Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про платонова догоню убью

Неисповедимы пути анекдота: merrcy — LiveJournal

Искал в интернет эту историю:

В одном из своих интервью Григорий Горин рассказал гениальную притчу,
которая (по его словам) возникла в 50-е годы...
В зимней холодной Москве разбивший стекло мальчик убегает от
разъяренного дворника. Он бежит и думает: "Почему я живу в этом холодном
городе? Сидеть бы мне под пальмами на каком-нибудь тропическом острове".
А в это время на острове Куба писатель Хемингуэй сидит под пальмой и ду-
мает: "Почему я сижу в этой жаре? Ведь в Париже, в кафе "Ротонда" насто-
ящие писатели пьют вино и беседуют об искусстве". А в это время в кафе
"Ротонда" сидит писатель Жан-Поль Сартр и думает: "Почему я здесь, в
этом буржуазном Париже, когда сейчас в социалистической Москве творит
настоящий писатель Андрей Платонов..." А в это время дворник Платонов
бежит за разбившим стекло мальчиком и думает: Догоню - убью!"

Соответственно получил более чем один вариант. но как по разному его рассказывают...

Жизненный

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: "Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй - мужественным, сильным... На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать".

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: "Нет, это - не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа - мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном".

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: "Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности... Вот это - жизнь."

Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: "Б**! Догоню, убью нах!!!!".

Философский.

Москва. Зима. Холодно.
Маленький мальчик выходит во двор поиграть.
Ему скучно, никого нет, у него новый мячик. Неосторожный удар и, к его ужасу, мячик летит и попадает прямо в подвальное окно дворницкой. Из дворницкой выскакивает огромный дворник в тулупе, ушанке, сапогах, бежит за мальчиком с диким ревом. Бедный мальчик убегает и думает: "Боже мой! Зачем же я вышел в пустой двор с новым мячиком? Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого писателя Хемингуэя!"

Куба. Жара. Плантация сахарного тростника.
Хемингуэй сидит в баре и пьет шестой или седьмой по счету двойной замороженный "Дайхири" без сахара и думает: "Боже мой! Какой же я стал серой личностью! На той Кубе, в том всемирном вердикте, с этими актрисами. А эти китаянки, которых мне вчера прислали?!! Я живу какой-то
странной, бессмысленной жизнью. Я исписался! А в это время мой друг Жан Поль Сартр в Париже творит философию будущего века, он создает экзистенциализм, у него есть идеи, ему есть для чего жить!"

Париж. Осень. Кафе.
Писатель Жан Поль Сартр сидит над одиннадцатой чашкой крепкого черного кофе и думает: "Боже мой! Зачем я живу? Я сочиняю, высосанную из пальца, бессмысленную философию, я пытаюсь применить к этой высушенной теории живую литературу, в то время, как в далекой тоталитарной России великий писатель Андрей Платонов сочиняет настоящую литературу, которая останется в веках!"

Москва. Зима.
Писатель Андрей Платонов в тулупе, ушанке, сапогах бежит по двору за мальчиком Васькой Аксёновым и кричит: "Догоню - убью нах!"

Смачный.

Мальчик играет зимой в футбол. Случайно разбивает мячом стекло.
Заметив это, к нему несется дворник с метлой. Мальчик убегает
от дворника и думает: "Ну зачем мне все это нужно? Это имидж дворового
хулигана, игра зимой в футбол? Ведь я уже сделал уроки, как хорошо
было бы сесть дома в любимое кресло и читать книги любимого писателя
Эрнеста Хемингуэя".
В это время на Кубе Эрнест Хемингуэй сидит на своем ранчо, курит
сигару и думает: "Черт подери, опять жара, сахарный тростник и потные
кубинские женщины... Почему я сейчас не в Париже, не сижу со своим
лучшим другом Андре Моруа, не пью вино в обществе прелестных
куртизанок..."
В это время в Париже Андре Моруа пьет вино в обществе обнаженных
куртизанок и думает: "Опять Париж, опять бургундская кислятина,
опять пошлые французские бляди... Почему я сейчас не в заснеженной
Москве, не пью водку со своим лучшим другом Андреем Платоновым
и не рассуждаю о загадочной русской душе..."
В это время в Москве Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке
и в валенках, с метлой в руках бежит за мальчиком и думает:
"Б Л R Д Ь ! Д О Г О Н Ю , У Б Ь Ю Н А Х У Z !"

P.S. Думаю, что если дальше посмотреть, то будут ещё варианты :) От тех, кому было лень искать в интернете оригинал.

Анекдот №-2050419034 Москва, зима, снег... Дети играют в футбол. Звон стекла.…

Москва, зима, снег... Дети играют в футбол. Звон стекла. Бежит
мальчик. За мальчиком в валенках, фартуке и треухе бежит
дворник с лопатой. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем мне это?!
Зачем мне нужен этот двор, этот футбол, зачем я играл сегодня с
этими глупыми пацанами?! Ведь я же мог бы дома сидеть у стола и чи-
тать книги своего любимого писателя Хемингуэя, книги о смелых, честных
и открытых людях!..."
Куба, жара, пальмы. Хемингуэй в рубашке с короткими рукавами, сига-
ра, в руке стакан с ромом, рядом - улыбается во весь рот развратная
молодая
шоколадная мулатка. Хемингуэй не в духе. Глаза затуманены. Он смотрит
на море и думает: "Зачем, зачем мне это?! Зачем мне эта Куба, эти ду-
рацкие мулатки, эта жара и это море? Зачем я здесь?! Ведь я же должен
быть сейчас в Париже. В милом моему сердцу весеннем Париже, где сейчас
прохлада и уют, где я с моим дорогим другом Андре Моруа мог бы пить
шампанское в кафе на Елисейский полях, одной рукой обнимать стройную
и прекрасную куртизанку и говорить с ним о высоких материях!..."
Париж, весна, Елисейские поля. Андрэ Моруа в модном дорогом костюме.
В руке фужер с шампанским. Тонкая и дорогая сигарета в зубах. Рядом -
прелестная куртизанка, хохочет на каждое слово. Глаза Андрэ печальны.
Он думает: "Зачем, зачем мне это?! Зачем мне нужен этот дурацкий Париж
с его глупыми самодовольными парижанами, занятыми только собой,
уродливой Эйфелевой башней, эти куртизанки, шампанское и Елисейские поля?
Ведь я же должен быть в Москве, древней, величественной Москве, где зима и
снег, сидеть с моим другом Андреем Платоновым на кухне, пить водку и до
хрипоты спорить с ним всю ночь обо всем на свете!..."
Москва, зима, снег. Дети играют в футбол. Звон стекла. Бежит
мальчик.За мальчиком в валенках, фартуке и треухе бежит Андрей Платонов
и думает: "Сука, блядь... догоню убью нахуй..."

+11–

«Догоню-убью к ебени матери! » — 3 ответа

Автор Михаил задал вопрос в разделе Общество

Чей тонкий лирический рассказ заканчивается словами : "Догоню-убью к ебени матери! " и получил лучший ответ

Ответ от Gidello[гуру]
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем?? ? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя? "Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!! ! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни? "Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни? "Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"Это анекдот, насколь мне известно. 🙂

Ответ от Альчик[гуру]
Это Губерман, как рассказ называется не помню.

Ответ от Виктория Фёдорова[новичек]
Игорь Губерман: Больно, только когда смеюсь
ссылка

Ответ от Михаил Таманов[гуру]
Может, Хармс?

Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Чей тонкий лирический рассказ заканчивается словами : "Догоню-убью к ебени матери! "

Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот еще темы с похожими вопросами:

неважнецкий анекдот про дворника-писателя Платонова... ESSAY -=- Muzeum Rondizm -=-: yuri_kosagovsky — LiveJournal

Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с

дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно. Из сторожки вылетает разъяренный дворник с метлой и несется за мальчиком с бешеными воплями: "Убью СУКА!!!" (фрагмент - полностью ниже Ю.К.)

смешок сквозь слезы
========================

замечательный анекдот но...

при всем при том что Андрей Платонов
величайший писатель всех времен и народов
действительно работал дворником
по указанию Сталина
после его короткой рецензии: "сволочь"

и более того он работал дворником в Союзе Писателей
т.е. прислуживал советским писателям "более удачливым"
[more]- унижение гения перед счастливыми ничтожествами

но он никогда не мог бы кричать на мальчика "убью сука!"

а вот любой из членов Союза Писателей
тоскуя о своей закрепощенности
мог и сочинить этот анекдотец
со смешком принижая еще раз великого гения Платонова

так что это смешок сквозь слезы...

-=-полностью-=-

Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с

дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно. Из сторожки вылетает разъяренный дворник с метлой и несется за мальчиком с бешеными воплями: "Убью СУКА!!!"

Мальчик бежит и думает: «Ну зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?!
Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот нате –
убегаю от какого-то дворника с метлой... Живи я на Кубе, то не бегал бы от дворника,
а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем »

А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидит за
стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?!
Как здесь противно. Потные негры, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы... Сидел бы сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...»

В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре,
пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый
шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах, и вонь... А мог бы сидеть сейчас в
Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...»

А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой,
бежит по двору с криками: "Убью СУКА!!!"

анекдоты повторные :: 15 августа 2005

15 августа 2005

Меняется каждый час по результатам голосования

- Батюшка, а почему в католической церкви поют под клавесин или, там,
орган, а в православной акапелльно?
- А потому, сын мой, что талант не пропьешь. А вот клавесин как не хуй
делать!

Посадили сына в тюрьму.. Мама ему пишет: "Вот ты сел, мы с отцом
старенькие, делать ничего не можем, некому даже огород вскопать.... "
Сын отписывается: "Огород не копай, ничего не делай, близко к нему не
подходи, а то и вас посадят, и мне сроку добавят.."
Проходит неделя, мама пишет: "ничего не понимаю, приходили менты,
перепахали весь огород, ничего не нашли и ушли."
Сын: "Чем смог - тем помог"

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь
этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я
не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста
Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы,
сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не
сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных
куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти
тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом
Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает:
"Догоню - убью на хуй!!!"

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь, красивых или умных?
- Ни тех, ни других, ты же знаешь, что я люблю только тебя....

Говорят, плохая примета - ехать ночью в лес на автомобиле... в
багажнике.

pasha

Приходит мyжик к попy и говорит:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошкy отымел.
- Ладно, отпyскаю, но более не повторяй.
Hа следующий день:
- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
- Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал - не
полyчается. Всего исцарапала, окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

Зашел мужик в кабак и говорит бармену:
- Эй, дай мне того пятизвездочного коньяка!!!
Мужик выпивает и падает замертво.
Афициант берет и наклеевает на коньяк шестую звездочку...
Долгополова Вика

Разбили лагерь скололазы на вершине горы. Дело к ночи и все легли спать!
Вдруг по среди ночи они слышат дикий крик: "Загибай!!! Загибай!!!
Загибай!!!" Все тут же проснулись и давай искать кто это орет!!! Ищут
ищут а крик все сильнее и сильнее:"Загибай!!! Загибай!!! Загибай!!!" Тут
кто то услышал что крик исходит из Васиной палатки!!! Все бегом туда,
окрывают палатку а там картина: лежит Вася и во сне орет Загибай!!!
Загибай!!! Загибай!!! Мужики сразу бросились будить его. Вася просыпаеть
в шоке глаза красные. Мужиеи начинают распрашивать его что случилось???
И Вася говорит:" Пацаны приснилось мне что пришел нам в лагерь снежный
человек!!! И увидел он тебя Валерчик! Ты быстрее он быстрее! Ты через
пень и он через пень, повалил тебя на пол и выебал!!! Потом увидел тебя
Генчик ты от него он за тобой ты на дерево он дерево повалил и тебя
выебал!!! А потом за мной падло!!! Я от него он за мной! Я через пень он
через пень! Я на дерево он дерево повалил! Я через мост он через мост! я
к обрыву он к обрыву! я прыгаю а он мне палец в жопу А Я ЕМУ ЗАГИБАЙ!!!
ЗАГИБАЙ!!!

Три кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а две обломались.
Больше они не прикалываются.

вскритые показало что чукча умер от вскрития

У Пушкина была буся Лермонтов заходит к Пушкину и кричит. Пушкин ты где
я и буся под столом.

Борис Акунин попросил написать анектод

Я собираюсь написать эссе о феномене интеллектуального анекдота, но обнаружил, что знаю или помню недостаточно примеров. Подбросьте, пожалуйста. Годится любой, требующий какого-никакого культурного бэкграунда. Как про мальчишку, убегающего от дворника Литинститута.

Или мой любимый, который я уже лет тридцать рассказываю в кампаниях, поскольку мало кто может:

"Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:

О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?

Гаишник пучит глаза.

- А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?".

Так. Выяснил, что жена анекдот про дворника не знала. На всякий случай пересказываю.

"1950-й год, Москва, двор Литературного института. Мальчишка разбил мячом окно и улепетывает от дворника. Бежит, думает: "Господи, ну зачем мне этот пошлый имидж сорванца, гоняющего мяч? Я ненавижу футбол, не люблю улицу. Мог бы сидеть сейчас дома и читать по-испански моего любимого Борхеса. Вот кто никогда никем не прикидывался. Ах, где-то он сейчас?". В это время на другом конце света Борхес щурится над рукописью, думает: "Зачем я гублю остатки зрения здесь, в этой душной комнате, вдали от свежего воздуха? Как мудр мой русский друг Андрей Платонов, который днем подметает улицы на свежем воздухе, впитывает запахи настоящей, а не выдуманной жизни и потом по ночам пишет свои великие тексты. Ах, где-то он сейчас?" Андрей Платонов, пыхтя, гонится за мальчишкой с метлой и думает: "Догоню сучонка – убью нахер".

В общем, мне нужно что-то в этом роде. (Не пишите в комментах, пожалуйста, что Платонов не работал дворником, а книги Борхеса в сталинскую Москву попасть не могли. Это анекдот, да?)

Расспросил англичан, но у них, кажется, с этим жанром как-то не очень. Или, может, не у тех спрашивал. Максимально сложный анекдот звучит так:

"Джентльмен видит в газете объявление "Продается говорящая собака". Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: "Как ты научилась разговаривать?". Собака отвечает: "Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром". "Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!", - спрашивает джентльмен. Хозяин (в бешенстве): "Да потому что она все время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!".

(Тут всё ничего, но не дотягивает – простоват).

Жми! Подписывайся! Читай только лучшее!

За что Сталин возненавидел Андрея Платонова

28 августа исполняется 120 лет со дня рождения одного из самых загадочных гениев русской литературы. Будучи пролетарским писателем – не только на бумаге, а и по крови – он всегда оставался независимым от «тусовки»: на вопрос анкеты «Какого направления придерживаетесь?» отвечал: «Своего». Нрава был нелинейного крайне: спорил, критиковал, даже о тех писателях, с которыми дружил, ухитрялся говорить нелестное: о Пильняке, о Всеволоде Иванове, о Леонове. Горький, Фадеев и другие мэтры воспринимали его с осторожностью.Гениальный-то гениальный, но не все поймут… Жизнь Платонова была трудной. Но было и много мистического в его судьбе. Об этом мы поговорили с писателем, доктором филологических наук, автором биографической книги «Андрей Платонов», Алексеем Варламовым.

- Платонов так и не был репрессирован, в отличие от его соавтора Пильняка. Много раз тучи сгущались, Сталин писал «сволочь» на полях журнала «Красная новь», где была опубликована платоновская хроника «Впрок». Но писателя так и не арестовали. Чистое везение?

- Когда я занимался Платоновым, меня вот что потрясло: в тот самый момент, когда Сталин писал «Сволочь», «Дурак» и другие плохие слова, в Воронеже шел суд над группой мелиораторов, которую когда-то возглавлял сам Платонов. И многие на следствии называли его имя. Это чудо, что его не арестовали. Видимо, воронежские следователи посчитали, что московский признанный писатель для них слишком большая птица, и не стали его трогать. Возможно, его берегла какая-то мистическая сила. Или у него был некий ангел-хранитель, влиятельный человек наверху, как у Юрия Живаго брат Евграф. Однако никаких следов такого человека я не нащупал. Да, Платонов ходил по лезвию, на него писали доносы, за ним велась слежка, был арестован его сын, но его самого не тронули.

МЕСТЬ ОТЦА НАРОДОВ

- Сын Платонова был арестован и осужден. Это тоже загадочная история: похоже на провокацию.

- Там был действительно элемент провокации. Были двое молодых людей: сын Платонова Платон и его старший товарищ Игорь Архипов, сын другого писателя. В 1938 году они совершили шалость: написали письмо немецкому журналисту с предложением передать ему какие-то военные секреты. Понятно, что никаких военных секретов у них не было, это была юношеская бравада, но письмо попало в НКВД, их обоих арестовали и предъявили обвинения в шпионаже и антисоветской деятельности. Николаю было 18 лет, его расстреляли. А Платону не было шестнадцати, хотя он выглядел старше, его приговорили к 10 годам трудовых лагерей. И отправили в Норильск. Там он пробыл два с половиной года. А потом произошло чудо – сейчас эта история подтверждена, есть письма, все архивы раскрыты – Платонову удалось добиться пересмотра дела и вытащить сына из лагеря в сороковом году. Но, к сожалению, пребывание там трагически сказалось на здоровье Платона, он заболел туберкулезом и спустя два года умер. В семье долгое время бытовало мнение, что это была такая изысканная месть Сталина: не тронул отца, а отыгрался на сыне. Но никаких документальных подтверждений эта легенда не находит.

Андрей Платонов в детстве

- Что так взбесило Сталина в Платонове?

- Говорят, что еретики опаснее атеистов. Если считать социализм некоей религией, Платонов был как раз еретиком. Хотя в первый, воронежский, период его творчества его много печатали – и прозу и поэзию, и публицистику. В Москве у него вышли три книжки во второй половине двадцатых годов. Он считался своеобразным, но своим. А потом, еще до хроники «Впрок», у него был опубликован небольшой рассказ «Усомнившийся Макар», который попался на глаза Сталину, и он углядел в рассказе какую-то двусмысленность. Примерно с этого момента у Платонова начались проблемы с властью.

А хроника «Впрок», которая Сталина особенно возмутила - о коллективизации. Если почитать его письма Платонова к жене, его дневниковые записи, видно, что идею коллективизации он приветствовал. Но одно дело идея, а другое – формы, в которых она воплощалась. И все перекосы, перегибы, глупости Платонов очень хорошо видел, потому что в эти годы много путешествовал по деревням. Все это его задевало. Он вообще болезненно отзывался на все, что происходит в России как человек, сочувствующий делу социализма. Не со злорадством и усмешкой, а именно с глубоким сочувствием, которое иногда принимало формы иронии. Просто в силу его писательского склада. Всеми этими сложными чувствами наполнена хроника «Впрок». И, если вдуматься, повесть «Котлован», которая после «Впрок» была написана. Сталину эта сложность была непонятна. К тому же ему не нравился своеобразный платоновский стиль. Вождю казалось, что это какая-то непонятная тарабарщина. Он любил более классический русский язык. А ирония, перемешанная с болью, с горечью, его раздражала. Ему хотелось каких-то более плоских, прямолинейных, плакатных произведений в защиту коллективизации. Мне кажется, Сталину просто не нравился Платонов как феномен. И, возможно, он почувствовал в Платонове ту правду жизни, которую сам не хотел признавать. Хотя сам Платонов на тот момент относился к отцу народов очень положительно, тяжело переживал критику. И писал письмо лично Сталину, в котором как раз объяснял все свои мотивы, подчеркивал позитивное отношение к социализму и коллективизации. Неизвестно, прочел ли Сталин это письмо.

Жизнь Платонова была трудной. Но было и много мистического в его судьбе

«МАША, МНЕ НУЖНА ТЫ, А НЕ ЖЕНЩИНА ВООБЩЕ»

- Мне запал в душу эпизод из вашей книги, когда к Платонову приходит молодой чекист, у которого писатель служит литературным негром.

- Эта история не имеет никакого документального подтверждения. Это воспоминания, которые я цитирую как штрих к портрету писателя. Но мне не верится, что Платонов мог за кого-то писать. Уж слишком яркий у него язык. Как у Собакевича каждая вещь в доме говорила: «Я Собакевич», так и у Платонова каждая строчка говорит «Я Платонов».

- Загадочная история отношений Платонова с женой. Мария Кашинцева не хотела выходить за него официально. Мне кажется, она не любила его так сильно, как он. Но всю жизнь они прожили вместе.

- Когда они познакомились в 1921 году, он был абсолютная звезда в Воронеже – литератор, журналист. Но у него было много тараканов в голове. Платонов был увлечен аскезой. По ранней прозе видно, что женщины для него – помеха социализму. Мужчина должен служить революции, а не отвлекаться на любовь. Когда он женился, многие его друзья были удивлены. Но Мария его покорила: она была очень красива, обаятельна, дворянского происхождения и у нее был богатый выбор поклонников. Она работала сельской учительницей, он ходил из города в деревню по несколько десятков километров, чтобы увидеть ее. Потом она забеременела, и они стали жить вместе. Почему не расписывались? Тогда время было такое: наличию штампа в паспорте не придавали значения. Он действительно ее безумно любил, и эта любовь не ослабевала с годами. Ни одной другой женщины в его жизни не было. «Маша, мне нужна ты, а не женщина вообще», - писал он. Этим он разительно отличается от многих писателей. Труднее говорить о ее любви к нему. Ее писем не сохранилось. Однако у них была семья, она следовала за ним – из Воронежа в Москву. Одно время у них была сложная жилищная ситуация. Потом, еще до сталинских разгромов, им удалось получить две комнаты в проезде Художественного театра, которые они обменяли на две комнаты на Тверском бульваре. Она родила ему сына и дочь – через год после смерти сына. Но, например, Елена Сергеевна Булгакова сознавала, что живет с гением, а Мария Александровна любила, но не понимала. У Платонова был трудный характер, он выпивал, но мне кажется, Мария осознала, что прожила с гением, только когда его уже не стало. Когда в 60-70-е годы его стали печатать, появились исследователи-платоноведы и огромное внимание к его творчеству.

Андрей Платонов с женой Марией Кашинцевой

ПЕРЕД СМЕРТЬЮ ДАЛ ЖИЗНЬ ДОЧЕРИ

- Говорят, что Платонов заразился туберкулезом от сына. И есть версия, что заболел на фронте, когда работал военным корреспондентом. Как на самом деле?

- Ни одной из этих версий я не нашел документальных подтверждений.Это тоже немножко похоже на легенду: он поцеловал умирающего сына в губы и заразился туберкулезом. В любом случае важно, болезнь и смерть сына настолько потрясли Платонова, это был сильнейший удар по его психике и здоровью, что это ускорило его болезнь. Его комиссовали из армии во второй половине 44-го года. И тогда же у него родилась дочь.

ДВОРНИКОМ НИКОГДА НЕ РАБОТАЛ

- Жизнь Платонова окружена загадками и легендами. Однако мифы преследуют писателя и после смерти. В интернете куча мифов о Платонове. Но уже в 70-е ходил модный анекдот о том, что он работал дворником. Почему появился этот анекдот?

- Платоновская слава была подобна булгаковской в 60-70-е. Но у Булгакова все-таки «Мастера и Маргариту» напечатали, а «Чевенгур» и «Котлован» Платонова только когда началась перестройка. Но филологам и специалистам стало уже в 60-е ясно, что Платонов – великий писатель. Образ гонимого, затравленного писателя всегда был близок нашей интеллигенции, и дворник – такое красивое фольклорное воплощение его трудной судьбы. На самом деле Платонов никогда не работал дворником. Да, после войны его не печатали, но он закончил воевать майором Советской армии, получал достойную пенсию. Небогато жили, но и с голоду не умирали. В чем мы виноваты перед Платоновым, так это в том, что в Москве до сих пор нет ему памятника. А ведь это самый гениальный русский писатель ХХ века. Именно он глубже всех выразил суть произошедшего в России в прошлом столетии. Не Бунин, не Булгаков, которых я безумно люблю. Но люди, которые отвергали советскую власть, не могли ее понять. А он любил.

КСТАТИ

Анекдот про Платонова

Дворник гонится за мальчиком, разбившим стекло. Мальчик бежит и думает: «Почему я живу в этом холодном городе? Сидеть бы мне под пальмами на тропическом острове». А в это время на Кубе писатель Хемингуэй под пальмой думает: «Почему я сижу в этой жаре? Ведь в Париже, в кафе «Ротонда», настоящие писатели пьют вино и беседуют об искусстве». А в это время в кафе «Ротонда» Жан-Поль Сартр думает: «Почему я здесь, в этом буржуазном Париже, когда сейчас в социалистической Москве творит настоящий писатель Андрей Платонов...» А в это время дворник Платонов бежит за разбившим стекло мальчиком и думает: «Догоню — убью!»

СЛУШАЙТЕ ТАКЖЕ

Умирающий сын попросил родителей поцеловать его в губы. Так Платонов и заразился туберкулезом.

Умирающий сын попросил родителей поцеловать его в губы. Так Платонов и заразился туберкулезом

Самый популярный анекдот дня среди повторных, февраль 1998 года

 28 февраля 1998 По улице идут мать и маленькая доч. Видят занимающихся любовью собак. Доч: - Мама, а что это собачки делают? Мама: - Понимаешь дочка. Это одна собачка расслабилась, а другая напреглась. Дочь задумчево: - Дааа. Вот так вот расслабишься, и выебут, как собаку. Анекдот рассказал(a) Александр

 27 февраля 1998 -Вась, смотри, вон та девушка на меня посмотрела и улыбнулась!!! -Бля, я когда тебя первый раз увидел-вообще чуть не обоссался!!! Анекдот рассказал(a) я ([email protected])

 26 февраля 1998 На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает... Анекдот рассказал(a) Гоги из Одессы (До@восстребования)

 25 февраля 1998 МИ - Дети, что нам дает гусь? Д - Жир МИ - А еще что? Д - ??????????? МИ - Hу, вот ты, Вовочка, скажи, что нам дает гусь? В - Жир. МИ - Правильно, а еще? В - Hе знаю... МИ - У тебя папа на чем спит? В - Hа маме. МИ - А когда мамы нет? В - Hа тете Тане. МИ - А когда мамы нет, и тети Тани нет? В - Такого не бывает. МИ - А когда ты спишь, на чем лежит твоя голова? В - Hа подушке. МИ - А если в подушке проковырять маленькую дырочку, что там будет? В - Клоп. МИ - А если проковырять большую дырочку, что будет? В - Дедушка п#$&%лей даст. МИ - А если не даст, что там будет? В - Пух. МИ - Так что нам дает гусь? В - ЖИР. Анекдот рассказал(a) Alexei ([email protected])

 24 февраля 1998 Театр юмора (новый такой), первое представление. Выходит конферансье и объявляет -Сегодня, в честь открытия нашего театра мы представляем вам совершенно новую шутку, всего одну,но нам необходима ПОЛНАЯ тишина! -Ладно!ладно! В зале гасится свет и минут 15 все сидят в полной темноте..Наконец, в углу сцены появляется мужичок со свечой и стулом. Шустренько проходит на середину сцены, садится на стул и начинает дрочить. Минуты 2 в зале недоумение(типа в чем же прикол????),и тут такой голос в зале -Да он же дрочит!!!!!!!!! Мужичок со свечой: -КТО ЗДЕСЬ????????????8-((((()))))) Анекдот рассказал(a) Evgeniy ([email protected])

 23 февраля 1998 Приходит мужик в ресторан, садится за столик и подзывает официанта. М: - Мне французскую курицу под винным соусом с пряностями! Официант принял заказ и приходит значит к поварам, мол там мужик курицу французскую заказывает, повара ему отвечают, что дескать французских куриц щас нет, и они сделают русскую курицу по такому же рецепту (типа мужик все равно и не заметит). Приносит официант мужику эту курицу, мужик засовывает курице два пальца в задницу и говорит: - Колхоз "Победа", птичник Егор, декабрь 1997 года! Официант охренел, дико извиняется и возвращается на кухню, поварам все рассказывает, ну и повара решили американскую курицу так же сделать.. Сделали, официант курицу мужику приносит, ну мужик опять курице в задницу сует 2 пальца: - Штат Техас, фермер Билл, январь 1998г... Официант совсем офигел и убежал на кухню.. Тут из-за соседнего столика поднимается пьяный дядька, подходит к этому мужику и говорит: - Слышь мужик, я смотрю ты такой умный, все знаешь, а я тут уже вторые сутки сижу, пью, слышь мужик (поворачивается к мужику задницей) - может расскажешь мне КТО Я И ОТКУДА??????? Анекдот рассказал(a) Лана

22 февраля 1998 В магазине после рабочего дня разгаваривают четыре продавщицы: 1 - Знаете девочки, спим мы вчера с мужем. Ну я его за яйца хвать, а они холодные! Не пойму в чем дело?? 2 - Да, очень интересно. Я сегодня у своего попробую! На следующий день: 2 - Слушайте я вчера своего за яйца схватила, а у него тоже холодные!!? 3 - Ну я сегогня у своего тоже попробую. День третий: 3 - Слушайте, и у моего холодные! Осталась последняя, самая молодая, новенькая продавщица. Все просят ее тоже попробовать. Она долго отговаривалась, говорила что неудобно как-то, но ее все же уговорили. На следующий день храмая, с фингалом под глазом приходит молодая продавщица в магазин. Ну к ней сразу все подбежали, начали спрашивать что случилось. 4 - Ну лежим мы вчера с мужем в постели, я его за яйца схватила и спрашиваю: Слушай, а почему у всех мужиков яйца холодные а у тебя горячие? ... Анекдот рассказал(a) Micha ([email protected])

 21 февраля 1998 Приходит один мужик домой, а ему жена и говорит: - Ухожу я от тебя - Почемуж это? - А у тебя рожа на жопу похожа Пригорюнился мужик и решил горе залить. Пришел в пивняк, встал в очередь. Очередь подходит и тут вопль такой с конца очереди: "Ему пива не наливать, у него рожа на жопу похожа!". Еще больше пригорюнился мужик и решил, что и жизнь ему нафиг не нужна. Подошел к канализационному колодцу, наклонился.... а отттуда голос: "Сюда не срать-здесь люди работают!" Анекдот рассказал(a) Ahrr

 20 февраля 1998 Приходит Ежик к Медвежонку: - Медвежонок! А ты случайно не знаешь к чему нос чешется? - Ну это к пьянке, Ежик. - А уши когда горят? - Это тебя вспоминает кто-то. - А когда правая рука чешется? - Это деньги брать. - А левая? - Это когда отдавать. - А когда правая нога чешется? - Помылся бы ты Ежик. Анекдот рассказал(a) Алексей

 19 февраля 1998 Петух топчет курицу в курятнике. Хозяин грузин заходит и рассыпает корм. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна. - Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин. Анекдот рассказал(a) Родион

18 февраля 1998 Москва. Зима. Маленький мальчик играет в снежки. Слышен звон разбитого стекла. Из подъезда выбегает дворник в тулупе и тяжелых валенках и бежит за мальчиком, громко матерясь. Мальчик, убегает. Ему страшно. Он, думает... -- Ах, ну зачем, зачем это все? Эта зима, этот снег, это дурацкое стекло. Сидел бы я сейчас дома и читал бы себе Хемингуэя, и думал бы о смысле жизни! Куба. Жара. Веранда ресторана. На веранде сидит хмельной и грустный Эрнест Хемингуэй. Ему скучно. Он думает... -- Ах, ну зачем, зачем это все? Это лето, эти кубинцы, эта дурацкая новая книга? Сидел бы я сейчас в Париже в бистро с Моруа, и рассуждал бы о смысле жизни! Париж, ранняя весна. Промозгло и сыро. В бистро сидит простуженный Андре Моруа. Ему тоскливо. Он думает... -- Ах, ну зачем, зачем это все? Этот слякотный Париж, это дурацкая слава... Сгонять бы в Россию, дерябнуть водочки с Платоновым, покалякать о смысле жизни! Москва. Зима. Разбитое стекло. Андрей Платонов, в тулупе и тяжелых валенках, бежит за мальчиком и думает... -- Догоню - УБЬЮ СУКУ! Анекдот рассказал(a) Mithrilian ([email protected])

 17 февраля 1998 Возвращается уставший математик с работы. Идет мимо забора и невольно надпись читает: "...икс,......игрек,.....-И- краткое....." Удивленно: "Хуйня какая-то" Анекдот рассказал(a) Андрей ([email protected])

 16 февраля 1998 Стоит монашка(м) на углу улицы и мотор тормозит,останавливается,едут... (м)Да,вам,таксистам(т)легко-крутишь весь день баранку,ничего не делаешь... (т)сидит молчит... (м)Да,вам таксистам легко-домой пришел-ничего делать ненадо-лег телевизор смотришь... (т)сидит на ус мотает... (м)Да,вам таксистам легко и хорошо-вот везете какую-нибудь девушку, а у нее и заплатить нечем,ну вы ее и трахнули... (т)Ну,хочешь,я и тебя трахну?! (м)Да вы что,нас матушка каждый день проверяет...только в попку что ль?! (т)Ну,давай в попку!!! Трахнул он ее в жопу-едут дальше... (м)Да,вам таксистам легко,а вот нам пидорастам маскироваться приходится... Анекдот рассказал(a) Сергей Бабенко ([email protected])

 15 февраля 1998 По концлагерю идёт здоровый эсэсовец. Видит, навстречу ему - маленькая еврейская девочка с большой 6-конечной жёлтой звездой на груди: - Ком цу мир! Девочка безропотно подходит. - Юден? - Нет, бля, техасский рейнджер!!! Анекдот рассказал(a) АЙЯ/Алма-Ата

 14 февраля 1998 Лето. Дачный посёлок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом. Врач объявляет цену за лечение: ?200 долларов?. ? Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?! ? Ежей натаскиваем! Анекдот рассказал(a) max ([email protected])

 13 февраля 1998 Разговаривают три феминистки. Англичанка говорит :Я решила мужу не готовить еду. День ничего не вижу, два дня ничего не вижу, на третий день вижу в мусорном ведре очистки от яиц. Француженка говорит: Я решила мужу не стирать. День ничего не вижу, два дня ничего не вижу, на третий день вижу в щкафу стиральный порошок передвинут. Русская говорит: Я решила мужу не готовить еду и не стирать. День ничего не вижу, два дня ничего не вижу, на третий день правым глазом стала чуть-чуть видеть. Анекдот рассказал(a) Boris Ginzburg ([email protected])

 12 февраля 1998 Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется: - Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск. Анекдот рассказал(a) Igor ([email protected])

 11 февраля 1998 Полковник - своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале." Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан - лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день." Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой." Анекдот рассказал(a) Yuri Kulaghin ([email protected])

 10 февраля 1998 Умер Папа Римский. Ессно, прямиком в Рай. Встречает его Святой Петр и говорит: -Вы сделали на Земле столько хорошего и полезного, что руководство Рая решило сделать для Вас что-то особенное. На Ваше желание. Папа подумал немного и говорит: -Я бы хотел приватную аудиенцию у Пречистой Девы Марии. -Заметано, - сказал Петр. И вот Папа перед Девой Марией, на коленях: -Святая Мать, - спрашивает Папа, - Ты была ориентиром всей моей жизни. Ты поддерживала меня в трудные времена и приносила мир в мою душу. Но у меня есть один вопрос, который мучил меня на протяжении всей моей земной жизни. На всех скульптурах, на всех иконах с твоим ликом, на твоем лице всегда какой-то отпечаток печали и грусти. Почему? Дева Мария подумала немного и ответила: -Я всегда хотела девочку. Анекдот рассказал(a) Борис ([email protected])

 9 февраля 1998 Утренник в детском саду. Выходит маленькая девочка: - Басня Крылова! "Ворона и Лисица"! Вороне как-то Бог послал кусочек сыра. На ель Ворона взгромоздясь, Позавтракать уж собралась, Да призадумалась, А сыр в пизде... Не то. А хуй во рту... Не то. А хуй в пизде... Не то... Да ёб твою мать, пошли вы на хуй с вашим утренником! Анекдот рассказал(a) витя

 8 февраля 1998 Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцать! - ... - Три тысячи тридцать!!! - ... - Три тысячи тридцать!!! @#$%^! Тут выходит из строя грузин: - Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик... Анекдот рассказал(a) Alexander Chub ([email protected])

 7 февраля 1998 Жил был чукча.Не просто чукча,а новый чукча. Накопил деньжат приторговывая шкурами и всё такое. Приехали его "налогом обложить",выволокли из яранги, Подтащили к проруби,головой туда сунули, вытаскивают и спрашивают: -Чукча,баксы есть? -Нет-говорит он.Его опять в прорубь головой. -Золото,бриллианты есть? -Нет-говорт он.Процедура повторяется. -Чукча,а чего есть? Чукча отвечает: -Мужики,вы или маску дайте или опускайте глубже, вода мутная не видно. Анекдот рассказал(a) BARON

6 февраля 1998 Идет заец по лесу,видит лев застрял между двух берез.Увидел он зайца и кричит: -Заец,помоги выбраться,немогу,застрял! -Извени лева спешу... -Блин,заец,все для тебя зделаю,не в падлу!!! - взмолился лев. Ладно,сбегал заец за пилой,спилил березу,выбрался лев.Собрал собрание и говорит: -Короче,звери,заец теперь моя правая рука,кто его тронет - порву! Ну звери разошлись,запомнили. Идет заец по лесу на встречу ему лиса, он ей: -Ну что ,лиса, миньет? Та подумала,делать нечего: -Пошли. Выходит заец довольный из кустов и руки потирает.Пошел дальше,встретил волка: -Ну что ,волк, миньет? Волк подумал,помирать не хочится: -Ладно пошли... Идет заец дальше ему на встречу кабан,он ему: -Ну что кабан,миньет? Кабан подумал: -Ну пошли. Выходит заец,отплевывается: -Блин,хоть бы предупредил что на собрании не был!!! Анекдот рассказал(a) Егор

 5 февраля 1998 Приходит мужчина к доктору: Мужчина:-Доктор у меня провлема. Когда я кушаю чёрную икру то какаю черной икрой, а когда кушаю красную то какаю красной. Доктор:-А вы кушайте гавно как и все. Анекдот рассказал(a) Владимир ([email protected])

 4 февраля 1998 В одном далеком государстве большим спросом стали пользоваться яйца обезьян. Кушали их тобишь. Якобы они помогали от чего то там? Так вот, у главного поставщика этого товара дел стало по горло. Нанял он себе помощника. Идут утром на охоту, парень несет мешок для товара, ружье и ведет собаку. Шеф дает напутствия: -Сча я на то дерево залезу, начну трясти, обезьяны начнут падать, но ты не беспокойся, собак у меня натасканный-знает свое дело- яйца сам отрывает. Ты тока их в мешок так аккуратненько складывай. Ну все. Я полез. Ты все понял? -Ну вооще да, но тока ружье зачем? - Мудак, если я ебнусь - пристрели собаку! Анекдот рассказал(a) nixon

 3 февраля 1998 Приходит скромный молодой (М) человек в бар, взял кружку пива и сел в самый дальний угол. Через некоторое время заходит туда-же девушка (Д), очень красивая. (М) переборол свою стеснительность, подошел к ней и говорит: - Девушка, Вы такая красивая, а я совсем один, немогли бы Вы подсесть за мой столик. И только собрался уже стихи ей читать, как она заорет на весь бар: - Я небуду с тобой трахаться Весь бар уставился на них, (М) покраснел и удалился в свой угол. Через некоторое время подходит к нему эта девушка и говорит: - Молодой человек, я студентка университета, социологического факультета и тема моего исследования, как люди реагируют на такие вот неадекватные ситуации. Так что, ради чистой науки, простите меня пожалуйста... Вдруг (М) как заорет на весь бар: - Какие это $200 ты имеешь ввиду? Анекдот рассказал(a) Рома ([email protected])

2 февраля 1998 Ленин вызывает Свердлова. - Яков Михайлович! Как вы знаете, для успеха ми'говой 'геволюции архинеобходима хо'гошая связь! Ст'гане нужен телефонный кабель, и чем больше, тем лучше! Мы тут посовещались, и я 'гешил, что па'гтия посылает вас в Аме'гику за кабелем. Вот вам 5 долла'гов, и п'гивезите, батенька, не менее 5000 километ'гов кабеля! - Владимир Ильич, вы таки смеетесь над старым Яковом? Как я возьму вам на 5 долларов столько кабеля? - В ко'гне неп'гавильная постановка воп'госа, товарищ Свердлов! Вы знаете такое слово - па'гтийная дисциплина? Вот поезжайте, и пусть ваше ев'гейское счастье вам поможет! Ну, дисциплина есть дисциплина. Поехал Свердлов, и возвращается через... ну, скажем, три месяца с целым караваном судов. Там не 5000 километров будет, а раза в два побольше. Ленин смотрит, глазам не верит. - Яков Михайлович? Как это вы, батенька, ухитрились столько кабеля 'газдобыть? Я же, кажется, дал вам только 5 долла'гов? Ну-ка, 'гасскажите все па'гтии! - Э, Владимир Ильич, вы так-таки хотели подъебнуть старого Якова, да? Ви таки дали ему 5 долларов и сказали - поезжай, Яков, привези кабель? Американцы тоже решили подъебнуть старого Якова и предложили ему за 5 долларов кабеля от кончика его носа до кончика его хуя. И, Владимир Ильич, как они смеялись, как, я вам скажу, они смеялись, когда старый Яков таки подписал этот жлобский контракт! Но, Владимир Ильич, Владимир Ильич - видели бы вы их лица, когда я забрал подписанный контракт и объяснил им, что кончик моего хуя остался в харьковской синагоге! Анекдот рассказал(a) Stir aka Mad Cat (Котяра Бешеный) ([email protected])

 1 февраля 1998 Едет автобус километров под восемьдесят в час, за ним мужик бежит, падает, поднимается, опять бежит. Пассажиры автобуса со смеха падают, наблюдая такую картину. Наконец один из пассажиров , давась от смеха, с трудом дотягивается до форточки и говорит: - Мужик, хватит бежать, мы сейчас здесь все уссымся! - Вы сейчас у меня все усретесь, я водитель !!!! Анекдот рассказал(a) Fedd ([email protected])

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".

За что Сталин возненавидел Андрея Платонова

МЕСТЬ ОТЦА НАРОДОВ

- Сын Платонова был арестован и осужден. Это тоже загадочная история: похоже на провокацию.

Андрей Платонов в детстве

- Что так взбесило Сталина в Платонове?

Жизнь Платонова была трудной. Но было и много мистического в его судьбе

«МАША, МНЕ НУЖНА ТЫ, А НЕ ЖЕНЩИНА ВООБЩЕ»

Андрей Платонов с женой Марией Кашинцевой

ПЕРЕД СМЕРТЬЮ ДАЛ ЖИЗНЬ ДОЧЕРИ

ДВОРНИКОМ НИКОГДА НЕ РАБОТАЛ

КСТАТИ

Анекдот про Платонова

СЛУШАЙТЕ ТАКЖЕ

Умирающий сын попросил родителей поцеловать его в губы. Так Платонов и заразился туберкулезом.

Умирающий сын попросил родителей поцеловать его в губы. Так Платонов и заразился туберкулезом

Анекдот про бедняка, который не знал, что делать с большим наследством

Трое друзей в советские времена решили сбежать из Советского Союза куда-нибудь в другую страну. Стали думать, куда лучше податься. Кто-то из них предложил на Кубу — там братья-коммунисты. В общем, стали думать, как лучше всего за своих там сойти. Подумали, кого они знают из кубинцев, ну и разумеется первый, кто пришёл им на ум — Фидель Кастро. А что есть у Кастро? Борода! Стали отращивать бороды. Двое отрастили, а у третьего ну никак не растёт. Ну ладно, думают, на месте разберёмся.

И вот ночью они переходят границу. Их замечают кубинские пограничники, тут же включаются прожектора, подъезжает автомобиль с военными и их начинают осматривать. Подходят к первому, смотрят на бороду и спрашивают:
— Кто такой?
Он отвечает:
— Кубинос партизанос!
— Хорошо, проходи.
Подходят ко второму:
— Кто такой?
— Кубинос партизанос!
— Проходи.
Подходят к третьему:
— Кто такой?
— Кубинос партизанос!
— А чего без бороды?
Он расстёгивает ширинку и говорит:
— Тайнос кубинос партизанос!

Читайте также: Анекдот про спор Сталина, Рузвельта и Черчилля

Сидит рыбак на берегу. Удочку закинул в воду, рядом лежит его собака. Вокруг — тишина. Вдруг из реки прямо напротив него выныривает заяц и говорит:
— Слышь, мужик. Сигаретки не найдётся?
Мужик в полнейшем шоке протягивает ему пачку. Заяц берёт сигарету, говорит: «Спасибо» — и снова ныряет под воду. Не успел он оправиться от увиденного, как он снова выныривает и говорит:
— Мужик, а прикурить есть?
Он в ещё большем недоумении даёт ему спички, заяц прикуривает и, поблагодарив, снова скрывается под водой. Мужик оглядывается на собаку, а та ему:
— А я чего? Я сама офигела!

Читайте также: Анекдот про рыбака и двух осетров

Один еврей обращается к раввину:
— Ребе, вы же знаете, что я очень стараюсь вести праведный образ жизни. Я даже дома в кипе хожу! Но вот на носу Новый год, и уж очень хочется дома зажечь свечи. Скажите, могу я это сделать?
— Можете, — отвечает раввин.
— Спасибо, ребе. А вот ещё такой вопрос: можно ли мне дома небольшую ёлочку поставить?
— Нет, ёлочку нельзя.
— Но, ребе, я когда шёл в синагогу, по дороге заглянул в окно вашего дома и увидел, что у вас стоит прекрасная ёлочка и горят свечи!
— Ну да, и что?
— Но почему же тогда вам можно ставить ёлку, а мне нельзя?
Раввин, пригладил бороду и отвечает:
— Ну, наверное, просто потому, что я ни у кого разрешения не спрашиваю.

Читайте также: Анекдот про еврея, который хотел выиграть в лотерею

Жена с любовником кувыркается в постели, как вдруг неожиданно слышится звук открывающейся двери. Она говорит своему любовнику:
— Так, иди быстренько на балкон, перелезь через перила и повисни с той стороны. Потом, когда муж отвлечётся, я тебя как-нибудь выпущу. Он быстро побежал на балкон, сделал как она велела. Ну и как-то так получилось, что жена про него забыла. Так провисел он всю ночь. Наступило утро, во двор уже вышел дворник с метлой подметать. Увидел он этого висящего мужика в одних трусах и говорит ему:
— Висишь?
— Ну да, вишу, — отвечает ужасно уставший мужик.
— Долго тебе ещё?
— Не знаю…
— Ладно, тогда ноги чуть приподними, мне тут подмести надо.

Читайте также: Анекдот про любовников и их профессии

Летит мотоциклист по дороге. И вдруг ему прямо в шлем влетает маленький воробушек. Мотоциклист тут же останавливается, подходит к бедной птичке, которая без чувств лежит на дороге. Сжалился над ней мотоциклист, взял аккуратно её на руки, сунул за пазуху и помчался к себе домой. Дома он так же аккуратно достаёт воробушка, засовывает его в клетку, наливает ему чуть-чуть водички, крошит немного хлеба, закрывает клетку и уезжает дальше по своим делам. «Кто знает, вдруг очнётся» — думает он.

Через какое-то время воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и видит: кругом решётка, в углу стоит вода, хлеб… ему тут же в голову приходит ужасающая мысль: «Блин, кажется я того мотоциклиста всё-таки насмерть сбил!».

Читайте также: Анекдот про призывника на медосмотре

Мужик на корпоратив с сослуживцами пришёл со своей женой. Жена с интересом разглядывает его коллег и то и дело спрашивает:
— Вась, а вот эта в красном платье — кто такая?
— А это, — отвечает муж, — Это любовница нашего босса.
— А вот та, с рыжей косой?
— А это любовница нашего бухгалтера.
— Ага. А эта, которая поёт в караоке, — она кто?
— Это любовница начальника отдела.
— А, понятно. А вон та стройная брюнетка — чья?
Муж уже вошёл во вкус, забылся, да и ляпнул:
— А это — моя любовница… — но тут же осёкся.
А жена так гордо ему отвечает:
— Посмотрите-ка, наш-то лучше всех!

Читайте также: Анекдот о том, что негры — лучшие любовники

Идёт выступление в цирке. На арену поочерёдно выходят всякие артисты, но публика скучает и ждёт чего-нибудь остросюжетного. И вот, после очередного номера на сцену выходит конферансье и объявляет:
— Смертельный номер!
Толпа оживляется. Выходит дрессировщик и выводит большого тигра. Он сажает тигра на тумбу, щёлкает кнутом по полу и тигр открывает рот. Звучит барабанная дробь, вся публика замирает в ожидании. Артист снимает штаны, достаёт свой прибор и кладёт его прямо в рот хищнику. Но ещё больше все пришли в изумление, когда он, находясь в таком положении, достал откуда-то деревянную палку и ударил ей бедное животное по голове что есть сил. Тигр не шелохнулся, стоит как стоял. Тогда дрессировщик надел обратно штаны и обратился к публике:
— Кто хочет повторить?!
Среди людей воцарилось молчание — никому особо не хотелось. Но вот, где-то в задних рядах неуверенно приподнялась одна женщина и закричала:
— Я могу попробовать!.. Только сильно не бейте, ладно?

Читайте также: Анекдот про необычный цирковой номер

Лето, жара. На дороге стоит гаишник, лениво обмахиваясь газетой. Машин почти нет. Вдруг прямо возле него останавливается авторефрижератор, оттуда выбегает мужик и обращается к нему:
— Помогите, пожалуйста! У меня полный грузовик пингвинов, а холодильник сломался! Их надо срочно доставить в зоопарк, иначе они умрут от жары!

Гаишник соглашается помочь и начинает останавливать все проезжающие мимо машины, чтобы те взяли несколько пингвинов и отвезли их в зоопарк. И вот, когда остался уже последний пингвин, он тормозит чёрный «Мерседес Гелендваген» с братвой на борту и говорит им:
— Вот этого пингвина надо отвезти в зоопарк. Хорошо, мужики?
— Да не вопрос, командир, сажай его к нам! — отвечают они ему.

Итак, всех пингвинов вроде как удалось спасти, мужик на рефрижераторе уехал, а гаишник остался дальше скучать. Вдруг через какое-то время он видит: тот же «мерс» с братками едет в обратную сторону, а на заднем сиденье — пингвин с шариками. Он снова их тормозит и говорит им возмущённо:
— Мужики, мы же договорились, что пингвина надо было отвезти в зоопарк!
На что ему отвечают:
— Всё нормально, командир, не переживай! В зоопарке мы уже были, сейчас в кино едем!

Читайте также: Анекдот о том, как в зоопарке пытались помочь одинокой горилле

На том свете встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Ты как умер?
— Замёрз. — Отвечает тот. — А ты как?
— А я от смеха, представляешь?
— Как это?
— Ну, в общем, был я у одной женщины в постели, как вдруг возвращается её муж. Я начал метаться по квартире, думаю, куда же спрятаться. А она мне говорит: «Не переживай, Коля. У меня есть идея». Берёт мусор и идёт навстречу мужу, который ещё только в прихожей стоит и разувается. Она ему говорит, мол, не разувайся, сходи выкинь мусор. И пока он ходил, я смылся по-быстрому.
— Ну, а как умер-то?
— Ну и вот, смылся я оттуда, прихожу к себе домой, а меня жена в дверях встречает с пакетом мусора и просит тоже сходить и выкинуть. Я тут же понял, что у неё любовник, врываюсь в дом, всё обыскиваю, но никого не нахожу. И что-то мне вдруг стало так смешно от всей этой ситуации, что я стал смеяться, долго смеялся и в конце концов умер.
— Эх, ты, Коля. — Говорит ему второй, — Чего же ты в холодильник-то не заглянул? Сейчас бы оба живы были.

Читайте также: Анекдот про мужика, который хотел в ад попасть

У молодожёнов первая брачная ночь. Они в своей новенькой квартирке, в постели, уже почти что раздетые. И тут в самый ответственный момент — звонок в дверь. Они стараются не обращать на это внимания, но звонок повторяется. Мужик встаёт с кровати, надевает тапочки и в трусах, злясь и проклиная всё на свете, идёт к двери. Открывает и видит шокирующую картину: четыре мужика несут гроб на плечах. Они проходят в квартиру, заносят его прямо к ним в спальню. Невеста в постели вскрикивает от ужаса, жених тоже наблюдает за всем этим в полнейшем шоке. Мужики, не говоря ни слова несут этот гроб к кровати, обходят её кругом и направляются к выходу. Немая сцена. И уже в дверях последний из тех, кто нёс гроб, оборачивается и говорит: «Мужик, прости. В подъезде реально не развернуться было».

Читайте также: Анекдот про одинокую женщину и её отца

Едет в переполненной маршрутке муж и жена с дочкой лет пяти. А девочка всё плачет:
— Мама, ну купи мне куклу!.. Ну купиии! Ну купиии!..
Мама пытается как-то успокоить ребёнка, но у неё ничего не выходит. Доходит до того, что девочка на всю маршрутку заявляет:
— Если ты мне не купишь, то я расскажу папе, что ты дядю Толю в писю целовала!
Все в шоке. В маршрутке повисло гробовое молчание, которое прервал отец семейства, крикнув водителю, чтобы тот срочно остановился и высадил их. Сгорая от стыда, они спешно покинули салон, и маршрутка поехала дальше. Все пассажиры молчат, обдумывая произошедшее. И тут одна бабка говорит:
— Ох, лучше б, конечно, она купила ей куклу!..

Читайте также: Анекдот о наставлениях молодому водителю маршрутки

В церковь приходит один старик и обращается к батюшке:
— Святой отец, мне уже 84 года! У меня шестеро детей и 13 внуков! А вчера у меня был секс с 20-летней красоткой! Представляете?
— Да, это грех. А давно ли вы исповедовались? — Интересуется у него священник.
— Да вообще-то никогда.
— Почему же?
— Да потому что я — еврей! — Радостно говорит старик.
— Но почему же вы тогда пришли в нашу церковь и зачем вы рассказываете это мне? — Спросил батюшка.
— А я вообще всем сегодня об этом рассказываю!

Читайте также: Анекдот о том, как мужик с бутылкой водки на исповедь в храм пришёл

Анекдот про собрание органов

Поджигаешь послание, жуёшь пепел, запивая шампанским, часы бьют!.. Уфф, успел. И твой обычный рабочий день на почте России подошёл к концу.

И уносят меня, и уносят меня,
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх, три белых коня —
Тревожность, долги и дедлайн.

— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.

— Погоди, я всё сейчас объясню на пальцах.
— Но ты просто показываешь мне средний палец.
— Именно.

Каждый день во мне всё сильнее укрепляется подозрение, что в тесте «Кто ты из диснеевских принцесс» мне показали не мой результат.

Читайте также: Подборка коротких анекдотов на разные темы

Бабка на лавочке:
— А вы к кому?
Моя мама:
— У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
— А-а-а, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама:
… *тяжело и грустно вздыхает*

— Какой крайний срок поставить?
— Ставь тридцать первое.
— Тридцать первое? Нормально, вы успеете?
— Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

— Как определить, что перед тобой сотрудник со стажем?
— Он не сворачивает браузер, когда подходит начальник.

Экзамены — очень полезная вещь для детей. Они учат врать, лицемерить и выкручиваться.

— А что это тут палёной резиной пахнет?
— Да это там жгут жгут.
— Простите, что жгут?
— Жгут!
— А, жгут жгут.

Читайте также: Короткие анекдоты для тебя и твоих друзей

Приходит мужик к доктору после сложнейшей операции его жены и говорит:
— Доктор, скажите, как там моя жена? Как прошла операция?
— Вы знаете, — с серьёзным видом отвечает доктор, — Плохо. Мы с вами люди взрослые, надо уметь переносить и плохие новости.
— Да вы что, доктор?.. — мужчина хватается за сердце.
— Да, к сожалению ей парализовало всё тело.
— Как же мне теперь быть?! — муж рвёт на себе волосы.
— Но, вы знаете, возможно, что лет через 10 она сможет шевелить руками.
— 10 лет! Какой ужас!..
— А лет через 15, думаю, сможет шевелить и ногами…
— 15 лет в коляске!.. Какой кошмар!..
— Ну да, а лет через 20, если всё пойдёт хорошо, то вероятно, что она сможет снова встать на ноги.
— 20 лет! Я не смогу, доктор! У меня дети, их надо кормить! А кто же будет за ней ухаживать всё это время?..
Мужчина бледнеет и уже почти что падает в обморок, как доктор вдруг бьёт его по плечу и весёлым голосом ему говорит:
— Да успокойтесь вы! Шучу я!.. Померла она.

Читайте также: Анекдот про супружескую пару и смертельную болезнь мужа

Объявление: «В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал».

Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

Судя по тому, что находится в пачке замороженных овощей, производитель думает, что мы больше всего любим снег.

«Бог троицу любит» и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.

— Папа, пойдём поиграем в футбол!
— Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: «Пойдем поиграем в мяч».

Читайте также: Юморная подборка от лучших шутников рунета

Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.

— Чем будете расплачиваться?
— Вот, возьмите.
— Что вы мне даёте? Это просто бумажка, на которой написана буква «S».
— Это «S» как доллар.

— Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
— Этим у нас отдел кадров занимается.

— Привет, одна тут отдыхаешь?
— Как ты попал в мою квартиру?

Очень тяжело быть не очень симпатичным и туповатым, но кто-то должен нести этот крест за вас.

Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома. Получается как настоящая. Даже траванулся пару раз.

Читайте также: Пятничный юмор и коробка шоколадных конфет

Двое друзей-алкашей напились до потери пульса. Валяются где-то в канаве. Ну, и кто-то из прохожих увидел это, пожалел их и вызвал скорую. Через какое-то время приезжает скорая, щупают им пульс — ничего. Решили, что они умерли и забрали их в морг.

На следующий день они оба продирают глаза и видят, что они лежат рядом на койках. Один говорит другому:
— Доброе утро, Вась!
— Какое же оно доброе? — отвечает второй, — Ты видишь, где мы? Мы в морге, Коля!
— А, ну тогда гутен морген!

Читайте также: Анекдот про культурных строителей

Вовочке на день рождения его тётя подарила пистолет. Вовочка разглядывает подарок, а мама ему говорит:
— Вовочка, что надо сказать тёте Кате?
— Волына чистая? По мокрухе не проходила?

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

— Холмс, что вы делаете?
— Принимаю морфий.
— Холмс, заявляю вам как врач, что употреблять наркотики — последнее дело*.
* А. К. Дойл «Последнее дело Холмса»

— А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?
— Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.

Посмотрел последние «Ёлки». Впечатления от просмотра: очень качественный, добротно и со вкусом сделанный попкорн.

Читайте также: Юмористическая подборка

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Если наказания без вины не бывает, то чем мы провинились, что существуют песни Стаса Михайлова?

— Дорогой, а что мы будем делать на этих выходных?
— К маме твоей поедем.
— А на следующих?
— А на следующих я приеду и заберу тебя.

Читаю новость «Пара пьяных велосипедистов, задержанная полицией, по дороге в участок решила заняться сексом прямо в патрульной машине. После того, как полицейские попытались им помешать, молодые люди избили патрульных» — и думаю, что что-то не то я делаю со своей жизнью.

Пожарный (съезжает вниз по шесту):
— Что случилось?
Диспетчер:
— Снова кошка не может слезть с дерева.
Пожарный:
— Кошка горит?
Диспетчер:
— Нет.
Пожарный:
— Дерево горит?
Диспетчер:
— Нет
Пожарный (карабкается обратно наверх по шесту):
— Почему мы не можем просто пользоваться лестницами?

Читайте также: Алкозож и другие приколы вечера

Дед с бабкой прожили почти всю жизнь вместе душа в душу. И вот, настал тот день, когда деду пришло время умирать. Лежит он на своей кровати уже на последнем издыхании, а бабка над ним склонилась и говорит:
— Ну что, может быть есть у тебя какие-то обиды на меня? Отпусти всё зло, выскажи мне сейчас!
— Да, в общем-то нет, мы с тобой всегда мирно жили… Хотя, один раз всё-таки я помню. Когда мы с тобой ещё молодыми были, ты мне сказала, что больше не встречаешься с гармонистом Валеркой, помнишь? А я как-то в то время с колхоза пораньше вернулся и ты мне дверь 2 часа почему-то не могла открыть. Так вот, есть у меня подозрение…
Но не успел дед договорить, как бабка ахнула, тут же вскочила и побежала к шкафу. Открывает она шкаф, а там — скелет с гармошкой.

Читайте также: Анекдот про бабку, её деда и собес

Умирает олигарх, попадает на небеса, там его встречает архангел и говорит ему:
— Так, значит, вы — Пётр Николаевич, верно?
— Да, это я.
— А это ведь вам принадлежат 40% акций горнодобывающей компании?
— Да.
— А ещё в Монте Карло на лазурном берегу — это ваша вилла там?
— Да.
— А парк на 50 самых дорогих и раритетных автомобилей. Это тоже ваше?
— Да.
— А вот эти публичные дома на Ямайке тоже ведь вам принадлежат, ничего не путаю?
— Да, тоже моё.
— А яхты, которые плавают в Ницце — тоже ваши, да?
— Да.
— А винокурня в Испании?
— Тоже моя.
— Всё ясно, — говорит архангел, — Вы знаете, я бы вас пропустил через врата в рай, но, боюсь, вам у нас не очень понравится.

Читайте также: Анекдот про мужика, который хотел в ад попасть

— Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!

В магазине:
— У вас жвачка есть?
— Нет.
— Как это — нет?!
— Это то же самое, что есть, только наоборот.

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— М-да, не повезло вам с фамилией. А инициалы?
— И.А.

— Это твой «Ягуар» возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой.
— Можно допить?

— Какие планы на завтра?
— Ну я бы не отказался от лёгкого похмелья…

Читайте также: Немного здорового юмора для начала недели

В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что я уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.