-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Свежие анекдоты 2017 только из россии
Анекдоты свежие (смешные до слез) из России
В компьютерном магазине.
Старушка и возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял! Это как?
Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец в ступоре.
Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,
Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
Это коврик не для ловли мышей,
— А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!
Молодой зять заводит тещу в спальню,
Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно:
— Есть.
Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!
Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает полиция.
— Куда идете в таком виде?
Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?!
Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто, моя жена.
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты.
Не знаю, как мы теперь будем встречаться,
— Если она замуж выйдет.
Объявление в роддоме.
Присутствовать при родах разрешается только отцам,
— Присутствовавшим при зачатии.
Дорогая!
Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?
А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите стояла.
Жена говорит мужу.
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
Жена радостно, я совсем не потолстела!
Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж.
— Потому что это шарф!
Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
Странные у вас представления о свободе.
Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
Практически каждая жена во время спора с мужем думает.
— Убила бы!
Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно.
— А с кем ругаться завтра?
Муж жене.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
Так мой ее руками!
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену.
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно.
Через час новобрачная интересуется.
— А когда же будет больно?
А вот сейчас кончу и по морде дам!
Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.
Нам надо расстаться.
— Ладно! Береги свои коленки!
Зачем?
— Приползешь еще.
Доктор,
Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
Да.
— Попробуйте не мыть.
Алло, это военкомат?
— Да.
Вы можете взять меня в армию?
— Можем. А вы где?
Я в тюрьме.
Пьяный муж возвращается домой за полночь.
Говорит недовольной супруге:
— Дорогая моя, я кое что нашел.
Утром раскажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Ну, что ты там такое нашел?
Представь себе, новую пивную.
Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
А папа сказал, что тебя черти принесли.
Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— Стоять, это глагол, придурок!
Из разговора новых русских.
Прикинь, вчера на водных лыжах катался!
— Hу и чё?
Да у берега ещё нищтяк, а дальше хуже.
— Почему?
Да палки до дна не достают!
Сегодня сделала доброе дело!
Гуляла утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит.
— Думаю, не успеет ведь, ну я собаку с поводка и спустила!
Успел таки мужик на маршрутку.
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Андрею, а женится на тебе Олег.
Мужик в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
Нет, только цианистый.
— А какая разница?
Да небольшая, всего три рубля.
Сын спрашивает у папы:
— Папа, а ты ещё растёшь?
Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
— А почему тогда так много ешь?
Ну, здравствуй, Иннокентий!
— Вообще-то меня зовут Инна.
Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
Если женщина носит обручальное кольцо.
— Значит она замужем.
Если женщина носит обычное кольцо.
— Это ничего не значит.
Если женщина носит и обручальное и обычное кольца.
— Она замужем, но это ничего не значит.
Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца?
Спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того идиота,
Который помогал мне делать домашнее задание.
А, ты где сейчас работаешь?
— Нигде.
А кем?
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой здоровенных охранников.
И только у одного щуплый, низкорослый, болезненного вида.
Его спрашивают.
— Он у тебя что крутой боец?
Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
Самые смешные анекдоты - Самый свежий анекдот на сегодня.
Содержание и быстрый переход:
Анекдоты из России свежие читать бесплатно онлайн.
Муж после многочасовой игры в танки.
Заходит на кухню:
Милая а что у нас есть покушать?
— А что дорогой полевую кухню разбомбили?!
Приходит парень устраиваться на работу.
Начальник его спрашивает:
— Почему вы уволились с предыдущей работы?
Там бардак.
— Так и у нас тоже бардак.
Но у вас хоть бабы помоложе.
Музыкант с контрабасом бежит к автобусу.
Водитель перед его носом закрывает двери.
Музыкант:
— Твою мать!
Сколько мне раз говорили.
— Учись на скрипке играть!
На рынке:
— Бабуля, что это у вас за ягода?
Черная смородина.
— А почему красная?
Потому что зеленая.
Участковый беседует с алкоголиком:
— Все пьете?
А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
— А я не закусываю.
Смешные анекдоты в картинках свежие
Неопытный вор карманник, довёл свою жертву до оргазма.
Мимо кладбища идет ночью женщина.
Страшно боится.
Вдруг её нагоняет какая-то фигура.
— Боитесь?
Спрашивает фигура.
Боюсь отвечает тетка.
— Я, когда живой был, тоже боялся тут ходить.
Изя, а куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.
Разговор учителя с родителем.
Я должен обсудить с вами поведение вашего сына.
Он на переменах только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.
С бензопилой?
Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда Иванов, что ты на электрика учился?
Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в двадцать три ноль ноль, выключен ли свет в казарме.
Как ты мог съесть этого зайца?
Ты же убежденный вегетарианец?!
— Это была месть.
Он сожрал мою капусту!
Встречаются два охотника:
— Ну как?
Да вот, ежей настрелял.
— Зачем?
Жене на воротник, теще на стельки.
Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
Крепко запертым, ответил тот.
Встречаются два экономиста.
Один другого спрашивает:
— Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
— Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
— Я тебе сам объяснить могу!
Ты понимаешь, что происходит, или нет?
Одна блондинка рассказывает другой:
— У нас как-то дома свет отключили, так я ванну при свечах принимала.
Гламурненько.
— Да ну блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу,
Да еще четыре свечи по углам ванны стоят.
Ну, готичненько.
Анекдоты из России свежие
Не умеешь работать мышкой, работай лопатой.
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
А хрен его знает.
— Папа, а почему еж колючий?
А хрен его знает.
— Папа, а когда появились ежи?!
А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает, кто же ему все про ежей расскажет!
Гаишник останавливает начинающего водителя:
— Вы разве не видели знак?
Здесь разрешается ехать только в одном направлении!
— А что, возражает водитель, я по вашему еду в двух?
В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают.
Парень успокаивает девушку:
— Перестань плакать, что случилось?
Мои родители против нашего брака.
— Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
Неожиданно найденный клад, сорвал похороны.
Ночью стук в дверь.
— Кто там спрашивает мужик?
Вам, дрова нужны?
— Сдурели что ли? Не нужны!
Утром просыпаются, нет дров.
Муж объявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?
Едет молодая пара в машине,
Вдруг девушка вскакивает и кричит:
— Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг!
Наша квартира сгорит!
— Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить душ!
Что-то спать охота.
— Так после обеда всегда спать охота.
Но я же не ел!
— А привычка-то осталась.
Одесса, разговаривают две женщины.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил.
Во балконов настроили человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
Во евреев развелось балкону упасть некуда!
Пьяный муж приходит далеко за полночь.
Стучит в дверь.
Жена отказывается ему открывать.
Мужик говорит:
— Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает, мужик входит.
Жена:
— А где букет?
А где самая красивая?
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
Анекдоты из России свежие
Содержание и быстрый переход:
У дома престарелых сидят три старухи.
Мимо проходит дед, одна из них ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
Да никогда в жизни не угадаете!
Ответил дед.
— Запросто, ты только опусти брюки и трусы.
Дед поначалу засмущался, но опустил штаны и трусы.
Старухи:
— Тебе восемьдесят семь лет.
Ядрена вошь, а как вы угадали?
Старухи:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик.
Взлетел самолет.
Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку,
Трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
Как зовут?
— Наташа
Парень опоздал на работу.
Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Парень:
— Да вот будильник сломался.
Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность проходила.
Ну и как, вопросы сложные были?
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине,
Достает домкрат и начинает снимать колесо.
Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.
В реанимацию привозят раненого.
С ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
Трехлетняя дочка дает папе яблоко:
Говорит.
— Папа, поеш!
Он берет яблоко и начинает есть.
Она, смотрит на него с обидой,
И снова настойчиво говорит:
— Папа ну поеш!
Тот в недоумении, начинает есть быстрее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поеш!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я же ем!?
Папа, пьенеси нош и поеш мне на кусочки!
Ржачный юмор дня
К травматологу приходит блондинка
С забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
Я его тоже ударила.
Мужик ночью заходит в бар.
Заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
— Одна копейка.
Что? У вас такое отличное пиво стоит копейку?
Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан и ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
Это произойдет, профессор если вы меня провалите на экзамене.
— Каким образом, поясните.
Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,
Кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Вчера в театре я видел вашу супругу.
— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!
Хочу тебя обрадовать, Лиза,
– Говорит отец дочери, твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
Звонок на радио:
— Алло!
Поздравьте, пожалуйста, моего любимого папочку с днем рождения!
Хочу пожелать ему всего, всего от сердца до члена.
— До чего?
— Не до чего, а Дочь Лена.
Разводится взрослая супружеская пара:
— Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил!
— Хм-м-м!
Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили,
Горбачев СССР развалил,
Ельцин — от сердца умер.
Президента нашего никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса.
Пенсионная реформа, основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды!
А для неё это — лучшие годы её жизни!
Хорошие семейные анегдоты
Сидит обезьяна на ветке дерева возле речки, накуривается.
Подплывает к ней маленький крокодильчик и говорит:
— Уходи это наше место!
Обезьяна:
— Плыви отсюда говно зеленое!
Крокодильчик обиделся и за папой поплыл.
Возвращаются вдвоем.
Папа крокодил говорит:
— Слышишь ты, обезьяна!
Это ты моего сына говном зеленым обозвала?
Обезьяны уже под кайфом опускает глаза вниз и говорит:
— Я что-то не поняла, тут, что канализацию прорвало?
Захожу к менеджерам, выбираю самого молодого, протягиваю папку с договорами.
— Бегом в ООО «Рога и Копыта», заходишь в бухгалтерию, и говоришь:
«Девочки, я от Виктора Петровича!
Нужно срочно договора подписать.»
Всё понял?
Тогда бегом!
Хлопчик пошел к шкафу утепляться, я на выход.
Уже в двери слышу:
— Ты там на счет «девочек», сильно губу не раскатывай!
То шефу они «девочки», а тебе в бабушки годятся!
Пришлось вернуться.
— Как я сказал, так дословно скажи!
Тебе пофиг, а им приятно!
Анекдоты смешные до слез (свежие)
Содержание и быстрый переход:
Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.
Официант:
— Что будем заказывать?
Я бы хотел сначала меню.
— Меню не подаем.
Хотите почитать идите в библиотеку!
Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай сын мой, но только без радости!
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
Командир танка задает вопрос членам экипажа.
— Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
— Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий.
— Нет, говорит сержант, главное в танке, не пердеть!
Вернулся Николай Иванович из командировки.
Открыл дверь ключом,
Вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Отец говорит Вовочке.
Сынок, сходи к соседу, попроси молоток.
— Пап, говорит нету.
Вот жадный козел!
— Ладно, неси наш.
Обращается Вовочка к своей матери.
Мама я научилась считать!
— Ты молодец!
И что же ты уже считаешь, сыночек?
— Я считаю всех говном.
Парень спрашивает девушку.
Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
Ладно, а когда у тебя день рождения?
— Пятнадцатого марта
А какого года?
— Не поверишь каждого!
Анекдоты свежие смешные
Вовочка, а кем твой папа работает?
— Он бизнесменом!
А чем занимается?
— Ну ни чего себе Мария Ивановна, у вас вопросы для первого класса!
Прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?
Встречается два приятеля.
Один спрашивает.
Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.
Кaк ваша фамилия?
— Пе пе петров.
Вы что, заика?
— Нет, батя был заика, а паспортистка сука!
Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь когда тебя трахает твой парень?
Кричу конечно.
А ты?
– Нет.
Почему?
– Как можно кричать, когда рот занят.
Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!
Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.
Баба Яга сидит на пне и орет:
— Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
А что, уж и помечтать нельзя?
Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
— А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
Это сынок, потому что они лентяи.
Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Совсем немного.
Да уж, не задалась неделька.
Смешные до слёз анекдоты из России
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики.
Пригласи меня на свидание!
Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
— Чаю попьём!
Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убирается.
Волк встречает в лесу зайца и говорит:
— Соси!
Я не умею!
— Соси, косой, как умеешь!
Хрум, хрум.
Я слышал, ты полгода жила во Франции.
И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а поначалу брезговала.
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю.
Наверное, сантиметров пятнадцать.
Два приятеля.
Слушай, ты же в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
Ну?
— Нормально.
Но зря ты в анкете в пункте «доходы» написал:
Три, четыре автомагнитол в неделю.
Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Нет, нету. Ешь без хлеба.
Анекдот дня на сегодня.
Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
— Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Приходит мужик домой и радостно кричит.
— Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов!
Куда, на море?
— Вали куда хочешь!
Топ свежих анекдотов (самые смешные анекдоты читать бесплатно)
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые прикольные.
Разговор приятелей.
Не поверишь.
Устроился на завод и в первый же день в больницу попал.
— Как это ты умудрился?
Ну я крикнул:
— Леха, кинь ключ.
А у них в цеху десять Алексеев оказалось.
Разговор двух подкаблучников.
Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
В такси.
— А почему у вас в машине так воняет?
Ну а что вы хотите, сто лошадей!
Гуляют ночью девушка с парнем.
Она.
Смотри, звезда падает!
Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
Ой, смотри, обратно полетела.
Одесский анекдот в картинке про евреев
Миром правят хрен и жаба первый всё знает вторая всех душит.
Поймал серый волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!
Вовочка спрашивает отца.
— Папа, а приличная девушка, это как?
Приличная девушка, сынок,
— Это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Дочь звонит матери и жалуется.
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Ой, а что ее варить надо?
Стоят на посту два гаишника.
Никого нету и вдруг видят телега запряженная едет.
Решили приколотся, останавливают.
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади.
— Посмотрите в бардачке.
Вернулся еврей с рыбалки.
Говорит жене.
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы договорились, кто первый рыбу поймает, с того бутылка,
А кто второй, тот закуску готовит.
И что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А они молчат!
Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Спрашивает жена.
— Дураков нет, я вообще без наживки закинул.
В маршрутке.
Молодая мама пытается покормить ребенка грудью.
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять.
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик.
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Жена спрашивает супруга.
Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
– Да разве же я против?
Дело за малым.
– Эй! Малый,
Ты спать сегодня вообще собираешься?
Лучшие анекдоты на сегодня
Выкурил сигарету спас табун лошадей!
Муж с женой поругались.
— Жена причитает:
Вот стану птичкой, улечу от тебя.
Вот стану рыбкой, уплыву от тебя.
Муж говорит:
– Вот как станешь раком, так и поговорим.
Пасечника покусали пчёлы.
Вечером жена его спрашивает:
— Вань, ну что будем сегодня или нет?
Если влезет, то будем.
Муж спрашивает у супруги.
Дорогая, у нас есть что пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
Ах ты, хозяюшка моя!
— Сама лед приготовила?
Поехал мужик за краницу на экскурсию.
Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом.
Выходит оттуда:
– Тьфу!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой.
Жена его спрашивает:
– Ну как за границей?
Ничего.
– А про меня вспоминал?
Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.
Блондинка объевшаяся кукурузы лопнула в солярии.
НОВЫЙ АНЕКДОТ - Самые смешные анекдоты до слез.
Содержание и быстрый переход:
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать.
Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?
Отец просит сына,
— Сходи за бутылкой,
Давай деньги,
— За деньги и дурак сможет,
Сын уходит, через пять минут возвращается, ставит на стол бутылку,
Отец берет ее, а она пустая,
Он орать,
— Что тут пить в ней же ничего нет!
А полную и дурак выпьет.
Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
Самые смешные анекдоты до слез
Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.
Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну и как это называется?
Не знаю, папа.
— Но теперь это будет моим хобби.
В ресторане сидят муж и жена.
Официант.
– Что будете заказывать?
Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
А она сама, пусть себе выбирает.
Если черный кот дважды пересек вам дорогу,
— Он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил,
— Если скалярный, то удвоил.
Мужик говорит своему другу,
— Представляешь, жена поставила мне ультиматум,
Пока не брошу курить, не будет мне давать,
— Ну и сколько, ты думаешь, продержатся?
Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.
Муж является домой под утро.
— Где ты был?
Я всю ночь глаз не сомкнула! Кричит жена.
— Муж, устало.
А ты думаешь, я спал?
Покупает мужик билет на поезд.
— Дайте мне, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.
Звонок на радио.
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения.
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— До куда?!
Не докуда, а дочь Лена.
В магазине продавец спрашивает.
— Вам пакет с ручками?
Нет!
— Дайте с ножками, чтобы рядом бежал.
Муж спрашивает жену.
Любимая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках
Хватит это терпеть, давайте потерпим что-нибудь другое.
У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
Терапевтом, что ли?
— Пиявкой!
Вовочка говорит отцу.
Папа, посмотри, какой я скворечник сделал!
— Молодец сынок!
А где же дырочка для птички?
— А зачем? Птичка уже там.
Идут два мужика.
Навстречу им идет девушка и улыбается.
Один другому:
— Это она мне!
Конечно тебе.
Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.
Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.
Звонок по телефону.
Алло малышка а ты сейчас в чем?
— Я в автобусе.
Я нежно снимаю с тебя автобус.
А закончить хотелось бы словами Папы Карло, пора делать ноги.
Анекдоты из России - самые смешные до слез свежие анекдоты.
Содержание и быстрый переход:
Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
Самые смешные анекдоты и другой юмор. Читать бесплатно без регистрации самые смешные анекдоты.
Здорово боярин.
Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Окстись, боярин! Его же три года назад на кол посадили!
Так он это, отсидел и пришел.
У женщины три возраста:
— Нервируем отца.
Достаём мужа.
— Бесим зятя.
Бывают моменты, когда я хочу замуж.
Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ.
— Через час меня отпускает.
Выходят мужики из лесу,
Смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним, говорящая река.
Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.
Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал!
И убежал.
Разговаривают двое рабочих:
— Представляешь, я сегодня случайно отработал две смены.
Каким образом?!
— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
Муж долго спорит с женой.
Потом, измученный, сдается:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
Да все я уже передумала!
В самолете очень скромный молодой человек.
Никак не решается заговорить с миловидной соседкой.
Наконец, собравшись с силами, он говорит:
— Извините, а вы тоже летите этим самолетом?
Жена говорит мужу.
Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
Ничего не поделаешь.
— Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.
Отец говорит Вовочке.
Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
Не ври мне.
Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
Милый, хватит уже пирдеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.
Чтобы муж не закладывал за воротник, жена должна плотно сидеть на шее.
Русские анекдоты (смешные до слез свежие на сегодня)
Варятся крашенки в луковой шелухе к Пасхе.
Одно яйцо говорит другому:
— Смотри мы всего 8 минут варимся, а уже такие крутые.
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел!
Утонешь, у тебя же камни в почках!
Приходит бабушка в Сбербанк,
Снимает все деньги со счёта, уходит.
Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
Да я, сынок, пересчитала только.
Худею.
Приготовила на ужин морковные котлеты.
Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.
Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна,
Угощали?
— Неа, рассказывали.
Фитнес-центр.
Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Джек, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Мужчина в магазине.
— Дайте, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
Продавец.
— Извините, у нас нет презервативов.
А, ну тогда ничего не нужно.
Анекдоты из России свежие
Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает:
- Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!
- Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?
******
Жила скатерть и у нее было доброе сердце и однажды к ней посватался ковер-летун. И они зажили очень счастливо и у них родились девочки, беленькие в матушку, с крыльями - в отца. И назвали они их прокладками.
******
Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
******
Препод детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
******
- На Западе продавцы не обманывают своего клиента, иначе он уйдет к другому.
- Эта система работает, если есть хотя бы один честный продавец?
- Да.
- Жаль, но при таких условиях в России она работать не будет.
******
Зачем вообще что-то производить, когда можно качать и продавать нефть, а затем покупать все в Китае?
******
Один презерватив жалуется другому:
- Ты понимаешь! Ты на них пашешь, можно сказать надрываешся, а они возьмут, да как плюнут в душу.
******
Как это получается, что в мире не происходит больше событий, чем может поместиться в одной газете?!
Скупой платит дважды. Тогда я буду работать у скупого.
******
Для мужчины деньги это средство получить быстрый с*кс. Для женщины с*кс это средство получить быстрые деньги
******
Встречаются две дамы. Одна говорит:
- У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:
- У меня без конца все болит.
******
Один патологоанатом спрашивает у другого:
- Почему ты своих не как положено вскрываешь, а сбоку?
А тот и отвечает:
- Так шов незаметней.
******
Идет мужик по улице и видит, что девочка со слезами на глазах усердно что-то в траве разыскивает. Жалко девочку стало, подходит к ней и спрашивает:
- Что-то же ты потеряла?
- Девственность...
******
Пенсионерка Татьяна Васильевна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука.
Пришли с обыском из наркоконтроля.
Свитер сел, а внучок нет.
******
- Что это за машина?
- Цементовоз.
- Дак там же люди сидят!
- Да це не люди, це менты.
- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.
******
- Кто там ссыт как корова?!
- Это я маменька!
- Пысый, пысый, доченька!
******
- Биологи творят чудеса!
- Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!
******
- Смотри, я единорог!
- О боже, Коля, надень трусы!
******
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл*н?
- А так и скажи, "ссущий пустяк".
******
Езда на Жигулях напоминает бобслей - сначала толкаешь эту хрень, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
******
Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов...
******
Послушайте, а Вам не мешает то, что вы левша?
- Нет, вот смотрите, Вы какой рукой мешаете чай?
- Правой.
- Вот видите, а нормальные люди чайной ложечкой!
******
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы дает сыну поджопник.
- Папа, за что?
- А что делать, сынок, что делать?
******
Не надо кидаться из крайности в крайность, то, мол, жизнь прекрасна, то, мол, она - говно. На самом деле жизнь - прекрасное говно.
******
Корейская народная мудрость:
Старую собаку в новые сосиски не закрутишь ...
******
Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.
******
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал...
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...
******
Очень трудно сказать, где кончается закон и начинается правосудие.
Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.
******
Девушка звонит своему парню: - Привет. Мне так неудобно, но у меня огромная просьба - у меня нет денег кредит погасить. Ты не мог бы помочь?
Парень: - Конечно! Переезжай ко мне, тебя тут не найдут!
******
Какая строгая иерархия: простой народ довольствуется "Боярышником", спортсмены – мельдонием, а дипломаты – кокаином.
******
Муж уставший приходит с работы. Молча садится за стол и ужинает. Жена долго смотрит на него, чего то выжидая и не выдержав спрашивает:
- Ты меня любишь?
Муж:
- В настоящий момент нет. В настоящий момент я ем.
******
А вы задумывались, что человек - единственное на планете существо, которому нужно вытирать себе жопу.
******
Когда свидетели иеговы, или прочие сектанты достают вас вопросом "Верите ли Вы в бога?", задайте им встречный вопрос: "Верите ли Вы в секс после смерти"...
******
Абхазия - замечательное место, если вы родились мандарином.
******
******
Сын забил в поисковике "как общаться со сверстниками" гугл выдал карманный справочник по русскому языку.
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Самые смешные до слез (свежие)
Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы
отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.
******
Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.
******
Китаянка вышла замуж за итальянца и переехала к нему в Рим.
А поскольку она не говорит по-итальянски, у нее всегда возникают проблемы, когда нужно что-то купить.
Однажды она приходит к мяснику за куриными окорочками.
Не найдя возможности объяснить, что ей нужно, она легонько задирает юбку, чуть обнажая бедро.
Мясник понял и продал ей куриные окорочка.
На следующий день ей понадобились куриные грудки.
В этом случае, чтобы объясниться, она расстегивает пару пуговиц на блузке,
и мясник, увидев бюстгальтер, понял, что ей нужны куриные грудки.
На третий день бедной китаянке понадобилось купить колбасы.
И чтобы объяснить мяснику, что ей нужно, она приводит с собой мужа… ведь он говорит по-итальянски!
******
- Эх, опасно брать чужой чай - он может оказаться слабительным...
******
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме.
Никто из них не помнил, за что они там оказались,
но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.
На электрический стул посадили первого из них.
Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен."
Стул не сработал, и его отпустили.
Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне."
Стул снова не сработал, и его отпустили.
Наконец, сажают третьего, и он говорит:
"Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните."
В России такой большой процент смертей от сердечно-сосудистых заболеваний еще и потому,
что у нас даже голосуют сердцем.
******
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.
******
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
******
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
******
Я установил один личный рекорд.
Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса.
Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!
******
Забрался на верх блаженства и свесил кукиш.
******
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
******
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика
и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
Драку всегда начинает тот, кто думает, что он сильнее.
******
Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед.
Но во вторник они почему-то заканчиваются.
******
Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе
такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, a moment".
******
По результатам Интернет-опроса, самой дерзкой фразой,
которая ставит 100% гопников в тупик, признана: "А ты какого сраёна, а?".
******
Когда про девушку говорят: "У неё глаза на мокром месте", я такое себе представляю...
******
На самом деле Земля квадратная,
но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.
******
Бог наделил нас лицом, но выражение на него накладываем мы сами.
******
Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.
******
- Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?
- Отъедись!
А вы знаете «Троянскую лошадь» в опозиции по имени - Ксюша...
******
Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.
******
Мастер, искусно владеющий приемами древней борьбы "Укушу", обладатель титула "Кусай-Сам",
производит набор желающих в школу боевых восточных единожорств «Накося Выкуси».
******
Что нужно мигранту и чиновнику для получения работы?
Обоим необходимо подтвердить владение языком.
******
- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...
******
А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?
******
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...
******
Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в Интернете
карточкой Сбербанка с доставкой "Почтой России", открывает врата Ада.
******
Скоро во всех городах России: зашел в магазин, посмотрел на цены, вышел.
******
Вексельберг богатейший человеком РФ. У него примерно $18 млрд.
Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
******
Девушки, запомните: если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин
- значит, вас тупо разводят!
******
- Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина!
- Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?
******
- Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки Зодиака - полная хрень!
- Это потому, что ты Овен!