Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты интернет

Анекдоты интернет


Анекдоты про интернет, стр. 2

И что интересно, с интернетом одни люди умнеют, а другие еще больше тупеют.

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

Раньше непослушных детей забирал Бабайка, а теперь Вайфайка.

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Все для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.

Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

Особо умиляет, когда видео, где матерятся 14-летние подростки, маркируется значком "18+".

Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.

— Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
— Ты о чем?
— Сорри, окошком ошибся.

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день — вот тебе рядом и статусы, и комментарии…

Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь?" Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой… Мужик, если ты живой — прости!

Вот она — смена приоритетов…
Что надо делать, чтобы стать известным:
1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным ученым, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали…
2019 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Когда вы создаете свою группу в WhatsApp, то все ваши друзья делятся на тех, кто сразу из нее удалился и на тех, кто пока еще стесняется это сделать.

— У тебя в каких соцсетях есть аккаунты?
— Ни в каких. Я не страдаю эксгибиционизмом.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про интернет, стр. 5

Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов — зависть.

— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
— Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.

Они познакомились по Интернету. И вот их первое свидание в городском парке.
Она:
— Я красивая?
Он:
— Ну, лайков так… на двадцать.

На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подъезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество…

Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.

Из переписки:
— Где НГ будете отмечать?
— ХЗ.
— Что это за место такое модное — "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.

Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление "присылать вам новости?", закрываешь баннер "мы используем куки", закрываешь "мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже — бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.

Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".

— За что сидишь?
— За лайк.
— Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла…

Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
— Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!

"Роскомнадзор" — самое большое рекламное агентство страны. У него есть списки самого интересного, самого вкусного и, самого невзломного.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про интернет, стр. 3

Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

Из чата в Интернете:
— А чем вы занимаетесь?
— Постоянно сижу в Интернете.
— Я тоже сижу, осталось еще 3 года.

Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодежь и подростков, а теперь молодежь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.

— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.

— Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
— Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.

Ну и времена настали. Еще в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.

Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии".

До чего Интернет довел. Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".

В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки.

Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

— В чем отличие 21-ого века от каменного?
— В том, что в каменном на дичь охотились, а теперь ее говорят по телевизору, и пишут в интернете.

— Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
— Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу в Одноклассниках.

— Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
— Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что Wi-Fi!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про интернет, стр. 8

В переводе с древнегреческого "Кентавр" означает "Да ну нах! Фотошоп!"

Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"…

2007 год — боишься, что люди из интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.

На кухне работает радио:
— Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Ученые пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
— И ставят лайки.

Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

Самые психованные люди живут в поселке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

Я не такая,
Я жду вай-фая…

Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь…

Когда уже электронная почта будет посылки принимать?

— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.

— Это я-то по-вашему непопулярный человек? Да у меня в друзьях три Лепса!

Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями, для того чтобы те не выходили на улицы, и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете…

Правило "Так много дел и так мало времени, все равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" еще никогда меня не подводило.

Ем черешню и не фотографирую ее в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также