В жизни всегда чего-то не хватает для полного счастья, то табуретки, то веревки, то мыла…
*****
Ничто так не портит хорошее настроение, как плохое. Ничто так не улучшает плохое настроение, как хорошее.
*****
У Вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря… и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!
*****
Не разрешайте себе плохое настроение, это неприлично и вредно для здоровья.
*****
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
*****
Каждая женщина — волшебница! Есть настроение — творит. Нет настроения — вытворяет.
*****
Плохое настроение — это гарантия того, что настроение тебе никто не испортит.
*****
Почему у человека грустное ебало, потому что человека просто заебало!
*****
Если у вас плохое настроение, то это не означает, что у кого-то должно быть хорошее!
*****
Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
*****
— Как настроение? — Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!
*****
Если у мужика херовое настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
*****
Когда на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.
*****
Когда у некоторых людей портится настроение, они начинают вонять.
*****
— Здравствуйте! А что Вы такой грустный, без настроения? — Вас встретил.
*****
От плохого настроения надо избавляться плохим поведением.
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед Апостолом Петром, он зовёт: — Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
— Мне пачку «Парламента», пожалуйста. — А вам есть 18 лет? — Конечно. — Паспорт покажите. — Нету с собой.
— Как на «Нокии» клавиатуру разблокировать? — Меню плюс звездочка. — Вот ваши сигареты.
Жизнь — это такое приложение: по дефолту бесплатное, а чтобы получить все бонусы и неограниченный доступ к ресурсам — нужно доплатить.
Женский словарь, или как понять женщину: Да = Нет. Нет = Да. Может быть = Нет. Я виновата = Ты ещё пожалеешь. Нам нужно = Я хочу.
Бог: — Вот тебе способность запоминать огромное количество разнообразной информации. Я: — Спасибо, Господи. Бог: — Но это распространяется только на информацию из фильмов и сериалов, остальная инфа особо усваиваться не будет.
Когда я слышу в новостях фразу «выразили ноту протеста», то я представляю, как к главе другого государства отправляют такого пропитого тенора, задача которого максимально мерзко и долго тянуть си бимоль первой октавы, а после пафосно развернуться и уйти.
Она: — Я не хочу встречаться с человеком, который изображает Трансформера. Я: — Но я могу ИЗМЕНИТЬСЯ!
Хочется ездить по городу на грязной «Нексии», и чтоб в «Вайбере» сообщения всплывали.
— Почему я не могу найти любимую? — Может потому, что ты всё время с ясенями и тополями разговариваешь, а не пытаешься с женщинами знакомиться?
Начинать новую жизнь у меня легко получается. Вот только через неделю её от старой не отличить.
— Игорь, мать твою, что здесь происходит?! — Ребята, это не то, что вы думаете! — У тебя из жопы торчит огромный огурец, ты уверен, что это не то, что мы думаем?! — Да! Только успокойтесь, клянусь — я не веган!!! — Точно?! — Да!!! — Твою ж мать, не смей нас так больше пугать!
Примета: положил оксолиновую мазь в холодильник — скоро второй раз паспорт менять.
— Почему китайские туристы так часто ездят в Россию и всё подряд фотографируют?
— Присматриваются к будущим владениям.
Читайте также: 25 смешных диалогов из кино и жизни
Анекдоты про настроение девушек | Развлекуха.ру
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
*****
— Ты где была, что—то давно тебя не видела? — Да по работе в Италию ездила. — С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
*****
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
*****
— Я хорошо выгляжу? — Да. — Точно? — Да. — Точно? — Да. — Точно-преточно? — Да. — У тебя такая интонация, как будто не точно.
*****
— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась.
На дискотеке, парень девушке: — Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю… — Ты че плетешь? — Плету, вышиваю, спицами вяжу… — Гонишь, что ли? — Гоню самогон, брагу, нефть иногда… — Ну ты даешь! — Даю, в рот беру, зад подставляю… — Да че ты лечишь? — Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства… — Ты че? Тупишь? — Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю… — Чё? — Замуж я хочу, чё не понятно что ли!?
*****
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.
*****
– Я вчера ударилась больно… – Плакала? – Нет. – Молодец! А почему не плакала? – Так дома же никого не было…
*****
Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову «козёл».
*****
— Моя девушка, как мобильный телефон. — Такая же современная и необходимая? — Нет, когда у меня деньги заканчиваются, она не разговаривает со мной!
— Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня? — Сдох, гад, от счастья!
*****
Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас.
*****
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.
Анекдот: Женское настроение...
Женское настроение...
По теме:
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.
Женское настроение...
Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
Если выпить стопку — будет аппетит. Если выпить стакан — будет настроение. Если выпить бутылку — будет праздник души… Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: - Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: - Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями...
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: - Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: - Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями...
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: - Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: - Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...
Профессор: - Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! - Поясните. - Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
— Как настроение? — Неадекватное — Это как? — Это когда дела вообще п@@дец, а настроение — з@@бись!
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? - Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим. Чтобы стать монополистом.
А спонсор сегодняшнего дня — "настроение г@вно". Настроение г@вно — каждый день с тобой оно!
После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!
Да, настроение уже не то. Вот раньше, помнится, у меня такое настроение бывало, что люди издалека приезжали, чтобы на него полюбоваться.
— Привет дорогой как настроение??? — Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: ))))) — Я беременна: — Поздравляю! А я бесплоден: ))))
- Привет! Как настроение? - Привет! Настроение бросить все и уехать в соседнее село на дискотеку!
Жена — мужу: — что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии — не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать??? Муж: — может тебе сьездить куда — то? Жена: Ну да это вариант, а куда? Муж: — Ну думаю, в рыло для начала...
Женское... Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась спит подлец!
- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: - Вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали?
— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! — А жена не возмущается? — Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
?
?
Психотеpапевт встpечает коллегу: — Всё, с этого дня больше ни капли не беpу в pот спиpтного. — Почему? — Вчеpа после банкета захожу в кабинет, а там клиент… Посмотpел на него и понял, что у паpня сеpьёзные пpоблемы. Поговоpил с ним, помог по-новому посмотpеть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежуpный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего уселся пеpед зеpкалом.
?
?
— Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой? — Нет! — Вот это слово! Молодец!
?
?
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. — Но мне нужно! — настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое.
?
?
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подходит полицейский: — Вы запомнили его номер? — Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.
?
Анекдоты про плохое настроение читать
На память о киногероях. На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто человек. Брюс Ли. Поубивает всех голыми руками в рекордно короткое время, провизжав каждому в ухо традиционное "Ки-я!". Будет ушиблен, но придет на похороны в новом непорванном кимоно. Силвестр Сталлоне. Пристелит 80-90 человек из разных видов оружия.
Остальным либо свернет шею, либо оторвет голову, либо добьет из лука. Речей произносить не будет. На похороны не придет – отправит своего бывшего генерала по доверенности. Ван Дамм – скажет что сто сразу – это много. Отведет в сторону человек двадцать-тридцать максимум и положит в землю с помощью различных экзотических приспособлений вроде пневматического ружья сделанного из огнетушителя и бейсбольной биты переоборудованной под клюшку для гольфа. Потом скажет что устал, сядет на землю и позволит набить себе морду. Очухавшись, осмотрит стоящих вокрут и ждущих продолжения бандитов и наконец вызовет полицию. В оставшееся время выберет главного бандита с обрезом, картинно выбьет ему бубну, и будет отстреливаться до приезда подмоги. Арнольд Шварценеггер. Бандиты тоже люди. Они увидят его, все поймут и побегут обратно за угол истошно крича "Помогите!". Большинство не дотянет до угла – они будут пойманы, зверски забиты, задушенны, расстрелянны и вообще умрут от инфаркта не дождавшись конвейра "Хук влево, хук вправо". Добежавшие до угла – будут и такие, так как Шварц никогда не торопится – соберуться в кучу и покорно будут ждать пока их обложат взрывчаткой, или подгонят бензовоз, или посадят на них самолет. Всю улицу надо будет заново отстраивать и асфальтировать. Гроб будет один на всех, так сказать, "сто в одном". На похоронах Шварц обязательно что-нибудь скажет. Он будет лаконичен, но в его эпитафии будет сквозить чувство хорошего мужского юмора. Джеймс Бонд. Прежде всего спросит нет ли среди бандитов женщин. Затем позвонит в свою MI6 и выяснит какие дипломатические отношения существуют с данной страной. Узнав, что самые теплые, улыбнется и начнет их ухудшать. На пятидесятом бандите возникнут проблемы – кто-то снимет с руки Бонда часы Omega. После этого он перейдет на личности и станет крошить по-черному. При этом будет много говорить, пить мартини и шутить о политике. Последнего – главного – бандита он угробит с помощью высоких технологий так жестоко, что даже в новостях об этом постесняются сообщить. На похороны придет все начальство Бонда чтобы извиниться перед родственниками. Стевен Сигал. Рукопашная будет идти по всему городу – на аэродроме, в порту, на заброшенной консервной фабрике и так далее. Наконец, в ход пойдет пистолет. Он будет молча стрелять, а они будут бежать на него и кричать что они имели его на завтрак. Последний бандит потенциально, может быть, сумеет ударить Стевена в поддых. Но расказать об этом никому не сможет – его разрежут самурайским мечом и оставят догнивать на солнышке. Мел Гибсон. Потеряет кого-нибудь из близких незадолго до инцидента и будет в плохом настроении. Прежде чем стрелять, скажет что-нибудь обидное, вроде "Говно вы, а не бандиты". Узнает в лицо пятидесятого бандита и разговориться с ним о старых временах. Его застанут в расплох за этим занятием и немного поваляют. Но он все равно их добъет и пойдет искать следующий угол. На предложение властей оплатить похороны, взорвет что-нибудь на кладбище вырыв огромную яму и скажет, - "Пусть сами запрыгивают и засыпаются". Брюс Уиллис. Позвонит жене и поссорится с ней. Потом позвонит начальству и скажет что даже его жена, которую он не выносит, сказала что с таким начальством нельзя играть в покер. Здесь бандиты заскучают и соберутся уходить. Тогда Уиллис оглянется, скажет: "Куда идете? Думаете, там лучше будет?" и начнет топтать их всеми способами. С вероятностью в пятьдесят процентов похорон не потребуется. Если они и будут, то за государственный счет и без комментариев. И наконец, Ума Турман. Организует образцово-показательную мясорубку. На улицу будет страшно смотреть. Угол будет забрызган кровью до третьего этажа, а рядом с ним будет сложен курган из голов. Неподалеку будет копошиться с мешками для трупов бледная полиция, решая либо хоронить всех отдельно, либо вместе и прямо здесь. Справедливость будет тошнить от такого торжества. Однако Уму оправдают за недостатком улик и отпустят с уговором не трогать бандитов в дальнейшем.
Анекдот про плохое настроение, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Мая, 2015
Анекдот про плохое настроение, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Мая, 2015
Читай tochka.net в социальных сетях:
22 мая 2015, 09:45 777
У Вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря... и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.
- Алло. - Привет! Как дела? - Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...
Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... И хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ...
читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдот про плохое настроение, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 16 Апреля, 2013
Анекдот про плохое настроение, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 16 Апреля, 2013
Читай tochka.net в социальных сетях:
16 апреля 2013, 11:30 4022
У Вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря... и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был... читать дальше Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего... читать дальше Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее... читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it