Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про тумба юмба

анекдоты повторные :: 23 ноября 2003

23 ноября 2003

Меняется каждый час по результатам голосования

в провинциальный городок приезжает цирк, все местные жители пришли на
представление. тут на сцену выходит дрессировщик с крокодилом и
объявляет что сейчас продемонстрирует смертельный номер: берет в руки
палку и бьет ей по голове крокодила, пасть открывается, мужик засовывает
туда хуй с яйцами, бьет палкой -пасть закрывается, через секунду
крокодил открывает рот, и о чудо - у мужика все на месте. Далее он
обращается к зрителям:
- "Найдутся ли в зале желающие повторить этот номер?". В ответ -тишина.
И вдруг тихий женский голос:
- "Я попробовала бы, только палкой сильно не бейте!"

Сорок третий год...
Советский лыжный диверсионный отряд посылается в тыл к противнику...
Пускают под откос поезда, взрывают мосты, поджигают склады с
продовольствием...
На одном из привалов к командиру подходит боец и говорит:"Товарищ
лейтенант. У меня тут семья в пяти километрах... Разрешите, я сгоняю на
лыжах. К утру буду, а то ведь три года не видал, жена, дети...
Усталый Командир:"Ладно. Только что б к утру - как штык. Иначе
дезертирство тебе припишу, а за это сам знаешь, что бывает"
Боец радостно:"Да что б я... Да ни в жисть... Утром буду. Спасибо
товарищ лейтенант.
......
Утром боец возвращается усталый, но счастливый.
Сослуживцы окружили его:"Ну что там? Как там? Повидал?"
Улыбающийся боец:"Повидал... А вот, ребята, угадайте, что я первым делом
сделал, когда жену увидал, что вторым? Кто угадает - тому сразу шмат
сала отрезаю и пол-лира самогонки даю...
Все гадать сразу стали... Три года жену не видал... Ну первым делом,
конечно, сразу к жене.. А вторым делом...? Что вторым делом..? Черт его
знает, что ты там вторым делом делал?
Боец:"Ну что ж вы ребята догадаться не можете... Вторым делом я лыжи
снял!!!

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
- Вы почему опоздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.

Утонул корабль. Выжил только один бравый матрос. Выползает он на берег,
встает и осматривается. Тут неожиданно к нему подбегает племя негров.
Вождь: Смерть или Тумба-Юмба?
Матрос: Не хочу умирать. Давайте Тумба Юмба.
К нему подбегают 20 самых больших негров и трахают во все дыры. Потом
все моментально подрываются и убегают. Матрос кое-как встает на корачки
и ползет по берегу. Тут к нему подбегает другое племя.
Вождь: Смерть или Тумба-Юмба?
Матрос: Все равно не хочу умирать. Давайте Тумба Юмба.
К нему снова подбегают 20 самых больших негров и трахают во все дыры.
Потом все моментально подрываются и тоже убегают. Уже не в силах
подняться, матрос ползет по берегу и встречает третье племя.
Вождь: Смерть или Тумба-Юмба?
Матрос: Не могу больше. Лучше смерть.
Вождь: Ты храбрый воин. Тебе сделают смерть через Тумба-Юмба

Приходит мужик в бар. У бармена заказывает кружку пива.
- Сколько с меня?
- 1 доллар!
Мужик расплатился, допивает пиво. Кровь взыграла захотелось куражу.
- А налейте ка мне бокал коньяку
- Хорошо, с вас доллар.
- ??? Как же? Кружка дрянного пива - 1 доллар и великолепный коньяк
доллар:
- А знаете на втором этаже мой директор е...т мою жену, а за стойкой
е..у его бизнес!

Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.

Приходит Вовочка в школу садится за парту.
Учителиница дает задание классу: "Дети придумайте стихотворение такое
чтобы первые две строчки были от себя а вторые от Пушкина".
Первый руку поднимает Вовочка и кричит:
"Я %бал ее на сене,
Сиськи потные крутя"
Учительница спрашивает:"Вовочка где-же сдесь строчки от Пушкина?"
А Вовочка продолжает:
"То как зверь она завоет
То заплачет как дитя".

Плохо было у одного мальчика с математикой. Хоть и жил в Европе –
все- равно плохо. Мама его и к частным учителям, и к профессорам в
университет, и к психологам – толку ноль.
И вот, узнает мама, что в одной католической школе супер преподают
математику. Туда своего сына скорее. А он пришел после первого дня
занятий маму не поцеловал, папу не обнял, на телевизор забил – побежал
учиться. И так весь год. Придет из школы, учебники разложит и терему
Ферма доказывает. Получил уже аттестат с пятеркой по предмету, а все
–равно… И в какой-то момент мама у него и спрашивает:
- Сынок, родной, да что ж случилось-то?.. Ты сам не свой, Лобачевский ты
наш…
А он и отвечает:
- Я когда пришел в первый день и увидел в холле чувака на плюсике, я
понял, что они не шутят.

3 серия "МАТРИЦА: РЕВОЛЮЦИЯ"
4 серия "Матрица: Военный Коммунизм"
5 серия "Матрица: Продразверстка"
6 серия "Матрица: Коллективизация"
7 серия "Матрица: Годы Первых Пятилеток"
8 серия "Матрица: ХХII Съезд"
9 серия "Матрица: Развитый Социализм"
10 серия "Матрица: Перестройка"
11 серия "Матрица: Hео-наш кандидат!"
12 серия "Матрица: Hео-наш президент!"
13 серия: "Матрица: Hео - голосуй или проиграешь!"
14 серия: "Матрица: Перевыборы"
15 серия: "Матрица: Путь Hео"
16 серия: "Матрица: Hаследие Hео"

Решил наш мужик жениться на англичанке. А звали ее Кони (типичное
английское имя). Устроил он мальчишник с друзьями. Сидят, пьют.
Поднимают тост за жениха и тут он как заржет. Ребята его спрашивают:
- Ты чей-то?...
- Да вот представил... Занимаюсь я с женой любовью и говорю ей..."Чуть
помедленнее, Кони, чуть помедленнее"

Fucker (факер) ,был пьян, и Fuck*ing (факинг) не удался.

- Почему Борис Грызлов никогда не улыбается и отрастил такие роскошные
усы?
- Скрывает большие роскошные клыки...

Едет таксист по улице. Смотрит голосует женщина. Он останавливается,
посадил ее. Ну женщина сказала адрес. Таксист не туда едет. За город
выехали, через лес едут, через болото. Вдруг женщина спрашивает:
- Куда мы едем?
- Кто здесь?

Сергей Р.

Просыпается мужик в больнице, видит рядом отец и спрашивает:
- Что случилось?
Отец отвечает:
- Ну на первый день ты пришел и изнасиловал свою жену. Ну я не обратил
внимания. На второй день ты изнасиловал мою жену. Ты сын я простил. На
третий день ты изнасиловал меня. Ну я равнодушно к этому отнесся. Но
когда ты пришел на четвертый день залез на белую скатерть наложил
галдышку, натыкал в нее иголок и сказал что это ежик и он будет жить с
нами. Я не выдержал!

пишет дочь письмо матери "здравствуй мамо! у меня все хорошо. вышла за
муж за грузина, переехала в москву. раньше звали меня марина, а теперь
зовут мару и дерут не в ту дыру. а теперь хочу узнаты не будут ли дети
говном вонаты ?

анекдоты повторные :: 23 ноября 2003

23 ноября 2003

Меняется каждый час по результатам голосования

Сергей Р.

Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.

Fucker (факер) ,был пьян, и Fuck*ing (факинг) не удался.

Самый смешной анекдот за 07.04:

А вот интересно, почему Россия направляет в Европу и США всякие маски, антисептики, врачей, но нагло зажимает самое действенное лекарство от КВ - крестный ход?
Может, лучше наоборот - загранице поможем иконами, крестным ходом да молитвой святой?
А сами перебьемся лекарствами, масками и прочей ересью научной?

Анекдоты за 10 мая 2011 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно — все они вяжут.

• • •

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел и поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
— Саш, а чей-то на экране?
— Мой. Приходи, познакомлю.

• • •

— Я всю Донцову перечитала!
— У тебя что, запоры?

• • •

— Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
— Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.

• • •

В России все болезни лечатся водкой. От одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

• • •

Поймали как-то дикари туриста и говорят:
— Что ты выбираешь — смерть или «Тумбу-Юмбу»?
Мужик подумал и выбрал «Тумбу-Юмбу». Дикари обрадовались и давай его поочереди иметь. И так — дни, недели, месяцы. Мужику наконец надоело и говорит он:
— Давайте лучше смерть.
— Ура! Смерть через «Тумбу-Юмбу»!

• • •

— Ты кровать заправил?
— Да, полный бак!

• • •

— Я вижу проблески гражданского общества.
— Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.

• • •

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

• • •

Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

• • •

Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно провозглашает себя добром.

• • •

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

• • •

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: «папа» и «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

• • •

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

• • •

— Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара!

• • •

Один из друзей сообщил Абрамовичу, что полотно Ван Гога, которое висит у него над кроватью, вероятнее всего является подделкой. Роман Аркадьевич спокойно ответил:
— Не важно — кто у вас над кроватью. Главное — кто у вас в кровати.

• • •

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели.
Американцы закрывают свой бизнес.
Французы без остановки занимаются любовью.
Русские все пропивают.
А евреи идут к другому врачу.

• • •

— Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
— Сиди спокойно и ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

• • •

Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпоминьета!
В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
— Пардон. Соло на виолончели без аккомпанемента.

• • •

Теща, мечтательно:
— Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа!
Зять, язвительно:
— Н-н-не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок п-п-природы останется неп-п-пуганным.

• • •

— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь.
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет.

• • •

В Испании есть традиция — если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут. Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос.

• • •

— Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
— Ну ты же сама сказала — в жизни надо что-то менять!

• • •

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе! — подумал я, — Ну ничего. Дети не забудут! Но дети тоже забыли. Вы представляете, с каким чувством я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, шеф. С Днем рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День рождения!
И мы пошли. После третьего «Мартини» Юля сказала:
— Шеф, поехали ко мне домой! Ведь дел на работе нет, а у вас День рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

• • •

— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте!
— Так бы сразу и сказал — кондуктором.

• • •

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится «гаишников». Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает:
— Кто это ехал и почему ты отпустил его, не наказав за превышение скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр!

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

анекдоты повторные :: 13 июня 2000

13 июня 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

Взрывается автобус с монашками.
Души мертвых монахинь стоят в очереди в рай.
Бог спрашивает:
-Как ты согрешила сестра моя?
-Я когда купалась увидела член.
-Помой глаза в этом тазике и ступай в рай.
-А как ты согрешила сестра моя?(вновь спрашивает Бог)
-Я когда крестила малыша дотронулась до писюна.
-Ну помой руки в этом тазике и ступай в рай.
Вдруг последняя монахиня выбигает и прорывается вперед.
Бог спрашивает:
-Почему ты не хочешь пропустить своих сестер?
-Ага они здесь жопу будут мыть,а я потом рот полоскать.

Вскоре после запуска в космос Белки и Стрелки от них пришла
радиограмма: "Умрем, но не вернемся".

До Штирлица не дошло письмо из центра.
Он прочитал еще раз.
Все равно не дошло.

-Мужик, ты как насчет выпить?
-Да не пью я...
-Ну а травки?!
-Да я и табак-то не курю...
-Слышь, а с бабами у тебя как?!!
-Да никак...
-Мужик, да как же ты расслабляешься?!?!
-А я не напрягаюсь...

Чук и Гек пошли в поход. Настала ночь,разбили они палатку и легли спать.
Геку не спится он Чука в бок толкает:
- Чук! Ты не спишь?
- Не сплю!
- А, что, дро...шь?
- Дро...чу!
- И что,кончить не можешь?
- Не могу!!!
- Так ты у себя дро...чи!!!

Сидит наркоман в подъезде на подоконнике 12-го этажа. Балансирует на этом
подоконнике как на лезвие ножа - только бы не упасть! И забивает здоровенный
такой косяк. Тут бабушка милая мимо из хлебного магазина проходит, замечает
молодого человека на подоконнике:
- Сынок, ведь убьешься!
- Дай бы Бог, бабка, дай бы Бог!!!

Бухают чех, русский и хахол.
Дошли до кондиции. Чех встает, выпивает бокал пива и разбивает его о пол
- У нас этого стекла столько, что чехи не пьют из одного бокала дважды!
Русский подумал, встает, выпивает с горла пол бутылки водки, кидает ее на пол
- У нас этой водки столько, что русские не пьют из одной бутылки дважды!
Хахол подумал, достал шмат сала, отрезал прожевал, взял стул и как е..онет
русского по голове
- У нас цых кацапив стилькы, що я два разы з одним кацапом не пью!!!

Выходит колобок из бани и говорит
-Эх голову забыл помыть!

Штирлиц стрелял вслепую.
Слепая упала навзнич.
Взнич сопротивлялся как мог.
А Мог был крепким парнем.

Идет баба по пустыне,встречает племя дикарей.
Они ее окружили и спрашивают: "Смерть или Тумба-Юмба"?
Ну она не задумываясь выбирает Тумбу-Юмбу!
Они ее всем племенем поимели и отпустили...
Ну она идет дальше ели-ели в раскоряку....тут другое племя.
Та-же история.Вот она уже еле ползет,чуть живая снова племя:"
"Смерть или Тумба-Юмба?"
Ну она думает больше не выдержу и выбирает смерть...
Тут выходит глава племени и торжественно говорит:"Смерть,через Тумбу-Юмбу"...

Приходит девушка к доктору.
- Доктор,у меня усы растут
- Ничего страшного,у многих девушек растут усы
- Доктор но у меня и борода растет
- Ничего, и такое бывает
- Доктор, но у меня и грудь волосатая
- Странно, но я уверен что и такое тоже бывает
- Доктор, но волосы спускаются ниже до самого члена

Театр. Анщшлаг.Начало спектакля.Свет погашен.
Сцена.По ней крадучись идет мужик со свечой.
Выходит на середину И осмортревшись по сторонам садится на стул и начинает
дрочить до самозабвения! Вот уже конец и вдруг в зрительном зале раздался кашель.
КТО ЗДЕСЬ?!!! Заорал мужик.

Поехал както Новый Русский загород!
Отъехал уже довольно далеко, вдруг у его Мерина колесо прокалывается.
Ну он к обочине. Остановился, вышел, постучал по колесу, попробовал поменять,
не получилось. Достал мобилу, хочет позвонить, а сигнала нет.
Ну он пальцы веером и грит:
- Ну шо, типа, ау!

Жила была семья: отец ростом 150, мать 130 см и сын у ни соответственно.
Однажды приходит сын домой и видит картину - сидят все на кухне
грустные, грустные.
Ну он решил всех обрадовать и говорит:
-я женюсь завтра.
Молчание.
Он опять повторяет:
-я женюсь скоро.
Папа ему в ответ:
- да делай что хочешь, все равно скоро все мышами станем.

Штирлиц вытащил из шкафа Мюллера (за)писку. Мюллер кричал и сопротивлялся.

Подборка анекдотов из моего любимого паблика

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

- Мам, дай конфетку!
- А жопа не слипнется?
- А я её в рот положу.

Пловец-рекордсмен переплыл Ла-Манш. Когда он выходит на сушу, его окружает толпа. Один любознательный еврей пробрался к пловцу поближе и спрашивает:
- Вы что, не знали, что здесь ходит пароход?

Тёть Кать, пришлите чай, сигареты, тёплые носки, только конфету петушок на палочке в посылку больше не кладите.

Програмист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана воды. Один с водой - на сулчай, если захочется пить. А второй пустой - на случай, если не захочется пить.

— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:
- Сейчас же уходи - отец идет!
- скажи ему, что я твой брат.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла вычислить их долг.

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации."
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ.....!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!"
Боцман: "Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!"