Встречаются два друга: – Петь, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Хочу стать хорошим работником. Чтобы у меня жена была богатая, могла любую шубу себе купить, ездить на крутые курорты, иметь самую лучшую машину. – А ты, Вовочка, кем хочешь стать? – Раньше хотел стать космонавтом, а теперь – женой Пети.
***
Учительница просит Вовочку: – Покажи, пожалуйста, где расположена Франция. Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая. – Ты что, не знаешь, где Франция? – Да знаю… Где-то в Париже…
***
– Вовочка, как звали участников Троянской войны? – Трояны, Марьиванна?
***
– Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один. Почему?
– Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
***
Учитель: – А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Вовочка с задней парты: – А стоит ли? Мы вам верим на слово.
***
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж. Там висит табличка: “Хорошие дети”. Мама заглядывает туда и Вовочку не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается мама на второй этаж. Смотрит – табличка: “Плохие дети”. Мама заглядывает туда и к своему удивлению Вовчку не находит… Погрустневшая, она поднимается на третий этаж. Опять табличка: “Ну очень плохие дети”. Мама заглядывает внутрь, но сына там нет. В расстроенных чувствах она поднимается на последний этаж и видит табличку: “Вовочка”.
***
Мальчишки разговаривают: – У меня нос отца, глаза мамы, – заявляет один. – А у меня лоб дедушки, уши бабушки, – говорит другой. – А у меня штаны брата, – хвастается Вовочка.
***
Учительница спрашивает: – Вовочка, когда твой День рождения? – 5 сентября. – Какого года? – Каждого.
***
– Вовочка, а какие доспехи носили рыцари? – Латы, кольчуги, намордники…
***
Вовочка спрашивает у доктора: – А можно поскорее снять гипс с моей ноги? – К чему такая спешка? – удивляется доктор. – Вы же зпретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс… – Неужели тебе так необходимо ходить по лестнице? – Да, доктор. Я очень устал пользоваться водосточной трубой!
***
Вовочку с родителями пригласили в гости. Хозяева говорят ему: – Вова, возьми ещё кусочек торта. – Спасибо, я уже съел два куска, – отвечает Вовочка. – Тогда съешь мандарин. – Спасибо, я уже съел три мандарина. – Тогда возьми с собой несколько фруктов. – Спасибо, я уже взял!
***
Учительница Вовочке: – Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов – сколько у тебя будет кроликов? – Семь, Марьиванна. – Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? – Семь! – Та-а-ак… Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока – сколько получается? – Шесть. – Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс ещё три кролика – сколько? – Семь! – Ну почему?! – А у меня дома уже живёт один кролик!
***
Вовочка три месяца подряд говорил родителям, что на дом ничего не задано. И только на четвёртый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.
***
Вовочка показывает отцу пустой лист бумаги. – Вот здесь нарисована корова, пасущаяся на кладбище. – Да? А где же трава? – удивляется отец. – Её корова съела. – И где же сама корова?
– А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
***
– Вовочка, почему ты опоздал на урок? – Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.
***
– Вовочка, куда мы попадём, если будем на экваторе сверлить землю насквозь? – В сумасшедший дом!
***
Учительница: – Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего портясла? – Наполеон, – ответила Маша. – Пётр Первый, – ответил Кирилл. – Мой отец, – ответил Вовочка. – Когда увидел дневник с годовыми оценками…
***
Вовочка пришёл с папой в гости к тёте. Тётя ему говорит: – Подставь, Вовочка, ладошку. Я тебе орехов насыплю. – Нет, – отвечает Вовочка. – Лучше папе насыпьте. – Ты что, не любишь орехи? – Люблю, но у папы ладонь больше.
***
– Ну, Вовочка, раз ты ходишь в школу, скажи: сколько будет дважды два? – спрашивает Вовочку дедушка. – Четыре. – Правильно! Вот тебе за это четыре конфетки. – Эх! Знал бы – сказал бы, что шестнадцать!
***
– Вовочка, каким ты представляешь себе будущее? – Будущее, Марьиванна, нас ждёт чудесное. Везде консерватории построят… А сверху – пулемёты. – А пулемёты-то зачем?! – Чтобы консервы не украли!
***
– Вовочка, что это за шум на кухне? – Мама, у меня случилось озарение, я видел будущее! – И что там в будущем? – Мы покупаем новую сахарницу…
***
Вовочка увидел на столе пакет карамелек и быстренько все их съел, чем вызвал недовольство младшей сестры. – Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! – огорчилась сестрёнка. – Как это не вспомнил? – удивился Вовочка. – Думаешь, почему я их так быстро съел?!
***
Вовочка приходит из школы и говорит: – Мам, пап, я думаю, вам сегодня лучше не смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень. Открывают дневник, а там… пятёрка! Все падают в обморок. Вовочка грустно: – Вот этого я и боялся.
***
Школьный врач спрашивает у Вовочки: – Вовочка, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? – Есть. Они мне мешают надевать свитер.
***
– Вовочка, сколько букв в алфавите? – Семь. – Почему это семь? – А Л Ф А В И Т!
***
Вовочка поздравляет бабушку с 8 Марта: – Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта… Пауза. Бабушка подсказывает: – И желаешь… – Желаю борщ с гренками! Приготовишь?
***
– Мама, ты меня любишь? – Конечно, Вовочка! А ты? – И я себя люблю…
***
– Вовочка, а ты знаешь, кого боится Человек-паук? – Наерное, Человека-тапка.
***
– Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь их школы? – Да всё из-за лифта. – Неужели так часто ломается? – Работает, но в нём написано: “Только на четырёх человек”. Приходится ждать ещё троих.
***
– Мне сегодня в школе так повезло! – Как, Вовочка? – Учительница хотела поставить меня в угол, а все углы были заняты.
***
Урок естествознания. Учитель: – Каждый день крот съедает количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка: – А откуда крот знает, сколько он весит?
***
– Скажите, а кому этот памятник? – Пушкину, Вовочка. – Это который “Муму” написал? – Нет, Вовочка. “Муму” написал Тургенев. – А как же так? “Муму” написал Тургенев, а памятник Пушкину?
***
Учительница математики обещает ученикам: – Тому, кто первый пойдёт к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты: – Уже иду! Ставьте мне тройку!
***
– Вовочка, отойди от клетки с тигром! – Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю.
***
Учительница: – Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? – Запертой, Марьиванна!
***
– Вовочка, а у тебя есть мечта? – Да, в зоопарк сходить. – И что ж не сходишь? – А как потом жить без мечты?
***
Объявление: “Пропал Вовочка. Нашедшему – просьба дать ему хорошее образование”.
***
Учительница: – Это просто удивительно, что один человек может сделать так много ошибок в малюсеньком сочинении! Вовочка: – Почему же один? Вместе с папой!
***
Урок биологии. Учительница говорит: – Петя, назови трёх лучших друзей человека. – Собака, кошка, рыбки. – Хорошо. Теперь Маша. – Книга, попугайчик, хомячок. – Отлично, молодец. А теперь Вовочка. – Компьютер, телевизор, холодильник.
***
– Вовочка, почему все уроки за тебя делает мама? – спрашивает учительница. – Почему все? Часть делает мама, а часть – папа.
***
– Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает учительницу мама Вовочки. – Конечно, нет! Особенно в орфографии.
***
– Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь? – Регулировщиком на перекрёстке! – Насколько я помню в прошлый раз ты хотел стать футболистом. – Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.
***
Сдаёт Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница его спрашивает: – Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет “лягушка прыгала по болоту”? Вовочка подумал и говорит: – Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!
***
Вовочка приходит домой с большой шишкой. Мама вздыхает: – Сын, я же просила тебя считать до 100, прежде чем начать драться. – Но я же не виноват, что мама Васьки сказала ему считать до 50.
***
Учитель: – Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы! – То-то он обрадуется, ведь он сейчас лысый!
Вовочка пишет школьное сочинение по теме: “Мой папа”: “Мой папа – сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор”.
***
Услышав, как мурлычет кот, Вовочка бежит к отцу-автомеханику: – Папа, иди посмотри на нашего кота! – Что такое? Что случилось? – Он заснул с включенным двигателем!
Муж жене: – Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане! – Почему? – А он ему вчера перочинный ножик подарил. – Ну и что? – А потом он спросил, знает ли Вовочка, что у барабана внутри…
***
Учительница: – Вовочка, разбуди своего соседа! – Почему я? Ведь это вы его усыпили!
***
Учитель: – Вовочка, сколько лет тебе было в твой прошлый День рождения? – Восемь. – А сколько будет в следующий? – Десять. – Давай дневник! Два! – Не дам! У меня сегодня День рождения!
***
После посещения зоопарка Вовочка написал в своём сочинении: “Видел оленя. У него на голове наша вешалка!”
***
Вовочка спрашивает учительницу: – А что вы написали у меня в дневнике? – Я написала: “Пиши разборчиво!”
***
Вовочка приглашает одноклассника на День рождения и объясняет, как добраться: – Мой дом находится напротив мебельного магазина. Заходишь в первый подъезд, подходишь к пятой квартире и носом жмёшь на звонок. – А почему носом? – Так у тебя же в руках будут подарки!
***
– Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь! – Да, папа. – А я обещал тебя выпороть, если ты не придешь вовремя! – Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.
***
– Вот уже месяц не могу объяснить своей собаке, что ей нужно гавкнуть три раза, если она хочет есть, – жалуется Вовочка другу. Встречаются они через неделю. Друг спрашивает: – Ну, как, удалось обучить собаку? – Почти! Вот только теперь она ничего не ест до тех пор, пока я три раза не гавкну.
***
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок – и учительница велела ему дома переписать это предложение двадцать раз. На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась: – Вовочка, ты же переписал предложение всего десять раз! – Понимаете, Марьиванна, у меня и с математикой проблемы…
***
Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет: – Это слон-папа, это слон-мама, а это слонёнок-сынок. – А где же бабушка Настя?
***
Учительница Вовочке: – Выйди из класса! – За что? – За дверь! – Почему? – По полу!
***
Вовочка: – Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня браться и сёстры, и я сказал, что я единственный ребёнок в семье. – И что же она ответила? – Она сказала: “Слава Богу!”
***
Вовочка пришёл в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит: – Смотри, папа, это кит! – Нет, сынок, это крокодил, – поправляет его папа. – Нет, это кит! – упорствует Вовочка. В этот момент животное выбирается на сушу. – Ну, что ты теперь скажешь? – победно кричит папа. – Киты ведь никогда не выходят на берег! – Ты же сам видишь: иногда выходят!
***
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме: – Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик! – Чем же он такой необыкновенный? – Он учится хуже меня.
***
Учитель спрашивает Вовочку: – Как называются птицы, которые улетают на юг? – Курортники!
***
Вовочка: – Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? – Помню! А что? – Значит, сегодня я буду гулять полдня!
***
– Вовочка, почему ты опоздал в школу? – строго спрашивает учительница. – Поздно вышел из дома. – А раньше нельзя было выйти? – Уже поздно было выходить раньше…
***
Учительница на уроке: – Вовочка, кто в “Муму” не умел говорить? – Лодка. – Садись, два. – А что, лодка разговаривала?
***
Вовочка жалуется своему однокласснику: – Вчера отец меня два раза выпорол. – За что? – Первый раз – когда я показал ему дневник с отметками, а второй раз – когда понял,
что этот дневник – его.
***
Анекдоты про Вовочку в школе.
Школьники писали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке: – Почему ты такой невнимательный? Я диктовала: “Дверь скрипнула и отворилась”. А ты что написал? “Дверь скрипнула и отвалилась”.
***
Учитель на контрольной спрашивает дрожащего от волнения Вовочку: – Что с тобой? Неужели боишься моих вопросов? – Нет, я боюсь своих ответов!
***
На уроке пения учитель говорит: – Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера? Вовочка поднимает руку: – я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт.
***
Учительница: – Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? Вовочка: – Не знаю, я уже спал.
***
На уроке зоологии учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка болтает с соседом.
– Вовочка! – громко окликает его учительница. – Смотри на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне!
***
Учительница: – Человек на 70% состоит из воды. Огурец состоит из воды на 90%. Умный Вовочка: – С помощью математики вычисляем: человек – на 50% огурец!
***
В классе учительница рассказывает детям сказку про трёх поросят: – Тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы… Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку? Вовочка тянет руку: – Я знаю! Он сказал: “Караул! Говорящая свинья!”
***
– Вовочка, как ваша новая учительница? – Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
***
Учительница: – Дети, скажите, откуда на траве берётся роса? Вовочка: – Это трава потеет!
***
Учительница: – Почему шаровая молния так называется? Вовочка: – Потому что от неё все шарахаются!
***
Мама очень высокому Вовочке: – Вовочка, а ты уроки выучил? Сейчас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
***
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница говорит: – Вовочка, ну как ты читаешь? Надо же с выражением! – Марьиванна, какие выражения?! Это же Пушкин!
***
Учительница спрашивает: – Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять? – Двадцать четыре! – Садись, Вовочка, неправильно! – Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
***
Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна читает оценки после проверки работ: – Маша – пять. – Дима – четыре. – Вовочка – два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, “Однажды в студеную зимнюю пору” пишется раздельно, во-вторых, перед “ру” точка не ставится!
***
– Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
– Нельзя, Вовочка.
– Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!
***
Учитель дал тему для сочинения: – Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал: “В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу”.
***
Учительница на уроке ботаники спрашивает: – Дети. какие овощи выращивают в теплице? Вовочка отвечает: – Огурцы, помидоры, салат и винегрет.
***
Учитель спрашивает Вовочку: – Из чего сделан твой пиджак? – Из сукна. – Верно, а сукно из чего делают? – Из шерсти. – Молодец! – А шерсть кто нам даёт? – Овцы… – Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? – Папа!
***
Анекдоты про Вовочку дома.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и шепчет: – Он уснул? – Да, мама, – также шёпотом отвечает сын.
***
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. – Что это с тобой случилось? – спрашивает его мама. – Понимаешь, я люблю шутки. каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: “Догадайся, кто звонит?” – Ну и что? – Сегодня один догадался!
***
Вовочка приходит домой из школы. – Тебя сегодня вызывали? – спрашивает папа. – Вызывали. – Ну и как? – Завтра тебя вызовут.
***
Вовочка с дивана упал, и на лбу у него появилась шишка. – Не плачь! – Утешила его младшая сестрёнка. – Давай я её обратно забью.
В дверь Вовочкиной комнаты стучит папа: – Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже в пятый раз! – Вот видишь, пап, я же говорил, что эта музыка – для всех возрастов! Полюбить её никогда не поздно! – Нет, я просто хотел немного поспать.
***
Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает: – Где был? – Да у Петьки, уроки делали. Вовочкина мама звонит Петьке: – Вовочка у тебя был? – Да он до сих пор здесь.
***
– Вовочка, ты уроки сделал? – Нет. – А почему тогда уже лёг спать? – Меньше знаешь – крепче спишь!
***
Анекдоты про Вовочку на улице.
Вовочка увидел в зоопарке павлина и говорит: – Мама, смотри! Курица расцвела!
***
Темнеет. Отец кричит с балкона:
– Вовочка, ты думаешь идти домой?
– Думаю, папа! – кричит в ответ сын.
– Ну и что?
– Папа, дай мне подумать ещё часик!
***
Вовочка предлагает дедушке: – Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну – со своей.
***
ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ Оглавление
Список использованной литературы:
1. Журнал “Непоседа”.
2. Журнал “Классный”
3. Газета “Мир детей и подростков”
4. Журнал “Микки Маус”.
5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна
Анекдоты про школу и Вовочку
– Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту? – Так, Марья Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
– Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? – Нельзя, Вовочка. – Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
– Вовочка, что сегодня было в школе? – Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
Учительница спрашивает у Вовочки: – Ты почему опоздал? – По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили! – И что они у тебя забрали? – Тетрадь с домашним заданием!
– Вовочка, ты исправил двойку? – Да, папа. – Покажи… Ну кто ж так исправляет?! Дай сюда, я сам!
Учитель: – Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? – Я тоже на это надеюсь. – Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? – Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Во времена СССР. – Вовочка, кем работает твой папа? – Трансформатором: 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит.
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы.
Учитель спрашивает класс: – Дети, какая птица не вьет гнезд. – Кукушка, – отвечает Вовочка. – Почему? – Потому, что она сидит в часах.
Вовочка пишет школьное сочинение по теме: “Мой папа”: “Мой папа – сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор”.
Услышав, как мурлычет кот, Вовочка бежит к отцу-автомеханику: – Папа, иди посмотри на нашего кота! – Что такое? Что случилось? – Он заснул с включенным двигателем!
Муж жене: – Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане! – Почему? – А он ему вчера перочинный ножик подарил. – Ну и что? – А потом он спросил, знает ли Вовочка, что у барабана внутри…
Учительница: – Вовочка, разбуди своего соседа! – Почему я? Ведь это вы его усыпили!
Учитель: – Вовочка, сколько лет тебе было в твой прошлый День рождения? – Восемь. – А сколько будет в следующий? – Десять. – Давай дневник! Два! – Не дам! У меня сегодня День рождения!
После посещения зоопарка Вовочка написал в своём сочинении: “Видел оленя. У него на голове наша вешалка!”
Вовочка спрашивает учительницу: – А что вы написали у меня в дневнике? – Я написала: “Пиши разборчиво!”
Вовочка приглашает одноклассника на День рождения и объясняет, как добраться: – Мой дом находится напротив мебельного магазина. Заходишь в первый подъезд, подходишь к пятой квартире и носом жмёшь на звонок. – А почему носом? – Так у тебя же в руках будут подарки!
– Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь! – Да, папа. – А я обещал тебя выпороть, если ты не придешь вовремя! – Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.
– Вот уже месяц не могу объяснить своей собаке, что ей нужно гавкнуть три раза, если она хочет есть, – жалуется Вовочка другу. Встречаются они через неделю. Друг спрашивает: – Ну, как, удалось обучить собаку? – Почти! Вот только теперь она ничего не ест до тех пор, пока я три раза не гавкну.
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок – и учительница велела ему дома переписать это предложение двадцать раз. На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась: – Вовочка, ты же переписал предложение всего десять раз! – Понимаете, Марьиванна, у меня и с математикой проблемы…
Анекдоты про школу и Вовочку
Вовочка показывает отцу пустой лист бумаги. – Вот здесь нарисована корова, пасущаяся на кладбище. – Да? А где же трава? – удивляется отец. – Её корова съела. – И где же сама корова? – А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
– Вовочка, почему ты опоздал на урок? – Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.
– Вовочка, куда мы попадём, если будем на экваторе сверлить землю насквозь? – В сумасшедший дом!
Учительница: – Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего портясла? – Наполеон, – ответила Маша. – Пётр Первый, – ответил Кирилл. – Мой отец, – ответил Вовочка. – Когда увидел дневник с годовыми оценками…
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: – Он уснул? – Да, мама, – шепотом отвечает сын.
– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
Вовочка спрашивает папу: – Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? – Нет, только твоя.
– Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня? – Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове. – Ну, дети, кто может перевести предложение? – спрашивает учительница. Вовочка вскакивает и начинает переводить: – С таким задом не в школе работать, а в… – Вон из класса! – кричит учительница. Вовочка перед выходом инспектору: – Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!
Вовочка в магазине: – У вас есть попугай, который владеет английским? – Нет, зато у нас есть дятел. – А чем он владеет? – Азбукой Морзе.
Вовочка: – Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье. – И что же она ответила? – Она сказала: “Слава Богу!”
В школе учительница отчитывает малыша: – Это очень плохое слово. Где ты его слышал? – Мой папа так говорит. – Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. – Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Вовочка пришёл с папой в гости к тёте. Тётя ему говорит: – Подставь, Вовочка, ладошку. Я тебе орехов насыплю. – Нет, – отвечает Вовочка. – Лучше папе насыпьте. – Ты что, не любишь орехи? – Люблю, но у папы ладонь больше.
– Ну, Вовочка, раз ты ходишь в школу, скажи: сколько будет дважды два? – спрашивает Вовочку дедушка. – Четыре. – Правильно! Вот тебе за это четыре конфетки. – Эх! Знал бы – сказал бы, что шестнадцать!
– Вовочка, каким ты представляешь себе будущее? – Будущее, Марьиванна, нас ждёт чудесное. Везде консерватории построят… А сверху – пулемёты. – А пулемёты-то зачем?! – Чтобы консервы не украли!
– Вовочка, что это за шум на кухне? – Мама, у меня случилось озарение, я видел будущее! – И что там в будущем? – Мы покупаем новую сахарницу…
Вовочка увидел на столе пакет карамелек и быстренько все их съел, чем вызвал недовольство младшей сестры. – Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! – огорчилась сестрёнка. – Как это не вспомнил? – удивился Вовочка. – Думаешь, почему я их так быстро съел?!
Вовочка приходит из школы и говорит: – Мам, пап, я думаю, вам сегодня лучше не смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень. Открывают дневник, а там… пятёрка! Все падают в обморок. Вовочка грустно: – Вот этого я и боялся.
Школьный врач спрашивает у Вовочки: – Вовочка, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? – Есть. Они мне мешают надевать свитер.
– Вовочка, сколько букв в алфавите? – Семь. – Почему это семь? – А Л Ф А В И Т!
Анекдоты про школу и Вовочку
– Не могу я в этой новой школе учиться, списать ничего невозможно! – Что, учителя злые? – Да нет, ученики ничего не знают.
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, в прошлом году я неправильно написал слово Роrsсhе…
Учительница на уроке: – Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст итоговую контрольную. Вовочка: – Да нас здесь столько и не наберется.
Учитель: – Дети! Кто из вас летом был в деревне? – Я! – И я! – И я! – Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? – Мууу! – Беее! – Кря-кря! – Слезь с трактора, мерзавец!
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: – Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Учитель — Вовочке: – Приведи пример одноклеточных животных. – Два тигра в одной клетке.
На уроке химии. Учительница: – Что можно получить, если опустить в воду 2 электрода? Вовочка, шепотом с задней парты: – По шее от сварщика.
Встречаются два друга: – Петь, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Хочу стать хорошим работником. Чтобы у меня жена была богатая, могла любую шубу себе купить, ездить на крутые курорты, иметь самую лучшую машину. – А ты, Вовочка, кем хочешь стать? – Раньше хотел стать космонавтом, а теперь – женой Пети.
Учительница просит Вовочку: – Покажи, пожалуйста, где расположена Франция. Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая. – Ты что, не знаешь, где Франция? – Да знаю… Где-то в Париже…
– Вовочка, как звали участников Троянской войны? – Трояны, Марьиванна?
– Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один. Почему? – Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
Учитель: – А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Вовочка с задней парты: – А стоит ли? Мы вам верим на слово.
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж. Там висит табличка: “Хорошие дети”. Мама заглядывает туда и Вовочку не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается мама на второй этаж. Смотрит – табличка: “Плохие дети”. Мама заглядывает туда и к своему удивлению Вовчку не находит… Погрустневшая, она поднимается на третий этаж. Опять табличка: “Ну очень плохие дети”. Мама заглядывает внутрь, но сына там нет. В расстроенных чувствах она поднимается на последний этаж и видит табличку: “Вовочка”.
Мальчишки разговаривают: – У меня нос отца, глаза мамы, – заявляет один. – А у меня лоб дедушки, уши бабушки, – говорит другой. – А у меня штаны брата, – хвастается Вовочка.
Учительница спрашивает: – Вовочка, когда твой День рождения? – 5 сентября. – Какого года? – Каждого.
– Вовочка, а какие доспехи носили рыцари? – Латы, кольчуги, намордники…
Вовочка спрашивает у доктора: – А можно поскорее снять гипс с моей ноги? – К чему такая спешка? – удивляется доктор. – Вы же зпретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс… – Неужели тебе так необходимо ходить по лестнице? – Да, доктор. Я очень устал пользоваться водосточной трубой!
Вовочку с родителями пригласили в гости. Хозяева говорят ему: – Вова, возьми ещё кусочек торта. – Спасибо, я уже съел два куска, – отвечает Вовочка. – Тогда съешь мандарин. – Спасибо, я уже съел три мандарина. – Тогда возьми с собой несколько фруктов. – Спасибо, я уже взял!
Учительница Вовочке: – Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов – сколько у тебя будет кроликов? – Семь, Марьиванна. – Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? – Семь! – Та-а-ак… Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока – сколько получается? – Шесть. – Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс ещё три кролика – сколько? – Семь! – Ну почему?! – А у меня дома уже живёт один кролик!
Вовочка три месяца подряд говорил родителям, что на дом ничего не задано. И только на четвёртый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.
Анекдоты про школу и Вовочку
Вовочка поздравляет бабушку с 8 Марта: – Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта… Пауза. Бабушка подсказывает: – И желаешь… – Желаю борщ с гренками! Приготовишь?
– Мама, ты меня любишь? – Конечно, Вовочка! А ты? – И я себя люблю…
– Вовочка, а ты знаешь, кого боится Человек-паук? – Наерное, Человека-тапка.
– Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь их школы? – Да всё из-за лифта. – Неужели так часто ломается? – Работает, но в нём написано: “Только на четырёх человек”. Приходится ждать ещё троих.
– Мне сегодня в школе так повезло! – Как, Вовочка? – Учительница хотела поставить меня в угол, а все углы были заняты.
Урок естествознания. Учитель: – Каждый день крот съедает количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка: – А откуда крот знает, сколько он весит?
– Скажите, а кому этот памятник? – Пушкину, Вовочка. – Это который “Муму” написал? – Нет, Вовочка. “Муму” написал Тургенев. – А как же так? “Муму” написал Тургенев, а памятник Пушкину?
Учительница математики обещает ученикам: – Тому, кто первый пойдёт к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты: – Уже иду! Ставьте мне тройку!
– Вовочка, отойди от клетки с тигром! – Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю.
Учительница: – Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? – Запертой, Марьиванна!
– Вовочка, а у тебя есть мечта? – Да, в зоопарк сходить. – И что ж не сходишь? – А как потом жить без мечты?
Объявление: “Пропал Вовочка. Нашедшему – просьба дать ему хорошее образование”.
Учительница: – Это просто удивительно, что один человек может сделать так много ошибок в малюсеньком сочинении! Вовочка: – Почему же один? Вместе с папой!
Урок биологии. Учительница говорит: – Петя, назови трёх лучших друзей человека. – Собака, кошка, рыбки. – Хорошо. Теперь Маша. – Книга, попугайчик, хомячок. – Отлично, молодец. А теперь Вовочка. – Компьютер, телевизор, холодильник.
– Вовочка, почему все уроки за тебя делает мама? – спрашивает учительница. – Почему все? Часть делает мама, а часть – папа.
– Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает учительницу мама Вовочки. – Конечно, нет! Особенно в орфографии.
– Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь? – Регулировщиком на перекрёстке! – Насколько я помню в прошлый раз ты хотел стать футболистом. – Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.
Сдаёт Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница его спрашивает: – Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет “лягушка прыгала по болоту”? Вовочка подумал и говорит: – Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!
Вовочка приходит домой с большой шишкой. Мама вздыхает: – Сын, я же просила тебя считать до 100, прежде чем начать драться. – Но я же не виноват, что мама Васьки сказала ему считать до 50.
Учитель: – Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы! – То-то он обрадуется, ведь он сейчас лысый!
Анекдоты про Вовочку и школу
Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет: – Это слон-папа, это слон-мама, а это слонёнок-сынок. – А где же бабушка Настя?
Учительница Вовочке: – Выйди из класса! – За что? – За дверь! – Почему? – По полу!
Вовочка: – Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня браться и сёстры, и я сказал, что я единственный ребёнок в семье. – И что же она ответила? – Она сказала: “Слава Богу!”
Вовочка пришёл в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит: – Смотри, папа, это кит! – Нет, сынок, это крокодил, – поправляет его папа. – Нет, это кит! – упорствует Вовочка. В этот момент животное выбирается на сушу. – Ну, что ты теперь скажешь? – победно кричит папа. – Киты ведь никогда не выходят на берег! – Ты же сам видишь: иногда выходят!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме: – Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик! – Чем же он такой необыкновенный? – Он учится хуже меня.
Учитель спрашивает Вовочку: – Как называются птицы, которые улетают на юг? – Курортники!
Вовочка: – Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? – Помню! А что? – Значит, сегодня я буду гулять полдня!
– Вовочка, почему ты опоздал в школу? – строго спрашивает учительница. – Поздно вышел из дома. – А раньше нельзя было выйти? – Уже поздно было выходить раньше…
Учительница на уроке: – Вовочка, кто в “Муму” не умел говорить? – Лодка. – Садись, два. – А что, лодка разговаривала?
Вовочка жалуется своему однокласснику: – Вчера отец меня два раза выпорол. – За что? – Первый раз – когда я показал ему дневник с отметками, а второй раз – когда понял, что этот дневник – его.
Анекдоты про Вовочку в школе. Школьники писали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке: – Почему ты такой невнимательный? Я диктовала: “Дверь скрипнула и отворилась”. А ты что написал? “Дверь скрипнула и отвалилась”.
Учитель на контрольной спрашивает дрожащего от волнения Вовочку: – Что с тобой? Неужели боишься моих вопросов? – Нет, я боюсь своих ответов!
На уроке пения учитель говорит: – Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера? Вовочка поднимает руку: – я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт.
Учительница: – Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? Вовочка: – Не знаю, я уже спал.
На уроке зоологии учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка болтает с соседом. – Вовочка! – громко окликает его учительница. – Смотри на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне!
Учительница: – Человек на 70% состоит из воды. Огурец состоит из воды на 90%. Умный Вовочка: – С помощью математики вычисляем: человек – на 50% огурец!
В классе учительница рассказывает детям сказку про трёх поросят: – Тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы… Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку? Вовочка тянет руку: – Я знаю! Он сказал: “Караул! Говорящая свинья!”
– Вовочка, как ваша новая учительница? – Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
Учительница: – Дети, скажите, откуда на траве берётся роса? Вовочка: – Это трава потеет!
Учительница: – Почему шаровая молния так называется? Вовочка: – Потому что от неё все шарахаются!
Смешные анекдоты про Вовочку (Страница № 47)
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает: -Вовочка, что это с тобой случилось? Вовочка рассказывает: -Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает: сплю ли я? Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и учительница его опять спросила: -Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось? -Да все то же самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я? Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз. На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила: -Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал? -Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ, я просто спросил КУДА! На уроке училка диктует предложение: - В углу скребет мышь. Вовочка спрашивает: - Марь Иванна, а кто такой "Вуглускр"? В школе - комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается... подбирает его и спрашивает: - Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка. - Ну, Вовочка, давай! Вовочка: - С такой жопой тебе не в школе работать! - Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы... Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии: - А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай! Вовочка спрашивает маму: - Мама, откуда дети берутся? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну, это понятно, а вот кто аиста тра...ает ? Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в "уголок" учительница и в испуге спрашивает: - Что ты делаешь? - Эрогенные зоны ищу. Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит: - А что вы тут делаете? - Да это я папе массаж против толстого живота делаю... - Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает! Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: "Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются". Учительница: - Hу, Вовочка, неудобно же... - Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются. - Вовочка! Два!!! - Конечно, два - а что там третьему делать... Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты: - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился... Вечером Вовочкина мама говорит отцу: - У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним. Отец тихонько проходит в комнату Вовочки и видит, что он сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит и говорит жене: - Я не стал мешать ему. Он делает домашнее задание. После бурно проведенной ночи Вовочка и его подружка лежат в постели уставившись в потолок и курят. Подружка: "Вовочка, может поженимся?" Вовочка: "Да что ты, Машенька! Кто ж на нас с тобой женится?" Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Да! - А что? - Что ты меня любишь! Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету. - Ты что-нибудь чувствуешь? - Нет. Он прижимает ее сильнее: - А теперь? - Чувствую! - Что? - Писить хочуЄ Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители: - Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь? - Как чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и на обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем, помоем ручки и спать. Родители спрашивают: - Из чего вы так часто писаете? - Как из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница - из щетки. Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы: - Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу - что у нас будет на обед? - Борщ! - Правильно! - А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет? - Не знаю. - Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку. Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блиныЄ" Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки - значит, будут какатьЄ" В детском садике воспитательница спрашивает у детей: - Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя? - Волка! - закричал один мальчик. - Тигра! - Медведя! - А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя? - 3наю. - Какого? - Кпсс! - А почему - КПСС? - А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс! На уроке естествознания учительница говорит ученикам: - Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие у вас приходят мысли, когда вы смотрите на этот предмет? - Я думаю о наших строителях, которые совершили великий подвиг,- говорит одна ученица. - А я думаю о том, сколько нам еще предстоит построить, чтобы приблизиться к коммунистическому будущему,- говорит вторая девочка. - А я думаю о бабах,- говорит Вовочка. - Вовочка, какие тут могут быть ассоциации? - спрашивает учительница. - А я о них всегда думаю. Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит: - Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет. - Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова. Учительница спрашивает учеников: - Дети, скажите, кем ваши мамы работают? - У меня швеей. - У меня бухгалтером. - Моя работает секретарем-машинисткой. - А у меня проституткой,- говорит Вовочка. Учительница смутилась, растерялась, а потом послала ученика к директору. Вовочка пошел. Через некоторое время возвращается назад. - Ну ругал директор? - спрашивает учительница. - Нет, адрес записал. Учительница ведет разговор о будущем. - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? - Милиционером. - А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. - Тогда пожарником. - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? - Тогда пойду в офицеры. - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. - Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду! Вовочкина учительница знает, что у Вовы дед проживает в Америке. Она ему советует: - Вовочка, напиши дедушке письмо, пусть он назад возвращается. - Да он уже очень плохой, Марья Ивановна. - А ты напиши, как у нас жизнь меняется, как стало жить хорошо. Ну получил ответ? - спрашивает учительница позже. - Получил. Дедушка пишет: я хоть и плох, но не совсем сдурел. Родители у Вовочки уехали на дачу: И он пригласил к себе Леночку. Стал готовиться к встрече: занавесил окна, расстелил постель, поставил на стол бутылку вина. Время идет. Леночки все нет. Подумал- подумал Вовочка и застелил постель. "А то скажет, что я испорченный мальчикЄ". Прошло еще два часа. Леночки нет. Распахнул Вовочка шторы; убрал бутылку винаЄ Леночка явилась в первом часу ночи. Посмотрел на нее Вовочка и удивился: - Ты чего это с портфелем и в школьной форме? А как я от тебя понедельник в школу пойду? Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе: - Что, Вовочка, самолетик мой нравится? - Нет, посадочная площадка. Проверяет как-то папа Вовочкин дневник. - Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут написано: "Курил на перемене". - Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть. - Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"? - Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану червивки, и всеЄ - Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"? - Что об этом говорить, все равно ничего не вышло. - Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо". - Ну как? - Хорошо! - А теперь попробуй виски. - Прекрасно,- говорит Вовочка. - Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться. Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить! Стоит Вовочка возле туалета для девочек и говорит: - Девочки, позовите мне Машеньку Иванову. - А зачем она тебе? - Она мне нужна как женщина. - А что такое? - В ваш туалет мячик упал!.. Учительница говорит ученикам: - Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай". Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай". - Молодец, правильно! Еще кто придумал? Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай". - Молодец! Кто еще придумал? Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай". - Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка! Во время перерыва учительница подходит к Вовочке. - Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай. Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата. Разгневанный отец отчитал сына: - Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить? - Я не виноват,- обиженно проговорил Вовочка,- он первый сказал мне: "Шпана!" У подъезда крупнопанельного дома собрались детки. Машенька: "А у меня куколка" Вовочка: "А у меня машина" М. "А у меня ведерочко!" В. "А у меня машина" М. "А у меня совочек!!" В. "А у меня машина!!! А ты зато на стенку писять не умеешь! М. "И нет, умею!" В. "Hет не умеешь! У тебя такой вот письки нету!" М. "Hу и не надо! А я зато как вырасту - так у меня их сто будет! Hа уpоке: Вовочка: Маpьванна! Вопpос можно? Маpия Ивановна: Hу давай !! Вовочка: Такое слово... из тpех букв... Вы недавно в pуках деpжали! Маpия Ивановна: Вовочка!! Как можно!! Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится! Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого нибудь писателя: - Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине. - .............. - Вова - это же Пушкин !!! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине. - .............. - Леpмонтов это. А тебе ставлю "два". - А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на заканчивается и "у" в сеpедине ... - Вовочка выйдиии из класса!!!! Хаааам!!! - Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понpавился.
Смешные и веселые анекдоты про школу и Вовочку
Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: — Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю! Вовочка: — Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму. Учительница: — Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: — Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Где же логика?
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: «Hу, где же логика? Где же логика?» Идет директор по коридору, видит Вовочку. -Ты,чего бормочешь? — Да, понимаете, я перднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?
Какая личность потрясла вас сильнее всего?
Учитель спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? — Меня — Наполеон. — Меня — Ганнибал. — Меня — Юлий Цезарь. — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
Предложение со словами «вероятно» и «потому что»
Урок русского языка: — Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что». Машенька тянет руку: — Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. — Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка. — Бабушка взяла газету. — Ну и что? — Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Почему аисты на зиму улетают в Африку?
На уроке Мария Ивановна спрашивает: — Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: — Чтобы и негры могли иметь детей.
А рамы тоже красить?
Директор школы позвал Вовочку и сказал: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Сколько заданий было?
Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий было сегодня на контрольной? — 15! — И сколько ты решил неправильно? — Только одно. — С остальными, значит, справился? — Нет, остальные я решить не успел.
Ход мыслей
Учительница сказала на уроке: — А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. — П и Н, — сказала Катя. Учительница подумала и сказала: — Не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. — Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. — Лермонтов. — Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? — Х и И краткое — Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: — Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Марья Ивановна.
Обосрался я
Идёт урок, Марь Ивановна спрашивает детей: — Назовите мне слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, «вызову Вовочку — сто процентов мат скажет» и вызывает Петю. Петя: — Прянички. — Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б. Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Ивановна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька: — Бубенчики. — Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р. Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его. Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит: — Прянички, да? Бубенчики? Раз*бенчики, обосрался я!!!
Для чего нужна корова?
Марь Ивановна рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: — Петенька, для чего нужна овца? — Чтобы давать шерсть. — Правильно. Машенька, для чего нужна курица? — Чтобы нести яйца. — Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? — Чтобы задавать нам уроки!
Не знаешь, а подсказываешь
Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове. — Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает учительница. Вовочка вскакивает и начинает переводить: — С такой жопой не в школе работать, а в… — Вон из класса! — кричит учительница. Перед выходом инспектору: — Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!
Тычинка и пестик у цветочков
Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Блин. А я их нюхал.
Анекдоты про Вовочку и учительницу
У Вовочки учительница спрашивает: – А кем твой папа работает? – Трансформатором. – А это как? – Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
Учительница – Вовочке: – В каком году была Бородинская битва? – Не помню. – А почему я помню? – Так вы же меня на много лет старше!
Учительница детского сада: — Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: – Потому что гелием надышался. Маша Тане: – Потому что гелием насышался. Таня Вите: – Потому что геями посещался. Витя Вовочке: – Потому что с геями посношался. Учительница: — Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.
– Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии живет уж, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции – сказала учительница. – Вот до чего школа Змея Горыныча довела!
Учительница, проверив сочинение Вовочки: – Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок! – Почему один – вместе с папой.
На уроке химии учительница спрашивает: – Что можно получить, если опустить в воду два электрода? Вовочка шепотом с задней парты: – Хороших пис@юлей от сварщика.
На занятиях по информатике учительница спросила: – Чем отличаются хард от софта? Вовочка: – Хард твердый, а софт мягкий, ну как у жеребца до и после… Учительница: – Намек поняла Вова, замолчи и садись!
Учительница: – Дети, математика и информатика очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни! Вовочка: – Сара Ивановна, мне папа сказал, что самые прибыльные занятия, это торговля оружием и наркотиками! Когда мы их будем изучать?
В школе ставят спектакль. – Я – яблочко. – Я – клубничка. – Я – малинка. Вовочка: – Я – долба*б! Учительница: – Вовочка, ни долба*б, а баклажан. Давайте заново. – Я – яблочко. – Я – клубничка. – Я – малинка. Вовочка: – Я – долба*б! Учительница: – Да, баклажан ты, Вова, а ни долба*б! Давайте еще раз. – Я – яблочко. – Я – клубничка. Вовочка: – А я – баклажан! Учительница: – Нет, Вовочка, ты долба*б! Сначала – малинка.
Учительница на уроке: – Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
Урок в школе. Учительница: – Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного? – Клоун умер от скуки!
Учительница на уроке произносит: – Вовочка, чем ты там занимаешься, что у тебя там под партой между ног? Ну-ка быстро положи мне на стол!
Вовочка приходит в школу бледный-бледный, с синими кругами вокруг глаз, учительница: – Вовочка, что с тобой, ты заболел? – Нет, Марь Иванна, меня мама помыла.
Учительница спрашевает: — Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? Женичка: — Я накормил голодного котенка! Мишенька: — А я выгулял соседскую собачку! Вовочка: — А я…, а я накурил грустного попугая!
Мама спрашивает у Вовочки: – Как дела в школе? – Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
Учительница: – Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8. – 23. – Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик! – Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.
Учительница: – Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?
Учительница: – Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал? – Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил! – А почему так долго переводил? – Да она идти не хотела!
Урок зоологии. Учительница: Как размножаются ежи? Вовочка: Очень, очень осторожно.
Анекдоты про школу и уроки
На уроке физики в школе: – Вовочка, кто такой Георг Ом? – Раз писал законы, наверное, депутат.
В школе урок начальной военной подготовки. Учитель: – Завтра мы выезжаем на стрельбище для практических занятий! Ученик: – А нам там оружие дадут или брать свое?
В школе на уроке зоологии учительница спрашивает: – Почему вымерли динозавры? Вовочка с задней парты: – Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй. – Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает…
Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор: – Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись! Вовочка: – Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: – Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: – йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: – Зачод!
Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница: – Вова, ты опять дурью маешься? – Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!
Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что есть в мире другие страны.
– Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. – Зачем? – Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.
Обожаю ходить по школе во время урока. В коридорах никого нет, тишина. Как будто все наконец-то сдохли.
Учительница на уроке: – Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
Урок в школе. Учительница: – Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного? – Клоун умер от скуки!
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
Урок религиоведения в школе: – Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле? – Адам. – А какое страшное бедствие послал на него Бог? – Еву.
Урок в одесской средней школе, XXI век. – Дети, то, что я вам сегодня расскажу, должно остаться в строгой тайне. Никому и ничего! Если ОНИ узнают, о чем мы тут с вами говорили, вашего учителя уволят, а школу могут закрыть. Вы поняли? Дети жмутся друг другу и согласно кивают. – Итак, величайшим поэтом XIX века был А. С. Пушкин, и он родился…
Директор школы по телефону вызвал к себе в кабинет завуча и спросил: – Почему у нас сегодня срывается урок труда? – Виктор Сергеевич, а как вы узнали? – Не чувствую запах перегара!
На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей: – Что это? Весь класс хором: – Ж*па! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: – Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит: – Косинус! – Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-ом классе? – Косинус! – Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?! – Косинус! – Да что она заладила! Косинус да косинус! – Валдис Косинус! Перестань болтать!
На уроке географии в школе: – Вовочка, какая самая большая страна в мире? – Гондурас, Марья Ивановна. – А где он находится? – Везде.