— Четверг — это маленькая пятница!
Пессимист:
— Четверг — это четвертый понедельник.
😊😢😐Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
😊😢😐Оптимист частенько закрывает глаза на плохое. А пессимист — на хорошее. Поэтому они нередко сталкиваются лбами вслепую.
😊😢😐А знаете ли вы, что… Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней…
😊😢😐Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист, что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «треть икс куб». Договорились?
— Как-как? «Третик скуп?»
— Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя: «Треть икскуп».
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл — например, от (х^2)dх — что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
— Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат по дэ икс?
— Одна третья помножить на икс в кубе!
Пессимист посрамлен, у оптимиста отваливается челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо:
— И еще плюс константа.
😊😢😐— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может просто тебе нужен лифчик поменьше.
😊😢😐У одесского оптимиста шаланда наполовину полная кефали.
😊😢😐Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интеллигенту неудобно ехать молча, и он начинает разговор:
— В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию.
Рабочий подумал и отвечает:
— Оно, конечно, действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
😊😢😐У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: «О, как раз штаны с «AliExpress» придут».
😊😢😐Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
😊😢😐Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.
😊😢😐Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.
😊😢😐— Как вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А вы оптимист!
😊😢😐У меня котенок – оптимист: ест корм для взрослых собак крупных пород.
😊😢😐Мне сегодня знакомый сказал, что нам, девушкам с маленькой грудью, нужно быть оптимистками, ведь наш лифчик первого размера всегда наполовину полон.
😊😢😐Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает «женщина наполовину одета, или наполовину раздета», а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.
😊😢😐В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.
😊😢😐Оптимист:
— Новый год будет лучше старого.
Пессимист:
— Новый год будет хуже старого.
Реалист:
— Будет Новый Год. Опять нажрусь.
😊😢😐Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
😊😢😐Вопрос пессимисту:
— Кто такой лучший друг?
— Это тот, кто предаст тебя последним.
😊😢😐Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
😊😢😐Отгадай загадку: «Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас!». Кто это? Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистичный ответ — снайпер.
😊😢😐Оптимист:
— Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.
😊😢😐Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист — у дятла.
😊😢😐Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.
😊😢😐Пессимист — это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему.
😊😢😐Оптимист — летает во сне, пессимист — падает в пропасть, реалист — не спит на краю кровати.
😊😢😐В магазине «Все для дома» мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
— А нож еще зачем?
Мужик:
— Я оптимист. Вдруг захочу веревку перерезать.
😊😢😐Дальтоник-пессимист всё видит в сером цвете, дальтоник-оптимист в розовом.
😊😢😐Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты — по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки — по моргам.
😊😢😐Оптический прицел — это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой — совсем наоборот…
😊😢😐— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
😊😢😐Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.
😊😢😐Оптимисту — жить нравится… Пессимисту — приходится.
😊😢😐Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист — что умножает его на 2…
😊😢😐Психологический тест оптимиста: Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
😊😢😐Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
😊😢😐Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты что веревка слабовата и может порваться.
😊😢😐На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
😊😢😐Оптимист — это тот, кто плохое помнит плохо, а хорошее — хорошо. У пессимиста дело обстоит наоборот.
😊😢😐Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
😊😢😐Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
😊😢😐Оптимист — это человек, который верит в светлое будущее. А пессимист — в светлое прошлое.
😊😢😐Оптимист изобрёл колесо, а пессимист запасное колесо.
😊😢😐Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в «жмурки».
😊😢😐— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист — увеличить доходы.
😊😢😐Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым:
— Стол — 1 шт., стакан стеклянный гранёный — 1 шт., жидкость прозрачная в стакане — примерно 125 мл…
😊😢😐Пессимист — это человек, который после фразы: «Всё хорошо», — с нетерпением ожидает услышать слово: «Но…»
😊😢😐Пессимист: «Хуже быть вряд ли может!» Оптимист: «Может, может!»
😊😢😐Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан» — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это очень много.
😊😢😐Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания. Работница ЗАГСа, торжественно:
— Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жены Елену Тютькину?
— А вот чего вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
Анекдот чем пессимист отличается от оптимиста
Анекдоты про пессимиста и оптимиста
Сборник самых смешных анекдотов про пессимиста и оптимиста.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.
Поступивший в продажу граненый стакан емкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это дохрена.
У меня был очень оптимистический знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: "О, как раз штаны с Алиэкспресса придут!".
Оптимист: "Стакан на половину полон".
Пессимист: "Стакан на половину пуст".
Реалист: "Один хер за второй бежать".
Оптимист живет по принципу: сейчас хорошо, потому что потом будет хуже.
Чемпион мира по оптимизму уже распланировал, как он будет встречать новый 22 век.
Пессимист вышел на улицу, тяжело вздыхая на ходу. Его встретило радостное солнышко.
"Сегодня не мой день", — подумал он…
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
Поделитесь с друзьями:
Сочетание низкой самооценки и оптимизма:
Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.
Полный до краев стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.
Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.
По теме:
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убежден, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.
Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.
У пессимиста давно не было ceкca, а у оптимиста был, но давно.
Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
Отец:
- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!!
А оптимист отвечает:
- А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
— Кто-то ее е#$т!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже зае#$ла!
- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
- Отличается умом и сообразительностью.
Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?
Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.
Бывает хочешь что-то сделать, например открыть зонт в дождь, но внезапно появляется знакомый даёт совет "ты бы зонт открыл, а то дождь - промокнешь" - ты открываешь зонт, а он радуется и считает себя гением из-за того что ты его послушал.
- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
— ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень.
Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в следующее село - лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне.
Вернувшись, наконец, домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.
Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень.
Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в следующее село - лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне.
Вернувшись, наконец, домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.
Анекдоты про Оптимистов и Пессимистов ⋆
Подборка анекдотов про оптимистов и пессимистов… Пессимист считает, что шутки и анекдоты про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать. Читаем и улыбаемся…
😊😢😐Оптимист — поэтизатор прозы жизни.
😊😢😐Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
😊😢😐Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист — с ручкой.
😊😢😐Настоящий оптимизм — это когда на надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
😊😢😐Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «х@рово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай…
😊😢😐Верх оптимизма — это на последние деньги купить кошелек…
😊😢😐Занимать деньги надо у пессимистов, они заранее знают, что им не отдадут.
😊😢😐Оптимист — это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит — пусть даже вертикально.
😊😢😐У оптимиста стакан всегда наполовину полный, а у пессимиста — то полный, то пустой, то полный, то пустой…
😊😢😐Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
😊😢😐Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
😊😢😐Разговаривают пессимист и оптимист:
— Что за времена настали: утром проснулся и сразу — то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
— Скажи спасибо, что вообще проснулся.
😊😢😐Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
😊😢😐— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну, ты оптимист…
😊😢😐Попав в лабиринт, пессимист — ищет выход, оптимист — расшибает лоб.
😊😢😐Вчера в подворотне гопники избили оптимиста Виталика до полужизни.
😊😢😐Если бы все оптимисты вымерли, пессимисты не заметили бы.
😊😢😐Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно! И лучше — пожизненный.
😊😢😐— Кто такой оптимист?
— Человек, которого все посылают на фиг, а он возвращается загорелый и привозит магнитики.
😊😢😐Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист — на светлое будущее.
😊😢😐— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье!?
— Да ты оптимист…
😊😢😐Оптимист — это пессимист после стакана…
😊😢😐Два скалолаза в горах — оптимист и пессимист. Сорвались и падают. Пессимист: «Падаю…» Оптимист: «Лечу!..»
😊😢😐Пессимист изучает китайский язык, оптимист — английский, а реалист — автомат Калашникова.
😊😢😐И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.
😊😢😐Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови…
😊😢😐Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут. Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
😊😢😐У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов – кошмары.
😊😢😐Пессимисты ждут конца света, оптимисты его готовят.
😊😢😐На предложение: «Надо валить», — пессимист спрашивает: «Куда?», а оптимист спрашивает: «Кого?»
😊😢😐И пессимисты видят светлое будущее… с изнанки.
😊😢😐Неутомимая оптимистка… с хорошим воображением… могу влюбиться в любого мужчину: недостатков не замечу, достоинства придумаю…
😊😢😐Шампунь «Мгновенный уход» вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
😊😢😐Оптимизм — это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя сервиз на 12 персон.
😊😢😐Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
😊😢😐Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!
😊😢😐Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать.
😊😢😐Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, Оптимист — что наполовину полон, И только реалист спросит — за чей счет пьем?
😊😢😐Пессимист плачется в жилетку, оптимист — в декольте.
😊😢😐Как-то подозрительно часто ожидания реалистов и пессимистов начали совпадать…
😊😢😐Нелёгкий вызов оптимисту — стакан, наполненный на треть… А пессимисту просто больно… смотреть…
😊😢😐Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.
😊😢😐— Дорогая, я не понял… Почему мой бумажник наполовину пуст??!!
— Потому, что ты, дорогой — ПЕССИМИСТ!… Будь ОПТИМИСТОМ!… РАДУЙСЯ, что он наполовину ПОЛОН!!!…
😊😢😐В России оптимист это не тот, кто первым кричит «Ура!», а тот, кто последним кричит «Караул!»
😊😢😐Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: «Какой я была дурой!»
😊😢😐Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
😊😢😐Муж-пессимист вынос мозга считает трагедией, оптимист — похудением.
😊😢😐Оптимизм — это недостаток информации.
😊😢😐Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: м-м-м… какая попка!
😊😢😐— Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
— Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?
😊😢😐У пессимиста девушка наполовину ТАК СЕБЕ, у оптимиста — на половину НИЧЁ ТАКАЯ.
😊😢😐Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
😊😢😐Оптимист жаждет, чтобы что-нибудь скорее произошло, пессимист опасается — чтобы как бы чего не случилось.
😊😢😐Оптимист — это тот, кто первого июня радуется наступившему лету, а пессимист — тот, кто констатирует: лето пошло на убыль.
😊😢😐Оптимисты верят в счастливый конец света.
😊😢😐— Я оптимист от безысходности.
— Это как?
— Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.
😊😢😐Оптимист считает, что рано или поздно всё будет хорошо. А пессимист слово «рано» в прогнозах пропускает.
😊😢😐– Мы умрём.
– Слушай, ты всегда такой пессимист?
– Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост, и горит крыло.
😊😢😐Достав из стиральной машины нечетное количество носков, пессимист скажет: «Блин, опять носка не хватает…», а оптимист воскликнет: «Во классно! Запасной носок!»
😊😢😐Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
😊😢😐— Я не понял, дорогая, почему бутылка виски наполовину пустая?
— Потому что ты — пессимист!
😊😢😐Врач-оптимист не поехал на вызов.
😊😢😐Что для оптимиста «белые ночи», то для пессимиста — серые дни.
😊😢😐— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
😊😢😐— Слышь, пацан, сюда иди-на. Погрустить есть?
— Не грущу.
— Оптимист что ли?
— Да, 9 лет греко-римской улыбки. А чё, проблемы какие-то?
— Нет, сорян за беспокойство.
😊😢😐Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.
😊😢😐«Жаль, что сегодня ещё только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.
😊😢😐Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
😊😢😐У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
😊😢😐Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
😊😢😐Оптимисты — это те люди, которые в метро читают журнал «За рулем».
😊😢😐Пессимизм — дело наживное. Приходит вместе с опытом, а порой и чуть раньше.
😊😢😐Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
😊😢😐— От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Мамочка, это не я, на меня надышали!
😊😢😐Похоже, что прогноз «Будет хуже!» оказался оптимистичным.
😊😢😐Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
😊😢😐— Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста — наполовину сыт!
😊😢😐В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый Год. Родители решили «уровнять» ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром…
Пессимист:
— А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а я хотел большую… Серая, а я хотел коричневую… Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а…
Оптимист:
— А у меня живая!!! Только убежала…
😊😢😐Подруга Ленка оптимистка… и в сумке у неё всегда купальник, паспорт, тушь, помада, фата…
😊😢😐У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
😊😢😐Пессимист — это тот, кто даже в плюсах видит сборище перекрещенных минусов.
😊😢😐— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…
😊😢😐Алкоголизм — тяжелая форма оптимизма.
😊😢😐На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше съездов не проводить.
😊😢😐Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
😊😢😐Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
😊😢😐Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.
😊😢😐Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
😊😢😐Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
😊😢😐Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!». А пессимист грустно уточняет: «Кому?»
😊😢😐Оптимист:
— Четверг — это маленькая пятница!
Пессимист:
— Четверг — это четвертый понедельник.
😊😢😐Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
😊😢😐Оптимист частенько закрывает глаза на плохое. А пессимист — на хорошее. Поэтому они нередко сталкиваются лбами вслепую.
😊😢😐А знаете ли вы, что… Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней…
😊😢😐Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист, что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «треть икс куб». Договорились?
— Как-как? «Третик скуп?»
— Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя: «Треть икскуп».
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл — например, от (х^2)dх — что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
— Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат по дэ икс?
— Одна третья помножить на икс в кубе!
Пессимист посрамлен, у оптимиста отваливается челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо:
— И еще плюс константа.
😊😢😐— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может просто тебе нужен лифчик поменьше.
😊😢😐У одесского оптимиста шаланда наполовину полная кефали.
😊😢😐Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интеллигенту неудобно ехать молча, и он начинает разговор:
— В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию.
Рабочий подумал и отвечает:
— Оно, конечно, действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
😊😢😐У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: «О, как раз штаны с «AliExpress» придут».
😊😢😐Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
😊😢😐Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.
😊😢😐Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.
😊😢😐— Как вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А вы оптимист!
😊😢😐У меня котенок – оптимист: ест корм для взрослых собак крупных пород.
😊😢😐Мне сегодня знакомый сказал, что нам, девушкам с маленькой грудью, нужно быть оптимистками, ведь наш лифчик первого размера всегда наполовину полон.
😊😢😐Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает «женщина наполовину одета, или наполовину раздета», а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.
😊😢😐В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.
😊😢😐Оптимист:
— Новый год будет лучше старого.
Пессимист:
— Новый год будет хуже старого.
Реалист:
— Будет Новый Год. Опять нажрусь.
😊😢😐Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
😊😢😐Вопрос пессимисту:
— Кто такой лучший друг?
— Это тот, кто предаст тебя последним.
😊😢😐Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
😊😢😐Отгадай загадку: «Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас!». Кто это? Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистичный ответ — снайпер.
😊😢😐Оптимист:
— Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.
😊😢😐Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист — у дятла.
😊😢😐Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.
😊😢😐Пессимист — это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему.
😊😢😐Оптимист — летает во сне, пессимист — падает в пропасть, реалист — не спит на краю кровати.
😊😢😐В магазине «Все для дома» мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
— А нож еще зачем?
Мужик:
— Я оптимист. Вдруг захочу веревку перерезать.
😊😢😐Дальтоник-пессимист всё видит в сером цвете, дальтоник-оптимист в розовом.
😊😢😐Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты — по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки — по моргам.
😊😢😐Оптический прицел — это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой — совсем наоборот…
😊😢😐— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
😊😢😐Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.
😊😢😐Оптимисту — жить нравится… Пессимисту — приходится.
😊😢😐Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист — что умножает его на 2…
😊😢😐Психологический тест оптимиста: Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
😊😢😐Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
😊😢😐Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты что веревка слабовата и может порваться.
😊😢😐На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
😊😢😐Оптимист — это тот, кто плохое помнит плохо, а хорошее — хорошо. У пессимиста дело обстоит наоборот.
😊😢😐Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
😊😢😐Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
😊😢😐Оптимист — это человек, который верит в светлое будущее. А пессимист — в светлое прошлое.
😊😢😐Оптимист изобрёл колесо, а пессимист запасное колесо.
😊😢😐Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в «жмурки».
😊😢😐— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист — увеличить доходы.
😊😢😐Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым:
— Стол — 1 шт., стакан стеклянный гранёный — 1 шт., жидкость прозрачная в стакане — примерно 125 мл…
😊😢😐Пессимист — это человек, который после фразы: «Всё хорошо», — с нетерпением ожидает услышать слово: «Но…»
😊😢😐Пессимист: «Хуже быть вряд ли может!» Оптимист: «Может, может!»
😊😢😐Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан» — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это очень много.
😊😢😐Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания. Работница ЗАГСа, торжественно:
— Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жены Елену Тютькину?
— А вот чего вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убежден, что смерти нет, а
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убежден, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.
По теме:
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.
Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.
На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Товарищ командир - а у меня пятый!
- Круугом!.. Так, пойдёшь ко мне в канцелярию!
В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались.
Первый бык говорит:
- Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило!
Второй бык говорит:
- Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них!
Третий, самый молодой, говорит:
- Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы!
Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" в жизни не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома.
Первый бык говорит:
- Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти...
Второй бык говорит:
- Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более, что коров у нас так много...
Третий бык внезапно начинает бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога.
Друзья говорят ему:
- Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь?
- А я и не думаю драться! - отвечает молодой бык. - Я просто хочу, чтобы он не перепутал меня с коровой!
В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались.
Первый бык говорит:
- Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило!
Второй бык говорит:
- Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них!
Третий, самый молодой, говорит:
- Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы!
Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" в жизни не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома.
Первый бык говорит:
- Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти...
Второй бык говорит:
- Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более, что коров у нас так много...
Третий бык внезапно начинает бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога.
Друзья говорят ему:
- Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь?
- А я и не думаю драться! - отвечает молодой бык. - Я просто хочу, чтобы он не перепутал меня с коровой!
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три - нет!..
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три - нет!..
В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!!
А оптимист отвечает:
- А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!
Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"
Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"
У пессимиста давно не было ceкca, а у оптимиста был, но давно.
Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.
Экспертное мнение
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные
цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый!
Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя,
поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на
третье слово.
- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи
уверенным в себе на все двести.
- Обе - х@йня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
Отец:
- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
— Кто-то ее е#$т!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже зае#$ла!
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
— Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
— Клево!
— И он сделал первый шаг.
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
— Отлично!
— Но ты бы знал какое...
А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.
Анекдоты про пессимистов
|
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист — запасное колесо.
— Будет еще хуже! — говорит пессимист.
— Хуже уже не будет, уже некуда, — отвечает оптимист.
— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист — в Сбербанк
С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает!
А оптимист думает:
— О, классно, запасной носок!
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.
Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про пессимиста и оптимиста, стр. 11
Пессимист видит туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит поезд в туннеле, а машинист видит трех психов сидящих на рельсах.
— Будет еще хуже! — говорит пессимист.
— Хуже уже не будет, — отвечает оптимист.
Сынок:
— Папа, что такое оптимист?
— Оптимист — это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
Пессимист утверждает:
— Хуже, чем сейчас, быть не может.
Оптимист горячо возражает:
— Нет, может быть! Может!
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист:
— Падаю…
Оптимист:
— Лечу!
— Какая разница между пессимистом и оптимистом?
— Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.
— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист пьет армянский коньяк и говорит "клопами пахнет". Оптимист давит клопа и говорит "армянским коньяком пахнет."
Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: "Пессимист", на другой "Оптимист". Зашел в первую.
— Вот, доктор, так и так.
Врач посмотрел хмуро:
— Да, никаких надежд, ампутировать надо.
Больной в ужасе убегает к оптимисту:
— Вот, доктор, так и так.
Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест:
— Зато как крутится!
— В чем отличие пессимиста от оптимиста?
— Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
— Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?
— Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!
Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и сказать:
— Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Васильевичу:
— Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с
Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
— Могло быть и хуже, — произнес Василий Васильевич. — Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.
Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
— Оптимист, ваше последнее слово.
— Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.
— Пессимист, ваше последнее слово.
— Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.
— Зануда, ваше последнее слово.
— Скажу, только сначала вы гильотину почините.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про оптимиста
|
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
— Будет еще хуже! — говорит пессимист.
— Хуже уже некуда, — отвечает оптимист.
У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.
— Мальчик, мальчик, тебе сколько лет?
— Скоро пять будет.
— Ути, какой оптимист!
Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился “вагон”, вы неисправимый оптимист!
Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.
— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист — в Сбербанк.
В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом.
— А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.
С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!
— Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?!
— А ты оптимист!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про пессимиста и оптимиста, стр. 2
— Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
— Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.
Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.
— Фуу, жара, отстой!!!!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
— Ура! Ура!!! Мы идем нырять!!!!
Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист — что энергетическая сверхдержава!
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.
— Кто такой пессимист?
— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
Пессимист — это думающий оптимист.
Есть такие, которые кричат: "Я оптимист!" — однако салат в пакетах все равно моют.
Оптимист говорит: "Пузырь наполовину полон. Нам хватит". Пессимист говорит: "Пузырь наполовину пуст", и бежит за вторым.
— Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ниче такой.
У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.
Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про пессимиста и оптимиста, стр. 4
У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кем-то будет он.
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
— Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
— Ну, ты оптимистка.
Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.
Оптимист — это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.
Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания? Оптимисты скажут — Господь, пессимисты — крокодил.
Отгадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает…", а оптимист: "О, классно, запасной носок!".
Сверх-оптимист — это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
— Дочка, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.
Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.
Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.