Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про 3 бабушек нас не догонят


Старый авиационный анекдот или «Нас не догонят!..»

Еще одна интересная статья, скомпилированная из двух статей из жж Андрея Фирсова.

Николай Валуев (не боксер, а историк авиации, на «Звезде» часто бывает) рассказывал: На дипломном проекте один студент получил задание разработать довольно крупную крылатую ракету. Сверхзвуковую. С ракетным двигателем. Студенты, понятное дело, народ ленивый, «работают» по аналогии. Поискал наш студент подходящее решение и оказалось, что под ракету хорошо подходит МиГ-21 — масса, размеры, скорости — ну очень похоже. Только ТРД на ракетный двигатель поменять. Быстро «нарисовал» что надо. Под конец стал выполнять расчетную часть — чего там делать, «все сделано до нас». Но, вот незадача, по расчетам «ракета» летать не могла. Туда, сюда… неа. Пошел «жаловаться» руководителю темы. Тот, как полагается, отнесся скептически: «Знаю этих студентов». Взял на дом поискать в проекте ошибку. На следующий день пришел озадаченный на кафедру: «Знаете, студент имярек доказал, что МиГ-21 летать не может!»

Фото «препарированной» носовой части истребителя МиГ-21 с хорошо видным каналом воздухозаборника как-то напомнило…

На самом деле этот анекдот в авиационных институтах известен был хорошо — неверящие могли сами посчитать и убедиться. Была только одна проблеме — считающие забывали, что не только крыло, но и воздухозаборник самолета тоже «что-то» несет. Вот этого «что-то» и было достаточно для полета МиГ-21!

Столкнувшись с таким интересным явлением, в ОКБ «МиГ» возникла идея использовать этот эффект на следующем поколении своих истребителей – доведя его до «маразма» логического конца. Было решено, что опытный Е-155 будет летать вообще на одних воздухозаборниках! Но, позвольте, как он служил в Очистке? у него же крыло есть! Есть, есть – без него не взлететь. Но после набора скорости крыло на Е-155 получает угол атаки – 0 (ноль) градусов и при симметричном профиле ничего не несет. Вообще. Самолет летит только на «ковшах» воздухозаборников. И так как именно крыло у самолета создает основное его сопротивление, то на Е-155 его, получается, вообще нет. При этом там еще и двигатель «низконапорный» — то есть, на пальцах – чем выше скорость, тем больше у него тяга. Самолет без «тормозов» во всех смыслах слова. Можно гнать до самого нехочу, пока керосин не кончится. Эти «мигари» такие затейники!

Не, ограничения были. Сначала по реверсу элеронов – в результате в серию пошел первым разведчик МиГ-25Р. Он летает в основном по прямой – обойдется.

Е-155 — первый опытный будущий МиГ-25. «Ласты» с топливными баками на концах крыла — борьба с проблемой жесткости крыла. Уже второй самолет будет без этих «архитектурных излишеств»

Перехватчик довели чуть позже, когда разобрались с жесткостью крыла и шарнирными моментами элеронов. Следующим ограничением стал «тепловой барьер». Стальной «МиГ» «терпел» больше дюралевого. Делать титановый благоразумно не решились – «нам М=3 хватит»! Это наш знакомый Клеренс Джонсон забабахал свой трехмаховый разведчик SR-71 тупо из титана, даже не думая о компенсации теплового расширения… В результате уже после нескольких полетов самолет тёк топливом как решето. Если сначала в обычном полете для его дозаправки требовались три «воздушных танкера», то потом перешли на четыре – топливо из одного заправщика «Черная птица» тупо выливала через стыки топливопроводов и обшивки…

Известный снимок SR-71 — хорошо видны разводы топлива на крыле и фюзеляже, вытекающего через обшивку

Двигатель МиГ-25. Компрессор слева — заметно меньше форсажной камеры — практически «прямоточка»!

У нас МиГ-25, как многие знают, называли «Гастрономом» — за использование в системе охлаждения оборудования «водно-спиртовой» смеси, в просторечье называемое «водкой» (по-научному, то есть, летному – «Массандра»).

Думаете «у бабочек» было все по-другому?

А уж как МиГ-25 летал на перехват! Помните, как шведы перехватывали SR-71 над Балтикой («Марлезонский балет» по-шведски)? Вот из книги Михаила Никольского про SR-71 цитата, как шведы наблюдали уже за действием нашей ПВО.

«Оператор шведской РЛС рассказывал:
— Нас всегда впечатлял одинокий МиГ-25. SR шел на высоте 22 км, МиГ заходил ему точно в хвост на высоте 19 км, на удалении 3 км от цели он отворачивал влево. Всегда на высоте 19 км, всегда в хвост и всегда сближался на 3 км!»

Да, книга Никольского только вышла в апреле и, говорят, уже распродана

источники:

https://afirsov.livejournal.com/446716.html
https://afirsov.livejournal.com/447998.html

Анекдоты про внуков, стр. 3

— Бабушка! Я опять летал во сне!
— То-то я смотрю, внучек, в постели валяется первая ступень ракеты! А запах…

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… Они об этом предварительно договаривались.

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?"

Внук проводит каникулы у дедушки в деревне. Однажды на прогулке тот спрашивает внука:
— Ты знаешь, куда летят эти птички с соломинкой в клюве?
— Наверное, в коктейль-бар, дедушка!

Приехал внук к бабушке в деревню. Внук подходит к корове и начинает корчит рожицы. Бабушка говорит:
— Уйди от стойла!
— Сама ты, бабушка, отстойло!

Дети — наши враги. Внуки — враги наших врагов…

Дедушка внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — Ахтунг!
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!

— Кушай, внученька, борщик.
— М-м-м, бабушка, как вкусно. Прям как "Орбит" "Бабушкин борщик".

Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь…

— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Внучек, ну сколько тебе говорить — сходи перед сном!

— Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?
— Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.

— Бабушка нам сегодня прививку делали.
— Надеюсь, ты не плакала?
— Нет, они меня не догнали!

— А как тебя кличут, внучек?
— Наводишь курсор, и левой кнопкой, дедушка.

— Бабушка, что с тобой такое?
— Болею я, внучёк.
— А за кого, за Зенит или за Динамо?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про семью и такси, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 13 Октября, 2012

Анекдот про семью и такси, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 13 Октября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


13 октября 2012, 19:45 1012

Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.
-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.
-Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает.
Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:
-Мама, а что такое тpахать???
-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...
Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:
-Тpахните нас пожалуйста!
-А нас это кого?
-Меня, маму, бабушку и Шаpика..
-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает.
В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может... читать дальше Жена отправляет мужа в аптеку купить
презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про бабушек

Анекдоты про бабушек


Заходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

***

— Бабушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!

***

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

 


У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

***

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

***

Приходит бабушка в поликлинику и говорит:
- Доченька, я намедни мочу на анализ приносила, результат готов?
- Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
- Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает

***

Ещё никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

***

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки,которые нацепила на лоб.

***

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

***

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

***

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

***

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

***

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем. . . Реплика бабушки:
— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

***

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

***

Бабушке понравился мой SKYPE: " Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо".

***

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

***

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

***

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

***

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас бабушек с татуировками на пояснице...

***

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

***

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

***

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре…
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.

***

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

***

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки , сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…

***

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

***

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

***

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

***

Сидит парень в трамвае, заходит бабушка и говорит:молодой человек встаньте пожалуйста, а он говорит: я знаю этот развод -  я встану ты сядешь...

Заботливый Федя каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.

***

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место сынок…
Парень:
- Но мест полно, бабуля.
- А твоё нагретое…

***

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты - гадызысты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

***

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Сынок, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

***

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди..

***

Жили у бабуси - завелись у деда.

***

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
- Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
- Какой хороший мальчик!
- Ну что вы, бабушка, просто так положено…
- Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой…

 

1      2      3

 

Анекдоты про учителей

Анекдоты про нас в социальных сетях

Шутливые поздравления Бабушки с Днем рождения в прозе

Поздравления с днем работника коммунального хозяйства

Анекдоты про торговлю

Смешные анекдоты про бабушку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бабушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.


Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.


Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.



Семья празднует 35 лет супружества.
— Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор…
— Помню Боренька, как такое забыть…!
— А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника…
— Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
— Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал… а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой…
— Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает!!!


Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.


— Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
— Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.


Как говорит моя бабушка: “Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала”.


В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.


Бабушка — внуку:
— Женя, ты что будешь: картошку или кашу?
Внук:
— Картошку.
Бабушка:
— Нет, кашу!


В магазине мальчик грозит маме:
— Ах так, ты не хочешь покупать мне шоколадные конфеты? Ну тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про дедушек и бабушек, стр. 6

Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.

— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Бабушка — внуку:
— Женя, ты что будешь: картошку или кашу?
Внук:
— Картошку.
Бабушка:
— Нет, кашу!

Врач:
— Курили когда-нибудь?
Дедушка:
— Не курил и не пил никогда.
Врач:
— Эх, и не успеете теперь.

— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!

Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?

Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.

Бабушка про Skype:
— Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Полюбил наш двухлетный сынишка сказку «Колобок». Рассказывает ему бабушка любимую историю и резюмирует:
— Вот видишь — не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!
Тут я влезаю:
— А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали. А так хоть мир посмотрел.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Врач — пациенту:
— Что у вас стряслось, дедушка?
— Да уже все трясется, доктор…

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах*яримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Прикольные анекдоты про бабок | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про бабок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


А спонсор этой осени — Безнадежда Бабкина. Безнадежда Бабкина — ни надежды, ни бабок.


Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу…


Среди разведенных больше всего разведенных на бабки.



Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли — никаких интересов!


Красная Шапочка приходит к врачу:
— Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?
— Пирожки.
— Пирожки—то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка—то уже год как померла.


Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: ” И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.


Молодожены поклялись друг другу, что если будут друг другу изменять, будут откладывать по горошине, а в старости откроются друг другу. Прожили жизнь, конец уже близко:
— Ну, бабка, давай покаемся друг перед другом.
Несет дед три горошины, а бабка целый мешок гороха:
— Когда денег не было, я тебе еще из гороха супы варила.


К врачу приходит старушка:
— Милок! Как стану, то и стою, и стою, и стою,… А как сяду, то и сижу, и сижу, и сижу…
— Знаешь что, бабка! Иди—ка ты, и иди, и иди, и иди!


Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.
— А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть.
А третья, глухая:
— А где он живет?


Разговор бабок у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также