Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.
Самые последние анекдоты про светофор!
— Как едут блондинки на мигающий красный светофор? — Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся...
Свежые анекдоты про светофор!
Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.
Ржачные анекдоты про светофор!
Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман. — Сынок, какой сейчас свет светофора? — Зелёный. — Переведи пожалуйста. — GRЕЕN!!!
Самые смешные анекдоты про светофор!
Париж. Светофор где—то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд — шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый — "Пежо", и в нем Мойша. У обочины — Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная: — Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет... — Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" — и немедленно! Абрам, сокрушенно: — Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит. — Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну — есть не будешь
Самые последние анекдоты про светофор!
Едут три обкуренных наркомана на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят. Светофор мигает: красный, зеленый, желтый, красный, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем: — Васек, а че стоим—то? Он им в ответ: — Да я, блин, не успеваю!!!
Читать онлайн анекдоты про светофор!
Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: — Мадемуазель предпочитает какой—то другой цвет?
Самые последние анекдоты про светофор!
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает: — Куда ты прёшься, не видишь — красный горит! — Ну и что, машин—то нет, что я ждать должна? — Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? — Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: — Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её! — Это ещё почему??? — Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!!! Итог — народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...
Самые смешные анекдоты про светофор!
Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник: — Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? — Знаю. — А почему тогда поехали? — А остальные почему едут? — А они не знают.
Самые последние анекдоты про светофор!
Московские пробки. Срочное объявление в интернете: — Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино.
Анекдоты про светофор!
Свежые анекдоты про светофор!
Летит 600—й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы: — Выходи падла — ты попал! — А ви шо хлопці спортсмени? — А шо не видно? Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров": — "Ну, тоді хлопці — на старт!"
Популярные анекдоты про светофор!
Поехали три нарика домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем: — Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: — Я не успеваю!
Популярные анекдоты про светофор!
Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких—то 10—15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.
Свежые анекдоты про светофор!
Останавливается перед светофором наш простой советский КРАЗ. А тут ему сзади врубается на полном ходу 600—й мерс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотрел: — Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!
Самые последние анекдоты про светофор!
На перекрестке на красный свет светофора остановился Запорожец, ему в задний бампер въезжает Мерседес. Из запорожца вылезает громила с матировкой и начинает громить Мерседес. Побил стекла, фары, сидящих в Мерсе и на зеленый свет уехал. — Слышь, Серега—обращается один к другому пассажир Мерса(зубов то нет) — Ты заесь почему он нас не убил?, тот качает головой "Нет", "Потомус то мы клутые."
Анекдоты про светофор самые смешные анекдоты
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее. На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз… Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы... Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал!!! Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што ли...
Внимание! Светофор не работает! Ближайший светофор на следующем перекрестке.
61. Останавливается Hовый Русский перед светофором на 600м мерседесе. Тут ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха. HР: Ты кто, мать твою?! Мужик: Я писатель-прозаик... HР: Про каких, на х$й, заек?! У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка. Парень из окна нам орёт: - Ну что, девки, насосали на джип? Сестра не долго думая: - А вы что, только на девятку?
- Когда перешел на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти. - Как? - Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...
Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и пови- сает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:"ГО-О-ОЛ!" Перед светофором стоит мерс.Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец.Из мерса вылезает водитель и ухмыляясь,подходит к запорожцу.Видит сидит невзрачный мужечок и смотрит на него,как кролик на удава. - Слушай мужик,ты не бойся.Понимаю-машина старая,тормоза не работают.Ты мне только одно скажи-когда меня здесь нет,как ты на красный свет останавливаешся?! Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: - На светофоре выйти можно? Он в ответ: - В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!
В результате тщательно спланированной спецоперации спецназом США в центре Нью-Йорка по подозрению в терроризме были арестованы четыре светофора и фонарный столб. Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат): — Что делать будем?! — Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются. Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
— Ты чего это, браток, делаешь? — Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится. Второй еще пуще веселится. — Ну, чего ржешь-то? — Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?
Останавливается на светофоре "Запорожец" - водила дед-пенсионер. В него сзади врезается 600 "Мерс". Из "Мерса" вылезают два новых русских подходят к водителю и начинают его пи@дить. Дед: - За что? - Да, зае@ал ты, дед, своими анекдотами!
Валера так сильно захотел иметь Мерседес, что въехал ему в задницу на светофоре.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.
На светофоре. - Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам ceкcуальная ориентация не позволяет? - Что, простите? - ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!
- Как едут блондинки на мигающий красный светофор? - Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся...
- Милок, какой там свет на светофоре? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.
Понаставляли по городу светофоров с таймерами. Светодиодные явно самые дешевые использовали - через месяц половина сегментов повыгорало. Отсчет как у хищников. Так и хочется их быстрее проскочить, а то ощущение что он сейчас взорвется.
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
– Кто виноват?
– Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Скворец, живущий рядом с перекрестком, научился подражать трели светофора, дублирующего зеленый свет, и у себя в скворечнике теперь за каждого сбитого выклевывает звездочку.
Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает: - Рабинович, да чего вы ждете-то? - Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!
На светофоре врезается Ока в Мерс. Выходит из Мерса новый русский, подходит к Оке, а там Снегурочка сидит. Он ей: - Ну!? Что будем делать Снегурочка??? - Не волнуйся. Сейчас позвоню Деду Морозу, все будет хорошо! Звонит. Ждут... Подезжает джип вываливают из него четыре мужика с дубинками, отколотили нового русского, разбили ему машину. Новый русский говорит Снегурочке: - Ты же говорила, позвоню Деду Морозу, все хорошо будет. - Понимаешь, Дед Мороз занят был. Вот он прислал своих отморозков!
На перекрестке у светофора Белаз ударил мерседес 600, из мерседеса никто не вышел!
Сегодня на шоссе водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, однако, водитель "Хаммера" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху.
Чтобы было меньше пробок и аварий, придумали ставить светофоры, но только у нас их ставят так, что пробок и аварий становится больше.
Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора. Апофеоз российской демократии - светофор c одновременно горящими красным и зеленым сигналами. У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает: - У Вас не найдется факсовой бумаги7 Мерс резко стартует, его хозяин (НР) - директор крупной фирмы - приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности. - Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто! Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце. НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда. - Вам чего? - Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите. - И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?
В кустах у дороги гаишник поднимается с блондинки, застегивает штаны и говорит: - Ну, вот и все, вот вы и рассчитались за превышение скорости! - Как все, а я сегодня еще на красный светофор проехала?
В конце двадцатого века выдающиеся чукотские математики расшифровали сигналы светофора.
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил...
Лайфхак: избегайте красного света светофора, разъезжая на скорости 114004827 миль в час. На этой скорости цвет будет казаться зеленым, благодаря синему смещению.
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: — Ну как тачка вообще? Не ломается? — Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? — Да смотрю, что-то не очень народ их покупает. Катит братва в Мерсе, на светофоре останаливается на красный свет, и тут в Мерсюк въезжает Запор. Из Мерсюка вылазят пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу (Б). Б — Ну, с@ка, мы щас, Тебя в натуре мочканем! С — Братки, также не честно, Вас, &ля, 5, а я один. Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит: "Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!"
Стремление владельцев дорогих авто, с большим объёмом двигателя, первыми уйти со светофора, дабы показать всем красивую жопу своего железного "коня" , является ярчайшим признаком латентного гомосексуализма. Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы: - Выходи падла - ты попал! - А ви шо хлопці спортсмени? - А шо не видно? Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достаёт "Макаров": - "Ну, тоді хлопці - на старт!" Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры. Самым любимым для гаишников является красный сигнал светофора. Для всех остальных он просто самый дорогой...
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!
- Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор? - Так светофором же еще никого не задавило!
Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.
На светофоре в зад запорожцу врезается мерс.Из "запора"вылазит дряхлый дедок с обрезом, потходит к владельцу "мерина"и говорит-ТЫ ЧТО СТРАХ ПОТЕРЯЛ ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО МНЕ ТЕПЕРЬ БОБЛА ДОЛЖЕН ЗА ЭТОТ АНТИКВАРИАТ? На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец. Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает водилу, мол, "Ах тыж сука". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня, нищий я. С меня взять нечего. Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и поехал дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается в окно, а там водитель запорожца рукой машет: - "Свои, свои!!!". Дальтоники переходят дорогу только на нижний сигнал светофора.
Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабудетзеленый" и "токашожбыл"!
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.
Вчеpа на светофоpе на Олимпийском: новая поделка от ВАЗа. Сзади лэйбл что-то типа Lаdа 110. Далее стоит тиpе и надпись (по гpязи) "хотели как лучше...". :) Мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет.
Сидим в классе автошколы. Инструктор показывая реверсионный светофор задает вопрос: - Вот что делать, если вы ехали по реверсионной дороге, а светофор взял и погас? В классе тишина, и женский голос неуверенно: - Паниковать?
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
Едет Новый русский на Мерседесе. Светофор. На нем красный свет. Мерседес останавливается. Тут Новый русский чувствуеет удар. Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в нег въехал "Запорожець" Новый русский раслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" прийдет. Сидит минуту, другую, - никого. Он смотрит в зеркало, и видит, что "Запор" отъезжает, и бъет его "Мерс" в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет "Мерс" с переди, разворачивается и уезжает. Оболдевший Новый русский пытается выйти из машины, - дверь заклинило. Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсем" стоит тролейбус и водила тролейбуса оболделро смотрит на него. Новый русский обращается к водиле тролейбуса: - "Ты его номер видел?" Водила тролейбуса отвечает: - "Не... таких номеров я и в Цырке не видел......"
Анекдоты про светофор! Страница 2.
Свежые анекдоты про светофор!
Летит 600—й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы: — Выходи падла — ты попал! — А ви шо хлопці спортсмени? — А шо не видно? Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров": — "Ну, тоді хлопці — на старт!"
Популярные анекдоты про светофор!
Поехали три нарика домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем: — Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: — Я не успеваю!
Популярные анекдоты про светофор!
Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких—то 10—15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.
Свежые анекдоты про светофор!
Останавливается перед светофором наш простой советский КРАЗ. А тут ему сзади врубается на полном ходу 600—й мерс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотрел: — Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!
Самые последние анекдоты про светофор!
На перекрестке на красный свет светофора остановился Запорожец, ему в задний бампер въезжает Мерседес. Из запорожца вылезает громила с матировкой и начинает громить Мерседес. Побил стекла, фары, сидящих в Мерсе и на зеленый свет уехал. — Слышь, Серега—обращается один к другому пассажир Мерса(зубов то нет) — Ты заесь почему он нас не убил?, тот качает головой "Нет", "Потомус то мы клутые."
Анекдоты про свет и светофор самые смешные анекдоты
- Когда перешел на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти. - Как? - Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...
Перед светофором стоит мерс.Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец.Из мерса вылезает водитель и ухмыляясь,подходит к запорожцу.Видит сидит невзрачный мужечок и смотрит на него,как кролик на удава. - Слушай мужик,ты не бойся.Понимаю-машина старая,тормоза не работают.Ты мне только одно скажи-когда меня здесь нет,как ты на красный свет останавливаешся?! - Милок, какой там свет на светофоре? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.
Скворец, живущий рядом с перекрестком, научился подражать трели светофора, дублирующего зеленый свет, и у себя в скворечнике теперь за каждого сбитого выклевывает звездочку.
Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает: - Рабинович, да чего вы ждете-то? - Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!
Сегодня на шоссе водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, однако, водитель "Хаммера" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху.
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил...
Лайфхак: избегайте красного света светофора, разъезжая на скорости 114004827 миль в час. На этой скорости цвет будет казаться зеленым, благодаря синему смещению.
Катит братва в Мерсе, на светофоре останаливается на красный свет, и тут в Мерсюк въезжает Запор. Из Мерсюка вылазят пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу (Б). Б — Ну, с@ка, мы щас, Тебя в натуре мочканем! С — Братки, также не честно, Вас, &ля, 5, а я один. Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит: "Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!" Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.
Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
Едет Новый русский на Мерседесе. Светофор. На нем красный свет. Мерседес останавливается. Тут Новый русский чувствуеет удар. Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в нег въехал "Запорожець" Новый русский раслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" прийдет. Сидит минуту, другую, - никого. Он смотрит в зеркало, и видит, что "Запор" отъезжает, и бъет его "Мерс" в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет "Мерс" с переди, разворачивается и уезжает. Оболдевший Новый русский пытается выйти из машины, - дверь заклинило. Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсем" стоит тролейбус и водила тролейбуса оболделро смотрит на него. Новый русский обращается к водиле тролейбуса: - "Ты его номер видел?" Водила тролейбуса отвечает: - "Не... таких номеров я и в Цырке не видел......"
Анекдот про то, как повстречались на светофоре новый русский и водитель «КамАЗа»
Идёт суд над водителем грузовика. Прокурор его спрашивает: — Расскажите, каким образом вы умудрились задавить 47 человек? Водитель с опущенной головой начинает рассказывать: — Ехал я под гору, доверху гружёный щебёнкой, и вдруг у меня отказали тормоза. Машину стремительно понесло вниз, и я оказался перед выбором: либо въехать в рынок, либо в старенькую бабушку. — Ну, и что? — Ну я выбрал задавить бабушку. Так как подумал, что лучше погибнет один человек, чем несколько. — А как вы тогда столько людей-то задавили? — Ну кто же знал, что она на рынок побежит?
Читайте также: Анекдот про то, как повстречались на светофоре новый русский и водитель «КамАЗа»
Один мужик купил себе новенький автомобиль. Позвал он друзей отметить это дело, посидели они хорошенько, обмыли машину как следует. На следующее утро выходит, чтобы поехать на работу. Садится в машину, пытается завести, а она не заводится. Он пробует ещё раз — не заводится. Ну, он конечно же расстроился, звонит в техпомощь на дороге. Через несколько минут приезжает автослесарь. Целый час они возились с машиной, уже и аккумулятор проверили и количество бензина в баке, и стартер и вообще всё, что только можно — ни заводится и всё. Слесарь спрашивает мужика: — Слушай, может секрет какой-то есть? Мужик отвечает: — Ну с сестрой переспал, а причём тут машина-то?
Читайте также: Анекдот про то, как мужик свою «Оку» в ремонт отдал
Едет мужик за рулём по дороге. Вдруг его останавливают гаишники. Остановили и сели к нему в машину. Один старый, почти что пенсионер — сел спереди, а второй, молодой, — сзади. Тот, который старый достал пистолет, направил его на водителя и говорит: — Поехали! Мужик конечно же испугался, думает: «Наверное, это оборотни в погонах, сейчас меня ограбят». Едут они, старый показывает мужику дорогу. Заехали в какой-то лес — глушь непроглядная. Старый говорит мужику: — Выходи! Он вышел, идут они втроём по лесу и тут старый говорит мужику: — Всё, стой. Вот здесь копай. «Ну всё, вот и смерть моя пришла…» — подумал мужик. Но делать нечего, стал копать. А молодой гаишник со стороны всё наблюдает. И вот, когда мужик уже выкопал достаточно глубоко, старый ему говорит: — Ну всё, хорош. Теперь сними штаны и нагнись. Мужик думает: «Они меня ещё и обесчестить решили перед смерью!..». Он, стоя в яме, снимает штаны, нагибается. К нему спускаются эти два гаишника и старый говорит молодому: — Вот, посмотри. Видишь? — Нет, ничего не вижу, — отвечает молодой. — Ну вот же, присмотрись повнимательнее. — Не вижу… — Ну вот же! Молодой, немного приглядевшись, отвечает: — Ааа, точно! Ага, вижу! — Ну вот, — говорит старик, — Можешь одевать штаны, — обращается он к водителю. Тот одевает штаны, а они ему говорят: — Садись в машину. Мужик сел в машину, гаишники тоже сели. Старый говорит: — Поехали обратно. Доехали они до того места, где они его тормознули. Гаишники выходят из машины и говорят мужику: — Ну всё, езжай. Свободен! Тут у мужика любопытство взяло верх и он, собравшись с духом, спрашивает их: — Мужики, слушайте, а что это вообще было? — А, — отвечает старый, — Да это я просто молодому показывал, как очко играет.
Читайте также: Анекдот про гаишника и «Бентли»
На трассе старый дедушка заглох на своём «Запорожце». Ну и ловит он машину, чтобы кто-нибудь помог. Останавливается крутой «мерс», оттуда выходит здоровенный лысый мужик, весь в золоте и говорит ему: — Чё, отец, сломался? — Да, сынок. Не дотянешь до города? — Не вопрос, давай, цепляйся! — Только, сынок, у тебя наверное машина-то шибко быстрая, ты сильно-то не гони. Если уж быстро будешь ехать, я тебе фарами поморгаю. Хорошо? — Окей, дедуль.
Прицепили они «Запорожец», сели за руль, и только мужик на «мерсе» трогается, как мимо него на бешеной скорости проносится «Вольво». Мужик воспринял это как вызов, тут же, позабыв о том, что у него дед на буксире, заводит свой «мерс» и устремляется наперегонки. Догоняет эту «Вольво» и завязывается у них на трассе нешуточная борьба на большой скорости. И так они проносятся мимо гаишника, который отдыхал на обочине. Гаишник в полнейшем шоке берёт рацию и передаёт своему коллеге: — Колян, не поверишь, что я сейчас увидел! По трассе несутся «Мерседес» и «Вольво» на скорости 200 км в час, а сзади «Запорожец» пристроился и фарами им моргает, мол, дайте проехать!
Читайте также: 15 забавных анекдотов про автомобилистов, которые дадут вам лишний повод для смеха
Едет пьяная девушка на машине. Вдруг её останавливает ещё более пьяный гаишник. Он, шатаясь, подходит к окошку автомобиля и заплетающимся языком говорит: — Здравствуйте, ик, инспектор Петров. Ваши документы, пожалуйста. Девушка лезет в сумочку, но вместо документов даёт ему свою пудреницу. Он открывает её, долго туда смотрит, а потом говорит ей: — Так что же вы сразу не сказали, что вы тоже из полиции?..
Читайте также: Анекдот про пингвина, которого надо было срочно доставить в зоопарк