Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про школу и вовочку


Анекдоты про Вовочку в школе и дома.

Встречаются два друга:
– Петь, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Хочу стать хорошим работником. Чтобы у меня жена была богатая, могла любую шубу себе купить,
ездить на крутые курорты, иметь самую лучшую машину.
– А ты, Вовочка, кем хочешь стать?
– Раньше хотел стать космонавтом, а теперь – женой Пети.

***

Учительница просит Вовочку:
– Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
– Ты что, не знаешь, где Франция?
– Да знаю… Где-то в Париже…

***

– Вовочка, как звали участников Троянской войны?
– Трояны, Марьиванна?

***

– Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один. Почему?
– Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

***

Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
– А стоит ли? Мы вам верим на слово.

***

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж.
Там висит табличка: “Хорошие дети”. Мама заглядывает туда и Вовочку не обнаруживает.
Немного смутившись, поднимается мама на второй этаж. Смотрит – табличка: “Плохие дети”.
Мама заглядывает туда и к своему удивлению Вовчку не находит…
Погрустневшая, она поднимается на третий этаж. Опять табличка: “Ну очень плохие дети”.
Мама заглядывает внутрь, но сына там нет. В расстроенных чувствах она поднимается на
последний этаж и видит табличку: “Вовочка”.

***

Мальчишки разговаривают:
– У меня нос отца, глаза мамы, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши бабушки, – говорит другой.
– А у меня штаны брата, – хвастается Вовочка.

***

Учительница спрашивает:
– Вовочка, когда твой День рождения?
– 5 сентября.
– Какого года?
– Каждого.

***

– Вовочка, а какие доспехи носили рыцари?
– Латы, кольчуги, намордники…

***

Вовочка спрашивает у доктора:
– А можно поскорее снять гипс с моей ноги?
– К чему такая спешка? – удивляется доктор.
– Вы же зпретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс…
– Неужели тебе так необходимо ходить по лестнице?
– Да, доктор. Я очень устал пользоваться водосточной трубой!

***

Вовочку с родителями пригласили в гости. Хозяева говорят ему:
– Вова, возьми ещё кусочек торта.
– Спасибо, я уже съел два куска, – отвечает Вовочка.
– Тогда съешь мандарин.
– Спасибо, я уже съел три мандарина.
– Тогда возьми с собой несколько фруктов.
– Спасибо, я уже взял!

***

Учительница Вовочке:
– Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов – сколько у тебя будет кроликов?
– Семь, Марьиванна.
– Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
– Семь!
– Та-а-ак… Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока – сколько получается?
– Шесть.
– Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс ещё три кролика – сколько?
– Семь!
– Ну почему?!
– А у меня дома уже живёт один кролик!

***

Вовочка три месяца подряд говорил родителям, что на дом ничего не задано. И только на четвёртый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на
абсолютном доверии.

***

Вовочка показывает отцу пустой лист бумаги.
– Вот здесь нарисована корова, пасущаяся на кладбище.
– Да? А где же трава? – удивляется отец.
– Её корова съела.
– И где же сама корова?

– А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

***

– Вовочка, почему ты опоздал на урок?
– Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.

***

– Вовочка, куда мы попадём, если будем на экваторе сверлить землю насквозь?
– В сумасшедший дом!

***

Учительница:
– Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего портясла?
– Наполеон, – ответила Маша.
– Пётр Первый, – ответил Кирилл.
– Мой отец, – ответил Вовочка. – Когда увидел дневник с годовыми оценками…

***

Вовочка пришёл с папой в гости к тёте. Тётя ему говорит:
– Подставь, Вовочка, ладошку. Я тебе орехов насыплю.
– Нет, – отвечает Вовочка. – Лучше папе насыпьте.
– Ты что, не любишь орехи?
– Люблю, но у папы ладонь больше.

***

– Ну, Вовочка, раз ты ходишь в школу, скажи: сколько будет дважды два? – спрашивает Вовочку дедушка.
– Четыре.
– Правильно! Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх! Знал бы – сказал бы, что шестнадцать!

***

– Вовочка, каким ты представляешь себе будущее?
– Будущее, Марьиванна, нас ждёт чудесное. Везде консерватории построят… А сверху – пулемёты.
– А пулемёты-то зачем?!
– Чтобы консервы не украли!

***

– Вовочка, что это за шум на кухне?
– Мама, у меня случилось озарение, я видел будущее!
– И что там в будущем?
– Мы покупаем новую сахарницу…

***

Вовочка увидел на столе пакет карамелек и быстренько все их съел, чем вызвал недовольство младшей сестры.
– Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! – огорчилась сестрёнка.
– Как это не вспомнил? – удивился Вовочка. – Думаешь, почему я их так быстро съел?!

***

Вовочка приходит из школы и говорит:
– Мам, пап, я думаю, вам сегодня лучше не смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень. Открывают дневник, а там… пятёрка! Все падают в обморок.
Вовочка грустно:
– Вот этого я и боялся.

***

Школьный врач спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают надевать свитер.

***

– Вовочка, сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Почему это семь?
– А Л Ф А В И Т!

***

Вовочка поздравляет бабушку с 8 Марта:
– Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта…
Пауза. Бабушка подсказывает:
– И желаешь…
– Желаю борщ с гренками! Приготовишь?

***

– Мама, ты меня любишь?
– Конечно, Вовочка! А ты?
– И я себя люблю…

***

– Вовочка, а ты знаешь, кого боится Человек-паук?
– Наерное, Человека-тапка.

***

– Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь их школы?
– Да всё из-за лифта.
– Неужели так часто ломается?
– Работает, но в нём написано: “Только на четырёх человек”. Приходится ждать ещё троих.

***

– Мне сегодня в школе так повезло!
– Как, Вовочка?
– Учительница хотела поставить меня в угол, а все углы были заняты.

***

Урок естествознания. Учитель:
– Каждый день крот съедает количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
– А откуда крот знает, сколько он весит?

***

– Скажите, а кому этот памятник?
– Пушкину, Вовочка.
– Это который “Муму” написал?
– Нет, Вовочка. “Муму” написал Тургенев.
– А как же так? “Муму” написал Тургенев, а памятник Пушкину?

***

Учительница математики обещает ученикам:
– Тому, кто первый пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
– Уже иду! Ставьте мне тройку!

***

– Вовочка, отойди от клетки с тигром!
– Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю.

***

Учительница:
– Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
– Запертой, Марьиванна!

***

– Вовочка, а у тебя есть мечта?
– Да, в зоопарк сходить.
– И что ж не сходишь?
– А как потом жить без мечты?

***

Объявление:
“Пропал Вовочка. Нашедшему – просьба дать ему хорошее образование”.

***

Учительница:
– Это просто удивительно, что один человек может сделать так много ошибок в малюсеньком сочинении!
Вовочка:
– Почему же один? Вместе с папой!

***

Урок биологии. Учительница говорит:
– Петя, назови трёх лучших друзей человека.
– Собака, кошка, рыбки.
– Хорошо. Теперь Маша.
– Книга, попугайчик, хомячок.
– Отлично, молодец. А теперь Вовочка.
– Компьютер, телевизор, холодильник.

***

– Вовочка, почему все уроки за тебя делает мама? – спрашивает учительница.
– Почему все? Часть делает мама, а часть – папа.

***

– Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает учительницу мама Вовочки.
– Конечно, нет! Особенно в орфографии.

***

– Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
– Регулировщиком на перекрёстке!
– Насколько я помню в прошлый раз ты хотел стать футболистом.
– Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.

***

Сдаёт Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница его спрашивает:
– Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет “лягушка прыгала по болоту”?
Вовочка подумал и говорит:
– Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!

***

Вовочка приходит домой с большой шишкой. Мама вздыхает:
– Сын, я же просила тебя считать до 100, прежде чем начать драться.
– Но я же не виноват, что мама Васьки сказала ему считать до 50.

***

Учитель:
– Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы!
– То-то он обрадуется, ведь он сейчас лысый!



Вовочка пишет школьное сочинение по теме: “Мой папа”:
“Мой папа – сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору
и побороть голыми руками льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор”.

***

Услышав, как мурлычет кот, Вовочка бежит к отцу-автомеханику:
– Папа, иди посмотри на нашего кота!
– Что такое? Что случилось?
– Он заснул с включенным двигателем!



Муж жене:
– Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане!
– Почему?
– А он ему вчера перочинный ножик подарил.
– Ну и что?
– А потом он спросил, знает ли Вовочка, что у барабана внутри…

***

Учительница:
– Вовочка, разбуди своего соседа!
– Почему я? Ведь это вы его усыпили!

***

Учитель:
– Вовочка, сколько лет тебе было в твой прошлый День рождения?
– Восемь.
– А сколько будет в следующий?
– Десять.
– Давай дневник! Два!
– Не дам! У меня сегодня День рождения!

***

После посещения зоопарка Вовочка написал в своём сочинении: “Видел оленя. У него на голове наша вешалка!”

***

Вовочка спрашивает учительницу:
– А что вы написали у меня в дневнике?
– Я написала: “Пиши разборчиво!”

***

Вовочка приглашает одноклассника на День рождения и объясняет, как добраться:
– Мой дом находится напротив мебельного магазина. Заходишь в первый подъезд, подходишь к пятой квартире и носом жмёшь на звонок.
– А почему носом?
– Так у тебя же в руках будут подарки!

***

– Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
– Да, папа.
– А я обещал тебя выпороть, если ты не придешь вовремя!
– Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.

***

– Вот уже месяц не могу объяснить своей собаке, что ей нужно гавкнуть три раза, если она хочет есть, – жалуется Вовочка другу.
Встречаются они через неделю. Друг спрашивает:
– Ну, как, удалось обучить собаку?
– Почти! Вот только теперь она ничего не ест до тех пор, пока я три раза не гавкну.

***

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок – и учительница велела ему дома переписать это предложение двадцать раз.
На следующий день,
проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась:
– Вовочка, ты же переписал предложение всего десять раз!
– Понимаете, Марьиванна, у меня и с математикой проблемы…

***

Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет:
– Это слон-папа, это слон-мама, а это слонёнок-сынок.
– А где же бабушка Настя?

***

Учительница Вовочке:
– Выйди из класса!
– За что?
– За дверь!
– Почему?
– По полу!

***

Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня браться и сёстры, и я сказал, что я единственный ребёнок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: “Слава Богу!”

***

Вовочка пришёл в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит:
– Смотри, папа, это кит!
– Нет, сынок, это крокодил, – поправляет его папа.
– Нет, это кит! – упорствует Вовочка.
В этот момент животное выбирается на сушу.
– Ну, что ты теперь скажешь? – победно кричит папа. – Киты ведь никогда не выходят на берег!
– Ты же сам видишь: иногда выходят!

***

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме:
– Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
– Чем же он такой необыкновенный?
– Он учится хуже меня.

***

Учитель спрашивает Вовочку:
– Как называются птицы, которые улетают на юг?
– Курортники!

***

Вовочка:
– Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
– Помню! А что?
– Значит, сегодня я буду гулять полдня!

***

– Вовочка, почему ты опоздал в школу? – строго спрашивает учительница.
– Поздно вышел из дома.
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было выходить раньше…

***

Учительница на уроке:
– Вовочка, кто в “Муму” не умел говорить?
– Лодка.
– Садись, два.
– А что, лодка разговаривала?

***

Вовочка жалуется своему однокласснику:
– Вчера отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз – когда я показал ему дневник с отметками, а второй раз – когда понял,
что этот дневник – его.

***

Анекдоты про Вовочку в школе.

Школьники писали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке:
– Почему ты такой невнимательный? Я диктовала: “Дверь скрипнула и отворилась”. А ты что написал? “Дверь скрипнула и отвалилась”.

***

Учитель на контрольной спрашивает дрожащего от волнения Вовочку:
– Что с тобой? Неужели боишься моих вопросов?
– Нет, я боюсь своих ответов!

***

На уроке пения учитель говорит:
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднимает руку:
– я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт.

***

Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
Вовочка:
– Не знаю, я уже спал.

***

На уроке зоологии учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка болтает с соседом.

– Вовочка! – громко окликает его учительница. – Смотри на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне!

***

Учительница:
– Человек на 70% состоит из воды. Огурец состоит из воды на 90%.
Умный Вовочка:
– С помощью математики вычисляем: человек – на 50% огурец!

***

В классе учительница рассказывает детям сказку про трёх поросят:
– Тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы…
Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
Вовочка тянет руку:
– Я знаю! Он сказал: “Караул! Говорящая свинья!”

***

– Вовочка, как ваша новая учительница?
– Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

***

Учительница:
– Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
Вовочка:
– Это трава потеет!

***

Учительница:
– Почему шаровая молния так называется?
Вовочка:
– Потому что от неё все шарахаются!

***

Мама очень высокому Вовочке:
– Вовочка, а ты уроки выучил? Сейчас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

***

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница говорит:
– Вовочка, ну как ты читаешь? Надо же с выражением!
– Марьиванна, какие выражения?! Это же Пушкин!

***

Учительница спрашивает:
– Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять?
– Двадцать четыре!
– Садись, Вовочка, неправильно!
– Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

***

Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна читает оценки после проверки работ:
– Маша – пять.
– Дима – четыре.
– Вовочка – два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, “Однажды в студеную зимнюю пору” пишется раздельно, во-вторых, перед “ру” точка не ставится!

***

– Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?

– Нельзя, Вовочка.

– Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!

***

Учитель дал тему для сочинения:
– Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: “В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу”.

***

Учительница на уроке ботаники спрашивает:
– Дети. какие овощи выращивают в теплице?
Вовочка отвечает:
– Огурцы, помидоры, салат и винегрет.

***

Учитель спрашивает Вовочку:
– Из чего сделан твой пиджак?
– Из сукна.
– Верно, а сукно из чего делают?
– Из шерсти.
– Молодец!
– А шерсть кто нам даёт?
– Овцы…
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа!

***

Анекдоты про Вовочку дома.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется
тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и шепчет:
– Он уснул?
– Да, мама, – также шёпотом отвечает сын.

***

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом.
– Что это с тобой случилось? – спрашивает его мама.
– Понимаешь, я люблю шутки. каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: “Догадайся, кто звонит?”
– Ну и что?
– Сегодня один догадался!

***

Вовочка приходит домой из школы.
– Тебя сегодня вызывали? – спрашивает папа.
– Вызывали.
– Ну и как?
– Завтра тебя вызовут.

***

Вовочка с дивана упал, и на лбу у него появилась шишка.
– Не плачь! – Утешила его младшая сестрёнка. – Давай я её обратно забью.



В дверь Вовочкиной комнаты стучит папа:
– Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже в пятый раз!
– Вот видишь, пап, я же говорил, что эта музыка – для всех возрастов! Полюбить её никогда не поздно!
– Нет, я просто хотел немного поспать.

***

Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
– Где был?
– Да у Петьки, уроки делали.
Вовочкина мама звонит Петьке:
– Вовочка у тебя был?
– Да он до сих пор здесь.

***

– Вовочка, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему тогда уже лёг спать?
– Меньше знаешь – крепче спишь!

***

Анекдоты про Вовочку на улице.

Вовочка увидел в зоопарке павлина и говорит:
– Мама, смотри! Курица расцвела!

***

Темнеет. Отец кричит с балкона:

– Вовочка, ты думаешь идти домой?

– Думаю, папа! – кричит в ответ сын.

– Ну и что?

– Папа, дай мне подумать ещё часик!

***

Вовочка предлагает дедушке:
– Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну – со своей.

***

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление

Список использованной литературы:

1. Журнал “Непоседа”.

2. Журнал “Классный”

3. Газета “Мир детей и подростков”

4. Журнал “Микки Маус”.

5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна

Анекдоты про школу и Вовочку

– Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
– Так, Марья Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!


– Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
– Нельзя, Вовочка.
– Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!


– Вовочка, что сегодня было в школе?
– Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.


Учительница спрашивает у Вовочки:
– Ты почему опоздал?
– По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили!
– И что они у тебя забрали?
– Тетрадь с домашним заданием!


– Вовочка, ты исправил двойку?
– Да, папа.
– Покажи… Ну кто ж так исправляет?! Дай сюда, я сам!


Учитель:
– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
– Я тоже на это надеюсь.
– Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
– Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.


Во времена СССР.
– Вовочка, кем работает твой папа?
– Трансформатором: 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит.


Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы.


Учитель спрашивает класс:
– Дети, какая птица не вьет гнезд.
– Кукушка, – отвечает Вовочка.
– Почему?
– Потому, что она сидит в часах.


Вовочка пишет школьное сочинение по теме: “Мой папа”:
“Мой папа – сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор”.


Услышав, как мурлычет кот, Вовочка бежит к отцу-автомеханику:
– Папа, иди посмотри на нашего кота!
– Что такое? Что случилось?
– Он заснул с включенным двигателем!


Муж жене:
– Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане!
– Почему?
– А он ему вчера перочинный ножик подарил.
– Ну и что?
– А потом он спросил, знает ли Вовочка, что у барабана внутри…


Учительница:
– Вовочка, разбуди своего соседа!
– Почему я? Ведь это вы его усыпили!


Учитель:
– Вовочка, сколько лет тебе было в твой прошлый День рождения?
– Восемь.
– А сколько будет в следующий?
– Десять.
– Давай дневник! Два!
– Не дам! У меня сегодня День рождения!


После посещения зоопарка Вовочка написал в своём сочинении: “Видел оленя. У него на голове наша вешалка!”


Вовочка спрашивает учительницу:
– А что вы написали у меня в дневнике?
– Я написала: “Пиши разборчиво!”


Вовочка приглашает одноклассника на День рождения и объясняет, как добраться:
– Мой дом находится напротив мебельного магазина. Заходишь в первый подъезд, подходишь к пятой квартире и носом жмёшь на звонок.
– А почему носом?
– Так у тебя же в руках будут подарки!


– Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
– Да, папа.
– А я обещал тебя выпороть, если ты не придешь вовремя!
– Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.


– Вот уже месяц не могу объяснить своей собаке, что ей нужно гавкнуть три раза, если она хочет есть, – жалуется Вовочка другу.
Встречаются они через неделю. Друг спрашивает:
– Ну, как, удалось обучить собаку?
– Почти! Вот только теперь она ничего не ест до тех пор, пока я три раза не гавкну.


Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок – и учительница велела ему дома переписать это предложение двадцать раз.
На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась:
– Вовочка, ты же переписал предложение всего десять раз!
– Понимаете, Марьиванна, у меня и с математикой проблемы…


Анекдоты про школу и Вовочку

Вовочка показывает отцу пустой лист бумаги.
– Вот здесь нарисована корова, пасущаяся на кладбище.
– Да? А где же трава? – удивляется отец.
– Её корова съела.
– И где же сама корова?
– А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?


– Вовочка, почему ты опоздал на урок?
– Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.


– Вовочка, куда мы попадём, если будем на экваторе сверлить землю насквозь?
– В сумасшедший дом!


Учительница:
– Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего портясла?
– Наполеон, – ответила Маша.
– Пётр Первый, – ответил Кирилл.
– Мой отец, – ответил Вовочка. – Когда увидел дневник с годовыми оценками…


Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.


– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?


Вовочка спрашивает папу: – Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
– Нет, только твоя.


– Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.


Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове.
– Ну, дети, кто может перевести предложение? – спрашивает учительница. Вовочка вскакивает и начинает переводить:
– С таким задом не в школе работать, а в…
– Вон из класса! – кричит учительница. Вовочка перед выходом инспектору:
– Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!


Вовочка в магазине:
– У вас есть попугай, который владеет английским?
– Нет, зато у нас есть дятел.
– А чем он владеет?
– Азбукой Морзе.


Вовочка: – Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: “Слава Богу!”


В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.


Вовочка пришёл с папой в гости к тёте. Тётя ему говорит:
– Подставь, Вовочка, ладошку. Я тебе орехов насыплю.
– Нет, – отвечает Вовочка. – Лучше папе насыпьте.
– Ты что, не любишь орехи?
– Люблю, но у папы ладонь больше.


– Ну, Вовочка, раз ты ходишь в школу, скажи: сколько будет дважды два? – спрашивает Вовочку дедушка.
– Четыре.
– Правильно! Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх! Знал бы – сказал бы, что шестнадцать!


– Вовочка, каким ты представляешь себе будущее?
– Будущее, Марьиванна, нас ждёт чудесное. Везде консерватории построят… А сверху – пулемёты.
– А пулемёты-то зачем?!
– Чтобы консервы не украли!


– Вовочка, что это за шум на кухне?
– Мама, у меня случилось озарение, я видел будущее!
– И что там в будущем?
– Мы покупаем новую сахарницу…


Вовочка увидел на столе пакет карамелек и быстренько все их съел, чем вызвал недовольство младшей сестры.
– Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! – огорчилась сестрёнка.
– Как это не вспомнил? – удивился Вовочка. – Думаешь, почему я их так быстро съел?!


Вовочка приходит из школы и говорит:
– Мам, пап, я думаю, вам сегодня лучше не смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень. Открывают дневник, а там… пятёрка! Все падают в обморок.
Вовочка грустно:
– Вот этого я и боялся.


Школьный врач спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают надевать свитер.


– Вовочка, сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Почему это семь?
– А Л Ф А В И Т!


Анекдоты про школу и Вовочку

– Не могу я в этой новой школе учиться, списать ничего невозможно!
– Что, учителя злые?
– Да нет, ученики ничего не знают.


Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, в прошлом году я неправильно написал слово Роrsсhе…


Учительница на уроке:
– Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст итоговую контрольную.
Вовочка:
– Да нас здесь столько и не наберется.


Учитель:
– Дети! Кто из вас летом был в деревне?
– Я!
– И я!
– И я!
– Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
– Мууу!
– Беее!
– Кря-кря!
– Слезь с трактора, мерзавец!


В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?


Учитель — Вовочке:
– Приведи пример одноклеточных животных.
– Два тигра в одной клетке.


На уроке химии. Учительница:
– Что можно получить, если опустить в воду 2 электрода?
Вовочка, шепотом с задней парты:
– По шее от сварщика.


Встречаются два друга:
– Петь, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Хочу стать хорошим работником. Чтобы у меня жена была богатая, могла любую шубу себе купить, ездить на крутые курорты, иметь самую лучшую машину.
– А ты, Вовочка, кем хочешь стать?
– Раньше хотел стать космонавтом, а теперь – женой Пети.


Учительница просит Вовочку:
– Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
– Ты что, не знаешь, где Франция?
– Да знаю… Где-то в Париже…


– Вовочка, как звали участников Троянской войны?
– Трояны, Марьиванна?


– Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один. Почему?
– Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!


Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
– А стоит ли? Мы вам верим на слово.


Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж. Там висит табличка: “Хорошие дети”. Мама заглядывает туда и Вовочку не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается мама на второй этаж. Смотрит – табличка: “Плохие дети”. Мама заглядывает туда и к своему удивлению Вовчку не находит… Погрустневшая, она поднимается на третий этаж. Опять табличка: “Ну очень плохие дети”. Мама заглядывает внутрь, но сына там нет. В расстроенных чувствах она поднимается на последний этаж и видит табличку: “Вовочка”.


Мальчишки разговаривают:
– У меня нос отца, глаза мамы, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши бабушки, – говорит другой.
– А у меня штаны брата, – хвастается Вовочка.


Учительница спрашивает:
– Вовочка, когда твой День рождения?
– 5 сентября.
– Какого года?
– Каждого.


– Вовочка, а какие доспехи носили рыцари?
– Латы, кольчуги, намордники…


Вовочка спрашивает у доктора:
– А можно поскорее снять гипс с моей ноги?
– К чему такая спешка? – удивляется доктор.
– Вы же зпретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс…
– Неужели тебе так необходимо ходить по лестнице?
– Да, доктор. Я очень устал пользоваться водосточной трубой!


Вовочку с родителями пригласили в гости. Хозяева говорят ему:
– Вова, возьми ещё кусочек торта.
– Спасибо, я уже съел два куска, – отвечает Вовочка.
– Тогда съешь мандарин.
– Спасибо, я уже съел три мандарина.
– Тогда возьми с собой несколько фруктов.
– Спасибо, я уже взял!


Учительница Вовочке:
– Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов – сколько у тебя будет кроликов?
– Семь, Марьиванна.
– Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
– Семь!
– Та-а-ак… Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока – сколько получается?
– Шесть.
– Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс ещё три кролика – сколько?
– Семь!
– Ну почему?!
– А у меня дома уже живёт один кролик!


Вовочка три месяца подряд говорил родителям, что на дом ничего не задано. И только на четвёртый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.


Анекдоты про школу и Вовочку

Вовочка поздравляет бабушку с 8 Марта:
– Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта…
Пауза. Бабушка подсказывает:
– И желаешь…
– Желаю борщ с гренками! Приготовишь?


– Мама, ты меня любишь?
– Конечно, Вовочка! А ты?
– И я себя люблю…


– Вовочка, а ты знаешь, кого боится Человек-паук?
– Наерное, Человека-тапка.


– Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь их школы?
– Да всё из-за лифта.
– Неужели так часто ломается?
– Работает, но в нём написано: “Только на четырёх человек”. Приходится ждать ещё троих.


– Мне сегодня в школе так повезло!
– Как, Вовочка?
– Учительница хотела поставить меня в угол, а все углы были заняты.


Урок естествознания. Учитель:
– Каждый день крот съедает количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
– А откуда крот знает, сколько он весит?


– Скажите, а кому этот памятник?
– Пушкину, Вовочка.
– Это который “Муму” написал?
– Нет, Вовочка. “Муму” написал Тургенев.
– А как же так? “Муму” написал Тургенев, а памятник Пушкину?


Учительница математики обещает ученикам:
– Тому, кто первый пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
– Уже иду! Ставьте мне тройку!


– Вовочка, отойди от клетки с тигром!
– Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю.


Учительница:
– Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
– Запертой, Марьиванна!


– Вовочка, а у тебя есть мечта?
– Да, в зоопарк сходить.
– И что ж не сходишь?
– А как потом жить без мечты?


Объявление:
“Пропал Вовочка. Нашедшему – просьба дать ему хорошее образование”.


Учительница:
– Это просто удивительно, что один человек может сделать так много ошибок в малюсеньком сочинении!
Вовочка:
– Почему же один? Вместе с папой!


Урок биологии. Учительница говорит:
– Петя, назови трёх лучших друзей человека.
– Собака, кошка, рыбки.
– Хорошо. Теперь Маша.
– Книга, попугайчик, хомячок.
– Отлично, молодец. А теперь Вовочка.
– Компьютер, телевизор, холодильник.


– Вовочка, почему все уроки за тебя делает мама? – спрашивает учительница.
– Почему все? Часть делает мама, а часть – папа.


– Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает учительницу мама Вовочки.
– Конечно, нет! Особенно в орфографии.


– Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
– Регулировщиком на перекрёстке!
– Насколько я помню в прошлый раз ты хотел стать футболистом.
– Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.


Сдаёт Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница его спрашивает:
– Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет “лягушка прыгала по болоту”?
Вовочка подумал и говорит:
– Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!


Вовочка приходит домой с большой шишкой. Мама вздыхает:
– Сын, я же просила тебя считать до 100, прежде чем начать драться.
– Но я же не виноват, что мама Васьки сказала ему считать до 50.


Учитель:
– Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы!
– То-то он обрадуется, ведь он сейчас лысый!


Анекдоты про Вовочку и школу

Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет:
– Это слон-папа, это слон-мама, а это слонёнок-сынок.
– А где же бабушка Настя?


Учительница Вовочке:
– Выйди из класса!
– За что?
– За дверь!
– Почему?
– По полу!


Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня браться и сёстры, и я сказал, что я единственный ребёнок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: “Слава Богу!”


Вовочка пришёл в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит:
– Смотри, папа, это кит!
– Нет, сынок, это крокодил, – поправляет его папа.
– Нет, это кит! – упорствует Вовочка.
В этот момент животное выбирается на сушу.
– Ну, что ты теперь скажешь? – победно кричит папа. – Киты ведь никогда не выходят на берег!
– Ты же сам видишь: иногда выходят!


Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме:
– Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
– Чем же он такой необыкновенный?
– Он учится хуже меня.


Учитель спрашивает Вовочку:
– Как называются птицы, которые улетают на юг?
– Курортники!


Вовочка:
– Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
– Помню! А что?
– Значит, сегодня я буду гулять полдня!


– Вовочка, почему ты опоздал в школу? – строго спрашивает учительница.
– Поздно вышел из дома.
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было выходить раньше…


Учительница на уроке:
– Вовочка, кто в “Муму” не умел говорить?
– Лодка.
– Садись, два.
– А что, лодка разговаривала?


Вовочка жалуется своему однокласснику:
– Вчера отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз – когда я показал ему дневник с отметками, а второй раз – когда понял, что этот дневник – его.


Анекдоты про Вовочку в школе.
Школьники писали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке:
– Почему ты такой невнимательный? Я диктовала: “Дверь скрипнула и отворилась”. А ты что написал? “Дверь скрипнула и отвалилась”.


Учитель на контрольной спрашивает дрожащего от волнения Вовочку:
– Что с тобой? Неужели боишься моих вопросов?
– Нет, я боюсь своих ответов!


На уроке пения учитель говорит:
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднимает руку:
– я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт.


Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
Вовочка:
– Не знаю, я уже спал.


На уроке зоологии учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка болтает с соседом.
– Вовочка! – громко окликает его учительница. – Смотри на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне!


Учительница:
– Человек на 70% состоит из воды. Огурец состоит из воды на 90%.
Умный Вовочка:
– С помощью математики вычисляем: человек – на 50% огурец!


В классе учительница рассказывает детям сказку про трёх поросят:
– Тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы…
Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
Вовочка тянет руку:
– Я знаю! Он сказал: “Караул! Говорящая свинья!”


– Вовочка, как ваша новая учительница?
– Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!


Учительница:
– Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
Вовочка:
– Это трава потеет!


Учительница:
– Почему шаровая молния так называется?
Вовочка:
– Потому что от неё все шарахаются!


Смешные анекдоты про Вовочку (Страница № 47)

Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает:
-Вовочка, что это с тобой случилось?
Вовочка рассказывает:
-Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает: сплю ли я? Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии.
На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и учительница его опять спросила:
-Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось?
-Да все то же самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я? Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз.
На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила:
-Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал?
-Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ, я просто спросил КУДА!


На уроке училка диктует предложение:
- В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:
- Марь Иванна, а кто такой "Вуглускр"?

В школе - комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается... подбирает его и спрашивает:
- Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
- Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
- С такой жопой тебе не в школе работать!
- Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
- А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай!

Вовочка спрашивает маму:
- Мама, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну, это понятно, а вот кто аиста тра...ает ?

Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в "уголок" учительница и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Эрогенные зоны ищу.

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
- Вовочка! Два!!!
- Конечно, два - а что там третьему делать...

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое,
мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...

Вечером Вовочкина мама говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним. Отец тихонько проходит в комнату Вовочки и видит, что он сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит и говорит жене:
- Я не стал мешать ему. Он делает домашнее задание.

После бурно проведенной ночи Вовочка и его подружка лежат в постели
уставившись в потолок и курят. Подружка: "Вовочка, может поженимся?" Вовочка: "Да что ты, Машенька! Кто ж на нас с тобой женится?"

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша
обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да!
- А что?
- Что ты меня любишь!
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает ее сильнее:
- А теперь?
- Чувствую!
- Что?
- Писить хочуЄ

Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают
родители:
- Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?
- Как чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам
воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и
завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом
воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и на
обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница
говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем, помоем ручки и
спать.
Родители спрашивают:
- Из чего вы так часто писаете?
- Как из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а
воспитательница - из щетки.

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать
выводы:
- Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку,
свеклу - что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Правильно!
- А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет?
- Не знаю.
- Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать
выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я
уезжаю в командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет
тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блиныЄ" Далее:
"Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша
сняли штанишки - значит, будут какатьЄ"

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
- Волка! - закричал один мальчик.
- Тигра!
- Медведя!
- А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь
страшного зверя?
- 3наю.
- Какого?
- Кпсс!
- А почему - КПСС?
- А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!


На уроке естествознания учительница говорит ученикам:
- Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие у вас приходят мысли,
когда вы смотрите на этот предмет?
- Я думаю о наших строителях, которые совершили великий
подвиг,- говорит одна ученица.
- А я думаю о том, сколько нам еще предстоит построить, чтобы
приблизиться к коммунистическому будущему,- говорит вторая девочка.
- А я думаю о бабах,- говорит Вовочка.
- Вовочка, какие тут могут быть ассоциации? - спрашивает
учительница.
- А я о них всегда думаю.

Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и
говорит:
- Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже
несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.

Учительница спрашивает учеников:
- Дети, скажите, кем ваши мамы работают?
- У меня швеей.
- У меня бухгалтером.
- Моя работает секретарем-машинисткой.
- А у меня проституткой,- говорит Вовочка.
Учительница смутилась, растерялась, а потом послала ученика к
директору. Вовочка пошел. Через некоторое время возвращается назад.
- Ну ругал директор? - спрашивает учительница.
- Нет, адрес записал.

Учительница ведет разговор о будущем.
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить
некого.
- Тогда пожарником.
- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет
халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей
планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут
ни к чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать
не буду!

Вовочкина учительница знает, что у Вовы дед проживает в
Америке. Она ему советует:
- Вовочка, напиши дедушке письмо, пусть он назад возвращается.
- Да он уже очень плохой, Марья Ивановна.
- А ты напиши, как у нас жизнь меняется, как стало жить хорошо.
Ну получил ответ? - спрашивает учительница позже.
- Получил. Дедушка пишет: я хоть и плох, но не совсем сдурел.

Родители у Вовочки уехали на дачу: И он пригласил к себе
Леночку. Стал готовиться к встрече: занавесил окна, расстелил постель,
поставил на стол бутылку вина. Время идет. Леночки все нет. Подумал-
подумал Вовочка и застелил постель. "А то скажет, что я испорченный
мальчикЄ". Прошло еще два часа. Леночки нет. Распахнул Вовочка
шторы; убрал бутылку винаЄ
Леночка явилась в первом часу ночи. Посмотрел на нее Вовочка и
удивился:
- Ты чего это с портфелем и в школьной форме? А как я от тебя понедельник в школу пойду?

Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким
вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика.
Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из
перемен она подозвала его к себе:
- Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
- Нет, посадочная площадка.

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут
написано: "Курил на перемене".
- Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора"
да подымили чуть-чуть.
- Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"?
- Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану
червивки, и всеЄ
- Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"?
- Что об этом говорить, все равно ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в
мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо".
- Ну как?
- Хорошо!
- А теперь попробуй виски.
- Прекрасно,- говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая
секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

Стоит Вовочка возле туалета для девочек и говорит:
- Девочки, позовите мне Машеньку Иванову.
- А зачем она тебе?
- Она мне нужна как женщина.
- А что такое?
- В ваш туалет мячик упал!..

Учительница говорит ученикам:
- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на
всякий случай".
Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим
на всякий случай".
- Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий
случай".
- Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на
всякий случай".
- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках
русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

Вовочке отец подарил попугая.
Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные
слова вплоть до отборного мата.
Разгневанный отец отчитал сына:
- Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с
ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?
- Я не виноват,- обиженно проговорил Вовочка,- он первый сказал
мне: "Шпана!"

У подъезда крупнопанельного дома собрались детки.
Машенька: "А у меня куколка"
Вовочка: "А у меня машина"
М. "А у меня ведерочко!"
В. "А у меня машина"
М. "А у меня совочек!!"
В. "А у меня машина!!! А ты зато на стенку писять не умеешь!
М. "И нет, умею!"
В. "Hет не умеешь! У тебя такой вот письки нету!"
М. "Hу и не надо! А я зато как вырасту - так у меня их сто будет!

Hа уpоке:
Вовочка: Маpьванна! Вопpос можно?
Маpия Ивановна: Hу давай !!
Вовочка: Такое слово... из тpех букв... Вы недавно в pуках деpжали!
Маpия Ивановна: Вовочка!! Как можно!!
Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!

Уpок литеpатуpы.
Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого нибудь
писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в
сеpедине.
- ..............
- Вова - это же Пушкин !!! А вот на "Л" начинается, на "в"
заканчивается и "о" в сеpедине.
- ..............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на заканчивается и "у" в сеpедине ...
- Вовочка выйдиии из класса!!!! Хаааам!!!
- Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понpавился.


Смешные и веселые анекдоты про школу и Вовочку

Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
— Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю!
Вовочка:
— Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
— Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

 

Где же логика?

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
«Hу, где же логика? Где же логика?»
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
-Ты,чего бормочешь?
— Да, понимаете, я перднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

Какая личность потрясла вас сильнее всего?

Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Ганнибал.
— Меня — Юлий Цезарь.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

Предложение со словами «вероятно» и «потому что»

Урок русского языка:
— Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Машенька тянет руку:
— Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Почему аисты на зиму улетают в Африку?

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.

А рамы тоже красить?

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Сколько заданий было?

Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно.
— С остальными, значит, справился?
— Нет, остальные я решить не успел.

Ход мыслей

Учительница сказала на уроке:
— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
— П и Н, — сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин
— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
— Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Лермонтов.
— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
— Х и И краткое
— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Марья Ивановна.

Обосрался я

Идёт урок, Марь Ивановна спрашивает детей:
— Назовите мне слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, «вызову Вовочку — сто процентов мат скажет» и вызывает Петю. Петя:
— Прянички.
— Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Ивановна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
— Бубенчики.
— Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р. Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его. Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
— Прянички, да? Бубенчики? Раз*бенчики, обосрался я!!!

 

Для чего нужна корова?

Марь Ивановна рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
— Петенька, для чего нужна овца?
— Чтобы давать шерсть.
— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
— Чтобы нести яйца.
— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
— Чтобы задавать нам уроки!

Не знаешь, а подсказываешь

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове.
— Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает учительница. Вовочка вскакивает и начинает переводить:
— С такой жопой не в школе работать, а в…
— Вон из класса! — кричит учительница. Перед выходом инспектору:
— Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

Тычинка и пестик у цветочков

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блин. А я их нюхал.

Анекдоты про Вовочку и учительницу

У Вовочки учительница спрашивает:
– А кем твой папа работает?
– Трансформатором.
– А это как?
– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.


Учительница – Вовочке:
– В каком году была Бородинская битва?
– Не помню.
– А почему я помню?
– Так вы же меня на много лет старше!


Учительница детского сада:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше:
– Потому что гелием надышался.
Маша Тане:
– Потому что гелием насышался.
Таня Вите:
– Потому что геями посещался.
Витя Вовочке:
– Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.


– Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии живет уж, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции – сказала учительница.
– Вот до чего школа Змея Горыныча довела!


Учительница, проверив сочинение Вовочки:
– Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
– Почему один – вместе с папой.


На уроке химии учительница спрашивает:
– Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шепотом с задней парты:
– Хороших пис@юлей от сварщика.


На занятиях по информатике учительница спросила:
– Чем отличаются хард от софта?
Вовочка:
– Хард твердый, а софт мягкий, ну как у жеребца до и после…
Учительница:
– Намек поняла Вова, замолчи и садись!


Учительница:
– Дети, математика и информатика очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни!
Вовочка:
– Сара Ивановна, мне папа сказал, что самые прибыльные занятия, это торговля оружием и наркотиками! Когда мы их будем изучать?


В школе ставят спектакль.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
– Я – малинка.
Вовочка:
– Я – долба*б!
Учительница:
– Вовочка, ни долба*б, а баклажан. Давайте заново.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
– Я – малинка.
Вовочка:
– Я – долба*б!
Учительница:
– Да, баклажан ты, Вова, а ни долба*б! Давайте еще раз.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
Вовочка:
– А я – баклажан!
Учительница:
– Нет, Вовочка, ты долба*б! Сначала – малинка.


Учительница на уроке:
– Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!


Урок в школе. Учительница:
– Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
– Клоун умер от скуки!


Учительница на уроке произносит:
– Вовочка, чем ты там занимаешься, что у тебя там под партой между ног? Ну-ка быстро положи мне на стол!


Вовочка приходит в школу бледный-бледный, с синими кругами вокруг глаз, учительница:
– Вовочка, что с тобой, ты заболел?
– Нет, Марь Иванна, меня мама помыла.


Учительница спрашевает:
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
— Я накормил голодного котенка!
Мишенька:
— А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
— А я…, а я накурил грустного попугая!


Мама спрашивает у Вовочки:
– Как дела в школе?
– Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.


Учительница:
– Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
– 23.
– Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
– Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.


Учительница: – Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?


Учительница спрашивает детей:
– Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
– Вареные, Марья Ивановна.


Учительница:
– Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал?
– Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил!
– А почему так долго переводил?
– Да она идти не хотела!


Урок зоологии. Учительница: Как размножаются ежи? Вовочка: Очень, очень осторожно.


Анекдоты про школу и уроки

На уроке физики в школе:
– Вовочка, кто такой Георг Ом?
– Раз писал законы, наверное, депутат.


В школе урок начальной военной подготовки. Учитель:
– Завтра мы выезжаем на стрельбище для практических занятий!
Ученик:
– А нам там оружие дадут или брать свое?


В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
– Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
– Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
– Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает…


Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:
– Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!
Вовочка: – Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!


2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
– Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
– йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
– Зачод!


Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница:
– Вова, ты опять дурью маешься?
– Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!


Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что есть в мире другие страны.


– Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
– Зачем?
– Ну надо же как-то детей в школу заманивать!


Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.


Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.


Обожаю ходить по школе во время урока. В коридорах никого нет, тишина. Как будто все наконец-то сдохли.


Учительница на уроке:
– Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!


Урок в школе. Учительница:
– Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
– Клоун умер от скуки!


Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?


Урок религиоведения в школе:
– Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
– Адам.
– А какое страшное бедствие послал на него Бог?
– Еву.


Урок в одесской средней школе, XXI век.
– Дети, то, что я вам сегодня расскажу, должно остаться в строгой тайне. Никому и ничего! Если ОНИ узнают, о чем мы тут с вами говорили, вашего учителя уволят, а школу могут закрыть. Вы поняли?
Дети жмутся друг другу и согласно кивают.
– Итак, величайшим поэтом XIX века был А. С. Пушкин, и он родился…


Директор школы по телефону вызвал к себе в кабинет завуча и спросил:
– Почему у нас сегодня срывается урок труда?
– Виктор Сергеевич, а как вы узнали?
– Не чувствую запах перегара!


На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
– Что это? Весь класс хором:
– Ж*па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!


В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
– Косинус!
– Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-ом классе?
– Косинус!
– Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
– Косинус!
– Да что она заладила! Косинус да косинус!
– Валдис Косинус! Перестань болтать!


На уроке географии в школе:
– Вовочка, какая самая большая страна в мире?
– Гондурас, Марья Ивановна.
– А где он находится?
– Везде.



Смотрите также