Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про жопу


Анекдоты про жопу, задницу, стр. 4

Хочешь срать — умей жопу подтирать!

Разговаривают две ягодицы. Одна другой: "Между нами все кончено!".

У задницы день рождения. Пришли к ней другие — задницы. Выпили, закусили, дошли до чая. Принесли торт.
— Задница, а где же свечи?
— Дорогая, у меня же День рождения, а не геморрой.

— Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная…
— Да ну! Не может быть! А ну, раздевайтесь, посмотрим… Хм… Действительно лошадиная.
Сел за стол и что-то пишет.
— Доктор, а доктор! А вы лекарство выписываете?
— Нет, разрешение срать на улице!..

— Вай, какие зубки…
Девушка поворачивается:
— Да, хорошие зубки, а как узнали?
— С плохими зубками такой жопы не наешь…

Два глиста высунулись наружу:
— Мама, а что это большое и светит?
— Это, сынок, солнце.
— А что это плещется и сверкает?
— Это, сынок, море.
— А что это зеленое и хорошо пахнет?
— Это, сынок, лес.
— Мама, а почему мы живем в жопе?
— А это, сынок, наша родина!

— Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
— Так что же в ней может быть хорошего.

Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на одного мужика.
Тот говорит:
— У тебя не найдется бумажки?
— Зачем? Жопа ведь уже улетела!

Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране:
— Жопа!
Мать ему строго:
— Нет такого слова!
Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
— Странно. Жопа есть, а слова такого нет…

— Нравится мне в ней одна черта…
— Какая же?
— Которая разделяет ее попу на две половинки!

— Доктор, у меня из жопы воняет…
— А вы ее мыть пробовали?
— А что ее мыть-то, такую вонючую?

— Как правильно писать: ягодица или егодица?
— Смотри толковый словарь на букву "Ж".

Конкурс говорящих задниц. Зрителей — тьма! Как положено — эстрада, микрофон на соответствующем уровне…
Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом — раздается: "Здравствуйте!". Овация, восторг.
Выходит англичанин, проделывает то же самое — в динамиках раздается: "Здравствуйте, дамы и господа!". Восторгу нет предела.
Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: "Кха-кха" — не поняли. "Кха-кха" — свист, недовольство. "Кха-кха. Туликов. Песня о Родине!"

Над землей показался червь рядом еще
— Привет!
— Привет!
— Тебя как зовут?
— Вася.
— А-а, ну значит я твоя жопа.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот №14282 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №14000

    Раньше у нас были бесполезные вещи типа царь-пушки и царь-колокола. Теперь у нас есть царь-президент и царь-жопа для всей страны.

  • Анекдот №20 за 05 апреля 2019

    — Всё, хватит, надо завязывать! А то уже допился до чёртиков, до зелёных человечков!
    — Но… Пётр Алексеевич, это не зелёный человечек! Это Зеленский.
    — Да? А тогда где это я?
    — На дебатах. На стадионе…

  • Анекдот 2160

    Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их в России нет. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет!

  • Анекдот №14 за 22 апреля 2019

    — Це Украина?
    — Зе Украина, Петр Алексеевич.

  • Анекдот №8917

    Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: — Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.

  • Анекдот №14112

    Жестокости войны. Перевод с английского.

    Моим школьным заданием было поговорить с каким-нибудь ветераном о второй мировой войне. Так как мой отец служил на Филиппинах во время войны, я выбрал его. После нескольких основных вопросов, я наконец с осторожностью спросил: «Ты когда-нибудь убивал?»

    Папа замолчал. Потом нежным голосом ответил: «Наверное, ведь я был поваром».

  • Анекдот №5400

    Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
    Таксист:
    — Вот блять.
    Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
    Таксист:
    — Да ёб твою мать.
    Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
    Таксист:
    — Да ну нахуй.
    Батюшка, не выдержав:
    — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
    Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
    люк, колесо отрывается и улетает.
    Таксист:
    — Хвала Господу.
    Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
    Батюшка:
    — Да ну нахуй!!!

  • Анекдот №8648

    В женской консультации:
    — Давно избыточный вес?
    — После вторых родов.
    — Когда были вторые роды?
    — Через четыре года после первых.
    — КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
    — Через год после свадьбы.
    — КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?
    — На второго курсе.
    — В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
    — ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
    — ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!

  • Анекдоты про жопу • Твоя Семья

    Читайте самые смешные анекдоты про попу. Мы собрали все анекдоты про попу которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

    • про попа60
    • про попкорн8
    • про Попова17
    • про попу 416
    • про попугая123
    • про популярность12

    Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу — русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает фигней.

    Грузин идёт в ресторане, видит у девушки муха на жопе сидит.. — Дэвушка! У вас на жопе мух! — Ебёт? — Нэт, сидит!

    Если долго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни.

    Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: — Вано, ты спишь? — Да. — А что это у мене в попе тогда? — А! Извини, сейчас вину. — Я тебе вину! Спи давай!

    — Мальвина, хочешь сюрприз? — Да ну тебя, Буратино — после твоих сюрпризов вся жопа в занозах.

    Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: — Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: — Что подтирать—то? Жопа уже улетела.

    Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет: — Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка — то жопа да жопа. — Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг—скок, прыг—скок? — ЖОПА. — Нет, зайчик—с. — А я—то думаю, как может по полю жопа прыг—скок, прыг—скок?

    Источник: http://anekdoty.ru/pro-popu/

    По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только жопа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

    Лицо нещадно бороздится
    следами болей и утрат,
    а жопа — нежно гладколица,
    поскольку срет на все подряд.

    когда в судьбе сплошная жопа
    интриги подлость и обман
    хочу как ёжик с узелочком
    в туман

    Можно прыгнуть выше своей головы , но выше своей жопы не прыгнешь.

    Даже в полной жопе есть светлый луч надежды.

    Почему торт один, а килограммов на жопе пять? Потому что там еще ЧЕТЫРЕ КРЕМОВЫХ РОЗОЧКИ.

    Фиговым листочком голую жопу не прикроешь

    Да, дорогие мои, жопа будет всегда. Будет меняться только ее размер, скорость попадания и интенсивность залипания. Главное, успет

    Анекдот №3127 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №1638

    Приходит мужик на работу с распухшим глазом, его коллеги спрашивают:
    — Вовчик, кто это тебе так глаз «оформил»?
    — Да, бля, вчера на рынок сходил, епиомать. Смотрю, передо мной женщина идёт, толстая такая… и у неё жопа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
    Прошла неделя, синяк с глаза сошёл.
    В понедельник опять с подбитым глазом на работу приходит. Ну, коллеги его опять спрашивают.
    — Вовка, а что теперь-то произошло?
    — Да не поверите — таже история! Идём с кумом по рынку, видим, опять таже толстая баба идёт впереди… ну и снова её жопа платье зажевала…
    Ну, моему куму не удобно стало, он взял, да и вытащил… ну, а я, долбоеб, взял и обратно засунул, сказав куму, что она типа так не любит…

  • Анекдот №12 за 19 апреля 2019

    Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
    Человек передо мной на кассе в аптеке:
    рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену…

  • Анекдот №8058

    Отпускали нас с роддома,
    Муж обнял, ребенка взял.
    Лишь не знал сосед мой – Вова,
    Что вчера он папой стал.

  • Анекдот №10237

    Работал у меня парень — чеченец лет двадцати, Ахмед. Строительный объект в горах, недалеко от него база на которую завозят вахту рабочих в 50 человек — он должен следить за базой, ну и за рабочими естественно — вдруг перепьют и т. п. Дал ему список экстренных телефонов, говорю, если что — сначала звонок мне, я говорю что надо делать. Первый день заезда, десять вечера, звонок, ну думаю началось.
    Ахмед — «У нас тут небольшая проблема, рабочие не хотят смотреть фильм, который вы дали» (в столовой поставили проектор и все причиндалы) Я — «Какой фильм?» (Сам начинаю вспоминать, что когда привез проектор, Ахмеду даю диски и говорю — вот фильм про наш город пусть его посмотрят сначала, а потом ставь, что хотят.)В этот момент пока я думаю Ахмед выдает: «Ну фильм, про наш город. Я звоню узнать, вы меня не уволите, если я заставлю их смотреть этот фильм, вы мне разрешаете?».
    Представляю картинку: двадцатилетний парень в одиночку идет усмирять 50 мужиков, чтобы они посмотрели кино. И главное беспокойство при этом — чтобы не уволили! Есть чему поучиться у чеченцев.
    П. С. по кино дал отбой конечно.

  • Анекдот №6112

    У одной тётки была собака по кличке «Вижу». Стала она её с балкона звать: «Вижу, вижу!» А в кустах человек срал. Услышал — и дальше в кусты полез. А тётка кричит: «Вижу, вижу!» Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил жопу перед всем народом и говорит: «На, смотри!»

  • Анекдот №20167

    Простите! Это всё из-за меня. Пиво у ларька в молодости, в 80-е, всегда кончалось в очереди ровно передо мной. С колбасой — то же самое. Деньги в кассе при выдаче зарплаты в 90-е всегда заканчивались перед моим носом. Последним, кто успевал получить вклад в момент кризисов, это был человек, стоящий в очереди впереди меня. И вот, настало время, когда дефицит пива, колбасы и кризисы ушли в прошлое. Вздохнул полной грудью, вчера отметил 58-летие… Простите меня, несостоявшиеся пенсионеры России!

  • Анекдот №4444

    Садовое товарищество. Лето. Идёт битва за урожай. Встречаются сосед с соседкой. Она ему и говорит:
    — Кузьмич, почему на твоём участке помидоры красные, а у меня не спеют?
    Он ей отвечает:
    — А я раздеваюсь и хожу голым; они от стыда и…
    Встречаются они через неделю.
    — Ну, как, помогло?
    — Да что ты! Помидоры и не краснеют, а вот огурцы прут неслабо…

  • Анекдот №5569

    На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
    Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
    — У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

  • Анекдоты про жопу, проктолога и глаз


    На приёме у проктолога, пациент:
    – Доктор у меня запор.
    Врач:
    – Давайте, посмотрим! Да, сколько лет работаю, сколько лет на жопу смотрю, но чтобы жопа на меня смотрела? Такого со мной ещё не было!

    Пред история этого события. Была компания. Выпивали. У одного из компании выпивающих был вставной глаз. Его на ночь положил в стакан с водой. Утром, с жуткого похмелья, другой товарищ по пьянке-гулянке, выпил не глядя этот стакан с водой. Ну у как известно, после водочки бывает и запор. А там вот и случай у проктолога с глазом и произошёл.


    Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

    — У меня жопа с GPS.
    — То есть?!
    — Сама приключения ищет!

    Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
    — А я их выбросила.
    — Почему?
    — Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
    — Как это?
    — В жопе жало…

    Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

    Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали — я на жопу таращился, а жопа на меня…

    Не в птичий день и попа соловей.

    Ты, чем думал:
    – Не все идеи рождаются в полушариях мозга, иногда их заменяют полушария ягодиц.

    Мужик ночью свой стеклянный глаз хранил в стакане с водой. Жена его как-то ночью захотев воды выпила из стакана все содержимое. На утро ей стало плохо и она направилась к врачу, который осматривая ее упал в обморок. Когда его откачали и начали выяснять причину его отключки, он произнес:
    – 20 лет смотрю на задницы, но чтобы задница на меня смотрела увидел впервые!!!

    Мужик к доктору приходит:
    – Доктор, а у меня в попе нехорошо!
    Доктор:
    – Помилуйте, батенька, чего там может быть хорошего?

    Поделиться ссылкой:

    Понравилось это:

    Нравится Загрузка...


    Смотрите также