— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. — Это в честь чего? — Они все равно тебе не нравились. — Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
• • •
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
• • •
— Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо. — Ну вот, теперь мы можем пригласить его на обед.
• • •
— Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки вашего лица в сцене с Дездемоной — гениальны! — восхищается режиссер работой молодого актера, — Но, нельзя ли поаккуратнее? Эти синяки на горле заслуженной актрисы! — Извините, но вы еще мои яйца не видели.
• • •
Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
— Между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог! Шойгу: — Поздравляю вас, Дмитрий Анатольевич! От всей души поздравляю!
• • •
— А почему вы ее Мухой прозвали? — А она, как с кем переспит, потом хнычет: Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!
• • •
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе министра транспорта и говорит: — Почему все жалуются на российские дороги? Где я ни ездил — ровный асфальт, разметочка, освещение. Одного только не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать можно было бы намного быстрее! — Ехать-то можно было быстрее, но мы не успевали так быстро строить.
• • •
— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже? — А шо там случилось? — Доллар упал. — Ха! И это вы называете паникой? И я вас слушаю! Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара!
• • •
Грабитель с ножом вламывается в квартиру, рисует круг на полу, ставит туда мужа с женой и говорит: — Кто выйдет — зарежу! Обобрав квартиру, он уходит. Жена говорит мужу: — Почему ты — такой большой и сильный, ничего не сделал? Муж: — Ты не видела — что я сделал? Я показал ему фигу в кармане и высунул ногу из круга.
Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на ее живот, спрашивает: — Ну и когда? — Семь месяцев назад, ночью.
• • •
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: — Тебя как зовут? — Петя Синицын. — А тебя? — Маша Петрова. — А ты, за последней партой, как тебя зовут? Тот, тонким и тихим голосом: — Пися Камушкин. — Как? Также: — Пися Камушкин. — Hу-ка встань и скажи по-мужски! Поднимается и орет: — Хуй Булыжников!
• • •
Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут. Приходит студентка. Знает все, но не платила. Мужик-экзаменатор начал ее грузить. Один вопрос задает, второй, третий — она знает все! Нужно что-то делать. Экзаменатор: — Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз. Студентка, не задумываясь: — Почему слово «пиздец» мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот — слово «хуйня» женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит «пять» в зачетку. Студентка молча встает и поворачивается уходить. Он догоняет ее в дверях и умоляющим голосом: — Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану! Студентка, с умным видом: — Поясняю на примере. Вот я — женщина. Если ко мне придут пять мужиков — это хуйня, а если к тебе, мужику, придут пять баб — то это просто пиздец.
• • •
Она: — Наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь — какая для девушки лучше всего? Он: — Стиральная.
• • •
— Люся, ты в эту пятницу до скольких будешь занята? — В эту пятницу я занята до понедельника.
• • •
Муж возвращается домой. Жена ему говорит: — Наконец-то я выбросила твой старый ободранный костюм. — Ты что — с ума сошла? В чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?
• • •
— А что, ничего машина «Лада Калина»! — сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул. Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из «Фольсвагена Поло» сделать желтую «Калину». — А под капот он вряд ли заглянет — подумал министр.
• • •
Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: Жила-была одна очень бедная семья. Папа с мамой были бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж о прислуге и говорить нечего...
• • •
Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: — Вот если разобраться — какой народ больше всех грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все слушал, а потом говорит: — Хорош пиздеть! Больше всего будут грустить украинцы, потому что с нами Януковича нет.
• • •
Двое мужиков скучают Один мечтательно говорит: — Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было! — Как? У тебя же жена есть! — Ты бы еще бабушку вспомнил.
• • •
Приходит мужик в автосалон: — Хочу «Ладу-Калину-Спорт», как у премьера! — Пожалуйста. Один миллион долларов. — ? — Спецкомплектация — дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
• • •
— Скажите, женщинам можно верить? — Конечно. Пусть верят!
• • •
Хорошо быть в России премьер-министром! Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.
• • •
— Путин и на вертолете, и на истребителе летал, и на «Калине» ездил. Когда уж в космос полетит? — Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.
• • •
По последним данным Госкомстата, в России в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!
Мент останавливает студента и тебует чтоб он документы предъявил. — Та-а-а-ак, значит не работаем… — Да, не работаем. — Та-а-а-ак, значит мы денежки государственные прожираем… — Да, прожираем. — Та-а-а-ак, значит студенты мы… — Нет, извините, студент тут только я.
***
— Вовочка, скажи нам, кто такие членистоногие? — Легко. Это предки пи*докрылых!
***
— А за моей бабулей один некрофил ухаживает! — И что он делает? — Да ждет!
***
— Так, Вовочка, почему тебя не было на занятиях весь семестр? — Ну понимаете Марья Ивановна, я болел! — Ну-ну! Да ты по всяким стриптиз-клубам гулял! — Да я… — И не вздумай мне перечить! Со сцены мне все прекрасно было видно.
***
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, и смотрят передачу «Акуна Матата». Мать поучает дочку: — Дочка, и никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока ты не выйдешь за него замуж! — Хорошо, мамочка, никогда больше не буду..
***
Встречаются как-то двое. Разговаривают между собой: — Представляешь, Васька-то недавно в больницу попал! — Очень странно. Я буквально три дня назад видел его с очаровательной блондинкой. — Вот-вот. Его жена тоже видела.
***
— Шеф, а какие у вас, собственно, претензии к вашей новой секретарше? Ведь она буквально угадывает все ваши желания! — Угадывать то угадывает, но не исполняет…
***
Вышла бабуля как-то мусор выносить. Вытряхнула ведерце в мусоропровод, а оно туда и упало. Бабуля решил за ним полезть и сама застряла. Одна жопа свисает да ножками трусит. Спускается тут Вовочка и наблюдает эту картину. Не долго думая, он быстренько пристраивается к бабке рядом и начинает ее тра*ать. На эти странные звуки выходит соседка, и видя весь этот беспредел начинает кричать: — Изверг малолетний, ты что делаешь?! — Да сами вы изверги. Бабку еще еб%ть и еб%ть, а вы ее выбрасываете!
***
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
— Тебя как зовут мальчик? — Петя Синицын. — А тебя девочка? — Маша Петрова. — А ты, за последней партой мальчик, как тебя зовут? — (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин. — Как как? — (также) Пися Камушкин. — Hу-ка встань и скажи нам по-мужски! — (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
***
— Когда я приобретал у вас машину, то вы давали гарантию на то, что в течение года будете менять все, что у меня испоpтится или же поломается. Это так? — Совершенно верно. — Ну тогда дайте мне новые четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость плюс два pебpа.
Смотрите также:
Вернуться на главную прикол.ру |
Анекдот №-9935412 Вас зовут Пися Камушкин ® и вы этого стесняетесь? Вот чудак!…
Вас зовут Пися Камушкин ® и вы этого стесняетесь? Вот чудак! Только представьте себе, сколько на свете живет людей с гораздо более жуткими именами и фамилиями. При этом многие из них об этом даже не подозревают.
Нашу контору на днях подключили к терминалу Блумберг. Это типа Рейтера, только американский. Там есть большая база данных персоналий - бизнесменов, политиков, спортсменов - которую можно шарить по ключевому слову. Мы быстро освоились и стали вводить ключевые слова особого свойства - и вот что получилось.
Сначала мужики. В системе есть по меньшей мере 10 человек, чье имя или фамилия - просто Козел. И это не считая вариаций (банальный Козловский не в счет).
Есть на белом свете как минимум четыре Хуяра, несколько Ебанов и Хуйков. Есть и мужичок с женским именем Рита и сочной мужской фамилией Хуянен. В немецкой страховой фирме работает некто по имени, которое боюсь что произносится не иначе как Иван Ебля. Есть и человек просто по фамилии Хуй. Согласитесь, несомненный плюс такой хлесткой фамилии в том, что окружающие ее никогда не забудут. Не подумайте плохо, г-н Хуй - человек уважаемый, он министр социальной защиты Вьетнама. Внимание, это не шутка: министр планирования Вьетнама - тоже Хуй, только в данном случае Хуй - это имя. Так его, наверно, запросто зовут друзья и домашние.
В солнечной Флориде работает Джон Пидоренко. В том же штате (не соседи ли?) прописан Деннис Залупский. По сравнению с этими людьми Джозеф Дебилзен из штата Висконсин выглядит просто блестяще. Да и австралиец Джон Задник не намного проигрывает.
Живет такой парень. Виктор Скот. Между прочим вице-президент канадской компании.
Франсуа Ле Блевенец - важная шишка в НАТО (да уж, подождем пока со вступлением). А Джонни Унитас - футболист.
Ну а теперь милые девушки, пока еще редкость в бизнес базе данных.
В Миннесоте есть отделение крупной международной компании, где отделом кадров заведует г-жа Нэнси Сиська. Интересно, по какому принципу она набирает сотрудников и сотрудниц? Еще одна Сиська (имя не указано - зовите просто Сиська) работает в непосредственной близости от Украины в словацкой фармацевтической компании.
Недалеко от второй Сиськи обосновалась Даниэла Попа - румынский министр сельского хозяйства. Теперь многое в сельском хозяйстве Румынии становится понятным. Моника Гола служит в итальянском банке. Кем, интересно?
На улицах Дюссельдорфа можно встретить девушку по имени Андреа. И по фамилии Минет. Где-то коптит небо и Маргарет Манда (эм-энд-эмс), адрес она почему-то не указала. Почему, интересно? А вот Хана Дермо не побоялась. И дослужилась такая смелая до директора фирмы.
Странно, что такие комбинации как "пизд" и "жоп" в системе отсутствуют начисто. То есть в мировых деловых кругах вы не встретите Пиздаковых и Жопкиных. А жаль. За то ведь есть много других, не менее веселых ребят.
Улыбниська в четверг! » Бяки.нет!
Сидит чукча в вертолете довольный..на большой земле козу себе купил..Сосед у него спрашивает: - Зачем тебе коза? - Семью молоком поить буду.. - Так у тебя яранга маленькая, где она у тебя спать будет? - Сам лягу, коза лягет, жена ляге..втроем спать будем.. - Так она же воняет.. - Ничего..я же привык и коза привыкнет..
Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит офицанту: "Офицант, дайте мне силь" Грузин говорит: "Не силь а сол, чурка нерусский..."
Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает: "Как звать девушку". - "Голова члена". "Что?" - офигевает DJ, - "Чья голова?" - "Лена Головач" - терпеливо поясняет мужичок.
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя как зовут? - Петя Синицин. - А тебя? - Маша Петрова. - А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин. - Как? - (также) Пися Камушкин. - Hу-ка встань и скажи по-мужски! - (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному... - А сколько тебе лет-то? - 15 - Да? А я Вам бы больше дал. - А я бы тебе п,зды дал, если бы не пионерважатый на вышке...
В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства компании: Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то. .
Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!