Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про кришну

Анекдоты про кришну


Анекдоты о кришнаитах. Часть 1.: l_a_x_m_i — LiveJournal

ВНИМАНИЕ! Все сообщения сектантов-кришнаитов будут стираться без ответных комментариев. Для кришнаитов-сектантов есть "авторитетный" сайт krishna.ru. Пожалуйста, не тратьте напрасно своего времени. Те, у кого не хватило разума понять эти слова, будут заблокированы для этого журнала.

Преданные общества "Сознания Кришны" отправились в паломничество из Москвы во Вриндаван. Поутру идут омываться в святой Ямуне. А река грязная - кости плывут не сгоревшие, волосы, тряпьё, очистки какие-то. Но делать нечего, грехи-то смывать надо. Зашли осторожно, омылись и на берегу сушатся. Тут мимо местный индус идёт - и прямо в реку. Глядь - вокруг него вода чистая. Весь мусор его стороной проплывает. "О,- думают, - должно быть это настоящий святой". Затем наши преданные целый день по храмам ходили, божествам кланялись, а на следующее утро опять, как положено, в Ямуну омываться пошли. Заходят в воду - а река чистая. Хоть бы насмех одну соринку найти."О, - думают, - неужели и мы за один день святыми стали"? Радовались, радовались... Вдруг бежит один прабху и кричит: "Выше по течению принимает омовение Бхакти Вигьян Госвами Махарадж!... Вся зара-аза к нему пристала"!

"Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришел он тогда к Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может поиграть... А Прапхупада говорит:
- Я, - говорит, - занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и другим советую, а ты, молодой человек, повосхваляй-ка этак с недельку и приходи на сатсанг к 7 утра.
"Как же ты докатился до жизни такой" - хотел спросить Кришна, но почему-то не спросил."

Подвозил мужчина санкиртанщиков, и они на заднем сидении между собой советуются: "Давайте ему жизнь подарим?" (книгу "Жизнь происходит из жизни"). Водитель поворачивается и с дрожью в голосе говорит: "Ребята, у меня дети!"

У кришнаитов есть несколько процессов: киртанам, шраванам и еще есть такой процесс жраванам... Они пытаются проесть дорогу в духовный мир.

Однажды ученик задал Прабхапудре вопрос. Ученик: Свами скажите, а каково изначальное положение наших денег? Прабхапудра ничуть не сомневаясь ответил: изначальное положение ваших денег - мой карман; таково авторитетное заключение парампары идущей от самого Брахмы, а кто говорит иначе - тот демон; комментарии демонов бесполезны и лживы, так не способны принести мне доход.

Однажды Штирлиц решил стать духовным искателем. Приходит он к Мюллеру и говорит: "Мюллер, нет ли у вас Бхагавад-Гиты в русском переводе?" "А вот вы и попались, Штирлиц" - радостно засмеялся Мюллер - "Какой же вы арий, если санскрита не знаете?" "Но мне нужна именно Бхагавад-Гита как Она Есть" - не колеблясь возразил Штирлиц. "Вот так он всегда выкручивается" - вздохнул тяжело Мюллер, вынимая из сейфа комментарии Прабхупады.

Надпись перед кухней храма
"Дорогие преданные, в храме прасад платный. Завтрак 5 грн, обед 10".
Ниже дописано
"Дешёвые преданные, для вас прасад бесплатный"

Старшего вайшнава спрашивают : что бы ты делал , если бы не был старшим?
Он : книги писал
Снова вопрос: а если бы не книги?
Он : лекции читал
Снова вопрос: а если бы не лекции?
Он: Да отцепись ты от меня, всё равно бы не работал.

Кандидата в санньяси спрашивают:
- Почему вы решили принять на себя столь большую ответственность?
- Да вы посмотрите, что в наше время сделали с институтом санньясы! Отреченные, а занимаются бизнесом, погрязли в махинациях, разврате и безделье!..
- И вы хотите с этим бороться?
- Ну что вы!.. Я хочу в этом участвовать…

Поступил кришнаит из глубинки в московский ВУЗ. Поселили его в общежитии. Через полгода приезжаю к нему родители. Осмотрели комнату, где он живет. Все, вроде, нормально. Спрашивают:
- Ну что, сынок, тебя эти карми здесь не обижают?
- Нет. Хотя соседи попались - не дай бог!.. Вот здесь, на соседней кровати, спит мой однокурсник. Идиот полный. Карми, что с них возьмешь! Одним словом, он каждую ночь вскакивает и начинает кричать не своим голосом... Я с ним не общаюсь, не беспокойтесь.
А вот на этой кровати спит другой наш сосед. Этот еще не лучше. Поднимается посреди ночи и начинает биться головой об стенку. Сумасшедший, наверное.
- Сынок! Бедненький! Как ты в таких условиях живешь?!
- Очень просто! Я их игнорирую и всю ночь громко читаю джапу!

Анекдоты (часть1) | Юмор | Статьи

Анекдот 1

Старший преданный молодому брахмачари:

- Думаю, ты еще не достаточно взрослый для женитьбы!

- (возмущенно) А когда же, по-вашему, человек становится достаточно взрослым для этого?

- Когда начинает понимать, что жениться не стоит...

Анекдот 2

- Вот станешь президентом храма, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!..

- Да?..

- Да, но будет уже поздно...

Анекдот 3

Приходит молодой преданный к опытному саннйаси и спрашивает:

- Махарадж, как стать настоящим святым?

- Нужно отказаться от всех удовольствий, - отвечает саннйаси. - Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету... И так до пятидесяти лет.

- А потом?

- А потом - привыкнешь!

Анекдот 4

Пригласил домохозяин в гости двух известных саннйаси, надеясь услышать Кришна-катху.

Саннйаси пришли, приняли прасад, посидели, но за весь вечер не проронили ни слова.

Провожая одного из них, разочарованный хозяин спросил:

- Махарадж, почему вы все время молчали?

- Понимаешь, в чем дело... Я - великий преданный и все знаю, и он - великий преданный и все знает... Так о чем нам было говорить?..

Анекдот 5

Один преданный перед поездкой в Индию учил санскрит, чтобы на равных разговаривать с индийскими брахманами.

После возвращения в родной храм, его спрашивают:

- Ну как, у тебя были трудности в общении с твоим-то санскритом?

- Да нет, у меня - ни малейших! А вот у местных брахманов - были. Да еще какие!

Анекдот 6

Глупый брахмачари хочет жениться, и женится…

Умный брахмачари хочет жениться, но не женится…

Несчастный брахмачари хочет жениться, да не может…

Больной брахмачари не хочет и не может…

А настоящий - просто не хочет!..

Анекдот 7

В одном храме жили три брахмачари, которые очень любили петь Божествам. Один играл на караталах, другой на мриданге, а третий на гармонике. Однажды вечером пела наша тройка замечательный бхаджан прямо перед Божествами, да так здорово, что сам Нарада Муни присоединился к ним, хоть и невидимый. Но в самый разгар киртана вдруг треснула мриданга!.. И киртан остановился. Все трое разочарованно посмотрели на Гаура-Нитай: "О Господь, неужели Тебе так не понравилось наше пение?" Так искренне расстроились преданные, что Гауранга не выдержал и сошел с алтаря:

- Да не переживайте! Лучше вашего пения, я давно ничего не слышал. Я так доволен, что выполню любое ваше желание!

"Ничего себе", - подумали преданные.

- Я хочу прямо сейчас на Вайкунтху, - сказал преданный, который играл на фисгармонии.

- Нет проблем! - улыбнулся Гауранга, и преданный тут же исчез.

- А я хочу на Голоку! - сказал игрок на караталах.

- Принимается… - промолвил Господь.

- А ты что молчишь? - обратился Он к последнему преданному, который грустно смотрел на разбитую мридангу.

- Эх такой киртан прервался!.. - задумчиво произнес последний преданный. - Слушай, Господь, а можно два желания?

- Хорошо!

- Новую мридангу и этих двоих - обратно!..

Анекдот 8

Читал один преданный мантру, пытаясь в одиночку постичь Бога, но не получалось у него ничего. Вот и надумал он помощи просить. Пошел к Бабаджи на Радха-кунду:

- О садху, о святой, как мне Бога достичь?

- Ты должен повторять Святое Имя непрерывно...

- Нет! Я хочу быстро! А святое Имя я уже повторял. Не могу, надоело...

- Да? Странно... - ответил Святой. - Иди тогда к саннйаси Гаудийа-матха, может, они тебе помогут...

Отправился преданный в Гаудийа-матх:

- Свамиджи, - говорит. - Как мне Бога достичь?

- Очень просто, - отвечает саннйаси. - Оставайся здесь, в моем матхе, и повторяй Святое Имя...

- Что вы, сговорились что ли?! - возмутился преданный. - Я хочу быстро и легко!

- Ну не знаю, - задумался саннйаси. - Иди тогда в ИСККОН, может там тебе помогут...

Отправился преданный в ИСККОН:

- Хочу Бога достичь. Что делать? - спрашивает он у местных авторитетов.

- Я тебе скажу, но сначала помоги нам храм построить, а то вокруг одни млеччхи и яваны, мы их спасать будем...

Стал преданный строить храм, весь из сил выбился, но через год работу закончили. Подходит он снова к главному:

-Так как там насчет Бога?

- А, это ты? Еще здесь? Ну ладно, я тебе скажу, но вначале нам надо выйти на первое место по распространению книг, а то вокруг млеччхи и яваны и их спасать надо...

Три года таскал преданный тяжелые рюкзаки с книгами, недосыпал и недоедал, разъезжая на стареньком автомобиле по окрестным городам. Наконец, вышел их храм на первое место.

- Так как Бога достичь? - не унимается он.

- Ну ты даешь! - удивился очередной лидер. - Упорный товарищ. Отправляйся в город Тьмутараканьск и открой там Храм. Тогда приезжай, скажем...

Поехал преданный в Тьмутараканьск и ценой невероятных усилий создал там большую общину - открылся храм, появились тысячи прихажан, огромная община... Больше десяти лет вложил он во все это, но в один прекрасный день поехал к Главному и задал свой вопрос:

- Как достичь Бога?

- А это ты? Ну как-как. Надо повторять Святое Имя!.. Продолжение следует...

Анекдоты часть 2 | Юмор | Статьи

Анекдот 1

Увлекся один большой начальник кришнаизмом. Через полгода беседует с одним опытным преданным. Тот ему:

- А у вас явный прогресс!..

- И это называется прогресс?! Полгода назад я был "господин директор", а сейчас - слуга слуги слуги!..

Анекдот 2

У дверей храма Исккон стоят трое преданных. Рядом проходит четвертый и интересуется, почему это они стоят такие грустные:

- Заходите в храм, что здесь стоять?!

- Мы не можем, - отвечают они со вздохом.
- Нас выгнали...

- Выгнали?! А за что?!

- Меня, - отвечает первый. - За то, что я ушел к возвышенному гуру из Гаудийа-матха.

- Понятно...

- А меня, - отвечает второй. - За то, что я оскорблял возвышенного гуру из Гаудийа-матха...

- Тоже понятно... А тебя за что?

- А меня, - ответил, помолчав, третий. - За то, что я - возвышенный гуру из Гаудийа-матха...

Анекдот 3

Поступил кришнаит из глубинки в московский ВУЗ. Поселили его в общежитии. Через полгода приезжаю к нему родители. Осмотрели комнату, где он живет. Все, вроде, нормально. Спрашивают:

- Ну что, сынок, тебя эти карми здесь не обижают?

- Нет. Хотя соседи попались - не дай бог!.. Вот здесь, на соседней кровати, спит мой однокурсник. Идиот полный. Карми, что с них возьмешь! Одним словом, он каждую ночь вскакивает и начинает кричать не своим голосом... Я с ним не общаюсь, не беспокойтесь.

А вот на этой кровати спит другой наш сосед. Этот еще не лучше. Поднимается посреди ночи и начинает биться головой об стенку. Сумасшедший, наверное.

- Сынок! Бедненький! Как ты в таких условиях живешь?!

- Очень просто! Я их игнорирую и всю ночь громко читаю джапу!

Анекдот 4

Как просыпаются начинающий, опытный кришнаит и старший преданный.

Начинающий: просыпается, вскакивает, радостно бежит на утреннюю службу, читает джапу, внимательно слушает лекцию по Бхагаватам...

Опытный: поднимается, читает джапу, просыпается, на лекции по Бхагаватам засыпает снова и уже до обеда.

Старший преданный: выползает из постели, перемещается на лекцию по Бхагаватам, читает ее, просыпается...

Анекдот 5

Встречаются как-то христианин, мусульманин и кришнаит.

Христианин начинает упрекать кришнаита:

-Ты почему чужую религию принял?! Кто такой этот твой Кришна? Индийский Бог! Только через Христа! Только один путь истинен!.. И вообще, Кришне поклоняются только демоны! Он черный, как черт, и вы все слуги дьявола!

- А сами-то! - возмутился кришнаит. - Все Христос да Христос, а кто сотни людей на кострах сжег, а?!

Короче, подрались.

Разнял их мусульманин, и говорит христианину:

- А ведь прав неверный! Зачем крестовые походы, а? Зачем нас, мирных мусульман резать, а?

- А сами-то! - возмутился христианин. - Как были дикарями, так и остались, до сих пор людей взрываете?! А все во имя Аллаха!..

Короче, подрались.

Разнял их кришнаит и говорит мусульманину.

- Бог один, и Аллах - сияние Кришны!

Не нашутку возмутился мусульманин.

- Да ваш Кришна - пасутух! Аллах -всевышний! А ваш Кришна только коров пасти может, да чужих жен воровать!..

Короче, подрались...

Потом разошлись они по домам, довольные, что веру свою отстояли, да Бога своего любимого защитили.

Пришли домой, перед женами похвастались, ужин съели, да спать легли.

И приходит во сне к христианину Иисус Христос. Только чего-то побитый весь.

Упал христианин на колени и молится:

- Господи, что это с Тобой?! Кто это Тебя так?!

- Как кто? Ты забыл, что Я говорил в Евангелье? "Когда двое говорят обо мне, Я меж них!" Вот я меж вами и был...

А в это время к мусульманину во сне явился Пророк и давай того нагайкой, приговаривая:

- Для кого Коран писан?! "Собирайтесь во славу Мою, и Я буду меж вами!"...

А к кришнаиту пришел Кришна. Волосы растрепаны, павлинье перо выпало, дхоти помято...

- Что это с Тобой опять приключилось? - удивился кришнаит.

- Чего, чего! - обиженно сказал Кришна. - Ты забыл что ли? "Я не в храмах, я не в книгах, Я лишь там, где Мои преданные говорят обо Мне!" Вот я вчера и оказался между вами...

И в шутку, и всерьёз. Вайшнавский юмор

 И в шутку, и всерьёз

Новогодние праздничные дни, хорошее настроение, есть время пообщаться с преданными, пошутить (в основном, смеемся над собой, конечно же). Присылайте свои интересные фото на тему вайшнавской жизни с комментариями. 

 



 Два мира - два образа жизни


Какие у меня предложения по изменению глобальной политики? 
Вот этот джентльмен, по имени Шрила Прабхупада, предложил 
универсальное решение мировых проблем! 


Просто о сложном


Совет на каждый день



Состояние, когда впервые повторил 16 кругов маха-мантры


Современное вайшнавское воспитание


Всё в этом мире циклично


Бхакти Викаша Свами Махарадж проявил четырехрукую форму


Правильное масло в Черногории! ))


Памперсы для мудрецов. Специально.


Непреложные истины... Всё старо, как мир



Нет, мы не отказываемся от телевизора. Он очень полезен.

 


Испытание после воскресной программы

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

 

И в шутку, и всерьёз. Вайшнавский юмор. ВАЙШНАВЫ ШУТЯТ. ШУТКИ ВАЙШНАВОВ. шутки кришнаитов. Харе Кришна Новый год. шутки преданных. юмор вайшнавов. И в шутку, и всерьёз. Вайшнавский юмор. ВАЙШНАВЫ ШУТЯТ. ШУТКИ ВАЙШНАВОВ. шутки кришнаитов. Харе Кришна Новый год. шутки преданных. юмор вайшнавов. И в шутку, и всерьёз. Вайшнавский юмор. ВАЙШНАВЫ ШУТЯТ. ШУТКИ ВАЙШНАВОВ. шутки кришнаитов. Харе Кришна Новый год. шутки преданных. юмор вайшнавов

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? - ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ

Анекдоты про крики

 

На нашем сайте собраны анекдоты про крики. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка “шанелькой”. И с криками “Он 3200 стоит! ” чуть не убила маньяка.

Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины:
— Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

Разговаривают два мужика:
— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: “Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!”.
— Ну она, поди, в крик сразу?
— Не. Рада—радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.

Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка:
— Что уставились? Голых эльфиек никогла не видели?
— Не, думаем откуда ты стрелы доставать будешь.

Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют брюнеток на улицах с криками:
— Сидишь, тварь, уроки учишь, а мы за тебя молодость по парикмахерским тратим!

Геологическая экспедиция. Ночь. Вдруг тишину ночи “разрывает” истошный крик одного из геологов:
— ЗАГИБАЙ!
И так до утра, орет геолог во сне “как резанный”. Наутро его спрашивают, ты чё всю ночь орал—то? Он им отвечает:
— Да ночь приснилось, что поймал меня “снежный человек” сунул мне указательный палец в жопу, поднес меня на этом пальце к 100 метровой пропасти и тут я начал соскальзывать с пальца, вот и кричал…

После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
— Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю.
Дворцовая площадь потонула в криках “ура”.
— В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю!
— Ура—а—а—а!
— Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.
— Ура—а—а—а!
Ленин говорит Дзержинскому:
— Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
— Дай!
— Чт—т—то, п—п—п—пир—р—ррр—рож—жок?
— Нет. Бумагу!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про креветки

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про креветки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
— А че так? Жри лучше сразу деньги!

Как проходила эволюция? Какая—нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: “Йа чилавег!”

Мандарины полными вагонами, креветками переполнены, едут с Минска, а по документам свекла.

Сидят как—то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как—то отвлечь внимание Наташи говорит:
— Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих…
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!

Настоящий дайвер — это человек, который, покупая в магазине сотню креветок, понимает, что пятьдесят из них знает в лицо, а остальных где—то видел.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Я пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.

Тигровые креветки, говорите, дороговаты? А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой!

Две проститутки живут вместе. Одна у другой одолжила вставную челюсть на вечер (своя потерялась). Утром приходит домой и возвращает подруге ее собственность. Та водит языком по зубам:
– М-м-м… креветки ела?
– Ага
– Так… пивом запивала?
– Ну да!
– Хм-м-м… (продолжает исследования) А-А-А! Вася был!!!

Путешественник зашел в отель перекусить. В меню записано: “Устрицы, креветки, крабы, кальмары; икра, лосось, форель, лангусты, кофе, напитки, шоколады” В конце обширного меню стояло: “И пару добрых слов”.
Путешественник спрашивает хозяина:
– Здесь столько закуски, что я растерялся. Что вы мне посоветуете?
– Пару добрых слов.
– Каких?
– Не надо есть.
– Точно!

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про крышу

 

На нашем сайте собраны анекдоты про крышу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

— Малыш, пойдем пошалим на крыше!
— Мааам! Странный дядя вернулся!

Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные.
Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом):
— Да и десантник этот задолбал уже.

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

“Жизнь — это движение” — сказала моя крыша и поехала.

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом, могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Если Крыша едет — значит хорошо смазали.

У одного архитектора крыша поехала прямо во время презентации макета.

— А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь?

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про вопли

 

На нашем сайте собраны анекдоты про вопли. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто—то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Леха! Рубероид подавать?

Ночь. Часа 2. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: — Наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли:
— Купи себе “Ролекс”! “Замени шестеренки!”, “Вставь новую батарейку” и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились Солнечные часы!

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Офигел совсем! Танки у него тормозят!

Девушка решила быстро разбогатеть, нашла богатого 73—летнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

— Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервиллей, сэр!

Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились по лету и морю? Да какие проблемы-то? Поставьте вентилятор, за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза, а громкий вопль жены, как раз сойдёт за крики чаек…

Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
— Выкиньте эту падлу отсюда!!!
— Я не падла, а контролер!!!

Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
— Мама—а—а—а…!!!! — громче. — Мама—а—а—а…!!!!!
Дикий вопль на весь район:
— Мама—а—а—а…!!!!!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
— Чего тебе?
— Папу позови.

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
— А—а—а!
Включился свет и обнаружилось:
— На тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также