Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про роботов


Анекдоты про робота

Сборник самых смешных анекдотов про робота.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Война с роботами в 2019:
— ожидания: сцена лазерной перестрелки из "Терминатора-2".
— реальность: капча.

Телевизор — фоткает то, что я смотрю, телефон — подслушивает, что я говорю. И только робот-пылесос: и подсматривает, и подслушивает, и компромат пылесосит — тихо-тихо! Еще учит карту местности и режим моего прихода-ухода.

Читая очередную новость про то, что компьютер нарисовал картину, или помогает руководителю выявлять лучших работников, всегда возвращаюсь к одной мысли. Вот все мы (ну или не все, но я — точно) ждали, что роботы будут выполнять труд грузчиков и мусорщиков. Заниматься рутинной и грязной работой. Человек будет отдыхать или, на худой конец, заниматься творчеством. А роботы и прочие компьютерные создания не клеят обои, не меняют линолеум, и даже не убирают какашки за котом, — всю грязную работу пока что оставили человеку. А сами пишут песни, ужасные статьи, банят людей в интернете, и проводят отбор на работу тех же мусорщиков, строителей и грузчиков. Не это ли есть то самое восстание машин???

Гуманизируйте робота-пылесоса! Пусть не огибает препятствие в виде человека, а долбится об ноги с пассивно-агрессивным: "Куда по помытому?", "Гадят тут, а мне убирать", "Ногу подними, бездельник".

Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой…

Поняв, что его вернули опять в Россию, робот Федор перестал включаться.

— Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
— Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

— Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и "пожалуйста"? Она же не настоящая!
— Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется…

Поделитесь с друзьями:

Мне вот другое интересно. Первый закон робототехники: "Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред". Значит ли это, что робот должен вырывать у людей из рук сигареты, алкоголь, гамбургеры и потенциальных партнеров, которые им ну вообще никак не подходят?

Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.

Сбербанк сократит 3 тысячи рабочих мест из-за робота-юриста‍…
А что? Не пыльная работа! — Просто посылать всех обратившихся на Х*Й!!!

Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый — вот идеал гражданина для государства. И это робот.

Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.

Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Все в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про робота

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про робота. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.


– Старею…
– Чё так?
– Робот пылесос ездит за мной и всё время чёто подбирает…


– Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…



Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).


Докажите, что вы не робот, нанеся вред другому человеку, либо позволив другому человеку нанести вред.


— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.


Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!


Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.


В 12 лет я хотел стать роботом. Сейчас хочу доступное жильё и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.


Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про роботов: luckyea77 — LiveJournal

"Робот никогда не заменит человека!" /Людоед/

- Знаешь как роботы смеются???
- ???
- Вот так - ]]]]]]]

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
- Увы, нет: последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя".

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну мужик думает, “не может быть”, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
“У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти”.
Ну мужик думает “нифига, до чего дошла техника!” Всю дорогу домой думал, “а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?” Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну думает, “держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!”
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
“В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь встречаться с Дуней Кулачковой, вывих никогда не вылечишь.”

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

Докажите, что вы не робот, причинив вред другому человеку, либо своим бездействием позволив, чтобы другому человеку был причинён вред.

Шерлок Холмс:
- Ватсон, я понял: тот человек, с которым мы вчера встречались, вовсе не человек, а робот. И зовут его Терминатор.
- Поразительно, Холмс! Как вам удалось разгадать этот феномен?
- Все просто, Ватсон. Я проверил у него паспорт.
- И что из этого следует?
- Он оказался техническим.

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают.

2200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский
беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай мака на соседнем поле.

На чемпионате мира по уборке свёклы второе место занял мощнейший свеклоуборочный робот пятого поколения из Японии.
На первом месте - бригада российских голодных студентов, проходящих летнюю практику в колхозе города N.

Роботы на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон заходят в незнакомую квартиру.
Холмс: «Ватсон, как вы думаете, что за предмет лежит под кроватью у хозяина?» - «Откуда мне знать, Холмс!» - «Не торопитесь , Ватсон! Я могу вам даже дать подсказку. Это слово начинается на букву «з»!» - «Лучше я загляну под кровать» - «Не стоит, Ватсон. Я вам скажу, что это. Это робот пылесос!» - «Но почему он на «з»?» - «Потому что Заполз и Закончилась Зарядка!»

Смотрите также:
Юмор на кремниевой основе
Самые смешные моменты в футболе
Приколы на свадьбе
ДПС
Epic Funny Cats/Приколы с котами,самая большая подборка

Анекдоты про роботов, самые смешные и свежие

- Старею...

- Чё так?

- Робот пылесос ездит за мной и всё время чёто подбирает...


- Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек...


Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …


— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?

— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.

— Все в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.


Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…


Как же быстро развивается интеллект техники!

Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.

Второго — методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.

А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…


Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек…


Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина порядок, то робот-пылесос с управлением на пульте - идеальный подарок.

Из минусов - мужчина может начать специально мусорить, чтобы было, что уничтожать своим киберпитомцем.


- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?

- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.

- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Анекдоты про робота, стр. 2

Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго — методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

— Старею…
— Че так?
— Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает…

Похоже, что основная опасность Человечеству от развития искусственного интеллекта в том, что мы будем окружены огромным количеством тупых и тормознутых роботов, которые будут постоянно ломаться, ошибаться и требовать установки обновлений.

В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты у проходящих мимо гомо сапиенсов, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.

Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.
(первый закон российской робототехники)

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
Как они съ*бывались! Это надо было видеть!..

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек…

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

Принципиальное отличие робота от человека в том, что никакая кормушка не заменит роботу источник питания.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Придумали нового робота-милицейского и назвали его мусорг…

Невероятно, но факт! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля…

Роботы на рыбалке:
— Тяни, клюет!
— Не буду, свой попался.
— Кто?
— Электрический скат.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты и шутки недели. Анекдоты про роботов. | WEMontreal

     *** *** ***
Шерлок Холмс:
— Ватсон, я понял: тот человек, с которым мы вчера встречались, вовсе не человек, а робот. И зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Как вам удалось разгадать этот феномен?
— Все просто, Ватсон. Я проверил у него паспорт.
— И что из этого следует?
— Он оказался техническим.

*** *** ***
Роботы на рыбалке:
— Тяни, клюет!
— Не буду, свой попался.
— Кто?
— Электрический скат.

*** *** ***
Мне вот другое интересно. Первый закон робототехники: «Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред». Значит ли это, что робот должен вырывать у людей из рук сигареты, алкоголь, гамбургеры и потенциальных партнеров, которые им ну вообще никак не подходят?

*** *** ***
Телевизионные рекламщики собирают деньги для отправки в прошлое робота Фёдора, что бы он убил в детстве будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором.

*** *** ***
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.

*** *** ***
Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый — вот идеал гражданина для государства. И это робот.

*** *** ***
Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…

*** *** ***
Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один. (первый закон российской робототехники)

*** *** ***
— Здравствуйте. Хочу вернуть роботпылесос, купленный у вас неделю назад.
Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Все в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

*** *** ***
Похоже, что основная опасность Человечеству от развития искусственного интеллекта в том, что мы будем окружены огромным количеством тупых и тормознутых роботов, которые будут постоянно ломаться, ошибаться и требовать установки обновлений.

*** *** ***
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец.
— А теперь говори правду!
— Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.

*** *** ***
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

*** *** ***
Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

*** *** ***
— Старею…
— Че так?
— Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает…

*** *** ***
— Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

Конкурс на лучший анекдот про роботов

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login
  • Login

Анекдоты про роботов!

Новые анекдоты про роботов!

— Почему яблоко из "apple" надкусанное? — Это робот из "android" откусил его.

Ржачные анекдоты про роботов!

В 12 лет я хотел стать роботом. Сейчас хочу доступное жильё и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Самые последние анекдоты про роботов!

Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

Самые смешные анекдоты про роботов!

Авторизация пользователя. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинен вред.

Новые анекдоты про роботов!

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

Лучшие анекдоты про роботов!

— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор. — Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?! — Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

Читать онлайн анекдоты про роботов!

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!

Новые анекдоты про роботов!

Докажите, что вы не робот, нанеся вред другому человеку либо позволив другому человеку нанести вред.

Лучшие анекдоты про роботов!

Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.

Смішні та веселі анекдоти українською про роботу

Підпишись! Наша группа ВК Сергій Петрович дуже радів, коли знайшов у зимовій куртці двісті тисяч, але потім засмутився, коли його звільнили з гардеробу.

Пошук анекдотів

Меню анекдоти

  • Анекдоти про автомобілі
  • Анекдоти про алкашів
  • Анекдоти про алкоголь
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про блондинок
  • Анекдоти про весну
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про вчителів
  • Анекдоти про даі
  • Анекдоти про гроші
  • Анекдоти про грузинів
  • Анекдоти про гуцулів
  • Анекдоти про день народження
  • Анекдоти про друзів
  • Анекдоти про дівчат
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про дурнів
  • Анекдоти про екзамени
  • Анекдоти про електриків
  • Анекдоти про життя
  • Анекдоти про жінок
  • Анекдоти про закоханих
  • Анекдоти про звірів
  • Анекдоти про здоровя
  • Анекдоти про Івана дурака
  • Анекдоти про інтернет
  • Анекдоти про колобка
  • Анекдоти про котів
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про кумів
  • Анекдоти про куріння
  • Анекдоти про любов
  • Анекдоти про людей
  • Анекдоти про лікарів
  • Анекдоти про маму
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про міліцію
  • Анекдоти про наркоманів
  • Анекдоти про офіціантів
  • Анекдоти про подруг
  • Анекдоти про пожежників
  • Анекдоти про психів
  • Анекдоти про рибалку
  • Анекдоти про ризик
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про сало
  • Анекдоти про село
  • Анекдоти про спорт
  • Анекдоти про стоматологів
  • Анекдоти про студентів
  • Анекдоти про тещу
  • Анекдоти про українців
  • Анекдоти про українців і москалів
  • Анекдоти про упа
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти про хлопців
  • Анекдоти про царів
  • Анекдоти про церкву
  • Анекдоти про циганів
  • Анекдоти про цукерки
  • Анекдоти про чай
  • Анекдоти про Чака Норріса
  • Анекдоти про чоловіків
  • Анекдоти про шефа
  • Анекдоти про школу
  • Анекдоти про щастя
  • Анекдоти про Януковича
  • Якщо в голову начальнику прийшла геніальна думка, значить, хтось весь день буде займатися хірньоюПри вигляді роботи у мене руки так і сверблять їх глибше в кишені засунути. - Що взагалі за професія у тебе така - кінолог? - Не твоє собаче діло.Навіть якщо тобі нудно і нема чим зайнятися, це ще не привід шукати роботу. - Можна, я сьогодні раніше піду з роботи? У мене поважна причина ... - Яка? - Я зає * ався!У відділі кадрів при прийомі на роботу: - Який графік роботи вам найбільш зручний? - Два через два. - Зрозуміло. Поєднуєте роботу з навчанням. - Ні, з алкоголізмом. При прийомі на роботу ... - У вас є фінансова освіта? - Я вас благаю, у мене бабуся єврейка. Вам шо, цього мало?Мені чомусь весь час здається, що начальник дивиться на мене і думає: "Це пристрій, безумовно, може працювати набагато швидше".Ось думаю, ще півгодинки і почну працювати. Ну ладно, ще 10 хвилин і піду працювати. Ну ще трохи в інтернеті, і точно почну. Та ну його нах! Скоро додому!Оголошення: - На підприємство потрібен чоловік, інженер-механік, до 45 років. Стать, освіта і вік значення не мають.Хто б там що не казав, а сама шкідлива робота у наших нинішніх політиків! Стільки шкоди ще не приводив ніхто! Художники - єдині мужики в світі, у яких гола жінка викликає бажання малювати.- Молодий чоловіче, чому ви вирішили працювати брокером на біржі? У вас є досвід або фінансово-економічна освіту? - Ну, я "Вовк з Уолл-стріт" два рази подивився ...


    Смотрите также