Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Свежие смешные анекдоты про блондинок

Свежие смешные анекдоты про блондинок


Анекдоты про блондинку | СБОРНИК АНЕКДОТОВ

Одна блондинка спрашивает у другой:
— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
Разумеется, ты же не вечная.

Главврач совершает как-то обход.
В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка, вчера поступила.
Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм, как, интересно, ей это удалось?
Очень просто.
Эта блондинка зазевалась и упала с дерева.

Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку.
Как удобно! Я могу дойти туда пешком!

Брюнетка:
— Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат?
Блондинка:
— А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей?

Женские мысли.
Ты брюнетка, а подруга у тебя блондинка, что вас связывает?
— Отдых для мозгов!

Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств.
Смотрю, объявление:
«Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания».
Я ей написал, и она ответила.
Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
— Продала машину.

Едут две блондинки.
Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
Ты что? Только что полную канистру в багажник положили.

Блондинка оформляет кредит.
Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
А это как?
— Буквами!
Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Блондинка: «Не бывает людей умных и красивых одновременно.»
Проходит пять минут.
— Блин, получается, что я не существую?!

Объявление в газете:
«Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море.
Арал не предлагать».

Блондинка говорит брюнетке:
— Вчера ты мне рассказала анекдот про Евровидение, я забыла его, напомни!
Ты про тот, что с бородой?

В спортивный зал вошли два подростка:
— Смотри, смотри длинноногая блондинка на руках ходит!
Да нет, это брюнетка с длинными ушами!

Все о женщинах:
Как реагирует блондинка, когда видит табличку с надписью «Осторожно, злая собака»?
— Обижается!

Почему красивые блондинки так любят брить лобок?
— Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.

Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
— Не стреляйте! У меня заложник!

Две блондинки встретились.
Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
Интересно.
Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Беседуют две блондинки.
— Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет.
А я, напротив, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!

Я только узнал, что моя жена почти блондинка.
— Рыжая что ли?
Нет, темненькая. Просто такая же дура.

Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин?
Вот, к примеру, вам кто больше нравится — брунэтки или блондинки?
— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову!
Брунэтки, блондинки — какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!

Две блондинки.
— Я отдыхала на островах и видела раков,
Которые забираются на пальмы!
— И как они забираются?
Раком.

Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?
— Он мне за все заплатит!

Блондинка кричит мужу:
— Миш, дай мне свой шампунь!
А зачем, у тебя же свой есть?!
— Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

Из жизни блондинки.
Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
— Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.

Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
— Когда попадает во вращающуюся дверь.

Одна блондинка — другой:
— Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме.
Та интересуется:
— А почему одни? Где мои любимые зятья?
Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
— Все ясно,
Значит, в стрип клубе дрючат метелок.

Две подруги на пляже.
Брюнетка:
— Я мобилку дома забыла.
Блондинка:
— Я сейчас позвоню тебе, и мы найдем твою мобилку.

Совет на женском форуме, явно от блондинки:
«Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»
Первый комментарий:
«Гори в аду, с@ка! Мой ни в чем не признавался!
Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»

Две блондинки.
— Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
Белка или Стрелка, точно не помню.

Стоит блондинка на обочине дороги, голосует.
Тут останавливается машина, она сразу в нее садится.
Водитель говорит:
— А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
А не получиться, я номера запомнила!

Анекдоты про блондинок

Разговаривают две блондинки:
– Я сегодня тест на беременность сдала.
– Сложные вопросы были?

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три… Наконец одна говорит:
– Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём…

Блондинка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
– Ничего смешного! – говорит блондинка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
“Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.”

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
– Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
– А я что – в две стороны еду? . .

Блондинка звонит подруге:
– Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

Блондинкам жалуется подругам:
– Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

И она доверчиво положила ноги ему на шею…

Оператор службы техподдержки:
– Нажмите звёздочку…
Абонент-блондинка:
– Звёздочка – это такая мохнатая точка?

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: “самая лучшая попа на свете. ” До такого ответа могла додуматься только она “кто такая Света? ”

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
– Скажите, почему у той коровы нет рогов?
– Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов – это лошадь.

Свежие шутки про блондинок

 

На нашем сайте собраны свежие шутки про блондинок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Блондинка рассказывает подруге:
– Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил…

– Я не просила у вас мешок картошки, я просила пакетик семян картофеля! – возмутилась блондинка в магазине семян.

Умная блондинка смотрит на табачный киоск:
– Интересно, почему на сигаретах пишут “Легкие”, а на алкоголе не пишут “Печень”?

Блондинка в магазине:
– Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
– Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

Заходят две блондинки в забитый автобус, одна блондинка говорит:
— Смотри сколько хороших мужчин! Сто пудово кто-то из них уступит нам место.
Сразу поднялось половина автобуса.

У блондинки спрашивают:
— Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!

Ввиду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.

Блондинку спросили:
– Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке?
– Разве, а я думала, что это алфавитный порядок.

– Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…
– Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?!

Блондинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?

На работу в офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик!

— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
— Чтобы держать ноги вместе.

— Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!

Две блондинки летят в самолёте. Вдруг погас свет. Одна говорит:
– О, в тунель заехали.

Брюнетка спрашивает у блондинки:
– Зачем ты на ночь делаешь макияж?
– А вдруг я ночью приснюсь кому-то?..

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про блондинок

Если вы искали новые смешные анекдоты про блондинок, то вы попали на нужную страницу. Прочитайте и убедитесь.)

Про блондинку, фею и мечту

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Hу, миллион — это не реально.

Спор блондинок

Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим…
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!

Комплимент блондинке

Парень делает комплимент блондинке:
— Кaкие у тебя крaсивые кудри!
— Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сaми вьются.
— Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!!!

Блондинка, доктор и шмель

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
— Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
— Какой именно?!
— Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

Тест на беременность

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Сложные вопросы были?

Блондинка на лестнице

Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?
— Нет, третий.
— А где второй?

Блондинка и брюнетка на гонках

Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат? Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги.
Блондинка:
— Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!

Фокус со светом

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
— Давай!
— Видишь свет горит?
— Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!

Блондинки в кафе

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Дура, это же чай.
Подходит официант:
— Девочки, еще какао?

Блондинка в казино

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

Про измену мужа блондинки

Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Про умных блондинок

Одна блондинка говорит другой:
— Сопромат и матан я сдала на «отлично», теперь можно и расслабиться!
— Тогда пошли по мужикам!
— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить…

Про голубя и блондинку

Идут две блондинки. Одна и говорит:
— Смотри, голубь дохлый…
Вторая, поднимая голову вверх:
— Где?

Про блондинку и корову без рогов

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
— Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
— Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.

Блондинка в зеркале

Две блондинки на улице нашли косметичку. Первая открывает и говорит:
— Что—то мне это лицо знакомо…
Вторая:
— Дай посмотреть!… ДУРА! Это же Я!

Знакомство с блондинками

— Смотри, Серега, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Лена.
— Блииин, Ксюха!

Фея, блондинка, брюнетка и шатенка

Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
— Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
— Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая…
Фея бац, и исчезла… Прилетает фея к шатенке.
— Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная…
Фея бац, и исчезла… Прилетает фея к блондинке.
— Ой, вот я подумала…
Фея бац и исчезла…

Считающая блондинка

— Да вас, блондинок, 80% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
— Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 10%.

Смотрите также