Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про пиндосов

Анекдоты про пиндосов


Прикольные анекдоты про США | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про США. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Евросоюз готов оплатить депортацию беженцев. Сумма оплаты будет зависеть от текущей цены билета в один конец до США.

Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.

Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно—Китайском море. “В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка” — заявили в Пекине.

Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили «хот—дог».
— А что это такое?
— Это такая еда —«горячая собака».
Получив свой «хот—дог», наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
— А нельзя ли получить какую—либо другую часть этой собаки?

Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США. Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.

К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть:
— В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из—за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.

— А вот в США…
— Пиндосы!
— …в Польше…
— Подпиндосники!
— …в Великобритании…
— Друзья пиндосов!
— …в Италии и во Франции…
— Макаронники с лягушатниками, похожие на пиндосов!
— Слушай, я не хочу с тобой общаться.
— ПИНДОС!

США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза. Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.

— Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
— Путин — самый крутой чел в мире.
— Но почему вы так решили?!
— Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США — на разогреве…

Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про американцев - z-penkov — КОНТ

В свое время пришлось поработать с мерикосами на рыболовном судне и даже в Америке побывал. Не довелось, правда, от них слышать ни одного анекдота. Тут, конечно, языковой барьер был решающим фактором. Может между собой они и травили анекдоты, но нам не рассказывали.

Из собственных наблюдений и можно даже сказать, что это первый анекдот. Было у нас на судне 2 матроса, американцы, белые. Работали 8 через 8. Т.е. 8 часов на палубе вкалывают и 8 часов отдыхают, спят или видик крутят. Спали почти не раздеваясь. Скинут верхнюю грязную одежду (робу), снимут сапоги и валятся в койку. Для наших матросов, с которыми жили американские коллеги, было это дико. Каюта матросов была 4-х местная. Наши-то после вахты в душик и в койку. Так вот у американских друзей были какие-то пилюли. Перед сном пьют пилюли чтобы поспать. Просыпаются и пьют пилюли чтобы взбодриться и вкалывать.

***

Попали американец и русский в ад. Сатана: 

- Вы в какой ад хотите, американский или русский?

 - А какая разница? 

- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! 

Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает: 

- Ну как там у вас? 

- Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас?

 - Да красота, дерьма еще не пробовал, то ведер не хватает, то дерьмо не завезли!

***

Сидит в кафе русский, а напротив его американец. Русский ест бутерброд с сыром, а американец смакует жевательную резинку и выдувает из нее пузыри. Американец говорит:

- Вот вы русские хлеб едите целиком, а мы только мякиш, корки срезаем, перерабатываем, снова делаем хлеб и отправляем в Россию!

- Так мы тоже использованные презервативы не выбрасываем, мы их сдаем, перерабатываем, делаем жевательную резинку и отправляем вам в Америку!

Кстати, насчет корки чистая правда. Эти г*внюки обрезают корки у хлеба и выбрасывают в мусор...

***

Американец впервые летит в Россию, рядом сидит русский, разговаривают. Американец: 

- А правда, что у вас на обед всегда каша, черный хлеб, селедка, лук и бутылка водки? 

- Нет, что за бред, почему всего лишь одна бутылка водки?

***

- А зачем нужны психоаналитики?

- Так это не у нас, это у американцев, а у нас друг и две бутылки водки!

***

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

***

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании

***

Парадокс: У государства с самым большим долгом — самая твёрдая валюта.

***

Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

***

Из дневника иракского партизана. . "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

***

Водка и пельмени - русские недели в "Макдоналдс"!

***

Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.

В какой-то мере эти анекдоты показывают дух и нравы наших заклятых друзей.

Если есть интересные анекдоты, дополняйте!

Анекдоты про американцев | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про американцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался. Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
— Ну что? Можно начинать?

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

СССР, 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое: француз, американец и дагестанец.
Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
— Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Дагестанец:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит у меня обычно стоит!

Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…

Ралли Париж—Дакар.
— Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно вписывается в поворот.
— Едет Англичанин, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч и проезжает поворот.
— Едет Американец, впереди поворот, не сбрасывая скорости 150 км/ч пролетает поворот.
— Едет русский, впереди крутой поворот, скорость 300 км/ч, он разгоняется до 400 км/ч и прокладывает новую дорогу.

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. — У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов. Американец говорит:
— А вот наш президент меняется каждые четыре года.
— Наш президент тоже!
— Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
— Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!

— Слушай, вот объясни мне. Слово “Russian” переводится как “русский” или как “россиянин”?
— Это в зависимости от контекста. Ну, как, к примеру, “American” — в зависимости от контекста либо “американец”, либо “пиндос”…

— Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
— Короче, Сеня, нам отказали в кредите…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про ЦРУ | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ЦРУ (Центральное Разведывательное Управление). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Два агента ЦРУ в Афганистане, старый и молодой. Молодой спрашивает:
— Как ты думаешь, почему русские проиграли войну в Афганистане, а мы уже почти победили?
Старый, задумчиво:
— А ведь они тоже говорили ”Мы уже почти победили…”

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по ситуации «винный магазин»?
Один агент тянет руку.
— Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» — в каком месте должен стоять неопределенный артикль «бля»?

ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам.

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

Еврейская пара рассуждает о политике.
— И шо ты думаешь, Абрам, в украинской власти интеллигентные люди есть?
— Интеллигентные? Конечно! Ты видела физиономии Порошенко, Яценюка, Турчинова, Кличко… Да на каждой написано, что это сотрудник Central Intelligence Agency! (ЦРУ)

Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
— О чем ты, деда, задумался?
— Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер… не понимаю, на что ЦРУ надеется…

— Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие.
— Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык…

Обама — директору ЦРУ:
— Чего такой грустный?
— Бен Ладена убили.
— Так радоваться надо!
— А кто теперь будет главным террористом?
— Да назначьте кого—нибудь!
— А дураков больше нет!

— Откройте! ЦРУ!
— Не открою! Цри за дверью!

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про индейцев | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про индейцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
— Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим.
Американец выпил зелья — сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону — тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
— Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
— Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
— Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
— Я индеец, я перепрыгну.
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:
— Ты индеец, ты и прыгай.

Турист в Америке:
— Ой! Вы индеец?
— Да!
— Я—то думал, все индейцы с перьями.
— А я как раз линяю.

Приходит индеец к своему вождю и спрашивает:
— Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена?
— Ну почему идиотские — отвечает вождь. Меня например зовут Белый Орел. — Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный глаз.
— Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Крокодила.

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых.

Индеец рассказывает своим детям:
— Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
— Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
— Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
— А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Бл..ть.

Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий. Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит:
— Сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы… Теперь они живут в резервациях.

Индейцы Майя были правы. Миру всё—таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Шутки про панику | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие шутки про панику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

Он так её любил, что соседи в панике выбегали из подъездов в чем мать родила.

Дорогие вещи не теряются. Обычно они находятся после небольшой паники.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Лучший способ организовать панику – попросить всех сохранять спокойствие.

Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.

В следующем сезоне в соревнованиях “Формулы—1” пpимyт российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Рyсская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. — Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник. Один из туристов: — Блин, я тоже обоссался.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. — Что случилось? — спрашивает стюардесса. — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал…

В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает: — Что случилось? — Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта! — Снова?!

Виталий Кличко: — Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает: — Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?

Барак Обама звонит в панике Путину: — Володья, вы бомбите не тех террористов! — Барак, Аллах разберется.

Сегодня в супермаркете — пацан лет пяти рвётся к само раскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе: — Быстрей, портал закрывается!!!

— Что необходимо делать при ядерном взрыве? — Нужно завернуться в простыню и медлительно ползти на кладбище. — А почему медлительно? — Чтоб не создавать паники.

Разговор двух снежинок. — Ты куда летишь? — В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты? — В Америку. Устрою им панику.

Не понимаю панику из—за роста курса. Подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю один. Зачем мне два?

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

Кот, предчувствуя конец света, в панике спит.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про говно | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны классные анекдоты про говно. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда говно?
Дедушка в ответ:
— Это давняя история. Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость, что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а говно—то откуда?
— А я почем знаю, насрал кто—то.

— В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
— Есть — а что за способы?
— Ok. Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
— Есть — а как ее перепрыгнуть мне?
— Погонится лев — узнаешь. Способ второй — вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
— А на чем он поскальзывается?
— На говне.
— А откуда говно?
— Лев погонится — узнаешь. И наконец — третий способ: Вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму и тут вы наматываете его яйца себе на руку…
— А если это львица?
— Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано:
— Кто этот пирожок съест, тот будет вместо “р” говорить “г”.
Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: — Пигоженное или могоженное?
— А мне все говна!

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят:
— Смотри, Орел с говном сидят!
Петька:
— Ну я полетел, Василий Иванович.
В.И.:
— Полетишь, когда лопатой подбросят…

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19!!
— Аааа, это ж говно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же говно?!
— О, и память в порядке!

Ковбой едет по прерии. Вдруг видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
— Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
Ну, тот поднатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит — кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия… Думает:
— Ну, столько я не насру, но попробовать надо….
Пробует, пробует — и вдруг чувствует, что кто—то трясёт его за плечо и говорит:
— Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

Как у знать, что вы состарились: — вам пора домой — вы начинаете гундеть на новую музыку — новостные каналы это интересно — вы уверены, что раньше такой херни не было — внезапно молодёжь охерела — вам не дают поспать соседи — на лавочке с пивом сидеть глупо — надо купить лампочек сахара и соли на зиму — зимой в кедах холодно — нынче снимают какое—то говно.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня понос в голове.
Врач удивляется:
— Как так может быть?
— Да понимаете, — отвечает мужик — куча мыслей, но все — говно!

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Говна не возим!

Заходит педик в аптеку, спрашивает у аптекаря:
— У вас есть презервативы—быстрые как “Феррари” и комфортные как “Ролс—ройс”?
Аптекарь:
— Про “Феррари” не знаю, но есть советские, по 2 копейки, по говну прут не хуже “Лендровера”!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Почему американцев называют «пиндосами». Все версии.

Пиндос (ударение на «о») — опосредованное заимствование из древнегреческого. Этимологически слово происходит от названия хребта Пинд. Во времена расцвета Древней Греции слово «пиндос» (греч. Πίνδος) служило названием для жителей полисов, являвшихся членами Делосской лиги. Впоследствии «Πίνδος» стало одним из самоназваний греческих колонистов.

В русской культуре имеет два значения.

Первое, исторически сложившееся, пришло с Юга России, где с давних пор, слово «пиндос» использовалось в качестве национального прозвища черноморских греков поселенцев («грек-пиндос — солёный нос», «Грек-пиндос, сел на пару колёс, поехал в Афины, продавать маслины».). Появление этого слова отражает историю довольно непростых взаимоотношений русских и греков на территориях совместного проживания. Об этом свидетельствует одна из тогдашних шуток: «Хохла обманет цыган, цыгана обманет еврей, еврея обманет армянин, армянина обманет грек. Грека же обманет только черт, да и то если ему Бог поможет».

На самом деле «пиндос» не является неологизмом и давно живет в русском языке. Изначально этим словом обозначали древнюю породу лошадок-пони (от названия горы Pindus, Пинд), обитающих в горных областях Фессалии и Эпира в Греции. Достаточно познакомиться с экстерьером фессалийских пони, чтобы понять — рано или поздно слово «пиндос» пристанет и к людям: «Удлиненная голова, узкий корпус с длинной спиной, слабым крупом, крепкими копытами, которые обычно не подковывают. Эти пони смелые и выносливые, хотя порой излишне упрямы. Пиндосов отличает уверенная поступь и устойчивость на ногах».

Гора Пиндус (Pindus Mountains)

 

Так оно и вышло: уже в XIX веке пиндосами стали называть черноморских и азовских греков. Выражение «грек-пиндос», как утверждают некоторые сетевые ресурсы, встречается в одном из рассказов Чехова. Далее самое забавное. В период между Первой и Второй мировой войнами слово «пиндос» прижилось в американском сленге: так называли всех низкорослых и черноволосых выходцев с Балкан (греков, румын, болгар) и юга Италии. В этом значении «пиндос» обильно встречается в детективах Чейза.

В течение времени и, особенно на протяжении XX века слово утеряло свое первоначальное значение национального прозвища практически повсеместно, кроме мест, граничащих с компактными проживаниями греков на Черноморском побережье, в Казахстане и в ряде других регионов СССР. Вновь обретёнными и более распространенными значениями стали сначала «любой южный инородец», а в дальнейшем, как следствие, и «слабый физически и морально, безынтересный человек, слабак, бестолочь»).  Именно последнее значение этого слова (иногда в силу особенностей распространения сленга, звучавшее как «пендос») и получило наиболее широкое распространение в русской речи.

Слово «пиндос» начало отмирать после 1917 года и окончательно исчезло к 1950 году после депортации в 1944-1948 гг. греческого населения в Среднюю Азию.Это слово, которое в период своего существования было практически неизвестно в остальной России, забылось в Причерноморье, Крыму и Приазовье.

Встретить его можно лишь в 1986 году без какой-либо расшифровки в книге Вергасова «Крымские тетради», посвященной крымским партизанам 1941-1942 гг., не мог найти кого-нибудь, кто объяснил бы мне его значение.

Утратив изначальный смысл, слово, тем не менее, достаточно прочно входило в армейский и уголовный жаргон 1950—1980-х гг., благодаря своей созвучности с рядом более ярких и более предметных ругательств, имевших широкое распространение в русской речи. Таковое изменение стало результатом адаптации сленгового слова без понимания его изначального смысла армейской и уголовной средой.

И вот в 1999 — 2000 гг. слово «пиндос» вновь возрождается в русском языке столь мистическим образом, что поневоле начинаешь верить в существование национальной памяти на генетическом уровне и проявляющей себя порой вот таким весьма загадочным способом.

 

Героическая высадка НАТОвцев в Крыму:

 

 

Теперь о самом возрождении слова «пиндос».

Дело в том, что после уже изрядно подзабытой войны Югославии с НАТО весной 1999 года, от нее отделилась населенная албанским большинством область Косово, сразу перешедшая под международной протекториат. На территории Косово первоначально вошли в примерно равных количествах русские, британские и американские войска. Таким образом, впервые со времен Второй мировой войны произошла встреча и длительное взаимодействие и знакомство двух основных цивилизационно-культурных компонентов современной белой расы: русского и англосаксонского. В результате у находившихся в Косово русских военнослужащих, не обремененных знаниями в области этнографии, антропологии и геополитики, тем не менее возникло стихийное осознание какого-то своего коренного отличия от англо-саксонских коллег по военному ремеслу и появилась необходимость это отличие терминологически определить.

И вот тут-то из глубин национального подсознания необъяснимым образом всплывает слово «пиндос» как обобщающее определение сначала для англосаксов, а затем и для других военнослужащих европейских стран НАТО.  К концу 2000 года слово «пиндос» начинает распространяться по территории Российской Федерации и использоваться для обозначения всех нерусских белых народов. Таким образом получило терминологическое воплощение стихийное осознание основной массой русского народа за период 1992 -2000 гг своего коренного отличия от западной ветви белой расы. Но при этом надо отметить, что за пределами Российской Федерации, например, среди русского населения Украины и в Белоруссии, слово «пиндос» и сейчас мало кому известно. Как обобщающий термин это слово оказалось очень удачным хотя бы потому, что по своему звучанию для западного уха сразу имеет отрицательный оттенок.К примеру, в Латинской Америке для презрительного обозначения англо-американцев и отчасти европейцев есть слово «гринго».

Но если американец или европеец его ранее не слышал, то впервые услышанное слово «гринго» звучит для него абсолютно нейтрально. В то же время, услышав слово «пиндос», любой западный белый как-то сразу, без перевода понимает, что оно означает отнюдь не комплимент. Почему же прежнее локальное по возникновению и употреблению слово «пиндос» вновь возродилось и приобрело столь обобщающий характер?Дело в том, что, судя по всему, переживаемая нами эпоха — это время тотальной и глобальной разгерметизации. Тщательно хранившиеся под спудом многие столетия и даже тысячелетия тайны и истины сейчас вопреки всему начинают неудержимо выходить на свет.

 

 

Вот еще некоторое развитие этой версии:

Они получили свою кличку за жадность и обилие амуниции. Дали им её косовские сербы. Дело в том, что в американской армии есть правило, если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого. Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно о сохранности денюшкоф налогоплательщиков. Это значит, что жара – не жара, стреляют – не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитные щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, всё надеть и потеть во имя звездной полосатости. Вдруг кто из-под тишка стрельнет.

Кроме того в комплект полной выкладки входит уйма всего. Там боекомплект, то есть патроны, гранаты, выстрелы к подствольнику, автомат естес-сно (4кг, сцуко), нож здоровенный, сержантам ещё пистоль полагается с двумя обоймами, рядовые тоже могут иметь, но по желанию. Ещё рация + запасные батарейки, прибор ночного видения, ночной прицел (это всё с батарейками + запасные), натовские сухпайки, фляга и проч. и проч., вплоть до фонарика, даже днём. Много у них всего. Вес иногда превышает 40 кг, богато живут.

При такой загрузке человек устаёт, но жаба душит и они всё на себе, как ослики румынские. Конечно несколько часов под таким грузом, походку не улучшают. Это в кино про «Морских котиков» эти бугаи и под вещмешком орлами глядят, конечно, они и спят, наверное, с полной выкладкой. Ну, очень здоровые. Тут же просто солдаты, нормальные морпехи. Крепкие они ребята, но ведь не железные. Ходит такой воин, переваливается, ноги гнутся плохо, голова в плечи втянута – пингвин пингвином. Вот их сербы и прозвали «пиндосы». Пиндос на сербохорватском – «пингвин». Американцы хоть и прямоугольные головы, въехали быстро. Осерчали, но поделать было ничего нельзя. Можно вбомбить людей в каменный век, но поржать им не запретишь. Утёрлись американы.

 

Еще одна версия:

Это слово произошло от испанского pendejos (идиот). Произносится, как «пендехос», если покороче, то пЕндос получается. Так латиносы американцев обзывают (не только солдат в Косово, а всех американцев оптом). Получается пЕндос для американцев тоже обидно. Ка-акие они нежненькие, слова не скажи.

К нам пришёл, видимо сербский вариант. Если помните 200 наших десантников – спецназовцев за сутки прошли марш – броском 400 км и заняли аэропорт Слатина под Приштиной.

Натовская разведка их проворонила. Натюки думали, что в сказку попали, а в аэропорте под Приштиной планировали разместить штаб, типа миротворческих сил в Косово. Когда авангард англичан (особо продвинутые по сети люди, зовут англичан полупиндосами) подошёл к аэропорту, въезд в него был перекрыт, а у баррикады стоял русоволосый паренёк в тельняшке под камуфляжной курткой с гранатомётом на плече. Головная машина англичан тормознула, а у командира колонны ослабли колени. Мало того, что парень с гранатомётом с 10 метров не промахнётся и влепит гранату ниже активного броневого пояса, так ещё вся российская техника на аэродромном поле смотрела на натовскую колонну через прицелы.

Артиллерия слабенькая, но наготове, и с такого расстояния вполне могла навязать макраме из танковой колонны гордых бриттов. Они не стали упорствовать, очко – то не железное. Отвалили натюки, правда потом вернулись и стали табором напротив российского бивака, на этот раз американцы. Главный скандал бушевал в верхах. А наши десанты получали полный решпект и уважуху со стороны местного населения и, конечно, подхватили гордую кличку своих визави — «пиндосы».

 

 

И вот еще интересный факт:

Далее привожу ссылку на википедию. «Слово «пиндос» стало использоваться в общении военнослужащих российских подразделений миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США. В этом значении слово прозвучало с экранов российских телевизоров 7 ноября 1999 года, в репортаже из Косова. Солдат в интервью рассказал, что этим словом обозначают американских «миротворцев». Так же, на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов “пиндосами”, они на это очень обижаются».

Примерно с этого времени слово «пиндос» обрело большую популярность и в современном русском сленге используется не только для обозначения военнослужащих США, но и по отношению к любому американцу. Кроме того, «Пиндосией», «Пиндостаном» (как вариант «Соединённые Штаты Пиндостана») или «Пиндустаном» в России стали иногда называть США. Слово «пиндосы» является оскорбительным, более допустимые варианты замены — «янки», «гринго», «американы» или «америкосы»».

В заключении, хочу сказать, что каламбур генерала Евтуховича выложил в интернете кто-то из офицеров. Не утерпел служивый, ехидство победило военную дисциплину. С тех пор и пошло. В сети стало хорошим тоном называть америкосов пиндосами. Обидно им это или не обидно – пофиг. На обиженных воду возят.

 

И еще версия:

Вероятно, российские солдаты в Косово сначала услышали слово «пиндос» со стороны и только потом осознали, как оно замечательно ассоциируется с «вооруженным до зубов трусливым американским солдатом» (еще одно определение, обнаруженное мною в Интернете [Там еще был и сочный производный синоним «пиндосный» в значении «трусливый, подлый, наглый, жадный, мерзкий»]). Вряд ли «пиндос» сорвался с уст американских военнослужащих в адрес пробегавшей мимо пони. Скорее всего он относился к «низкорослым и черноволосым» албанцам. По крайней мере последняя версия отлично вписывается в красочные фоторепортажи из тюрьмы Абу-Граиб!

Созвучность этого русского слова с широко известным американцам испанским ругательством pendejo («идиот», читается «пендехо»), cделало оскорбительный смысл слова одинаково понятным и для россиян и для американцев. Именно это и объясняет внезапную новую популярность и новую распространенность этого старого национального прозвища.

Отметим, что в Греции в частности и на Балканах вообще слово «пиндос» употребляется также в смысле недалекий, глуповатый, простоватый человек. Это связано с тем, что в Греции понтийские греки, «пиндосы», как носители бытовых традиций, существенно отличавшихся от таковых коренных греков, служили в течение, по крайней мере, последнего столетия, объектом более или менее злых шуток и анекдотов на национальную тему (Почему «пиндосы» не едят маслин? — Потому что голова не пролазит в банку. Почему повесилась понтийская («пиндосская») проститутка? — Потому что через 20 лет работы узнала, что другие брали за это деньги, и т. п.). Возможно россияне просто позаимствовали неблагозвучный для русского уха термин у балканцев для обозначения несимпатичных им «товарищей по оружию».

Один из редких примеров, когда национальное прозвище, существующее столетия, сменило объект своей насмешки с одного народа на другой.

Сегодняшнее значение слова «пиндос» скорее можно расшифровать как «человек, не умеющий воевать без утреннего кофе», или «человек, полностью лишенный смекалки и не способный быстро приспосабливаться к меняющейся ситуации, а также склонный действовать всегда шаблонно, по затверженным раз навсегда рецептам».

Как бы то ни было, после боя шапками не машут: слово «пиндос» уже получило международное признание. В энциклопедии Freedictionary.com читаем: «Пиндос (или пиндосян) — прозвище родилось во время операции ООН в Косово. Его придумали русские солдаты, размещенные в аэропорте Приштины». В уникальном словаре национальных прозвищ (2166 кличек!) сказано еще проще: «Пиндос — новое слово, используемое в России, для обозначения американца». Так тому и быть.

Какие версии я пропустил ?

 

[источники]

источники
http://www.kompromat.lv/item.php?docid=readn&id=1434
http://uforoom.rx22.ru/viewtopic.php?f=19&t=251
http://blog.kp.ru/users/kursov47/post158503746
http://www.mirweb.ru/files/pindos.html
http://ru.wikipedia.org/wiki/%CF%E8%ED%E4%EE%F1

 

Давайте я вам напомню еще какие нибудь расшифровочки, ну вот например 16 версий происхождения слова "Окей" или Откуда появилось название Москва ? , а может быть вы не знаете Почему материки и части света так называются ? Оригинал статьи находится на сайте ИнфоГлаз.рф Ссылка на статью, с которой сделана эта копия - http://infoglaz.ru/?p=31366

Смешные анекдоты про спину | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про спину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

1 апреля в больнице.
— Доктор, а у вас вся спина черная!
— А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из—за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То—то же у меня!

Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу запрещено!! Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом…Тут идет Лев, увидел Зайца и говорит:
— Что ты тут делаешь????
— Ничего,— ответил Заец, пряча свое гавно в руке за спиной.
— А, что у тебя в руке??? — не унимается Лев.
— Бабочка.
— Покажи!!
— Не покажу!
— Покажи!!
— Не покажу!!!
— Покажи!!!! А то казню!!!
Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал:
— Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала…..

В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
— Пятнадцатый, опять обделался?
— Обижаешь, начальник! Употел!

Маленький верблюженок подходит к маме:
— Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
— Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.
— Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
— Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
— Мама, а зачем нам все это в зоопарке?

— Соня подвинься, a то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка. Неужели не веришь?
— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: “Это я, твоя киска!”

Вечеринка на хате. Ди—джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто—то марки глотает. Кто—то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге дедок с мешком травы за спиной:
— Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

Студенческая жизнь. Экзамен на 1 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается — все делают вид, что пишут. Экзамен на 2 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Професор кашляет — все делают вид, что пишут. Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Студент с первого ряда кашляет — профессор поворачивается спиной к студентам.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про записку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про записку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: “Я вас люблю!”. Учительница пишет ответ: “Терпеть не могу детей!!!” Вовочка отвечает: “Гарантирую, детей не будет”.

Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку, Мюллер пищал, но из сейфа не вылазил.

Из объяснительной записки.
— Я опоздал сегодня на работу, потому что на автобус, на котором я ехал, напал контролер.

Весна… Во дворе стоит свеже пригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка:
— Хочешь себе такую?
Рядом на капоте чем — то острым нацарапано:
— А вы с какой целью интересуетесь?

Мама пишет записку учителю своего сына:
— Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты…

“Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много…” Из записок бомжа Василия.

Хоронят гулящего мужика, про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит». Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки».

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа:
“Пользы от тебя спящей, похоже, никакой… Зато вреда гораздо меньше!”

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
— Твой ужин находится в желудке у собаки!

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка:
– Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь тр***ть — не буди!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про доски | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны самые ржачные анекдоты про доски. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Школа. Учительница громко говорит:
— Абакумова, к доске!
— Ну почему я?
— Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» и умер от сердечного приступа.

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

— Иванова, к доске!
— Я не готова…
— Парню своему скажешь “не готова”, к доске!

Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
— Что это?
Весь класс хором:
— Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

Учительница, объясняя детям деление, написала на доске 2:2.
— Кто знает, дети, что получится? — спросила она.
И услыхала единодушный ответ:
— Ничья!

Настоящая дружба начинается у школьной доски и продолжается до гробовой.

Учительница вызывает Вовочку к доске. Он выходит и молчит.
— Я тебя слушаю! — говорит учительница.
— Как это? — удивляется Вовочка. — Я же ничего не говорю!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также