Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про принцессу

Анекдоты про принцессу


Анекдоты про принцессу

 

На нашем сайте собрано множество анекдотов про принцессу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Я не принцесса — корона спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — я умнее…
— Блин, Петрович, бухал вчера?
— О, точно! Петрович!

— Мам.. маам.. правда я принцесса? Маам я принцесса же?
— Сынок ты дебил!

Две еврейки разговаривают о сватах.
— Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекра и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме — просто как принцесса!
— А если бы вы знали, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

Встречается Путин в Москве с Януковичем и спрашивает:
— Ну, как, привезли новые предложения по газу?
— Да, вы нам — газ, мы вам — газовую принцессу.

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
— Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

— А у тебя какой рост?..
— 150…
— Как принцесса прям!.. А вес?..
— А вес еще меньше, 120.

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?” И она ответила: “НЕТ!!!” И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: “И зачем я несчастного дракона ухайдокал?”.

Сказочка на ночь:
— Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
— Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про принцессу

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про принцессу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
— Угадай, кто беременна?!
Парень в шоке:
— Не может быть!
— У принцессы Кейт и Вильяма будет ребёнок!
— Господи, ты не представляешь, как я за них рад!

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер—сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

— Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса.
— Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы…

Две ромашки солнечным утром беседуют друг с другом:
— О, моя красивая принцесса! Я пылаю, глядя на тебя!
— О, мой прекрасный принц! Как я желаю быть твоей!
— Ну, где же эти пчелы?

— Почему ты не замужем?
— Не берут. Ой, нет, никто не достоин принцессы я хотела сказать.

— Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
— Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини— юбке да еще с разрезом…
— Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

— Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
— Но это я принцесса.
— М—да. Неловко вышло.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про принцессу

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про принцессу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс—то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.

Разговор в чате:
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, всего 120.

— Дочь, ты сама можешь решать, кем тебе стать.
— Но мам! Я хочу быть принцессой единорогов!
— Ясно, значит юрист.

— ..И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
— …И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

Девушка с укоризной говорит парню:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям…

— Мама, мама, я принцесса!
— Нет, сынок, ты педрила!

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

— С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.
— Принцесса росла, а корона нет.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про принцессу самые смешные анекдоты

- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
- До или после аварии?

Навеяло рекламой Билайна: 'Ну спи, Принцесса... Але, Золушка? Привет! Какие планы на вечер? Может в клуб двинем?'.

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс...

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, возможно, была лягушкой.

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

— Я не принцесса
— корона спадает… Я не ангел
— крылья в стирке… Я не стерва
— я умнее…
— Блин, Петрович, бухал вчера?
— О, точно! Петрович!

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила еще на 5 минут.

Рыцарь поцеловал спящую принцессу, она проснулась, влепила ему оплеуху, переставила будильник на два часа и снова уснула.

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»
Сказка о независимой принцессе

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-былапрекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.Вот однажды сидела она на берегу
живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушкапрыгнула ей на колени и сказала: “Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдуньязаколдовала меня, превратив в лягушку.

Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в
принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, аты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать моюодежду, растить моих
детей и радоваться, что я взял тебя в жены.”

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцессаснова сидела на берегу живописного пруда и размышляла осмысле жизни и была счастлива.

Реклама: Канопляный чай "Принцесса Дури"...

- Костик, а ты почему не женишься? Все еще ждешь принцессу на свою горошину?

Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.

"Марио" очень жизненная игра. В какой еще компьютерной игре, в поисках своей принцессы можно заработать грибок?

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

Знакомства.
Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем.

Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

Жила-была девочка, и было у нее три заветных желания: стать принцессой, иметь жениха-миллионера, а также жить и умереть в Париже. И добрая фея исполнила ее желания! Просыпается она в шикарном номере французского отеля от того, что ее будят: 'Диана, просыпайтесь. Вас ждет жених и «Мерседес» у входа!'

Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в тыкву...

Пока жена на работе, достань все ее баночки, крема, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты - принцесса.

Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.

Арабская принцесса, мастурбируя лампой, случайно вызвала джинна.

Высшее достижение монархий - принцессы...

В каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.

Лежит мужик на спине (зовут его Горошин), а на нем - принцесса. Трахаются себе... Катрина Васнецова - 'Принцесса на Горошине'

Когда таскаю ребенка на руках золотую цепочку вешаю на ухо чтобы не мешала, а то малой постоянно ее цепляет. Так привыкаю что забываю ее снять, а потом еду в электричке до Мытищ как индийская принцесса.

Дорогие, женщины, никогда не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь". Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака - точно пришлет.
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно
целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.

Развитие темы: - Будь ты проклят, злой колдун! - Я не колдун. Я добрый мальчик. - Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик! - Взаимно, фригидная принцесса Лесбодура! Да продлятся твои критические дни до коллапса Вселенной. И да станет твоей сущностью климакс в Новом мире!

– Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

У Алладина с принцессой Жасмин так ничего и не вышло. Это подтверждает даже его имя, прочитанное наоборот.

Переписка на сайте знакомств:
- Привет. Скажи, какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты моя маленькая принцесса! А вес?
- Вес еще меньше. Сто двадцать.

Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.

Принц:
- Вот, как и обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал! Рука принцессы!

Жена мужу из спальни:
- Где же ты, мой принц?
Он ей из туалета:
- Здесь, моя принцесса. На белом коне!

Возбуждённая женщина, кричит мужу из спальни:
— Где-же ты, мой принц?
Муж из из туалета:
— Тут я, моя принцесса ненаглядная....на белом скакуне!

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури. Беседуйте на здоровье.

Нашел Иван царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. Не дождался. К старухе воротился.

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Внук спрашивает деда:
- Деда, а почему девчонки строят из себя принцесс, а сами такие вредные?
- Понимаешь внучек, принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
"Вы думаете, это поможет?" - Спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.
Было это давным-давно... (точнее, в 2006 году). Нашёл Иван Царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. А она вдруг возьми и превратись в молодого красивого принца! С тех пор выходят они вдвоём каждый год на гей-парад в г. Москва-ква-ква.

Современный принц не пошел бы спасть принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасет, да, может, и сама спасется, чего уж там.

– А какой у тебя рост?

– 145

– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

– А вешу еще меньше, 120.

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?".

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.

Принцесса, увидав у Иван-Царевича его Ивана-Дурака: поседела от ужаса, и стала Сивкой-Буркой...
Принцесса без косметики - лягушка

А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

- Доброе утро, моя принцесса, не вставай, сейчас кофе в постель принесу.
- Заеб@сь. И минералочку притащи, а то я чет на%бенилась вчера.

- Моя дочь попросила меня, чтобы я относился к ней, как к принцессе, я согласился и на следующий день выдал ее замуж, чтобы нормализовать внешнеполитическую обстановку и укрепить союз с Англией.

Однажды прекрасная принцесса гуляла в волшебном лесу и услышала чудесную мелодию. Принцесса пошла на её зов через поля и луга, через высокие-высокие горы и пришла к озеру, где жила черепаха. Алло, ты уже спишь!? Ну спи, черепаха!!!

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.

Отец даёт последние наставления сыну, который сегодня
жениться:
- Запомни сын, в каждой бабе живёт стервоза, дура, ведьма,
ангел и прекрасная принцесса! Так что, сынок, запомни и
намотай на ус - что разбудишь, то и получишь!!!!

- Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня? - У меня дракон в башне. - Чего? - Мама дома бл%ть.

Увы, принцесса, ты слишком долго выбирала! Алые паруса принцев давно уж пущены на пеленки...

Надпись на мусорном баке: "Поцелуй меня - я стану принцессой".

- А ты знаешь, что принцессы какают бабочками?
- Ну дык нажрутся гусениц!

В сказке одно, а в жизни все наоборот: Если принцессу никто не целует, она превращается в жабу.

- Почему люди больше любят сказки чем реальность?
- Да потому, что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.

Милые девушки, прежде чем ждать принца на белом коне постарайтесь превратиться в принцессу, лошадь у него уже есть!

В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Что разбудите, то и получите.

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Реального пацана должна украшать одна принцесса, а не стадо овец...

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...

Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
— Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
— Ты чего с утра кричишь — хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
— Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
— А только эти? Других нет?
— Других нет.
— Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.
Это я то не принцесса??? Да я принца уже и не жду. Хоть коня бы... покататься!
- Принцесса Лия, что вы молчите?- У меня ягода в зубах застряла…- Какая?- Арбуз!
-Мам,правда я принцесса?
Мама:нет сынок,ты дебил.
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

Дочь попросила, чтобы к ней относились как к принцессе. Поэтому я выдал ее замуж, чтобы укрепить союз с Францией.

Забавные анекдоты про принцев

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про принцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Фея говорит Золушке:
— Собирайся, дорогая, на бал поедешь с принцем знакомиться!
— Слушай, да ну нафиг, надоели мужики, наколдуй—ка лучше мне 000!
— Дорогая, я не колдунья, я — ФЕЯ!
— Ну так наФЕЯчь мне 000!
— А наФЕЯ тебе так много?

Две ромашки солнечным утром беседуют друг с другом:
— О, моя красивая принцесса! Я пылаю, глядя на тебя!
— О, мой прекрасный принц! Как я желаю быть твоей!
— Ну, где же эти пчелы?

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая—то лошадь.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

Гулял сегодня на детской площадке. Подбегает ко мне девчушка, лет 4 — 5, и говорит:
— Женись на мне!
Я стою в шоке, подходит к нам женщина, начинает уводить девочку, а она кричит:
— Нет, он же принц, такое только раз бывает!

С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

Средневековый спам. В 15—ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там “кую мечи… недорого”.

Девушка с укоризной говорит парню:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям…

Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.

В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про принцессу! Страница 3.

Новые анекдоты про принцессу!

Если бы я была принцессой, то моим замком был бы ликеро—водочный завод.

Новые анекдоты про принцессу!

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: — Принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

Свежые анекдоты про принцессу!

— Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. — Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

Лучшие анекдоты про принцессу!

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

Ржачные анекдоты про принцессу!

Разговор в чате: — А какой у тебя рост? — 145. — Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь? — А вешу ещё меньше, всего 120.

Прикольные анекдоты про принцессу!

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

Прикольные анекдоты про принцессу!

– Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель. – Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера набубенилась нефигово

Новые анекдоты про принцессу!

Идёт по лесу Иван—Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же от женил по самое не хочу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... — А удобная штукенция!

Популярные анекдоты про принцессу!

Сказочка на ночь: — Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. — Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Популярные анекдоты про принцессу!

Встречается Путин в Москве с Януковичем и спрашивает: — Ну, как, привезли новые предложения по газу? — Да, вы нам — газ, мы вам — газовую принцессу.


Анекдоты про принцессу! Страница 2.

Популярные анекдоты про принцессу!

— Мам.. маам.. правда я принцесса? Маам я принцесса же? — Сынок ты дебил!

Новые анекдоты про принцессу!

— ..И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет. — ...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

Прикольные анекдоты про принцессу!

Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

Бесплатные анекдоты про принцессу!

— Мама, мама, я принцесса ! — нет, Сынок, ты педрила !

Бесплатные анекдоты про принцессу!

Во дворец вбегает принцесса. Принцесса: — Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь! Королева: — Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!.

Популярные анекдоты про принцессу!

Не переживай ты толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

Свежые анекдоты про принцессу!

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. — Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

Лучшие анекдоты про принцессу!

— Почему ты не замужем? — Не берут. Ой, нет, никто не достоин принцессы я хотела сказать.

Популярные анекдоты про принцессу!

Парни, не обманывайтесь: френд—зона — это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами.

Лучшие анекдоты про принцессу!

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.


Анекдоты про королеву

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про королеву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
— При чем тут королева, Рабинович?
— Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.
— У меня экзема! — отдернула руку королева.
— Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

— Это водка? — слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Хожу по квартире, ищу жену с криком “Где моя королева?” Ответ пришел из туалета :
— “На троне!”

Курсантам летнего училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
— Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сиденья? Ответы звучали самые разные:
— Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
— Я покончу с собой! — Я постараюсь исчезнуть после посадки.
— Я изменю свое имя…
Правильный ответ был следующим:
— Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.

В армии:
— Иванов.
— Здесь.
— Петров.
— Здесь.
— Грузин… грузин.
— Я нэ грузин я король Грузии.
— Чукча.
— Здесь.
Через неделю:
— Петров.
— Здесь.
— Иванов.
— Здесь.
— Король Грузии.
— Здесь.
— Чукча… чукча.
— Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.

— В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи?
— У обоих день рождения — национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про королеву

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про королеву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
— Моя любовь поможет снять заклятье!
— Это лишнее.

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

— Это водка?
— Помилуйте, королева, разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Два мужика разговаривают:
— Ты когда — нибудь любил?
— Да.
— Почему не женился на ней?
— Она старше меня. И гораздо богаче. Да и живет за границей. И вообще она английская королева.

— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что—нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
— Куда ранен?
— В ногу, Ваше величество.
— Кость цела?
— Цела, Ваше величество.
— Слава богу, — следует крестик, шоколадка.
Следующий:
— Куда ранен?
— В руку, Ваше величество.
— Кость цела?
— Цела, Ваше величество.
— Слава богу, — далее крестик, шоколадка.
Следующий:
— Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
— Отвечай, королева спрашивает.
— В половой орган, Ваше величество.
— Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
— Да здравствует король.

Жил—был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка. Через 9 месяцев королева родила сына.
— Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

— Откуда у тебя топор?
— Мне королева эльфов дала.
— А топор откуда?

Хрюша перед передачей набрался… Идет прямой эфир, дядя Володя:
— А сейчас дорогие дети с вами попрощается Хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
— Дети! Крибле, крабле… Хрюбля… Всебля… Спать бля…

Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: “Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные”. Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась…

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про королеву

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про королеву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Во дворец вбегает принцесса. Принцесса:
— Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
Королева:
— Ну потеряла и потеряла… Но это не делает тебе чести!

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

Злая королева вечером перед пьянкой:
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
— Ты скажи—ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

Невероятно, но факт: на школьном выпускном в Тайланде, королем и королевой балла стал один и тот же человек.

Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ…

Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете — живую или деревянную?
— Смотря в какой позиции…

Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки. Потом говорит:
— Ну не понимаю я, как из букв “Ж” “О” “П” и “А” составить слово “ВЕЧНОСТЬ”?!

— Самый пикантный случай произошел на днях! Фаворитка застукала короля в постели с королевой! Королева, конечно, шасть под кровать, а там — другая королева!
— Она шасть на балкон, а там нет балкона!
— Она тогда шасть вниз, а там — балкон.

Король Артур, уезжая на войну, надел на свою королеву пояс верности с хитростью — в нем было отверстие в самом нужном месте. Но отверстие было с гильотинкой… и каждый рыцарь, посягавший на любовь королевы, лишался самого дорогого. И вот, возвращается король, и устраивает всем “смотр”. Все рыцари двора оскоплены — ужас! Но вот сэр Ланселот — у него все на месте. Король чуть не прослезился:
— О мой славный Ланселот, ты один не предал меня! Я награжу тебя! Но что же ты молчишь?
Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ…

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про королеву

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про королеву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
— Что, реально, магазин украл твоего брата?

Кейт Миддлтон спрашивает королеву:
— Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни?
— Как тебе сказать, дитя моё… Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.

Утром Российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись:
— Король—Импотент.
Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор и сообщает:
— Ваше величество, моча — графа Орлова, а почерк королевы.

— И сказал Северный Олень Герде: — Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!
— Как вы думаете, дети — что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю! Я знаю!
Она сказала:
— Ни х..я себе! Олень разговаривает!!

Встречаются два друга:
— Я слышал, ты недавно женился, говорят, у тебя жена королева в гостях, хозяйка на кухне, проститутка в постели?
— Я уже разведен. Она оказалась королевой на кухне, хозяйка в постели, проституткой в гостях.

Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы. Все с любопытством:
— Ну как?
— Не айс!….

— Скажите, поручик, что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
— Тогда валет!

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение:
— Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор.
На следующее утро кто—то из студентов добавил:
— Господи, спаси Королеву!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также