Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот пися камушкин


Анекдоты за 3 сентября 2010 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

• • •

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

• • •

— Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
— Ну вот, теперь мы можем пригласить его на обед.

• • •

— Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки вашего лица в сцене с Дездемоной — гениальны! — восхищается режиссер работой молодого актера, — Но, нельзя ли поаккуратнее? Эти синяки на горле заслуженной актрисы!
— Извините, но вы еще мои яйца не видели.

• • •

Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
— Между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
— Поздравляю вас, Дмитрий Анатольевич! От всей души поздравляю!

• • •

— А почему вы ее Мухой прозвали?
— А она, как с кем переспит, потом хнычет: Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!

• • •

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе министра транспорта и говорит:
— Почему все жалуются на российские дороги? Где я ни ездил — ровный асфальт, разметочка, освещение. Одного только не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать можно было бы намного быстрее!
— Ехать-то можно было быстрее, но мы не успевали так быстро строить.

• • •

— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
— А шо там случилось?
— Доллар упал.
— Ха! И это вы называете паникой? И я вас слушаю! Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара!

• • •

Грабитель с ножом вламывается в квартиру, рисует круг на полу, ставит туда мужа с женой и говорит:
— Кто выйдет — зарежу!
Обобрав квартиру, он уходит. Жена говорит мужу:
— Почему ты — такой большой и сильный, ничего не сделал?
Муж:
— Ты не видела — что я сделал? Я показал ему фигу в кармане и высунул ногу из круга.

• • •

Он:
— Просыпайся, соня!
Она:
— М-м-м, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
— Ага. Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка — пол-второго.

• • •

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на ее живот, спрашивает:
— Ну и когда?
— Семь месяцев назад, ночью.

• • •

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
— Тебя как зовут?
— Петя Синицын.
— А тебя?
— Маша Петрова.
— А ты, за последней партой, как тебя зовут?
Тот, тонким и тихим голосом:
— Пися Камушкин.
— Как?
Также:
— Пися Камушкин.
— Hу-ка встань и скажи по-мужски!
Поднимается и орет:
— Хуй Булыжников!

• • •

Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут. Приходит студентка. Знает все, но не платила. Мужик-экзаменатор начал ее грузить. Один вопрос задает, второй, третий — она знает все! Нужно что-то делать. Экзаменатор:
— Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз.
Студентка, не задумываясь:
— Почему слово «пиздец» мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот — слово «хуйня» женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит «пять» в зачетку. Студентка молча встает и поворачивается уходить. Он догоняет ее в дверях и умоляющим голосом:
— Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!
Студентка, с умным видом:
— Поясняю на примере. Вот я — женщина. Если ко мне придут пять мужиков — это хуйня, а если к тебе, мужику, придут пять баб — то это просто пиздец.

• • •

Она:
— Наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь — какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная.

• • •

— Люся, ты в эту пятницу до скольких будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.

• • •

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый ободранный костюм.
— Ты что — с ума сошла? В чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?

• • •

— А что, ничего машина «Лада Калина»! — сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из «Фольсвагена Поло» сделать желтую «Калину».
— А под капот он вряд ли заглянет — подумал министр.

• • •

Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: Жила-была одна очень бедная семья. Папа с мамой были бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж о прислуге и говорить нечего...

• • •

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит:
— Вот если разобраться — какой народ больше всех грустить будет?
Все начали спорить. Путин молча все слушал, а потом говорит:
— Хорош пиздеть! Больше всего будут грустить украинцы, потому что с нами Януковича нет.

• • •

Двое мужиков скучают Один мечтательно говорит:
— Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!
— Как? У тебя же жена есть!
— Ты бы еще бабушку вспомнил.

• • •

Приходит мужик в автосалон:
— Хочу «Ладу-Калину-Спорт», как у премьера!
— Пожалуйста. Один миллион долларов.
— ?
— Спецкомплектация — дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

• • •

— Скажите, женщинам можно верить?
— Конечно. Пусть верят!

• • •

Хорошо быть в России премьер-министром! Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.

• • •

— Путин и на вертолете, и на истребителе летал, и на «Калине» ездил. Когда уж в космос полетит?
— Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.

• • •

По последним данным Госкомстата, в России в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Мент останавливает студента и тебует чтоб он документы предъявил.
— Та-а-а-ак, значит не работаем…
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, значит мы денежки государственные прожираем…
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, значит студенты мы…
— Нет, извините, студент тут только я.

***

— Вовочка, скажи нам, кто такие членистоногие?
— Легко. Это предки пи*докрылых!

***

— А за моей бабулей один некрофил ухаживает!
— И что он делает?
— Да ждет!

***

— Так, Вовочка, почему тебя не было на занятиях весь семестр?
— Ну понимаете Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да ты по всяким стриптиз-клубам гулял!
— Да я…
— И не вздумай мне перечить! Со сцены мне все прекрасно было видно.

***

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, и смотрят передачу «Акуна Матата». Мать поучает дочку:
— Дочка, и никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока ты не выйдешь за него замуж!
— Хорошо, мамочка, никогда больше не буду..

***

Встречаются как-то двое. Разговаривают между собой:
— Представляешь, Васька-то недавно в больницу попал!
— Очень странно. Я буквально три дня назад видел его с очаровательной блондинкой.
— Вот-вот. Его жена тоже видела.

***

— Шеф, а какие у вас, собственно, претензии к вашей новой секретарше? Ведь она буквально угадывает все ваши желания!
— Угадывать то угадывает, но не исполняет…

***

Вышла бабуля как-то мусор выносить. Вытряхнула ведерце в мусоропровод, а оно туда и упало. Бабуля решил за ним полезть и сама застряла. Одна жопа свисает да ножками трусит. Спускается тут Вовочка и наблюдает эту картину. Не долго думая, он быстренько пристраивается к бабке рядом и начинает ее тра*ать. На эти странные звуки выходит соседка, и видя весь этот беспредел начинает кричать:
— Изверг малолетний, ты что делаешь?!
— Да сами вы изверги. Бабку еще еб%ть и еб%ть, а вы ее выбрасываете!

***

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
— Тебя как зовут мальчик?
— Петя Синицын.
— А тебя девочка?
— Маша Петрова.
— А ты, за последней партой мальчик, как тебя зовут?
— (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
— Как как?
— (также) Пися Камушкин.
— Hу-ка встань и скажи нам по-мужски!
— (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

***

— Когда я приобретал у вас машину, то вы давали гарантию на то, что в течение года будете менять все, что у меня испоpтится или же поломается. Это так?
— Совершенно верно.
— Ну тогда дайте мне новые четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость плюс два pебpа.

Смотрите также:


Вернуться на главную прикол.ру | 

Анекдот №-9935412 Вас зовут Пися Камушкин ® и вы этого стесняетесь? Вот чудак!…

Вас зовут Пися Камушкин ® и вы этого стесняетесь? Вот чудак! Только
представьте себе, сколько на свете живет людей с гораздо более жуткими
именами и фамилиями. При этом многие из них об этом даже не подозревают.

Нашу контору на днях подключили к терминалу Блумберг. Это типа Рейтера,
только американский. Там есть большая база данных персоналий -
бизнесменов, политиков, спортсменов - которую можно шарить по ключевому
слову. Мы быстро освоились и стали вводить ключевые слова особого
свойства - и вот что получилось.

Сначала мужики. В системе есть по меньшей мере 10 человек, чье имя или
фамилия - просто Козел. И это не считая вариаций (банальный Козловский
не в счет).

Есть на белом свете как минимум четыре Хуяра, несколько Ебанов и Хуйков.
Есть и мужичок с женским именем Рита и сочной мужской фамилией Хуянен. В
немецкой страховой фирме работает некто по имени, которое боюсь что
произносится не иначе как Иван Ебля. Есть и человек просто по фамилии
Хуй. Согласитесь, несомненный плюс такой хлесткой фамилии в том, что
окружающие ее никогда не забудут. Не подумайте плохо, г-н Хуй - человек
уважаемый, он министр социальной защиты Вьетнама. Внимание, это не
шутка: министр планирования Вьетнама - тоже Хуй, только в данном случае
Хуй - это имя. Так его, наверно, запросто зовут друзья и домашние.

В солнечной Флориде работает Джон Пидоренко. В том же штате (не соседи
ли?) прописан Деннис Залупский. По сравнению с этими людьми Джозеф
Дебилзен из штата Висконсин выглядит просто блестяще. Да и австралиец
Джон Задник не намного проигрывает.

Живет такой парень. Виктор Скот. Между прочим вице-президент канадской
компании.

Франсуа Ле Блевенец - важная шишка в НАТО (да уж, подождем пока со
вступлением). А Джонни Унитас - футболист.

Ну а теперь милые девушки, пока еще редкость в бизнес базе данных.

В Миннесоте есть отделение крупной международной компании, где отделом
кадров заведует г-жа Нэнси Сиська. Интересно, по какому принципу она
набирает сотрудников и сотрудниц? Еще одна Сиська (имя не указано -
зовите просто Сиська) работает в непосредственной близости от Украины в
словацкой фармацевтической компании.

Недалеко от второй Сиськи обосновалась Даниэла Попа - румынский министр
сельского хозяйства. Теперь многое в сельском хозяйстве Румынии
становится понятным. Моника Гола служит в итальянском банке. Кем,
интересно?

На улицах Дюссельдорфа можно встретить девушку по имени Андреа. И по
фамилии Минет. Где-то коптит небо и Маргарет Манда (эм-энд-эмс), адрес
она почему-то не указала. Почему, интересно? А вот Хана Дермо не
побоялась. И дослужилась такая смелая до директора фирмы.

Странно, что такие комбинации как "пизд" и "жоп" в системе отсутствуют
начисто. То есть в мировых деловых кругах вы не встретите Пиздаковых и
Жопкиных. А жаль. За то ведь есть много других, не менее веселых ребят.

Улыбниська в четверг! » Бяки.нет!

dance

Сидит чукча в вертолете довольный..на большой земле козу себе купил..Сосед у него спрашивает:
- Зачем тебе коза?
- Семью молоком поить буду..
- Так у тебя яранга маленькая, где она у тебя спать будет?
- Сам лягу, коза лягет, жена ляге..втроем спать будем..
- Так она же воняет..
- Ничего..я же привык и коза привыкнет..

dance

Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит офицанту: "Офицант, дайте мне силь"
Грузин говорит: "Не силь а сол, чурка нерусский..."

dance

Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить
и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для
своей девушки. DJ вопрошает: "Как звать девушку". -
"Голова члена". "Что?" - офигевает DJ, - "Чья голова?" -
"Лена Головач" - терпеливо поясняет мужичок.

dance

В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицин.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

dance

Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному...
- А сколько тебе лет-то?
- 15
- Да? А я Вам бы больше дал.
- А я бы тебе п,зды дал, если бы не пионерважатый на вышке...

dance

В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства компании:
Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней.
Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня.
Остается 243 дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней.
Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня.
Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день.
Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней.
Остается единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то. .

dance

Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!


Смотрите также