Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Страшные анекдоты до ужаса

Страшные анекдоты до ужаса


Эдуард Успенский, Андрей Усачёв - Самые страшные ужасы. Жуткие истории

Страшные анекдоты

Мы не случайно собрали в конце книги весёлые истории. Как говорил Маркс, "человечество, смеясь, расстается со своим прошлым". В данном случае, дети - со своими детскими ужасами. Истории, приведённые в последнем разделе, это не в полном смысле анекдоты. В большинстве своём это полноценные пародии на наиболее типичные страшные рассказы. Само их существование свидетельствует о преодолении детьми страха, о вырастании их из детских ужасов. Поддавшись соблазну классификации, мы собрали эти истории в отдельный раздел. Хотя психологически их лучше было рассказывать вперемешку со страшными историями. Надеемся, что, проиграв в занимательности, книга значительно выиграла в научности.

Гроб на колёсиках

Одна девочка сидела дома и играла. Вдруг по радио объявляют:

ПО ГОРОДУ ЕЗДИТ ГРОБ НА КОЛЁСИКАХ! ВСЕ ЗАКРОЙТЕ ОКНА И ДВЕРИ!

Девочка не послушалась. Через минуту радио снова объявляет:

"Девочка, девочка, закрой дверь. Гроб на колёсиках нашёл твою улицу. Он ищет твой дом".

А девочка продолжает играть. Ещё через минуту радио объявляет: "Девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твой дом. Он ищет твой подъезд!"

А девочка играет. Радио снова объявляет:

"Девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твой подъезд. Он ищет твою квартиру!"

Девочка не обращает внимания. А радио снова объявляет:

"Девочка, девочка, гроб на колёсиках нашел твою квартиру. Он въезжает!"

Тут девочка вышла со шваброй да как ударит по гробу!

Гроб и развалился. Оттуда вылез чертёнок и говорит:

- Что ты мою машину сломала? Всё папе расскажу!

Другой вариант конца

Чёрный гроб в квартиру заехал! Девочка рассердилась и пнула гроб. Из гроба выбежала Баба Яга и закричала: "Последнюю коляску сломали!!!"

Любопытна "реалистическая" версия

Жил один человек. Однажды он включил радио и услышал: "По городу едет гроб на колёсиках и ищет тебя!" Через несколько секунд: "Гроб на колёсиках нашёл твой дом!" Ещё через несколько секунд: "Гроб на колёсиках нашёл твой подъезд!" Человек открыл окно и слышит: "Гроб на колёсиках нашёл твою квартиру!" Человек забрался на окно: "Гроб на колёсиках въезжает в твою дверь!" Человек выпрыгнул с третьего этажа. Человек потерял сознание. Через несколько минут он очнулся и услышал: "Мы передавали сказку для наших маленьких радиослушателей!"

Ведьма и робот

В одном доме по ночам стали пропадать люди. В первую ночь пропал мальчик. Искали его, искали, нигде не нашли. Во вторую ночь исчезла девочка. В третью ночь не оказалось и матери. Всё это произвело на отца страшное впечатление. Он не знал, что делать, но потом догадался и купил в магазине робота. Вечером он положил его в свою кровать, а сам спрятался в укромное место и стал ждать.

Наступила ночь. Часы пробили двенадцать.

В комнате появилась ведьма, подошла к кровати и говорит: "Хочу крови… Хочу мяса!.."

Робот встаёт с кровати, вытянул правую руку и говорит[14]:- А двести двадцать не хочешь?[15]

Чёрное пятно

Одна семья переехала в новый дом. А там на полу было большое чёрное пятно. Мать велела дочери оттереть пятно. Дочь тёрла-тёрла, но пятно не оттиралось. А ночью девочка пропала. На следующий день пятно стал оттирать сын. Пятно начало шевелиться, но не оттёрлось. Ночью мальчик пропал. Мать сообщила в милицию. Милиция приехала и обнаружила люк в подвал. В подвале стоял негр, а рядом с ним - связанные дети. Милиция спросила: "Ты зачем крадёшь детей?" Негр ответил: "А чего они мою голову трут!"

Белое пианино

Одной девочке купили белое пианино. Однажды она села за пианино и начала играть.

Вдруг из пианино появилась чёрная рука и говорит:

- Девочка, девочка, дай деньги! Девочка, девочка, давай деньги!

Девочка испугалась и отдала деньги, которые мама ей дала на продукты.

Чёрная рука исчезла.

Вечером девочка обо всём рассказала маме.

Но мама ей не поверила, она решила, что дочь истратила деньги на что-нибудь другое и не хочет сознаваться.

Мама решила проверить и села за белое пианино. Но только она начала играть, как из пианино снова высунулась чёрная рука и говорит:

- Женщина, женщина, отдай деньги! Женщина, женщина, отдай деньги!

Мама девочки не на шутку испугалась и отдала деньги.

Вечером к ним пришла бабушка, ей обо всём рассказали. Бабушка не поверила и села за пианино, но только она начала играть, как из пианино вылезла чёрная рука:

- Бабушка, бабушка, дай деньги! Бабушка, бабушка, дай деньги!

Бабушка перепугалась и дала.

А потом они позвонили в милицию и обо всём рассказали.

Пришли в их квартиру милиционеры, открыли крышку, а там сидит Карлсон и считает деньги:

- На варенье хватит, на конфеты хватит, на плюшки… не хватит![16]

Жёлтое пятно

Одна девочка увидела на потолке небольшое жёлтое пятно. Пятно росло и росло, становилось всё больше. Девочка испугалась и позвала бабушку. Бабушка посмотрела на потолок, увидела растущее пятно и упала в обморок. Девочка позвала маму. Маме тоже стало плохо. Девочка позвала папу. Увидев пятно, папа испугался и вызвал милицию. Милиционеры полезли на чердак, а там в углу писал котенок[17].

Босоножка

Шла женщина мимо кладбища и вдруг слышит: шлёп, шлёп, шлёп… Оглянулась - никого нет. Пошла дальше, снова слышит сзади: шлёп, шлёп, шлёп… Снова оглянулась - никого. Испугалась она и побежала к автобусной остановке, а сзади снова: шлёп, шлёп, шлёп… Подъехал автобус. Женщина села, доехала до нужной остановки, вышла из автобуса и снова слышит: шлёп, шлёп, шлёп… Оглянулась - опять никого. Женщина испугалась еще больше. Подходит к дому: шлёп, шлёп, шлёп… Поднимается по лестнице: шлёп, шлёп, шлёп… Доходит до своей площадки и вдруг видит, что по лестнице поднимается какой-то мужчина в чёрном плаще. Мужчина странно посмотрел на неё и говорит: "По-моему, у вашей босоножки каблук оторвался!"

А чего нас бояться?[18]

Одной женщине с работы домой надо было идти через кладбище. Вот идёт она и дрожит.

Вдруг видит: идет по дороге мужчина. Женщина остановила его и попросила проводить её до дома. Всю дорогу женщина прижималась к нему и дрожала. Вдруг мужчина спросил: "Что вы так дрожите?" - "Страшно, - сказала женщина. - Я очень боюсь покойников". Тогда мужчина удивился и сказал: "А чего нас бояться?[19]"

Три смешные страшилки.

Три смешные и страшные истории:

1. Мне тёща рассказывала. Жили они в панельной пятиэтажке, этаж четвертый. Младшему сыну лет 9. За стенкой жила соседка, у которой тоже мальчик аналогичного возраста. Дружили. Но, жили в разных подъездах.

В общем, поздний вечер, тёща сидит в комнате, смотрит фильм из разряда ужастиков. Дети уже спят, супруг что-то делает в другой комнате.

И вдруг громкий стук в окно чем-то тяжелым:Дыщ-дыщ-дыщ!

У тёщи сердце в пятки (4 этаж!!!), она медленно сползла с дивана и спряталась за него. Стала полным ужаса голосом звать тестя. Стук в окно повторился. Стало совсем тоскливо…

Тесть осторожно подходит к окну, смотрит… А там СОСЕДКА!!! вытащила швабру из форточки, дотянулась ей до нашего окна и долбит. На вопрос:

— Тебе чего?

Отвечает:

— У вас есть тетрадка в клеточку? У нас закончились, а сыну в школу завтра нужно, не купить уже…

Тетрадку эту вспоминают до сих пор…

2. Я в детстве жила в девятиэтажке у кладбища… Последний поворот перед кладбищем. Там вечно все с покойниками прощались, рыдали…

В общем, осталась я как-то дома одна, мне 11 лет было, квартира 3-шка. В зале на шкафу стояли колонки допотопные. У меня папа любитель был всякую хрень хранить. И на колонках лежали провода длинные, свёрнутые.

Иду я, значит, мимо них и ,вдруг, ни с того, ни с сего, провод со всей силы падает мне на шею. Я в шоке. Он сам развернулся и хлопнулся мне на шею как удавка.

Я орала на весь дом, стащила провод и вылетела из квартиры. Провод до нападения на меня, лежал плотно свёрнут, и никогда не падал.

Сейчас часто вспоминаю тот случай, представляю себя со стороны, как я орала и металась, и хохочу до упаду… Но тогда, конечно, испугалась не на шутку…

Ну, и последняя короткая смешная страшилка. Читайте.

3. Помню, мне тогда 14 лет было. Убили мою одногодку, её же одноклассники. Страшная история.

Я поздно вечером пошла с подругой на неё посмотреть, попрощаться. Идём по тёмному подъезду, страшно. Поднялись к ней, а она в платье невесты в красном гробу. Тут же родственники рядом.

Мы постояли немного и решили уходить. Идём обратно, спускаемся с седьмого этажа пешком (лифт не работал). И где-то на пятом этаже с Машкой (подруга моя) слышим, что кто-то на каблуках спускается. Внезапно Машка как заорёт:

— Это покойница спускается!

Как же мы бежали, через 3 ступеньки, с подъезда почти кубарем выкатились. Выбежали на улицу, пробежали ещё чуть-чуть. Остановились и смотрим, кто же выйдет. Но никто так и не вышел.

Смешные до слез анекдоты про страх

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про страх. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
— Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

Страшный грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит разбитый грузовик и очумелого водителя:
— Что случилось?
— Да вот в переулок хотел въехать!
— А почему грохот такой?
— Да не было там никакого переулка!

Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

— Чего орёшь?
— Там паук!
— И чё?
— Он страшный!
— Можно подумать ты ему очень симпатична!

Снова пятница пришла — печень в страхе замерла…

Вчера выхожу от стоматолога — сказать “спасибо” язык не поворачивается , сказать “до свидания” — страшно.

“Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха!”
С любовью Новостная служба НТВ.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты - ужастики. » Поржать.ру

Категория: Блоги » ATA Добрый вечер,дорогие мои детишечки! Спою-ка я вам на сей раз колыбельную:

Спят усталые игрушки
Бабки-Ёжки, их избушки.
Вурдалаки, крокодилы,
и ужасные гориллы.
Злой колдун в могиле спит,
Бабка-смерть с косой храпит.
Спят зубастые медведи,
Дрыхнет даже Крюгер Фреди.
Леший спит в лесу густом,
Дохлый ежик под кустом.
Ведьмы спят и ведьмаки,
Водяной на дне реки.
Постелили себе стружки,
Сумасшедшие старушки.
Приведенья уж не бродят,
И вампиры в склепы входят,
Уж в засадах не сидят,
По ночам не ждут ребят.
Дремлют черти на посту,
И вороны на кусту.
Глаз открыть боится мышь,
Засыпай и ты малыш.

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел где-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ
Могильщиквсем своим видом показывает, что ему до фени и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу.
Алкаш расстроился, повздыхал и пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, уже почти вышел, как вдруг сзади могильщик. Как даст лопатой по башке и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...

Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стояят у входа на страже.
"Имя?"--"Кощей".
"Профессия?" -- "Бессмертный".
"Проходи! Следующий! Имя?"--"Дракула".
"Профессия?"-- "Граф-вампир".
"Проходи! Следующий! Имя?" -- "Шапочка".
"Профессия?"-- "Красная".
"Хм... Ну да ладно, проходи!"
--Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистаяы?--спрашивает второй вурдалак.
--Да ну ее.Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил.
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу.
Стучит. Покойник:
- Кто там?!

Собралась как-то вся нечисть - вурдалаки, упыри всякие - возле женской бани. В щёлочки подглядывают, хихикают!
И тут сзади тоненький такой голосок:
- Поднимите мне веки. Ну пожалуйста!

Едет бабка в такси и просит остановить около кладбища. Бабка вышла ..и водитель дальше едет видит в зеркало заднего вида бабка за ним бежит.... 80 кмч - бежит...
100 кмч - бежит...120 кмч - все ещё бежит....Водиль остановился вышел весь перепуганный спрашивает: "Бабка, ты чего бежишь за машиной??" Она отвечает:"Извини милок! Подол за дверь затепился..."

Смотрите также