Разговаривают две ягодицы. Одна другой: "Между нами все кончено!".
У задницы день рождения. Пришли к ней другие — задницы. Выпили, закусили, дошли до чая. Принесли торт.
— Задница, а где же свечи?
— Дорогая, у меня же День рождения, а не геморрой.
— Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная…
— Да ну! Не может быть! А ну, раздевайтесь, посмотрим… Хм… Действительно лошадиная.
Сел за стол и что-то пишет.
— Доктор, а доктор! А вы лекарство выписываете?
— Нет, разрешение срать на улице!..
— Вай, какие зубки…
Девушка поворачивается:
— Да, хорошие зубки, а как узнали?
— С плохими зубками такой жопы не наешь…
Два глиста высунулись наружу:
— Мама, а что это большое и светит?
— Это, сынок, солнце.
— А что это плещется и сверкает?
— Это, сынок, море.
— А что это зеленое и хорошо пахнет?
— Это, сынок, лес.
— Мама, а почему мы живем в жопе?
— А это, сынок, наша родина!
— Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
— Так что же в ней может быть хорошего.
Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на одного мужика.
Тот говорит:
— У тебя не найдется бумажки?
— Зачем? Жопа ведь уже улетела!
Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране:
— Жопа!
Мать ему строго:
— Нет такого слова!
Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
— Странно. Жопа есть, а слова такого нет…
— Нравится мне в ней одна черта…
— Какая же?
— Которая разделяет ее попу на две половинки!
— Доктор, у меня из жопы воняет…
— А вы ее мыть пробовали?
— А что ее мыть-то, такую вонючую?
— Как правильно писать: ягодица или егодица?
— Смотри толковый словарь на букву "Ж".
Конкурс говорящих задниц. Зрителей — тьма! Как положено — эстрада, микрофон на соответствующем уровне…
Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом — раздается: "Здравствуйте!". Овация, восторг.
Выходит англичанин, проделывает то же самое — в динамиках раздается: "Здравствуйте, дамы и господа!". Восторгу нет предела.
Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: "Кха-кха" — не поняли. "Кха-кха" — свист, недовольство. "Кха-кха. Туликов. Песня о Родине!"
Над землей показался червь рядом еще
— Привет!
— Привет!
— Тебя как зовут?
— Вася.
— А-а, ну значит я твоя жопа.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдот №14282 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №14000
Раньше у нас были бесполезные вещи типа царь-пушки и царь-колокола. Теперь у нас есть царь-президент и царь-жопа для всей страны.
Анекдот №20 за 05 апреля 2019
— Всё, хватит, надо завязывать! А то уже допился до чёртиков, до зелёных человечков! — Но… Пётр Алексеевич, это не зелёный человечек! Это Зеленский. — Да? А тогда где это я? — На дебатах. На стадионе…
Анекдот 2160
Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их в России нет. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет!
Анекдот №14 за 22 апреля 2019
— Це Украина? — Зе Украина, Петр Алексеевич.
Анекдот №8917
Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: — Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.
Анекдот №14112
Жестокости войны. Перевод с английского.
Моим школьным заданием было поговорить с каким-нибудь ветераном о второй мировой войне. Так как мой отец служил на Филиппинах во время войны, я выбрал его. После нескольких основных вопросов, я наконец с осторожностью спросил: «Ты когда-нибудь убивал?»
Папа замолчал. Потом нежным голосом ответил: «Наверное, ведь я был поваром».
Анекдот №5400
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: — Вот блять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: — Да ёб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: — Да ну нахуй. Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: — Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да ну нахуй!!!
Анекдот №8648
В женской консультации:
— Давно избыточный вес? — После вторых родов. — Когда были вторые роды? — Через четыре года после первых. — КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ? — Через год после свадьбы. — КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)? — На второго курсе. — В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО? — ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ. — ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!
Анекдоты про жопу • Твоя Семья
Читайте самые смешные анекдоты про попу. Мы собрали все анекдоты про попу которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
про попа60
про попкорн8
про Попова17
про попу 416
про попугая123
про популярность12
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу — русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает фигней.
Грузин идёт в ресторане, видит у девушки муха на жопе сидит.. — Дэвушка! У вас на жопе мух! — Ебёт? — Нэт, сидит!
Если долго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни.
Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: — Вано, ты спишь? — Да. — А что это у мене в попе тогда? — А! Извини, сейчас вину. — Я тебе вину! Спи давай!
— Мальвина, хочешь сюрприз? — Да ну тебя, Буратино — после твоих сюрпризов вся жопа в занозах.
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: — Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: — Что подтирать—то? Жопа уже улетела.
Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет: — Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка — то жопа да жопа. — Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг—скок, прыг—скок? — ЖОПА. — Нет, зайчик—с. — А я—то думаю, как может по полю жопа прыг—скок, прыг—скок?
Источник: http://anekdoty.ru/pro-popu/
По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только жопа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.
Лицо нещадно бороздится следами болей и утрат, а жопа — нежно гладколица, поскольку срет на все подряд.
когда в судьбе сплошная жопа интриги подлость и обман хочу как ёжик с узелочком в туман
Можно прыгнуть выше своей головы , но выше своей жопы не прыгнешь.
Даже в полной жопе есть светлый луч надежды.
Почему торт один, а килограммов на жопе пять? Потому что там еще ЧЕТЫРЕ КРЕМОВЫХ РОЗОЧКИ.
Фиговым листочком голую жопу не прикроешь
Да, дорогие мои, жопа будет всегда. Будет меняться только ее размер, скорость попадания и интенсивность залипания. Главное, успет
Анекдот №3127 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №1638
Приходит мужик на работу с распухшим глазом, его коллеги спрашивают: — Вовчик, кто это тебе так глаз «оформил»? — Да, бля, вчера на рынок сходил, епиомать. Смотрю, передо мной женщина идёт, толстая такая… и у неё жопа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил… Прошла неделя, синяк с глаза сошёл. В понедельник опять с подбитым глазом на работу приходит. Ну, коллеги его опять спрашивают. — Вовка, а что теперь-то произошло? — Да не поверите — таже история! Идём с кумом по рынку, видим, опять таже толстая баба идёт впереди… ну и снова её жопа платье зажевала… Ну, моему куму не удобно стало, он взял, да и вытащил… ну, а я, долбоеб, взял и обратно засунул, сказав куму, что она типа так не любит…
Анекдот №12 за 19 апреля 2019
Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу. Человек передо мной на кассе в аптеке: рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену…
Анекдот №8058
Отпускали нас с роддома, Муж обнял, ребенка взял. Лишь не знал сосед мой – Вова, Что вчера он папой стал.
Анекдот №10237
Работал у меня парень — чеченец лет двадцати, Ахмед. Строительный объект в горах, недалеко от него база на которую завозят вахту рабочих в 50 человек — он должен следить за базой, ну и за рабочими естественно — вдруг перепьют и т. п. Дал ему список экстренных телефонов, говорю, если что — сначала звонок мне, я говорю что надо делать. Первый день заезда, десять вечера, звонок, ну думаю началось. Ахмед — «У нас тут небольшая проблема, рабочие не хотят смотреть фильм, который вы дали» (в столовой поставили проектор и все причиндалы) Я — «Какой фильм?» (Сам начинаю вспоминать, что когда привез проектор, Ахмеду даю диски и говорю — вот фильм про наш город пусть его посмотрят сначала, а потом ставь, что хотят.)В этот момент пока я думаю Ахмед выдает: «Ну фильм, про наш город. Я звоню узнать, вы меня не уволите, если я заставлю их смотреть этот фильм, вы мне разрешаете?». Представляю картинку: двадцатилетний парень в одиночку идет усмирять 50 мужиков, чтобы они посмотрели кино. И главное беспокойство при этом — чтобы не уволили! Есть чему поучиться у чеченцев. П. С. по кино дал отбой конечно.
Анекдот №6112
У одной тётки была собака по кличке «Вижу». Стала она её с балкона звать: «Вижу, вижу!» А в кустах человек срал. Услышал — и дальше в кусты полез. А тётка кричит: «Вижу, вижу!» Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил жопу перед всем народом и говорит: «На, смотри!»
Анекдот №20167
Простите! Это всё из-за меня. Пиво у ларька в молодости, в 80-е, всегда кончалось в очереди ровно передо мной. С колбасой — то же самое. Деньги в кассе при выдаче зарплаты в 90-е всегда заканчивались перед моим носом. Последним, кто успевал получить вклад в момент кризисов, это был человек, стоящий в очереди впереди меня. И вот, настало время, когда дефицит пива, колбасы и кризисы ушли в прошлое. Вздохнул полной грудью, вчера отметил 58-летие… Простите меня, несостоявшиеся пенсионеры России!
Анекдот №4444
Садовое товарищество. Лето. Идёт битва за урожай. Встречаются сосед с соседкой. Она ему и говорит: — Кузьмич, почему на твоём участке помидоры красные, а у меня не спеют? Он ей отвечает: — А я раздеваюсь и хожу голым; они от стыда и… Встречаются они через неделю. — Ну, как, помогло? — Да что ты! Помидоры и не краснеют, а вот огурцы прут неслабо…
Анекдот №5569
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: — У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
Анекдоты про жопу, проктолога и глаз
На приёме у проктолога, пациент: – Доктор у меня запор. Врач: – Давайте, посмотрим! Да, сколько лет работаю, сколько лет на жопу смотрю, но чтобы жопа на меня смотрела? Такого со мной ещё не было!
Пред история этого события. Была компания. Выпивали. У одного из компании выпивающих был вставной глаз. Его на ночь положил в стакан с водой. Утром, с жуткого похмелья, другой товарищ по пьянке-гулянке, выпил не глядя этот стакан с водой. Ну у как известно, после водочки бывает и запор. А там вот и случай у проктолога с глазом и произошёл.
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
— У меня жопа с GPS. — То есть?! — Сама приключения ищет!
Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. — А я их выбросила. — Почему? — Я в них последнее время чувствовала себя пчелой. — Как это? — В жопе жало…
Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали — я на жопу таращился, а жопа на меня…
Не в птичий день и попа соловей.
Ты, чем думал: – Не все идеи рождаются в полушариях мозга, иногда их заменяют полушария ягодиц.
Мужик ночью свой стеклянный глаз хранил в стакане с водой. Жена его как-то ночью захотев воды выпила из стакана все содержимое. На утро ей стало плохо и она направилась к врачу, который осматривая ее упал в обморок. Когда его откачали и начали выяснять причину его отключки, он произнес: – 20 лет смотрю на задницы, но чтобы задница на меня смотрела увидел впервые!!!
Мужик к доктору приходит: – Доктор, а у меня в попе нехорошо! Доктор: – Помилуйте, батенька, чего там может быть хорошего?