На нашем сайте собраны прикольные шутки про деда. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная? — Тепло, дедушка, но сты—ы—дно…
— Ты че эту медаль нацепил?Да ты знаешь что люди за эту медаль кровь проливали? — А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?
Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.
Два в жизни главных разочарования:
1. Деда Мороза не существует; 2. Чип и Дейл не спешат на помощь.
Попрошу на Новый Год у Деда Мороза новую печень. И бутылку вискаря для тест-драйва.
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
Сидят два деда: — А помнишь, в 41-м таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? — Даа, помню… — Начинают действовать!..
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! — Ну—у—у… Не совсем сбил.. Скажем так: не дозаправил!
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. — И был награжден педалью за отвагу!
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
– Аллё, это Великий Устюг? – Да. – Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!…
Бабушка внучке подарила набор доктора… Коты спрятались сразу… Дедушка не успел…
Дедушка Мороз, я очень тебя прошу, давай в 2017 году без оленей.
– А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. – Какой заботливый старый жмот…
Скажу по секрету – я всё ещё верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей… А теперь мужа…
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Здравствуй, Дедушка Мороз, Борода из ваты, Я хочу на Новый год Сдать всё автоматом!
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Новые анекдоты про дедушку
На нашем сайте собраны новые анекдоты про дедушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали—вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает: — А как жизнь супружеская? — Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз… — А мы регулярно! — А ну расскажи, как? Ну, как? — Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю — на чью сторону упадет — тому и за молоком идти!
СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится — секретность : — Дед, тут колонна бензовозов не проезжала? Здоровые такие цистерны? — Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали!
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части. — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу…
— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом? — Твой дедушка был знаменитым проктологом! — А папа тоже проктолог? — Твой папа замечательный проктолог! — А я, когда вырасту?… — И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! — Но я хочу стать автомехаником! — Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.
— Изя, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты таки хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет. Отрывок из пьесы “Ни в пи*ду, ни в Красную Армию”.
Парень—украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: — А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
— Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? — Нет, конечно, ей замуж никак нельзя… — А почему? — Она от трения растаять может.
Вовочка спрашивает: — Мам, а у папы есть родители? — Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. — А зачем же они тогда его нам отдали?
На нашем сайте собраны смешные шутки про деда. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В Деда Мороза верю больше, чем в себя!
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
– Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив. – Хорошо, дедушка. – Почему дедушка? – Потому что я его вчера не нашёл.
— Я хочу чтобы мы с тобой умерли в один день… — Дед, давай заканчивай свои шутки.
«Живи быстро — умри молодым» — говорил мне дедушка.
– Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки! – Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся…
Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку: — Позвал дед бабку тянут—потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше.
— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана. — Не знаю, — ответил дед и облизнул брови.
Сидят два деда и справляют нужду по—большому. Один говорит: — Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают… — Да, усела земля, усела…
Здравствуй, Дедушка Мороз! — Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche.
— Дедуля, у вас ширинка расстегнута… — Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…
Как говорил мой дед: “я твой дед”.
Когда дедуля задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
Дед Мороз, Дед Мороз, подари девчонкам мозг!
Мой дед всегда говорил:”Не следи за деньгами, следи за здоровьем”.Однажды,когда я следил за здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дед.
Попрошу у Деда Мороза хорошую нервную систему.
В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я найду вторую половинку.
В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.
– И откуда, дедушка, ты всё знаешь? – Ты погугли с моё…
Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных: я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про внука
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про внука. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Диалог внука и деда: — Деда, а ты когда первый раз поцеловался? — На войне, внучок. — С языком? — Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!
Бабушка — внуку: — Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. — На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант. — Вот это да! Докладывай детали! — Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: — Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран! — Здорово! — обрадовался внучек, — теперь у меня их будет два! — Почему два? — удивилась бабушка. — А второй я нашел у тебя под кроватью.
Старушка читает Библию. Подбежавший внучок спрашивает ее: — Ты что делаешь, бабуль? — Готовлюсь к последнему экзамену, внучек…
— Внучок! Сегодня во сне я летала!!! — Бабушка, сколько раз тебе говорить, твои таблетки в другом шкафу.
Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит: — Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: — Дед, а у тебя еще собаки есть?
— “Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу”, — читает дед своему внуку Религиозное наставление. — А как же наш сосед священник! — возмущается внучек. — Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза! — Святой отец — провайдер Божий, у него безлимит…
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: — Ты ничего на балконе не брала? А я сижу и думаю: “Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было…”
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: – Когда умер Ленин – умер Ленинизм, когда умер Сталин – Сталинизм. Внук: – Дедушка Ананий, не умирай!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про Деда Мороза
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Деда Мороза. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога. — Ты не маленький, будь реалистом. — Хорошо, хочу девушку. — Какого цвета единорога ты хочешь?
Отличник—садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — С чего ты взяла? — А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: — Деда Мороза заказывали?
— Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? — Санта—Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой—то бабой.
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: — Пожалуйста, пришли мне братика! Дед Мороз отвечает: — Малыш, а пришли мне свою маму сначала…
На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: — Елочка, зажгись! Елочка таки зажглась, но половина Подмосковья осталась без света…
Дед Мороз маленькой девочке в детсаде: — Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок? — А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло?
Человечество сошло по лестнице развития до первобытных духовных потребностей. Нужда в сексе и деньгах заменили моральные принципы. Это единственное, чем я могу объяснить то, что деда мороза не стало. (с) Полиночка, 4 годика.
Приходит сын к матери и спрашивает: — Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз? — Ну да, сынок. — А кто детей приносит? Аист? — Ну да, сынок. — Так зачем мы папу держим?
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про Деда Мороза
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Деда Мороза. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?! — Дед Мороз, мамочка. — Дед Мороз? Не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche.
Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1—го января с минералкой.
Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
— Почему Дед Мороз всегда счастлив? — Потому что он знает, где живут плохие девочки.
Письмо Деду морозу: — Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..
Дед Мороз: — Ну, мальчик, проси, что хочешь? — Плейстейшн. — С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что? — Мячик. — Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: — Я сама, сама открою!
Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: — Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: — Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла… Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: — Ну @б ж твою мать!
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша… — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
В детском саду. Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт. Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про Деда Мороза
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Деда Мороза. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вовочка спрашивает мать: — Мама, это правда, что нас кормит Бог? — В общем—то, да. — А детей приносит аист? — Конечно. — А подарки раздает Дед Мороз? — Да. — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: — Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: — Спасибо. — А кто тебе его подарил? — Дед Мороз. — Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: — А у вас, дяденька полицейский, красивый конь! — Спасибо, девочка. — А кто вам его подарил? — Мне тоже Дед Мороз! — Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
В “Мерседес” врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят: — Ну ты попала. Чем платить будешь? — Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет — разберется. Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: — Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. — А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: — Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? — Противозачаточную таблетку. — Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь—то такое! — Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
Муж: — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: — Исполняет мои желания…
Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил… — Да, фигня всё это, он не настоящий. — Настоящий, я проверил. — Как это? — А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.
Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет — очень посмотреть хочется. С уважением, москвич Петя, 55 лет
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник – он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку.