Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про волан де морта

Анекдоты про волан де морта


Анекдоты про Гарри Поттера

Это не история, но прикольно! Взято с одного сайта о Гарри Поттере.

____
Что сказал бы Гарри Поттер, встретив Джоан Роулинг?

Мама! А мне сказали, что ты умерла! (7%)

Мисс Роулинг, спасибо за книжки про меня! (12%)

Мисс Роулинг, зачем вы сделали меня очкариком? Очки ужасно мешают играть
в квиддич! (9%)

Мисс Роулинг, а правда, что Альфонсо Куарон - самый отстойный режиссер
на свете? (3%)

Ну, и сколько вам заплатили за смерть Сириуса? (32%)

Неееет! Клювокрыл, не убивай ее! Ее надо отдать дементорам... (13%)

Авада Кедавра! (24%)

Проголосовало: 5633 человек(а).
____

Что снится Гарри Поттеру?

Хагрид в панталонах скармливает Малфоя соплохвостам. (10%)

Гермиона стала женой Поттера, после чего была жестоко избита Чжоу Чанг.
(10%)

Фред и Джордж изобрели мишень для дартса с живым лицом Малфоя. (7%)

Живоглот превратился в Джеймса Поттера, а Букля в Лили Поттер. (4%)

Дамблдор попробовал конфету Берти Ботт со вкусом испражнения Нагайны.
(2%)

Волан-де-Морт стал новым капитаном команды по квиддичу. (7%)

Шрам Гарри принял форму бладжера. (1%)

Рон с горя бросил квиддич, сделал ирокез и начал слушать Борю Моисеева.
(11%)

Гарри атаковали дементоры в бальных платьях. (11%)

Снегг ушел в монастырь. (37%)

Проголосовало: 2707 человек(а).
____
Что значит шрам в виде молнии у Гарри на лбу?

В детстве ударился головой о трансформаторную будку (5%)

Волан-Де-Морт перед тем как убить родителей Гарри жевал жвачку и наклеил
наклейку ему на лоб (5%)

Это фирменный знак фирмы "Молния инкорпорейтед" в которой он работает
(2%)

Он сделал татуировку чтобы быть круче Малфоя (6%)

В детстве он нарисовал себе молнию маркером на лбу и не смог стереть
(2%)

Это не шрам, а наклейка закрывающая дырку в голове (3%)

Он родился сиамским близнецом и если бы не пластическая хируругия, он бы
до сих пор ходил приросший лбом к затылку Малфоя (3%)

Он родился сиамским близнецом, а после операции по разделению ударился о
трансформаторную будку головой и ему прилепили наклейку, чтоб закрыть
дырку которою он протер, стирая нарисованную маркером молнию в фирме
"Молния инкорпорейтед" (22%)

Не издевайтесь над бедным Гарри, я верю тому, что написала Джоан
Роулинг! (52%)

Маглам вход воспрещен: 27 смешных шуток про Гарри Поттера и его друзей

Почти два миллиона просмотров на YouTube — результат скрещивания «Друзей» и Поттера.

Уже не актуальная, но смешная шутка про новый цвет волос Ким Кардашьян, который породнил ее с плохишом Драко Малфоем, врагом Гарри Поттера.

Очень смешной коуб, автор которого пошел еще дальше и смешал «Гарри Поттера» с «Нимфоманкой» Ларса фон Триера. Да, нам нравится ролик про «Друзей», но это мы готовы смотреть бесконечно.

Шутки про страсть к распродажам — одни из наших любимых.

  • «Залезай в машину, лузер! Мы едем на шопинг»

  • «Рон, притормози! Там обувь со скидкой!»

Пересматривать все фильмы еще смешнее, когда знаешь, что Рон Уизли в итоге соблазнит заучку-одноклассницу, а Гарри Поттер женится на сестре лучшего друга.

  • «Я Гермиона Грейнджер, а ты? — Твой будущий муж»

  • «Я Рон, Рон Уизли. — Я Гарри Поттер, и я сделаю ребенка твоей сестре»

Эпизод с летучим порохом и почти забытый хит Bloodhound Gang про крышу в огне.

А это мы утром понедельника после бурных выходных. И вы тоже.

Неожиданный взгляд на легенду моды.

«Дрянная девчонка» Долорес Амбридж и полицейский моды Северус Снегг.

  • «По средам мы носим розовое»

  • «Я потрясающий»

Немного мейнстрима в Хогвартсе: магическое селфи Волан-де-Морта и профессор Северус Снегг, вдохновленный песней Маклемора про комиссионку.

Игра слов — это смешно далеко не всегда, но вот вам пара наших любимых каламбуров: про Сириуса Блэка, крестного отца Поттера, и профессора Минерву Макгонагалл, которая сообщает капитану команды по квиддичу, что нашла ему пловца (на самом деле, в лице Гарри Поттера она предлагала в команду ловца).

  • «Ты белый. — Нет, я черный. — Ладно, хватит шутить. — Я серьезно»

Нестареющие шутки про маму своего врага и четыре Поттера на все случаи жизни.

  • «Твоя мама такая толстая, что ее патронус — торт»

И немного Рона Уизли, мы его обожаем.

Минутка романтики: правила пикапа от Гарри Поттера и шаг от ненависти в сторону молочного коктейля.

  • «Как дела, девчонки? Выглядите отлично»

Вам понравилась наша подборка?

Тогда держите еще немного фанатского творчества и забавных гифок. Увидимся на платформе 9 ¾.

  • «Что за идиот»

Про Гарри Поттера | Анекдоты, афоризмы, тосты, смешные истории.

Про Гарри Поттера

http://prikolnye-smeshnye.ru

- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

 Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

 Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

 Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)

 В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?

 Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"

 Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

 У профессора Дамблдора спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.

 - Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...

 Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

 Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

 - Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати.
- Не говори его имя! - попросил Рон.
- А что, боишься?
- Нет, не люблю перевод Литвиновой.

 Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

 Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

 - Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на
Дадли Аваду Кедавру...

Как-то Златопуст Локонс зашел в Кабанью Голову. Натрескался до паросячьего визга,
и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его,
подробно распросил... А это был переодетый Волдеморт. Через две недели Локонса приговорили
к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его
новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...

 Пожератели Смерти поймали Гарри, отобрали палочку. Ну, думают, что с ним делать.
Тут Один из Пожирателей наколдовывает тазик цементу. В этот тазик ставят Гарри.
Стоит, сохнет, пытается вылезти. Тут из-за спин Пожирателей выбегает Драко и подходит к одному
из пожерателей: "Привет, папа!". Потом разворачивается, замечает Гарри,
и на лице Малфоя младшего появляется гаденькая улыбка: " Что, влип, Очкарик?"

 По мотивам "Терминатора":
- Вы слышали? Идет ядерная война против машин! Почему Вы так спокойны,
Дамблдор? А если ОНИ придут в Хогвартс?
- Успакойтесь, Минерва! Все эти магловские штучки здесь не работают...

 Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

 - Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...

 Из неопубликованной речи Гарри Поттера:
Люблю Гриффиндор - за то, что свои.
Люблю Слизерин - за то, что есть над кем поиздеваться.
Любля Рейвенклом (покраснев) - за Джоу Чанг.
И люблю Хаффлпафф - за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ!

 Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...

 Заголовок в "Пророке": Трёхголовая псина стала мордой рекламной кампании Pedegree...

 - Что случилось?
- Малфой сказал Дементору "Kiss my ass!"

 Гарри недолго гулял с Гермионой -
Кедаврой по лбу получил он от Рона...
... И сказал: "Спасибо, мама!
Меньше рыжим, больше шрамом..."

 Мисс Уизли спрашивает Рона:
- Ну, как дела в школе?
- Да вроне ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снейпа.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"

 Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

 - Ну-у-у-у-у-ууу профессор Снейп... - ноет Гарри Поттер.- Ну за что, за что вы так любите Малфоя?Ну посмотрите, у него отец - Пожиратель Смерти, а у матери вечно такой вид, как будто она кучу дерьма проглотила...
- Эхва, Гарри, как ты туп! От за то и люблю. Если не они, кто, спрашивается, будет мои новые зелья дегустировать?

 Нет, в мире только два человека, которых я ненавижу...
-Кого же?
-Волан-де-морта и Литвинову...

 На уроке зельеварения:
—Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Надо смешать…
—Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
—Нужно растереть…
—Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Да не знаю я, профессор Снейп!
—Правильно, Уизли.

Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит:
- Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается?
- Профессор Дамблдор, так я же Маг Перемен...

 Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.
- Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?!
МакГонагалл хватает за уши Добби:
- Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!

 Начальник распекает менеджера за систематические опоздания.
- Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее?
- Видите ли, господин начальник, по биоритмам я - "сова"...
- Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту!

 В минестерство магии на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий; не укради".
Минестерство работает над поправками.

 1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

 Около колдовского поселения Кольно был организован шахматный турнир. Играла Гермиона против дракона Ронана.
Семья Уизли разделилась. Родителям надо было работать, Джинни шахматами не интересовалась, а вот мальчики поехали болеть.
Чарли Уизли присылает домой говорящее письмо.
- Джинни, запиши, пожалуйста, новости, а то письмо дешёвое, скоро испарится... Пишешь? "Не волнуйтесь. Забила Гермиона Ронана при Кольно".
Джинни записывает: "Не волнуйтесь за Билла. Герми - он, а Рон - она. Прикольно!"

 Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
"Дорогой,Сириус!Как тебя посадили,так мочи нет!Помогать по хозяйству некому!Огород не вскопан,картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Римус,ты лучше в огороде не копай,а то и тебя посадят,и мне срок добавят!"
Римус:
"Сириус,после твоего письма ко мне приехали авроры!Весь огород перекопали,ничего не нашли!Ушли злые,матерились!"
Сириус:
"Чем мог-тем помог!Картошку сам сажай!"

 Гарри, глядя на сотню дементоров:
Какая жалость, что у меня остался последний патронус...

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

 Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

 Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!

 Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!

 Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...

Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

 Гарри к Гермионе:
- Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?

 Рон печальный:
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду - нет картошки!

 - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмотри!!!

 О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"

 Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

 Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

 Драко молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

 Гермиона:
- Гарри, хорошо-то как!
- Я не Гарри.
- Все равно хорошо...

 Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!

 Люциус и Драко.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

 Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам насрать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам насрать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.

 В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.

 Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

 Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

"Проклятье!" – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!"
"С чего ты взяла?"
"Я прикусила себе язык!"

 На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О боже, Тёмный Лорд вернулся!
- Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.

 Рон вскакивает ночью из постели. К нему подбегает Гарри:
- Рон, что случилось?
Рон:
- Мне кошмар приснился. Мне приснилось, что Сам-Знаешь-Кто мне Сам-Знаешь-Куда, Сам-Знаешь-Что вставил.

 Встречаются два волшебника, один другому:
- Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!
- О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра?
- Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.

 С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

 Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
«Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.

 - Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!

 - Рон, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Герми? ты же ещё живая!...

 Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды:
- А дешевле у вас есть?
- Гвозди в соседнем отделе!

 Из письма Гермионе от Рона:
" ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!.."

 Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом:
- Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я выгляжу?
Артур мрачно:
- $20 в час.

 Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
- Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..

 В гостинной Гриффиндора Рон Уизли зовёт новенького шестикурсника:
- Эй ты, хмырь, иди сюда!
- А Вам известно, что я - ваш новый староста?..
- Э... Да... Конечно... Просто я хотел сказать Вам, чтобы впредь Вы обращались ко мне именно так!

 Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.

 Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.

 Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

 Перси:
- Папа, я устал нести Джинни. Я лучше возьму у тебя сумку с водкой.
Отец:
- Ты что? А вдруг уронишь?

 Рон - Гарри:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.

 Артур рассказывает другу о Молли:
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

 Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

 Из мемуаров Рона:
... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...

 "Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

 Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!!

 Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!

 Приходят гриффиндорцы на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом.
- Идите отсюда! Клёва не будет!
- Почему?
- А потому что КЛЁВА было вчера!

 Приходит Рон отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!

 Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

 - Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил.
- Урод!!!!
Он всегда был трусом! - неистовствует малыш.
- Трусом!!!
- Я убил Волдеморта!
- Убил!!!
Гарри Поттер от радости засмелся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник...

 Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает:
- Рон, где ты достал билет в эту ложу?
- Отец купил!
- А где мистер Уизли?
- Ищет билет! - нагло подмигнул мальчик министру...

 Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...

Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

 Снейп отчитывает Драко:
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?

 Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

 Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит:
- Знаешь у нас вчера такое было!
- Что случилось?
- Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ...
- Ой, наверное паника была?
- Да, когда свечи зажглись...

 Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо:
- Гарри, ты пьян!
Поттер молчит... Она опять:
- Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян!
Поттер снова молчит... Гермиона:
- Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!!
После долгой паузы Гарри говорит:
- А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..

 Рон говорит Гарри:
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну и?..
- Слипся!

 - Мама, а почему меня все лошадью дразнят?
- Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь
новую мебель...

 Поезд, ночь, купе. На верхней полке спит Рон, под ним Гермиона. Среди ночи раздается истошный крик Гермионы:
- Ааааааа... Рон, проснись - ты же гадишь!!!
- Да я вообще-то и не сплю...

 Рон в магловской булочной:
- У вас есть булки с маком?
Продавщица:
- А может тебе еще батон с героином?

 В школе Рона спрашивают:
- Наркотики есть?
- А что это такое?
- Нууу...Это то, с чего балдеешь.
- Аааа! Ну вот! (показывая на Гермиону)
- Так это ж Гермиона!
- А я с неё балдею.

 Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

 Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, двое детей.
- Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей!
Профессор таинственно улыбается и отвечает:
- Это Вы так считаете!

 Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
- Почему?
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
- Что же?
Гарри:
- Кто там?!!!

 В небе Джеймс Поттер на метле демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает Лили.
- Скажите,- спрашивают ее,- вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой?
- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь.

 Лили Поттер разговаривает с подругой:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

 Джеймс Поттер:
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без сикля...
Лили Поттер:
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

 Предсказание Трелони слизеринцам:
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...

 Нарцисса Малфой говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто
- ?
- Полы помой, дура!

 - Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

 Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
- Решились?
- Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов...
Продавец мрачно:
- А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...

 Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди!
Через час опять Невилл поднимает руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди!
Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, подходит к Невиллу и говорит:
- Невилл, а че ты так часто в туалет ходишь? Может Малфой тебе слабительное в еду подсыпал?
- Не Рон, понимаешь у меня просто свидание!
- И с кем же?
- Да так, в плаксу Миртл влюбился!

 Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!

 Миссис Уэсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.

 Разговор Гермионы и Парвати:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

 «Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!

 Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»

 Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
- Джинни, ты танцуешь?
Джинни, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

 Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»

 Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...

Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...

 Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."

 Драко Гарри:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

 Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона.
- Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона!
- На четвертый купи себе капусты, козёл!

 Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и секретная комната"!

 Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года.

 Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!

 Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

 Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- Авада Кедавра!

 Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла:
В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это...

 - Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

 Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

 Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу - Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.

 Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"

 МакГонагал:
- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Рон:
- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

Анекдоты про Гарри Поттера | Гарри Поттер

Анекдоты про Гарри Поттера

Боггарт Сириуса Блэка превращался в … огромную блоху
***

Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера…

***

Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне.
К ним подбегает Гермиона:
— Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!
Рон:
— Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!
— Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!

***

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
— Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
— Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!

тро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
***

-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову — все равно сове не жить, — протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю.

***

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
— К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: — Букля! Букля!

“Природа берет свое” — сказал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.
“Вот, что делает с человеком магия” — задумчиво произнес Гарри, почесывая хоботом плавник.

Урок зельеварения.
— Грейнджер, какого цвета у вас зелье?
— Зеленого.
— 3 балла Гриффиндору. А у вас, Поттер?!
— Синего.
— Хем… 1 балл Гриффиндору. А у вас, Лонгботтом?
— Черного!
— Ха, минус 20 баллов Гриффиндору. Ложииись!!!!!!!

Реакция на компьютер:
Гермиона: да отстаньте, вот нумерология…
Гарри: У Дадли такой был. Пока он его из окна не выкинул.
Рон: Папа на него копил как раз.
Пэнси: Ааааа! Я Мышей боюсь!!!
Драко: И где же тут порнушка?
Трелани: Я вижу, что любой, кто к нему прикоснется, прилипнет и не отлипнет!
Снейп: Да… Цену настоящего человеческого общения понимаешь, только глядя на счета от провайдера…
Дамблдор: Пробовал. Не сладкий.
МакГоннагал: Где мышка?
Волан-де-Морт: Авада Кедавра! Авада Кедавра! Авада Кедавра, я сказал! Что они там, за окном, бессмертные, что ли?
Люциус: Это ваш злейший враг! Все, немедленно, разбегайтесь! Я буду бороться с ним в одиночестве! Мне потребуется мноогооо времени!

Слыш,Рон,айда у Поттера литр водки украдем!
-Чо т я тебя не понимаю Гарри.

Гарри пригласил Гермиону в бар в Хогсмид в (Три метлы).В последнее время она ему нравилась и он хотел с ней встречатся.На круглом столике какой только еды нет и сливочное пиво и жареный цыпленок и большое шоколадное мороженое и торт и много еще чего.Разные блюда и тому подобное.
-Гермиона.-Ооооо Гарри это был лучший день в моей жызни.
-Гарри.-Да и за то что ты поела за мой счет ты должна меня поцеловать!
-Гермиона.-я на все согласна,а во сколько денек тебе обошлась вся эта еда?
-Гарри.-В 86 галеонов,а что?
-Гермиона.-Да просто я хотела еще на столькоже денег купить нам с тобой чего то из еды.
Гермиона залазиет в сумку достает из нее кошелек и залазиет в него.Сее глаз потекли слезы.
-Гермиона.-Прости дорогой Гарри я очень сожелею и не смогу ни чего нам с тобой купить.Уменя украли 86 галеонов.

Ваш комментарий ожидает модерации.
Гарри лизнул у Гермионы через целофан.Лизнул не понравилось.Попробавал без целофата.Сташнило,а Гермиона забыла когда последний раз в душ ходила подмывалась и трусы меняла.

АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ

 

* * *

Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается.

Заходит маленькая девочка.

- Добрый день!

- Здравствуй, девочка!

- А можно купить кролика?

- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?

- Моему гипогрифу всё равно...

 

* * *

Урок, Снегг проверяет дом. задание:

-Невилл!

-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...

-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!

-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать

-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!

-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...

...Снейп, визгливо:

- Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...

 

* * *

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.

- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?

- Да мне Хагрид так сказал!

Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!

 

* * *

В жизни профессора Снегга была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .

 

* * *

Прибегает Гарри к Рону:

-Рон, мне приснился Вольдеморт!

-Не произноси это имя!

-А что, боишься?

-Нет, ненавижу этот перевод.

 

* * *

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:

-А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал.

-А вдруг они ядовитые?

-Что значит "вдруг"?

 

* * *

Заходит Гарри в автобус.

- Бабуля, передай за проезд.

- А волшебное слово?

- (направляя на нее палочку) Империо!!!

 

* * *

Идет по корридору Дамблдор - хохочет, аж заливается! МакГонагалл спрашивает:

- В чем дело?

- Да тут ученик такой анекдот рассказал...

- Ну расскажите!

- Да вы что! Я только что за него этого ученика отчислил.

 

* * *

На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам, но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана .

-Видите ли, - обьяснил он в интервью с Ежедневным Пророком. - Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.

 

* * *

Гермиона в первый раз в жизни не сделала домашнего задания, и, идя на урок к Снеггу причитает:

- Я не получу "пару"! Я не получу "пару"!

- Почему? - удивился Рон

- Потому что я не могу себе этого представить!!!!!!!!

 

* * *

Гриффиндорцы со Снеггом снялись на фото. Снегг убеждает их купить каждому себе по фотографии:

- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь извесная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."

Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:

- А вот это профессор Снегг, давно уж помер.

 

* * *

Гоблин в банке проверяет чек у молодой женщины:

-Что-то у вашего мужа подпись не разборчевый...

-Он всегда дрожит, когда я достаю палочку и говорю:Ааааваааадааааа Кееееедаааа......

 

* * *

Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:

- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...

- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.

И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Пожирателей Смерти...

 

* * *

"Некоторые из вас умрут, но это та жертва, которую я готов принять" - из вводной лекции Снегга.

 

* * *

Волан-де-Морт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снегга, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс.

Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:

-Позови-ка мне Уизли.

Невилл испуганно:

-К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.

-Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

 

* * *

Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"

 

* * *

Снегг и Поттер встречаются в холле

- Минус 10 очков Гриффиндору! – произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться – почему мантия грязная?!

- Это Вас не касается.

Бац - Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит

- Я спрашиваю, почему мантия грязная?

- На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел

- Ваши проблемы. Меня это не касается.

- Ну, я так сразу и сказал.

 

* * *

“Гарри Поттер и Тайная Комната”

Снегг застукал Гарри и Рона, когда они обсуждали отсутствие профессора во время Сортировочной церемонии. Обернувшись, мальчики увидели его залитое слезами лицо.

- Вы… вы хотите сказать… что я вам не нравлюсь?.. - выдавил Снегг сквозь рыдания.

* * *

Артур Уизли:

- Вчера к нам забрался вор.

- И что? Взял что-то?

- Да где там! Лежит в больнице. Молли подумала, что это я вернулся так поздно...

* * *

Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга.

Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:

- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..

Снегг:

- Ну, в принцпе, я могу объяснить.

Альбус:

- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!

 

* * *

Собирается миссис Уизли в магазин.

Мистер Уизли:

- Ты деньги взяла?

- Взяла.

- Смотри не трать!

 

* * *

Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хогвартса, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:

- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!

 

* * *

Малфой-старший заполняет анкету в Министерстве:

- Ваше семейное положение?

- Отвратительное!

 

* * *

Люпин пишет в Азкабан Сириусу: "Дружище, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"

Блэк пишет ответ: "Римус, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".

Люпин опять пишет Блэку: "Сириус, как пришло твое письмо, приехали авроры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".

Блэк пишет ответ: "Римус! Чем мог - тем помог, картошку сажай сам."

 

* * *

Снегг объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:

- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!

Гермиона решила блеснуть знанием химии:

- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?

- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

 

* * *

Первый курс. Только что закончился пир первогодок. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина-первогодку, покуривающего сигарету. Она возмущена:

- Какой класс?

Малфой, выдыхая дым ей в лицо:

- Аристократия...

 

* * *

- Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?

Молчание.

Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

 

* * *

Возродился Волан-де-Морт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:

- Выручай!

- Надо подумать...

- И долго будешь думать?

- Месяц-другой.

Волшебники бросились к Дамблдору:

- Спасай!

- Надо подумать.

- И долго?

- Неделю-другую...

Маги - к Гарри Поттеру:

- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волан-де-Морт всех!

А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:

- Метлу мне!

- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...

- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!

 

* * *

В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.

Люциус:

- Ну что, сдал?

- Сдал...

- Дай списать!

 

* * *

В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Волан-де-Морта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:

- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!

- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.

- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.

 

* * *

(произошло это во 2-ой книге, когда благодаря Василиску было введено почти военное положение в школе)

В Хогвартсе по громкой связи (мегафону) профессор Cнэгг объявляет: "Учащиеся! Обед сегодня будет в общем, зале Слизерина!"

Все сломя голову бегут в подвал Слизерина. Только прибежали, по громкоговорителю снова объявляют: "Учащиеся! Обед переносится в общий зал Гриффиндора!" Толпа голодных учеников, спотыкаясь о мантии, несется в общий зал Гриффиндора. Громкоговоритель: "За беготню по Хогвартсу обед отменяется!"

 

* * *

МакГонагалл перед матчем со слизеринцами подходит к Гриффиндорской команде и говорит:

- У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша победа над Слизерином!

Вуд как капитан встает и говорит:

- Поздно, профессор. Мы уже вам приготовили эту замечательную палочку...

 

* * *

Рон подходит к Снеггу и говорит:

- Профессор, ваше задание выполнено!

- Но я ничего не просил.

- Так я ничего и не делал...

 

* * *

На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната":

- Ну и как, фильм хороший?

- Нет, в книжном варианте был лучше.

 

* * *

Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:

- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.

- Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня получится...

 

* * *

В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

 

* * *

Сидят Снегг и Сириус на кухне в доме Блэка.

Снегг: Апчхи...

Сириус: Будь здоров.

Снегг: Спасибо.

Сириус: Пожалуйста.

Снегг: Не умничай.

Сириус: Да пошел ты!

 

* * *

МакГонагалл:

- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.

С места срывается Рон:

- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

 

* * *

Гарри говорит Рону:

- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.

Рон:

- Почему?

Гарри:

- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?

Рон:

- Что же?

Гарри:

- "Кто там?"!!!

 

* * *

Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.

- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.

- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

 

* * *

Хайку (японское трехстишие):

Всех засыпал снегг.

На отлично сдал экзамен

лишь один Малфой.

 

* * *

В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору:

- Я хотел бы поговорить со Снеггом.

- Сожалею, но это невозможно - его нет.

- Как нет - я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...

 

* * *

Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную шалость:

- В конце концов, неужели у вас совсем нет совести!

- Есть, - отвечает Джеймс Поттер, - только она одна на всю компанию, и находится у Римуса.

 

* * *

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.

- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?

- С удовольствием!

Выпили. Первый говорит:

- А ты, друг, откуда будешь?

- Я? Из Англии.

- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?

Выпивают.

- А ты в какую школу ходил?

- Хогвартс, закончил в 98-м.

- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!

В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?

Бармен:

- Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…

 

* * *

Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:

- На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…

В конце:

- Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?

Гермиона, как обычно тянет руку:

- Вот говорят, что он не своей смертью умер?

- Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

 

* * *

Снегг читает Поттеру сказку на ночь:

С: "…И тут из запретного леса выходит гоблин…"

П: Кто, блин?

С: Спи, блин!

 

* * *

Флитвик спрашивает Малфоя:

- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

 

* * *

Нарцисса Малфой говорит мужу:

- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!

- Запросто.

- ?

- Полы помой!

 

* * *

Приходит Рон отцу и говорит:

- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

- С плохой...

- Я разбил твою машину.

- Ну, а хорошая? - сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.

- Я больше не буду!

 

* * *

Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.

 

Анекдоты 2 всех ;) » Смешные анекдоты о Гарри Поттере

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*:
— Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Сириус *отвлеченно*:
— Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.

Объявление в “Ежедневном пророке”:
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00

Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге
Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу.
Хорошо посидели… Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…



Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы:
— У Вас вши есть?
— Есть.
— А чем вы их лечите?
Снейп, язвительно:
— А они у меня не болеют.

Эпитафия ловца:
Лечу я – ветер в волосах,
И слёзы счастья на глазах.
Я вижу снитч, но вот, увы,
Мне бладжер снёс полголовы

Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри:
— Ты что-нибудь написал?
— Нет, сдал чистый лист.
— Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!!

Хогвартс-Экспресс. Купе. МакГонагалл, Снейп, Гермиона, Гарри.
Длинный туннель, вдруг слышится звук пощёчины. Мысли каждого.
МакГонагалл:
— Вот Гермионочка молодец, наверняка прочитала книгу “Элементарная самозащита без волшебной палочки”
Гермиона:
— Ох, какая МакГонагалл, старушка-клюшка, а Снейпу отпор дала.
Снейп:
— Ну вот, этот кретин к кому-то из них приставал, а по роже снова я получил.
Гарри:
— А будет ещё один туннель, я ему ещё раз по роже съезжу!



Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
-Два конца, два кольца, а посередине гвоздик..
-Между глаз Поттеру очки вбили гвоздем!
-Ну нет… ножницы.
-Ножницы вбили?Обалдеть!

Недалекое будущее. Съемки фильма “Harry Potter and the
Deathly Hallows”. Режиссер оглядывает собравшуюся актерскую
группу и ехидно спрашивает: -”Ну что, покойнички,
начнем?”

Вы перечитали Гарри Поттера, если во время просмотра Властелина Колец кричите, завидев назгула: “Экспекто Патронум!”

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге “Гарри Поттер и роковые мощи” погибнут, как минимум, два персонажа,
одним из которых, вероятно, будет сам главный герой — Гарри Поттер,
тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: “Убей Джоан Роулинг — спаси Гарри Поттера!”

Обобщенный облик поттеромана.
— в круглых очках, как Гарри;
— рыжий, как Рон;
— умный, как Гермиона;
— не от мира сего, как Луна.

Персик — это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина…

Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
— Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
— Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
— Круцио! (опять промазал)
Невилл:
— Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
— Империо!
Невилл:
— Правильно! И перья!

P.S. Спасибо Саше!

Анекдоты про Поттера | Гарри Поттер

Сидит Дадли и играет на компьютере в Гарри Поттер и Филосовский камень.Последний уровень:О Боже мой,меня убили,тьфу ты блин-Гарри,тебя убили!!!!

Сидят 2 кирпича на крыше Министерства магии-молодой и старый.Молодой говорои:Вон Жаба какая-то идет,прыгаем!-Прыгнули.-Какого она на голову каску одела,теперь нам копец!Старый отвечает:все вас молодых учить надо:эй,Жаба!
Амбридж подняла голову:Чего?…

Шатается сирота Ридл по улицам Лондона, пристает к прохожим:
— Дядь, дай сегарету!
— А волшебное слово, мальчик?…
— АВАДА КЕДАВРА!

Финал триволшебново турнира.Гарри и Седрик бродят по лабиринту.Седрику приспичило по-
маленькому.
-С:Гарри,я отойду на секундочку?
-Г:Седрик,ты чо с дуба упал,НЕТ!
-С:Ну гарри, я щас лопну!!
-Г:ну ладно,иди!
Седрик ушол,через две минуты возвращается.И вдруг очень близко от них раздается неистовый вопль.Гарри не смог сдержать свою спасательную манию,и схватив Седрика за руку помчался в ближайший коридор.Они вбежали в круглую черную комнату.На постаменте посередине комнаты стоял кубок, вокруг кубка стояли скамейки,а вокруг скамеек ползал и неистово ржал весь преподовательский во главе с Макгонагал и дамблдором.
Макгонагал перевела дыхание и заговорила:-
Мистер Диггори,когда вы вошли в комнату мы молчали потому что так положено,когда вы рыскали ро комнате бормоча-бля,где тут туалет_мы молчали потому-что охерели,но когда вы нассали в кубок и ушли , а из кубка выскачил Вольдеморт и заорал что это никокая не кровь его врага и как он теперь покажется в таком виде перед Пожирателями смерти — МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!!

Сцена в хижине.
Фродо:Гендальф,почему Саурон не погиб?Я же уничтожил кольцо!
Гендальф:Понимаешь Фродо,у него был один крестраж…

Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
— Ну, перестань!
— Ну, как, я ведь все-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…

Для смотревших матрицу:
Дамболдор: Гарри, примешь красную таблетку — будешь принят в Хогвартс, а если синию — забудешь все и проснешься на Тисовой улице…
Гарри: Нафиг мне эти ваши драги жрать? Я у Дадли и покруче таблеточки видал. От одной летал, как на мопеде…
Властелин колец: когда трое самых назойливых назгулов появились перед Элрондом и сняли капюшны, оказалось, что это были Гарри, Рон и Гермиона….

забегает гарри в штаб квартиру пожирателей с пулеметом:кто йз вас снегг. испуганные пожиратели испугавшись выталкивают снега из толпы
гарри: пригнись любимый.

-Слыш,Рон,айда у Поттера литр водки украдем!
-Чо т я тебя не понимаю Гарри.

Гарри пригласил Гермиону в бар в Хогсмид в (Три метлы).В последнее время она ему нравилась и он хотел с ней встречатся.На круглом столике какой только еды нет и сливочное пиво и жареный цыпленок и большое шоколадное мороженое и торт и много еще чего.Разные блюда и тому подобное.
-Гермиона.-Ооооо Гарри это был лучший день в моей жызни.
-Гарри.-Да и за то что ты поела за мой счет ты должна меня поцеловать!
-Гермиона.-я на все согласна,а во сколько денек тебе обошлась вся эта еда?
-Гарри.-В 86 галеонов,а что?
-Гермиона.-Да просто я хотела еще на столькоже денег купить нам с тобой чего то из еды.
Гермиона залазиет в сумку достает из нее кошелек и залазиет в него.Сее глаз потекли слезы.
-Гермиона.-Прости дорогой Гарри я очень сожелею и не смогу ни чего нам с тобой купить.Уменя украли 86 галеонов.

стоят седрик и гарри у кубка и гарри говорит
бери кубок ты же первый пришёл!
седрик
неа я доконца прочитал книгу гарри поттер и кубок огня!

15 самых каверзных вопросов о «Гарри Поттере», над которыми вы вряд ли когда-нибудь задумывались

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

«Кино не победит книги. Все эти ребята, типа Кингсли Эмиса, постоянно твердят: книга мертва, общество сползает в трясину, культура уничтожена, кругом идиоты, имбецилы, телевидение, поп-музыка, разложение, дегенерация и все такое. И тут вдруг появляется чертов „Гарри Поттер“ на 734 страницы, который расходится 5-миллионным тиражом за 12 часов».

Стивен Кинг

За эти 12 часов весь мир понимает, что «Гарри Поттер» — это настоящий феномен современности. Им зачитываются все, вне зависимости от возраста, лучшие режиссеры мира борются за возможность его экранизировать, дети со всего света мечтают о письме из Хогвартса, фанаты пишут тысячи фанфиков, а остальные ждут продолжения жизни столь необычной и продуманной вселенной.

А тем временем мы в AdMe.ru отвечаем на самые частые и каверзные вопросы о поттериане с сайтов-вопросников Quоra и The Question (информация в ответах подготовлена на основе материалов Harry Potter Wiki).

Почему Фред и Джордж не замечали на Карте Мародеров, что Рон спит с Питером Петтигрю?

Как вы помните, впервые гуляющего по коридорам Хогвартса Питера Петтигрю на Карте Мародеров увидел Гарри. До этого момента крысу, которая всегда находилась под боком у Рона, а до этого у его брата Перси, никто не замечал. А ведь Фред и Джордж вполне могли подметить, что их братья спят с неким Питером — представляете, какая находка для шутников!

Если без шуток, обнаружив такой факт, они могли бы предположить, что так экстравагантно от рождения звали крысу (ведь Уизли купили ее уже взрослой), но и этого никто не сделал. Похоже, близнецам было интересно все, кроме гостиной собственного факультета.

Где находится школа Дурмстранг?

Местоположение знаменитой школы магии Дурмстранг «с далеких северных гор», где учились знаменитые ловец болгарской сборной по квиддичу Виктор Крам, предшественник Волан-де-Морта Геллерт Грин-де-Вальд и директорствовал бывший Пожиратель смерти Игорь Каркаров, до сих пор остается загадкой. Где же она находится? Предположений много:

  • Ходит слух, что в неком интервью (ссылка на которое почему-то потерялась) Джоан Роулинг заявила, что Дурмстранг находится на севере Норвегии. Но при этом (смотрим на картинку) на гербе Дурмстранга можно увидеть надпись на кириллице (откуда в Скандинавии кириллица?), луковичную главу (внимание!) православной церкви и двуглавого орла, являющегося символом многих поствизантийских государств. Так что слухи об этом интервью, скорее всего, просто выдумка.
  • Восточная Европа — хороший вариант. Виктор Крам, например, болгарин. Вспомним, что и в «Кубке огня» среди учеников Дурмстранга преобладали славянские фамилии. Этой версии соответствуют и кириллица, и луковичный купол, и климат (если взять Карпаты). Особенно выделяются две страны: Албания и Румыния. В книге говорится, что Игорь Каркаров был знаком с Волан-де-Мортом, который в 1981 году после поражения бежал именно в Албанию. А Румыния выглядит уж очень магически притягательной для вселенной «Гарри Поттера»: Трансильвания, мрачные темницы Влада Цепеша, он же Дракула, оборотни, черные леса, горы, озера. Одно «но» против всех этих замечательных версий — в книге сказано, что Дурмстранг расположен севернее Хогвартса. И это рушит всю теорию.
  • Многие полагают, что Дурмстранг находится в России. Возможно, речь идет о Кольском полуострове, где есть горы Хибины, море, северный климат, длинные ночи; и геральдика подходит, и расположение гораздо севернее Англии. Против этой теории свидетельствует тот факт, что в «Wonderbook» (игра по поттериане, все действия и истории которой написаны самой Роулинг) присутствует совсем другая российская школа магии — Колдовстворец (от слов «колдовство» и «творец»). Кстати, об этой школе известно лишь то, что там играют в особую версию квиддича: игроки летают не на метлах, а на вырванных с корнем деревьях (суровые русские спортсмены). Ну а с расположением Дурмстранга снова мимо.

Так что со 100%-й уверенностью ответить на вопрос о месторасположении этой загадочной школы не может ни одна теория. Возможно, это в целом собирательный образ севера Восточной Европы. А возможно, мы наконец все узнаем в одной из последующих частей «Фантастическ

«Почему у Волан-Де-Морта нет носа?» – Яндекс.Кью

Во время обучения в Хогвартсе, когда Волан-Де-Морта еще звали Томом Реддлом, он был симпатичным молодым человеком. Он захотел абсолютную власть и бессмертие. В итоге он решил создать крестраж - предмет, в котором заключена часть души тёмного мага.

Но процесс создания крестражей из своей души оказал такое разрушительное воздействие на его внешность. Красавец превратился в монстра. Считаю, что знание змеиного языка оказали такое влияние на сущность Волан-де-Морта. Вот почему у него нет носа – по факту наполовину человек, наполовину змея. Вместо носа у него змеиные ноздри.

Гарри Поттер – это все-таки это детская сказка. Изменение во внешности - это урок детям, что играть с магией - плохо. А также, надо было придумать неприятного злодея - вот его и придумали. В итоге вышел инетресный персонаж, который внушал ужас окружающим, и его имя боялись произносить вслух.

Ставь Лайк, если понравился ответ!

Смотрите также