Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений: - Где был? - У соседа в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Да никто никого, мы в шахматы играли!!!
***
Пришел мужик в гости к соседу, смотрит, а тот шахматную позицию анализирует. А жена твоя где? В сарае - дрова колет. Ну-у, сосед, и не стыдно тебе? Ты тут сидишь в тепле, позицию анализируешь, а она там на холоде дрова колет. А что я могу сделать, если она в шахматы играть не умеет?
***
Почему у русских такие успехи в шахматах - Ну, понимаете, русским МАТ как-то ближе...
***
Вопрос шахматной викторины: – Что вы знаете о шахматистах XVIII века?
Ответ: – Совершенно точно можно сказать только то, что они все умерли.
Сухуми. Обезьяний питомник. Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей восхищенные возгласы: - Какая умная обезьяна! Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя, возбужденно бросает в толпу: - Какая умная обезьяна, да?!! А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!
- Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы? - Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который когда проигрывает ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове...??? - Конечно нет!!!! - Ну так вот он и не стал играть...
*** Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
***
- Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир? - Да он, зануда, все что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!
***
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.
***
На уроке русского языка учитель диктует фразу: "В пруду ловили карпов..." Кто-то с места добавляет: "...и Каспаров"
***
1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карпов против юного никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когда счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и, несмотря на то что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матч отменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалось в победе Анатолия Карпова.
Итак, Армянское радио спрашивают: - Кто такой Гарри Каспаров? - Гарри Каспаров - это долгоиграющий проигрыватель.
Из чата: - Народ, у кого есть шахматы, чтоб по сетке играть?? - У меня тоже есть, только там мультиплеер не более 2-х игрков поддерживает!! - всего 2? ((( оно поди еще пошаговое...
***
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она. - Конечно. - нежно отвечает он. - А ты на мне женишься? - Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль!
***
– Вы играете в баскетбол? – Да, и неплохо. – А в шахматы? – А куда там кидают?
***
Очень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.
***
Трёхлетний малыш, волоча за собой машину, подходит к отцу: - Давай в шахматы играть. - Давай. - Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду маме отвозить.
***
Чем отличается шахматист от пенсионера? Шахматист ходит: е2 - е4 Пенсионер ходит: е2 - е2
***
Абрам звонит домой: - Сара, у меня партсобрание, буду утром. Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается. - Ты что там делаешь, Абраша? - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: - Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!
***
Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место. Женщина: - Извините, пожалуйста! Я не хотела, троллейбус дернулся. Мужчина: - О, нет! Я профессиональный шахматист, если тронули значит играйте
***
В одной из партий сеанса в Буэнос-Айресе Алехин, молниеносно сделав ход, отошел к следующей доске. - Маэстро! - взволнованно воскликнул его противник. - Я объявляю вам мат в три хода! - Успокойтесь, сеньор, - улыбнулся Алехин. - Я даю вам мат на ход раньше...
***
Жена - мужу: - Где ты был? - С другом в шахматы играл. - А почему от тебя пахнет водкой?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?
***
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
Проиграв партию, шахматист говорит: - Вы меня просто разгромили. Еще никогда в жизни я не играл так плохо. - Да? - удивляется его соперник. - А я-то думал, это первая партия в вашей жизни.
***
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол.
***
Самые прожорливые на свете люди - шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!
***
Шахматист попал в больницу. К нему подходит лечащий врач. - Вам надо сдать все анализы. - Простите, доктор, я бы хотел их сначала опубликовать!
***
Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.
***
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера: - А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную? - Смотря, в какой позиции...
***
На очередной ход Крамника Каспаров ответил матом....
***
На пресс-конференции, значит, спрашивают Ботвинника: "Как вы относитесь к тому, что Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фимилию матери?" - Мне бы такое и в голову не пришло,- отвечает патриарх. - А как фамилия вашей матери? - Рабинович, - ответил Ботвинник.
Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.
***
- Вчера в ресторане Каспарова встретил... - Да ты что?!?! И какие у тебя впечатления? - Да ну его! Представь, там скатерти в клетку.. Я попросил его соль передать, так он сначала 40 минут думал!
***
Два старых человека увлеченно играют в блиц на лавочке возле своего дома. В это время мимо них проезжает похоронная процессия. Один из шахматистов вместо того, чтобы сделать ход, снимает шляпу. – Что с вами? Почему вы прервали игру? – спрашивает другой. – Простите, – вздыхает первый, – как-никак мы тридцать лет были мужем и женой.
Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие - оказывается, других шахматистов просто не бывает...
*** Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе. . . и проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает: — И подумать только: вы могли мне сделать мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей! — Как? Ладью тоже можно передвигать?! — спрашивает попутчик.
***
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
***
Два грузина играют в шахматы. Один пошел ферзем и радостно закричал: — Мат! Второй взял короля, поставил рядом с ферзем противника и тоже, довольный, воскликнул: — Отэц!
***
Семилетние Петя и Вова играют в шахматы. Подходит отец. - Петя, вы только начали играть, а ты уже без ладьи? - Я поменял его на свисток, папа.
***
Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.
***
Ты будешь играть в нашей сборной? - С удовольствием, но я не знаю, как ходят фигуры.
- Хорошо, тогда будешь судьёй.
***
Одного мастера спросили: - Ну как, вы довольны своим зятем? - Как сказать, ведь он совершенно не умеет играть в шахматы. - И что же тут плохого? - В том-то и беда, что играть не умеет, а все время играет.
***
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество: ему постоянно везет.
***
Осмотрев пациента, врач говорит: - От вашей болезни есть только одно средство. Это спорт. - Доктор, но я уже более двадцати лет активно занимаюсь спортом. - Каким видом? - Шахматами.
***
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно и видит там собаку. Каспаров: - Слышь, Володя, чья это собака бегает? Крамник: -Думаю, ничья. Каспаров: - Согласен.
***
Беседуют два юных шахматиста: - Почему пешки все время стремятся в Ферзи? -По- видимому, их королю мало одной Королевы!
***
Двое играют партию, а третий наблюдает за творческим процессом. И вот этот третий решил подсказать одному из играющих: - На вашем месте я бы пошел конем на h2. - Что за нелепость! - возмутился игрок. - Это же просто дурацкий ход. - Но я же сказал «на вашем месте», - пояснил подсказчик.
***
Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побеждённым. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошёл к нему и спросил: - Ну что, приятель? Неужели снова проиграл? - Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
***
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: - Давайте поиграем в шахматы. - Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты". - А это как? - Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь - и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует: - Готово! Мужчина оборачивается: - Ух ты! :-O Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует: - Готово! - Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся. - Готово! - Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O ... - Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одеждя исчезла... и Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего: - Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!
*** В центральном выставочном зале страны начала работать выставка одной картины: К.Малевич «1/64 шахматной доски».
*** Решительно: - Сдаётесь? - Нет! - Тогда я сдаюсь!
Анекдоты про ученых
Оригинальные шутливые тосты
Картины на асфальте в 3D
Анекдоты про шахматы, шахматистов
Сборник самых смешных анекдотов про шахматы, шахматистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
А вы знаете, что только у нас шахматный конь ходит буквой "Г". А у большинства остальных убогих — буквой "L".
Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
— Почему белые ненавидят черных?
— Шахматы — это жестокая игра.
Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!
Новая фигура в шахматах — пони. Ходит маленькой буквой г.
Шахматы? Слишком примитивная игра — нельзя строить новых юнитов.
Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый х*к, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
— Отгадай загадку: она идет в клуб, чтобы найти себе партнера. Кто это?
— Шлюха.
— Первая буква "Ш".
— Ну, точно, шлюха.
— Вторая буква "А".
— Шалава?
— Правильный ответ — шахматистка.
Поделитесь с друзьями:
Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.
У нас даже дети знают, что конь ходит буквой Г. Западным шахматистам этого не дано.
Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы — он ответил:
— Шахматы.
— Почему?
— Позиций больше.
Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.
Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
13 Шахматных Анекдотов, которые нельзя пропустить
Анекдот № 1
Умер шахматный мастер. Через несколько дней его друг услышал голос и это был он!
- Как ты, где ты сейчас? - спросил он.
- Что ты хочешь услышать первым, хорошую новости или плохую?
- Давай сначала хорошую.
- Здесь действительно рай. Тут проходят шахматные турниры. Морфи, Алехин, Ласкер, Таль, Капабланка, Ботвинник, все здесь, и я сними играю.
- Круто! – сказал друг, - А какие плохие новости?
- Тебя поставили против Капабланки в субботу.
Анекдот № 2
Шахматист сказал своему другу:
- Моя собака может играть в шахматы!
- Как сильно? Какой у нее рейтинг?
Анекдот № 3
Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?
Анекдот № 4
Умер шахматный любитель.
И так как человек он был, в общем-то, неплохой - попадает в рай.
А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник.
Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми.
Он, естественно, е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл.
Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.
Анекдот № 5
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем
плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно и видит там собаку.
Каспаров:
- Слышь, Володя, чья это собачка бегает?
Крамник:
-Думаю, ничья.
Каспаров:
- Согласен.
Анекдот № 6
Остроумную шутку сыграл с самонадеянным любителем Эм. Ласкер. Дело происходило в купе поезда. Не ведая, что перед ним великий маэстро, любитель предложил скоротать время игрой в шахматы.
- В какую примерно силу вы играете? - осведомился он.
- О, весьма посредственно! - ответил Ласкер.
- Тогда для уравнения шансов я сниму с доски ферзя - иначе мне будет неинтересно.
- Как вам угодно. Но, мне кажется, ферзь только мешает игре, - сказал Ласкер.
- Вы в самом деле ничего не понимаете в шахматах! - и любитель, решительно сняв с доски ферзя, начал партию.
Намеренно подставляя одну фигуру за другой, Ласкер проиграл. Сдаваясь, он заметил:
- Я все же был прав и, если позволите, докажу вам, что без ферзя действовать гораздо легче.
- Бывают же такие невежественные люди! - любитель уже начинал жалеть, что затеял игру, но решил быть снисходительным. - Что ж, попробуйте.
Теперь снял с доски ферзя Ласкер. И выиграл.
- Вот видите, - продолжал Ласкер. - Дело вовсе не в силе игры. Я давно подметил: тот, у кого нет ферзя, имеет большое преимущество. Хотите, проверим еще раз.
И он снова повторил мистификацию, опровергавшую все шахматные законы.
Партнер был совершенно растерян...
Анекдот № 7
Встречаются два одессита:
- Изя, Вы играете в шахматы?
- Нет.
- А Ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
Анекдот № 8
К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Нужны, а вы кто?
- Фигурист, а это - чемпион области по шахматам!
Анекдот № 9
-Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
-Конечно.- нежно отвечает он.
-А ты на мне женишься?
-Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль!
Анекдот № 10
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество: ему постоянно везет.
Анекдот № 11
-Там шахматисты Тайсона бьют!
-Я тоже шахматист!
-Тогда беги к ним быстрей, а то ваших мало осталось.
Анекдот № 12
Как-то один из выдающихся классиков проводил сеанс одновременной игры. Пойдя на одной из досок свой излюбленный ход е4 он пошёл к следующей доске. Пройдя круг он вернулся и увидел, что фигуры снова стоят на исходных позициях. Гроссмейстер счёл это недоразумением и снова пошёл е4. Когда он снова вернулся фигуры вновь стояли на исходных позициях. Тогда он в третий раз пошёл е4 на что соперник ликуя смешал фигуры и торжествующе заявил ничья троекратным повторением позиции!!!
Анекдот № 13
Два грузина играют в шахматы. Один из них ставит ферзя рядом с королём противника и радостно кричит:"Мат!"
Второй невозмутимо снимает этого ферзя и кричит "ОТЭЦ!"
Анекдоты про шахматы, шахматистов, стр. 3
— Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.
— Какой самый опасный вид спорта?
— Шахматы!
— Почему?
— Можно напороться на вилку!
За шахматной доской шахматист и шахматистка.После удачной атаки соперницы шахматист говорит:
— Может вам еще и коня моего отдать?
— Да нет, спасибо, я и слоном вполне удовлетворена!
Вот говорят: "Ход конем, ход конем"! А я думаю: "Обыкновенное г…"
Шахматы — это единственная игра, в которой можно добиться победы одной только угрозой мата.
«Три белых коня» — песня нетрезвого шахматиста.
Играют двое в шахматы:
— Что-то я сегодня такой голодный, что слона бы съел!
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:
— Ой извините пожалуйста!
— Девушка, я шахматист, раз тронула так играй
Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.
Каспаров:
— Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов:
— Ничья.
— Согласен!
— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Сидят двое:
— Прикинь — вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
— Ну и?
— Да ну его. Там скатерти в клеточку — так он мне соль 45 минут передавал…
Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э, нет… Я — шахматист, тронула — играй!..
"Три белых коня" — песня пьяного шахматиста.
Самые прожорливые на свете люди — шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про шахматы
Корреспондент спрашивает у известного боксера:
- Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами. Отражается ли это на основном роде ваших занятий?
- А как же. Не далее как вчера я провел сеанс одновременного бокса на десяти рингах, причем вслепую.
Из ночного ресторана выходит слегка захмелевшая дама, останавливает такси и, обнаружив нарисованную на машине клетчатую доску, спрашивает:
– Шеф, свободен?
– Да.
– Тогда сыграем в шахматы.
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П...ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить «мат».
Говорят, что министерство обороны вышло с предложением ввести в шахматы новую фигуру - прапорщик. Она может ходить куда хочет и как хочет, а бить ее нельзя…
Пришел мужик в гости к соседу, смотрит, а тот шахматную позицию анализирует.
- А жена твоя где?
- В сарае - дрова колет.
- Ну-у, сосед, и не стыдно тебе? Ты тут сидишь в тепле, позицию анализируешь, а она там на холоде дрова колет.
- А что я могу сделать, если она в шахматы играть не умеет?
- Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится девушка сокровенным со своей подругой.
- Ты так часто ходишь в шахматный клуб?
- Я-то нет. Но мой муж - да.
Двое играют партию, а третий наблюдает за творческим процессом. И вот этот третий решил подсказать одному из играющих:
- На вашем месте я бы пошел конем на h2.
- Что за нелепость! - возмутился игрок. - Это же просто дурацкий ход.
- Но я же сказал «на вашем месте», - пояснил подсказчик.
- Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?
- Да он, зануда, все что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!
Студент-медик спросил своего шахматного приятеля, переходит ли, по его мнению, талант по наследству.
- Вряд ли, - ответил тот. - Возьмем, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
- Абсолютно ничего.
- А о матери?
- Тоже нет.
- Ну вот, видишь.
- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал, - признался будущий врач.
Гроссмейстер Каспаров бросил шахматную игру и перешел в нейрохирургию.
На вопрос, почему он это сделал, последовал ответ:
- Там меньше нервных окончаний.
Из журнала «Русская словесность»:
На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В. А.:
- Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы слова «Шаxyй!». Скажу вам, как специалист: слово «Шаxyй!» в этой древней игре в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но все же, я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое словосочетание, как «Тихо, мужик!».
Страстный любитель шахмат пригласил к себе своего партнера. Но на сей раз его гость все время нервничал и вел себя как-то непонятно. Да скажи мне, в конце концов, что с тобой? спрашивает хозяин. Ты делаешь ошибку за ошибкой и больше смотришь в окно, чем на доску! А что ты хочешь! Сегодня утром сосед умыкнул мою жену. Поэтому каждый раз, как только мимо проходит машина и скрипят тормоза, я боюсь, как бы он не привез ее обратно.
Малевич так и не успел нарисовать шахматную доску.
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.
Идет мужик, видит сидит чабан и играет с бараном в шахматы. Мужик подходит и спрашивает:
- Ну, и кто выигрывает?
- Ну, баран он и есть баран - ничья.
К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!
Василиса прекрасная и Кощей бессмертный играют в шахматы.
Василиса съела две пешки и Кощей съел две пешки,
Василиса съела коня, а Кощей съел слона...
Василиса съела ещё ладью и пешку и
Кощей съел ладью и пешку...
Василиса съела ферзя, а Кощей съел Василису...
Беседуют два юных шахматиста:
- Почему пешки все время стремятся в Ферзи?
- По-видимому, их королю мало одной Королевы!
В семье шахматистов. Ночь.
Муж: - Нельзя ли отложить нашу партию на завтра, дорогая?
Жена:- Ну, что ты милый. Это раньше доигрывали шахматную партию на следующий день.
Теперь правила изменились - ее надо заканчивать в тот же день.
- Значит, только сегодня! Так что продолжай...
Тренер играя с юным начинающим шахматистом подставляет ему слона.
Тот не раздумывая съедает слона.
Тренер: «Витя, зачем же ты съел моего слона?».
Витя: «А чтобы не слонялся!»
К габровцу пришли его приятели-шахматисты.
Немного поиграли, и жена говорит:
- Предложи гостям что-нибудь освежающее!
- Конечно, - спохватился муж и распахнул окно.
Мало того, что они играют в шахматы в рабочее время, но они еще прихватывают и обеденный перерыв!
Опытный шахматист учит новичка:
- Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
- Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:- Ничья.
Каспаров:- Согласен.
Встретились два мужика. Один говорит:
- Я вчера с другом в шахматы играл.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли!!!
- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом.
- Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.
Сын отцу, перед тем как сесть с ним играть в шахматы:
- Значит договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.
Клиент в ресторане:
- Ваши музыканты играют по заказу?
Официант:
- Конечно, играют.
- А не моги бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
Смешные анекдоты про шахматы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про шахматы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Телефонный звонок. Сара снимает трубку: — У телефона! — Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы. Сара в сторону, вполголоса: — Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!
В спортивном институте на кафедре шахмат: — Профессор, почему вы так не довольны студентом Рабиновичем? — Он не сдал мне партию!
Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго): — Ты где был? — В шахматы играл с приятелями. — А почему от тебя водкой пахнет? — А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя…
Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Жизнь не шахматы, одного мата бывает мало!
Отец говорит сыну: — Давай в шахматы в уме сыграем… — Давай. Пешка Е2 — Е4. — Конь на Н6. — Конь Д6 — ЕЗ. — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). — Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
В жизни надо все попробовать. Все — это обычно наркотики, секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
— Как вы закончили играть в шахматы с гроссмейстером? — Матом на 30 ходу. — Да? И что он вам ответил?
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про шахматы
Эта подборка анекдотов посвящается любителям древнейшей игры человечества - шахматистам и поклонникам шахмат.
приколы про шахматы
Умер шахматный любитель. И так как человек он был, в общем-то, неплохой - попадает в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину: - Можно с вами сыграть? - Отчего ж, извольте. Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми. Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл. Несчастный любитель в панике. - Что случилось? - Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает. *** Тренер поучал: Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!!! *** Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.
шахматы приколы
- Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли. *** - Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы? - Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который когда проигрывает ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове...??? - Конечно нет!!!! - Ну так вот он и не стал играть... *** Сухуми. Обезьяний питомник. Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей восхищенные возгласы: - Какая умная обезьяна! Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя, возбужденно бросает в толпу: - Какая умная обезьяна, да?!! А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!! *** Мужчина звонит своей жене домой: - Дорогая, я сегодня немного задержусь, я тут с Сергеем в шахматы играю. Жена прикрывает рукой трубку и говорит: - Слышишь Сергей, он с тобой в шахматы играет.
Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит: - Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое? - Ну, это когда на партию всего час дается. - Да? И кто выигрывает? - Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить! *** Заранее приношу извинения поклонникам шахматистов упомянутых в анекдотах. (Ведь это всего лишь анекдоты!). Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно и видит там собаку. Каспаров: - Слышь, Володя, чья это собачка бегает? Крамник: -Думаю, ничья. Каспаров: - Согласен. *** "... В то время, пока Владимир Крамник только начинал обдумывать свой 17-й ход, его соперник Гарри Каспаров уже завершил свой 43-й, и согласился на ничью!" *** На очередной ход Крамника Каспаров ответил матом.... *** Г. Каспаров, несмотря на проигрыш В. Крамнику, по-прежнему остается чемпионом мира по версии Г. Каспарова. *** Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень. *** По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие. *** Объявление в форуме одного из хакерских сайтов: Ищу крэк к Deep Blue. Каспаров.
- Скажите, а если начнется третья мировая война, кто выиграет? - Каспаров. - А почему Каспаров? - А он всегда выигрывает! *** Международный олимпийский комитет сообщил, что в связи с повышенным содержанием серого вещества в мозге, чемпион мира по шахматам Гарри Каспаров дисквалифицирован пожизненно. *** На уроке русского языка учитель диктует фразу: "В пруду ловили карпов..." Кто-то с места добавляет: "...и Каспаров"
Анекдоты про шахматы, шахматистов, стр. 4
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
Один мужик говорит другому:
— А ты знаешь, что компьютеры между собой могут играть в шахматы?
— Ух здорово, куплю себе компьютеры, поставлю играть, а сам в кино пойду.
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
— Смотря, в какой позиции…
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
— Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
Стоит мужик на улице, обливается кефиром.
Подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— В шахматы играю.
— Дай-ка я тоже попробую.
Стоят оба, обливаются кефиром.
Подходит мальчик:
— Я знаю, что вы делаете! В шахматы играете!
— А откуда ты знаешь?
— А у меня велосипед за углом.
Одна таллинская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента высокопрофессионально — фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы — чего девушка не смогла… Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.
— Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу.
— Да? И что ты ему ответил?
Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд.
Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
— Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Шахматные анекдоты
К браткам приходят два чувака: - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Нужны, а вы кто? - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решает блеснуть остроумием: - А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную? - Смотря в какой позиции...
Василиса прекрасная и Кощей бессмертный играют в шахматы. Василиса съела две пешки и Кощей съел две пешки, Василиса съела коня, а Кощей съел слона... Василиса съела ещё ладью и пешку и Кощей съел ладью и пешку... Василиса съела ферзя, а Кощей съел Василису...
- Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы? - Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который когда проигрывает - ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове...??? - Конечно нет!!!! - Ну так вот он и не стал играть....
Жена - мужу, пришедшему под утро: - Ты где был????? - У Васи.. в шахматы играли - А почему от тебя водкой пахнет??? - Ну, а что, от меня шахматами должно пахнуть?
Вчера с другом в шахматы полночи играли... - Ну и? Кто кого? - Да никто никого!! Говорю же, в шахматы играли...
- Вчера в ресторане Каспарова встретил... - Да ты что?!?! И какие у тебя впечатления? - Да ну его! Представь, там скатерти в клетку.. Я попросил его соль передать, так он сначала 40 минут думал!
Русскими программистами изобретен новый шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на явные недоработки, у "Ивана-дурака" есть одно замечательное свойство: ему постоянно везет.
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Приходит муж после полуночи. - Где был ? - У друга, в шахматы играли. Жена звонит другу : - Мой был у тебя ? Друг : - Как это был, он и сейчас у меня сидит!
Умер шахматный любитель. И так как человек он был, в общем-то, неплохой - попадает в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину: - Можно с вами сыграть? - Отчего ж, извольте. Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми. Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл. Несчастный любитель в панике. - Что случилось? - Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.
Тренер поучал: Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!!!
Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.
Сухуми. Обезьяний питомник. Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей восхищенные возгласы: - Какая умная обезьяна! Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя, возбужденно бросает в толпу: - Какая умная обезьяна, да?!! А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!
Мужчина звонит своей жене домой: - Дорогая, я сегодня немного задержусь, я тут с Сергеем в шахматы играю. Жена прикрывает рукой трубку и говорит: - Слышишь, Сергей, он с тобой в шахматы играет.
Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит: - Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, чё это такое? - Ну, это когда на партию всего час дается. - Да? И кто выигрывает? - Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно и видит там собаку. Каспаров: -Слышь, Володя, чья это собачка бегает? Крамник: -Думаю, ничья. Каспаров: - Согласен.
"... В то время, пока Владимир Крамник только начинал обдумывать свой 17-й ход, его соперник Гарри Каспаров уже завершил свой 43-й, и согласился на ничью!"
На очередной ход Крамника Каспаров ответил матом....
Г. Каспаров, несмотря на проигрыш В.Крамнику, по-прежнему остается чемпионом мира по версии Г.Каспарова.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
Объявление в форуме одного из хакерских сайтов: "Ищу крэк к Deep Blue". Каспаров
- Скажите, а если начнется третья мировая война, кто выиграет? - Каспаров. - А почему Каспаров? - А он всегда выигрывает!
Международный олимпийский комитет сообщил, что в связи с повышенным содержанием серого вещества в мозге, чемпион мира по шахматам Гарри Каспаров дисквалифицирован пожизненно.
Гроссмейстер Каспаров бросил шахматную игру и перешел в нейрохирургию. На вопрос почему он это сделал, последовал ответ: - Там меньше нервных окончаний.
На уроке русского языка учитель диктует фразу: "В пруду ловили карпов..." Кто-то с места добавляет: "...и Каспаров"
"Гарри Каспаров, перед тем как обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной!"
Студент-медик спросил своего шахматного приятеля, переходит ли, по его мнению, талант по наследству. — Вряд ли, — ответил тот. — Возьмем, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце? — Абсолютно ничего. — А о матери? — Тоже нет. — Ну вот, видишь. — Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал, — признался будущий врач.
Чем отличаются русские блондинки от всех остальных? Наши умеют играть в шахматы!
-Владимир Вольфович, а не сыграть ли нам партию в шахматы? - Нет, нет и нет, я в эту расистскую игру не хочу играть, Геннадий Андреевич! - Почему? - Там белые охотятся за неграми, т.е. за черными. - Да, я думаю, что эту ситуацию следует изменить. Нужно обратиться в ФИДЕ с предложением перекрасить черные фигуры в красный цвет и передать им право первого хода!
Беседуют два юных шахматиста: - Почему пешки все время стремятся в Ферзи? -По- видимому, их королю мало одной Королевы!
Сидят за столиком в кафе два посетителя. Один другому: - Как ты думаешь, что общего между поклонниками шахмат и джаза? - И тех и других привлекают Великие Импровизаторы.
В семье шахматистов. Ночь. Муж: - Нельзя ли отложить нашу партию на завтра, дорогая? Жена: - Ну, что ты милый. Это раньше доигрывали шахматную партию на следующий день. Теперь правила изменились - ее надо заканчивать в тот же день. -Значит, только сегодня! Так что продолжай...
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она. - Конечно. - нежно отвечает он. - А ты на мне женишься? - Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль!
-Если так, то я уезжаю к маме!- в пылу ссоры кричит жена. -И привезу ее к нам жить! Тогда твоим многочасовым мычаниям с друзьями по телефону: "е2-е4, конь на f3, опять гамбит Эванса" - придет конец.
Встречаются две приятельницы: -Я решила обучать своего сына игре в шахматы,- говорит одна. Купила ему доску с фигурами, шахматные книжки. Вот только не знаю, чей бюст лучше поставить на его столе - Алехина или Ботвинника? - Поставь Билла Гейтса, так вернее.
Тренер играя с юным начинающим шахматистом подставляет ему слона. Тот не раздумывая съедает слона. Тренер: "Витя, зачем же ты съел моего слона?". Витя: "А чтобы не слонялся!"
Из статьи в газете: "Вчера в городском шахматном клубе прошло первенство области по активным шахматам по швейцарской системе. Организаторы завалены просьбами провести турнир по пассивным шахматам по шведской системе"
Мама спрашивает: - Дети, есть хотите? Маша: - Я бы целого слона съела. Вовочка - А я ферзя!
Одного мастера спросили: - Ну как, вы довольны своим зятем? - Как сказать, ведь он совершенно не умеет играть в шахматы. - И что же тут плохого? - В том-то и беда, что играть не умеет, а все время играет
Взволнованный гроссмейстер зашел к врачу-психиатру: - Доктор, я очень обеспокоен: моя жена постоянно говорит во сне. - И что же она говорит? - Все время повторяет: «Нет, Гарри, нет!». - Ну, это не так страшно. - Как же так! Ведь меня зовут Анатолий. - Ничего опасного до тех пор, пока она говорит «Нет!».
P.S. Когда этот анекдот услышал Анатолий Карпов, он не сразу понял шутку. Позвал свою жену Наталью и грозно спросил ее: «Ну-ка, докладывай, какие у тебя отношения с Гарри Каспаровым!»
- Я призналась отцу, что ты шахматист. - И какова была его реакция? - Он был очень рад. - Приятное сообщение. - Но не подумай, что папа любит шахматы. - Тогда что же его обрадовало? - Просто мой последний жених, которого отец пытался выбросить за дверь, оказался боксером.
- Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится девушка сокровенным со своей подругой. - Ты так часто ходишь в шахматный клуб? - Я-то нет. Но мой муж - да.
- Вы не подскажете, как разыскать Нимцовича? - спросила одна взволнованная дама во время судебного процесса. - Но он умер лет шестьдесят назад. - Жаль. Я слышала, что его защита бесподобна!
Проникший ночью в банк грабитель был обнаружен утром, заснувшим над оставленной кем-то газетой. Оказалось, что он погрузился в сон после безуспешных попыток решить шахматную задачу. - Да, неудачное я себе выбрал хобби, - кисло пошутил вор, когда его схватили. - Хобби-то у вас прекрасное, - заметил полицейский. - А вот профессию вы себе выбрали не самую лучшую.
Юный габровец - из болгарского города, славящегося скупостью своих жителей, - спросил у отца-шахматиста, что тот собирается подарить ему на день рождения. - Я приготовил тебе замечательный подарок, - ответил добрый габровец своему любимому сыну, - мы с тобой сыграем партию, и я тебе дам целого коня в фору!
К габровцу пришли его приятели-шахматисты. Немного поиграли, и жена говорит: - Предложи гостям что-нибудь освежающее! - Конечно, - спохватился муж и распахнул окно.
Девушка пригласила к себе своего друга - молодого гроссмейстера. После разговоров о погоде, политике и кино наступила долгая пауза. Решив подбодрить гостя, хозяйка дома спросила: - Скажи, а чем ты занимаешься, когда остаешься наедине с девушкой, и все темы уже исчерпаны? Гроссмейстер облегченно вздохнул, достал из брюк карманные шахматы и принялся изучать интересную позицию.
Когда поезд тронулся, жена, еще не разложив чемоданы, с грустью сказала своему мужу-шахматисту: - Ах, если бы здесь оказались доска и фигуры! - Неужели, дорогая, ты, наконец, решила научиться играть в шахматы? - Нет, конечно, но дома на шахматной доске остались наши билеты на поезд!
- Для чего вы играете в шахматы? - спросил директор клуба одного заядлого шахматиста, который почти всегда проигрывал. - Я мечтаю сыграть такую партию, чтобы увидеть свое имя напечатанным. - Так закажите себе визитную карточку, и дело с концом!
- Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир? - Да он, зануда, все что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!
В телевизионной передаче «Герой дня без галстука» новый премьер-министр Сергей Кириенко (за несколько дней до избрания) рассказал свой любимый анекдот. Двое играют партию, а третий наблюдает за творческим процессом. И вот этот третий решил подсказать одному из играющих: - На вашем месте я бы пошел конем на h2. - Что за нелепость! - возмутился игрок. - Это же просто дурацкий ход. - Но я же сказал «на вашем месте», - пояснил подсказчик.
Смешной анекдот, ничего не скажешь. А рассказав его, Сергей Кириенко, без пяти минут премьер, сделал следующее резюме: "Каждый человек должен занимать свое место!"
Преподаватель по физкультуре спрашивает у студента: - Какой вид спорта шахматы - летний или зимний? - Если в доме топят, то летний, а если нет, то зимний.
М.Таля однажды спросили: "Как вы расцениваете шансы Майи Чибурданидзе стать чемпионом мира среди мужчин?" Таль ответил: "Намного выше, чем мои - стать чемпионкой мира среди женщин".
Однажды Капабланку на одной пресс-конференции спросили, действительно ли он собирается жениться на дочери Форда-старшего. Капабланка улыбнулся: "Да, я действительно собирался стать зятем Форда-старшего, но миллиардер меня подвел: он производил на свет только сыновей”.
Однажды в купе поезда Стейниц оказался в компании маленькой девочки, лет девяти, с отцом. Отец решил завязать разговор со Стейницем: "Чем вы занимаетесь?” Стейниц ответил: "Играю в шахматы”. Тут вмешалась девочка: "Когда я была маленькой, я тоже играла в куклы”.
Штирлиц почувствовал запах гари, и действительно, из-за угла появился Каспаров.
Играя с государством в шахматы, важно не получить доской по голове
У тебя в детстве клички были? Да ... конь. А почему? Потому что друзья шахматисты.
Из ночного ресторана выходит слегка захмелевшая дама, останавливает такси и, обнаружив нарисованную на машине клетчатую доску, спрашивает: – Шеф, свободен? – Да. – Тогда сыграем в шахматы.
Два грузина играют в шахматы. Один пошел ферзем и радостно закричал: – Мат! Второй взял короля, поставил рядом с ферзем противника и тоже, довольный, воскликнул: – Отэц!
Муж с женой договорились, что при маленьком Вовочке будут называть секс «шахматами». И вот как-то приспичило им заняться сексом, когда Вовочка был дома. Пошли они в спальню и заперлись. Вдруг Вовочка увидел, что презервативы-то родители забыли в гостиной, и кричит из-за двери: - Вы там чего – в шахматы играете? Оба одновременно: - Да, сынок! - А ты знаешь, папа, что у тебя через 9 месяцев пешки полезут?! - Не понял??.. - Ты «рокировку» забыл сделать!!!
Два старых человека увлеченно играют в блиц на лавочке возле своего дома. В это время мимо них проезжает похоронная процессия. Один из шахматистов вместо того, чтобы сделать ход, снимает шляпу. – Что с вами? Почему вы прервали игру? – спрашивает другой. – Простите, – вздыхает первый, – как-никак мы тридцать лет были мужем и женой.
Помню: Когда он в экстазе начал матерится, я не выдержала, остановила процесс и заявила: «Меня коробит мат в постели – секс же не шахматы!» Больше мы с ним ни в шахматы, ни в секс не играли.
Разговаривают два гангстера - Вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"? - Знаю. - Так вот это только в шахматах бывает!
Чем шахматы лучше секса Вы можете играть в шахматы в одежде. Вы можете играть в шахматы на людях. Никто не возразит, что Вы хотите играть в шахматы с людьми вашего пола. Серьезная шахматная партия может длиться пять часов или больше; игра по переписке длится в течение нескольких лет. Вы не можете поймать серьезную болезнь, играя в шахматы (хотя некоторые говорят, что шахматы - болезнь). Вы не должны разговаривать с вашими противниками, покупать розы и конфеты прежде, чем они согласятся играть с вами. Вы можете играть шахматы через интернет. Игроки обычно не возражают, если Вы хотите играть еще с кем-то. Дети даже в пять лет могут хорошо играть в шахматы. Вы можете играть в шахматы в ваши семьдесят, восемьдесят, девяносто... В шахматах, как только Вы заканчиваете партию, вы готовы к следующей. Вы знаете что ваш следующий ход должен быть только шахматным. Очень хорошие игроки могут играть в шахматы с сотнями противников сразу. Можно пить пиво, курить и играть в шахматы одновременно. Некрасивые игроки все еще получают маты. Некрасивые противники не помешают Вам играть. В шахматах - но не в сексе - миниатюры высоко ценятся. Никто никогда не пожалуется, что вы играете слишком быстро. В шахматах Вы не должны целовать вашего противника. Шахматные тосты