ПРИЗРАК ОПЕРЫВ палисаднике на скамейке сидел призрак оперы и курил, кайфуя от своего дыма, смешанного со сладким воздухом древней Вероны.Мимо шли карабинеры с маленькими автоматиками на пузе и конечно же не могли не обратить внимания на подозрительного человека. Подозрительным было то, что у призрака оперы, помимо большого пакета, имелись целых три легкомысленных женских сумочки. Вот если бы одна, это еще туда-сюда, Италия — страна либертовая, но тут целых три.Подошли, представились и осторожно поинтересовались: Кто? Откуда? Кого грабанул и что в пакете?Призрак оперы стушевался, подумал — что бы такое сказать, но ничего не придумал, ведь на итальянском он знал только одно слово — «феличита», да и то не догадывался что оно значит. Английский тоже прошел мимо нашего героя, никак его не потревожив.Полицейские попросили паспорт, но бедолага только похлопал себя по карманам и неопределённо махнул рукой куда-то вдаль.Начался лёгкий шмон. В дамских сумочках оказались обычные женские вещи, в большом пакете куча зонтиков, штук десять, не меньше, причём, все не новые. А вот из карманов джинсовки, карабинеры извлекли разнокалиберные ножи. Много ножей. Не холодное оружие, конечно, обычные складные, но зачем нормальному человеку таскать с собой по городу целых восемь ножей?Неожиданно, призрак оперы показал рукой на оперную арену за деревьями и вдруг запел, срывающимся от волнения козлетоном: «Ах неужели навсегда закроются мои косые очи и не увижу я тебя моя любовь, моя морковь…?»Тут уж карабинеры напряглись не на шутку, один взялся за автоматик, другой за наручники. Не прошло и получаса, как наш герой уже сидел в комиссариате и пытался давать показания.Дело совсем не шло. Полицейские на русском тоже знали всего одно слово: «Горбачёв»Но тут один вспомнил, что их боевой товарищ, хоть и ушёл в отпуск, зато жена его — украинка. Позвонили, сказали – фратэлло, выручай, позови жену к телефону.Задержанный поговорил с полицейской женой, потом жена, когда отсмеялась, поговорила с карабинером, а когда отсмеялся весь комиссариат, мужика со всеми его ножами и женскими сумочками погрузили в полицейскую машину и с ветерком вернули на старую скамейку. И очень вовремя, из оперы уже повалил народ. Подошла и его родная русская группа, целых сорок человек, они поблагодарили товарища за неоценимую помощь, разобрали свои сумки, зонтики и ножички, выразили сожаление, что ему пришлось пожертвовать собой и не пойти, Пласидо Доминго это что-то.Но наш герой не переживал, ну на хрена ему четыре часа слушать этого Доминго да еще за пятьдесят евро?Уж лучше спокойно на лавочке покурить, вещи посторожить…
Шутки про холод | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие шутки про холод. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Северный полюс. Гусь: — Какой собачий холод! Собака: — И не говори, у меня вся кожа гусиная!
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. — Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол «Арктика», намотавший его на винт…
С приходом холодов повесили за окно кормушку… — Не то, чтобы из особой любви к птичкам — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Бегущий под одеяло: “Испытание холодом”. Уже во всех квартирах страны.
Несправедливость — это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.
На Урале даже землю трясёт от холода.
Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.
Суворов говорил: «держи ноги в тепле, а голову в холоде», поэтому в Крыму он отдыхал не весь.
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. — Петрович, ты задолбал, давай работать!
На Украине с наступлением холодов в слове «ватник» всё меньше чувствуется пренебрежения и все больше — зависти.
— Что—то ты, Мотл, нынче не разговорчив. Мотл, не вынимая рук из карманов: — В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.
Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой—нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!
— Реб Мойша, что это вы такой молчаливый? — Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал?!
— Как первобытные люди спасались от холода? — Они обрастали шерстью!
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму: — Согреться хочешь? — Хочу. — Фас!!!
– Вини, а Вини! Вот говорят – собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод? – Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь – “холодец”.
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
Да что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял?!
Года идут, но мое чувство зависти к коту, который остается дома, когда я прусь утром в холод на учебу, по-прежнему неизменно.
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про холод самые смешные анекдоты
С наступлением холодов в прозвище "ватники" все меньше чувствуется презрения, и все больше - зависти.
В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле, грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает: - Что, замерз, малыш? - Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...
Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать в такой холод, согрелся.
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом...
Мужик жалуется другу:
– Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу – так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
– Вот так и живем – один раз летом и один раз зимой.
На Украине… традиционно, с началом осени набирает популярности песенка: «Юля-Юля, шо мы будем делать, када наступят зимни холода! » ;) Долбаные холода. Скорее бы жара долбаная.
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.
– Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
– Ждать.
– Но чего ждать, мистер Путин?
– Холодов.
Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался".
Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает:
– Слушай, а почему ты без шапки?
– Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
– Ну и что?
– Я был в шапке и ничего не услышал.
Скоро начнутся холода, и москвичи снова начнут жаловаться, как им холодно и плохо.
Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная - в шапке, дура - с прической.
У чукчи спрашивают: - Что дала чукче советская власть? - Много, однако, дала. Раньше у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения!
Мужик разговаривает по телефону с другом: - Как на жену залезу первый раз, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод! В комнату входит жена и говорит: - Вот ты ему и скажи, как мы живем, один раз летом, да один раз зимой!
Ющенко звонит Путину: — Володя, ну шо за дела: Грузии газ по 110 баксов, Прибалтике — 120, а Украине — 230? Путин: — Витя, ты меня знаешь, ниче личного, только у тебя в стране парламентские выборы очень удачно совпали с зимними холодами
Чернокожий разговаривает с белым: - Слушай, вот я родился черным, вырос черным, на солнце черный, на холоде черный, умру - и буду черным. А ты родился красным, вырос белым, на солнце чернеешь, на холоде синеешь, умрешь - позеленеешь... И при этом ты называешь меня цветным?
Скорей бы холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома все лето и как-то неспокойно.
Горнолыжник, поеживаясь от холода, спрашивает у хозяина отеля: - Это и есть постоянный южный ветер, который вы обещали? - Ну да, просто сегодня он дует с северной стороны.
Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит – регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
– Привет, служивый, как служба?
– Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь…
– Ты и в холод стоишь?!
– Да!
– И в жару?
– Да!
– Да, тяжелая у тебя работа! То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
– В любую погоду, в любое время… всегда стою!
– (задумчиво) Дааа…
– Что "да"?
– Хороший х*й бы из тебя получился…
Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору: - Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым! - А поподробнее можно? - В презервативе на одном балконе...
- Лето, а на дворе холод собачий! - Ты что, не помнишь! Летнее время правительство отменило. По зимнему времени живем.
— Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается? — Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так все моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается. — И что, это все потом вокруг Земли летает? — Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!
- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
Проститутки - женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.
К всеобщему сожалению, с наступлением холодов - мозгоклюи на юг не улетают.
Отец говорит дочери: - Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся! - Но на улице же не холодно! - А при чем здесь холод?
У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит - сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!"
- Блин, как вы там живете, в такой холод?! - Да нормально, -20 же только. - А по телеку сказали что -50. - А, так это на улице.
Когда-нибудь ты купишь не модную куртку в холода, а теплую. Все. Это начало конца, дальше пакет для пакетов, шапка и сковородки по акции.
- Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего, - симпатичненькая.
Суровая зима средней полосы России. Лес. Под разлапистой елью сидит закутавшись в потертый полушубок посиневшая от холода девушка. К елке подходит Морозко, начинает бегать вокруг, дуть и всячески нагонять стужу. Накуражившись, обращается к девушке: -Тепло ли тебе девица? Тепло ли красавица? -Тепло дедушка... А вообще-то мне уже по-х...
Шел ночью пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и уснул. Утром проснулся от холода, вылез из могилы, а перед ним пьяный сторож: - Чего дрожишь, замерз что ли? - Да, холодно у вас тут! - А зачем тогда раскопался?
Брак - это лихорадка наоборот: начинается с жара, а заканчивается холодом...
Идет урок истории. - Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству... - Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
— Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода... — Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!
На здоровом теле должен находиться здоровый слой сала. Для амортизации от внезапных ударов. Как защита от холода и просто для красоты.
Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.
Звонит одна подруга другой: — Слушай, как вы там живете?! — А что? — У вас же холод жуткий! — Минус 10 всего, нормально. — А передали минус 40. — Ааа, так это на улице!
Смешные анекдоты про холод | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про холод. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. — Петрович, ты задолбал, давай работать!
Разговаривают две тетки в походе: — Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь? — Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как!!!
Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:”Мандаринку хочешь?” Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где—то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью “Лучший работник месяца”.
На Украине с наступлением холодов в слове «ватник» всё меньше чувствуется пренебрежения и все больше — зависти.
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая…
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод—д—д—д—д—но оч—ч—ч—ч—чень. Руководитель видит: дело плохо. — Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок… Голос с края шатра: — И зззамерзззает…
— Там, где мы были, стоял такой холод, — рассказывает исследователь Антарктики, — что даже замерзали горящие свечи и мы не моги их потушить. — Ну, знаете и, это ерунда, — прервал его собеседник. — Вот там, где мы были, слова вылетали из наших ртов кусками льда, и нам приходилось их растапливать, чтобы узнать, о чем мы говорили.
— Как первобытные люди спасались от холода? — Они обрастали шерстью!
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым. — Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет. — А потом? — А потом ты привыкнешь.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про холод
N 16: Анекдот про комаров и холод Два комара залетают в спортзал переночевать, один другому говорит:"Слыш, холодно здесь!", а другой отвечает:"Не ссы, за ночь надышим!". N 15: Анекдот про холод, батареи и звонок Звонок с утра по телефону: "У вас включили батареи?", как-то внезапно заставил вылезти из-под трех одеял, снять рукавицы, освободить проход к батарее и убедиться, что тепло нам только снится... N 14: Анекдот про холод, сердце, циничный короткий Почему у тебя руки такие холодные, ты что, трогала себя за сердце? N 13: Анекдот про джинсы, дырку и холод - Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть? - А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали. N 12: Анекдот про магазин и холод Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже. N 11: Анекдот про медведей, март, холод, пробуждение короткий Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу. N 10: Анекдот про кая и герду, холод и злость - Почему мне холодно, Герда? - Это потому, что ты злой, Кай! - Да потому и злой, что мне холодно! N 9: Анекдот про апрель и холод Морозное апрельское утро. Из-за облаков робко выглядывает солнышко. Падает лёгкий снежок. Умиротворяющая тишина... Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы. N 8: Анекдот про май и холод С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик. N 7: Анекдот про россию, холод матерный В России есть три степени холода: - Холодно! - Холодно, б:::я! - Б:::я, холодно! N 6: Анекдот про туалет и холод У меня тут замкнутый круг. В туалете очень холодно. Выйдя оттуда, чтобы согреться, пью чай. Пью чай - хочу в туалет. В туалете очень холодно и т.д... N 5: Анекдот про холод советы Полезные советы... Если в морозные дни, вы чувствуете, что в вашей квартире не жарко... Выйдите на улицу, и побудьте там, часа два... вернувшись домой, вы убедитесь, что в квартире, не так уж и холодно... N 4: Анекдот про холод короткий Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть. N 3: Анекдот про холод пошлый - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь... N 2: Анекдот объявления и холод Надпись на закрытом детском саду: "Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов. Администрация" N 1: Анекдот про русских, холод матерный Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, б...я" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.
Анекдоты про мороз | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны хорошие анекдоты про мороз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот—вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
— Как по—латышски будет “сильный мороз”? — Ох..енос колотунас!
— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё… А ведь один из вас меня предаст! Воцарилось неловкое молчание. — И кто же этот иуда? — спросил Иоан. — Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола. — Павел! Все лица обратились в сторону побледневшего Павла. — Ну, батя… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!
Граждане, если звонят в дверь и Вы видите в глазок трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки — и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает: — Dаs ist kalt?! Фашист: — Да замёрз на хрен!
Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.
Если на 40—градусном морозе прикоснуться языком к металлической ручке, то можно опоздать на заседание Думы.
— Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов? — Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол—Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!
Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? — Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про зиму и мороз
Анекдоты и афоризмы про зиму и мороз
Идёт морозко зимой по лесу. Видит — за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает: — Не холодно ли тебе, девица? — Отвернись, нахал!
***
Зима русская. Два фрица идут по деревне. Подходят к дому и орут: - Бабка!!! Млеко, яйки давай!!! Вышла бабка из хаты, да как дала фрицам по яйкам. Никакое млеко им было больше не нужно
***
Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: — Да—а! Опять в берлогу на спячку. . . А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.
***
Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку: " Зимой и летом одним цветом". Один малыш встает и говоpит гоpдо: - Снег!
***
- Что значит, если речка зимой не замерзает? - В нее спускают канализацию.
***
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: - Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
***
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками… Вот, молодец!
***
— Девочка, а какое сейчас время года? — Зима! — Ну что ты, девочка, солнышко светит, трава зеленая, птички поют. . . — Зима! — Так зимой обычно холодно, снег лежит, а сейчас снега нету, зимой на саночках кататься можно, снеговика лепить. . . — Вот такая хреновая зима выдалась!
Дело происходило в войну. Зима. Ошалевший от мороза, закутанный во что попало тощий немецкий солдатик ломится в дверь хаты и орет: — Матка! Открывайт! Немцкий зольдат пришел! Хочет женский пиписка!!! Дверь открывается, из нее выглядывает заспанный мордоворот и удивленно глядя на немца спрашивает: — Это ты, чтоль п**ды хочешь?
***
Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому: — С—с—с—лушай, А—а—ахмет, если кто—ни—и—ибудь летом у нас на родине скажет мне: — Не стой на солнце, пройди в тенёк", з—з—з—наешь, я его совсем зарежу.
***
Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из — под снега, из—за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями: — Мужик, ты по что деревья рубишь? Природу калечишь? Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул: — Маааленькой ееелочке холодно зимой. .
***
Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
***
Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.
***
- Как у вас там, дороги-то убирают? - Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...
***
Вечер. Зима. Дворник подметает двор. Дометает до стоящего автомобиля и вдруг замечает, что в нем два молодых человека естествуют девушку. Дворник начинает возмущаться, как не стыдно и т.д. На что ему два друга говорят: - Дядя, ну чего ты орешь, смотри, какая классная девка, хочешь - попробуй сам. Дворник отставляет метлу в сторону и лезет в машину. Сделав свои дела, он выбирается из машины, берет метлу и продолжает подметать двор. Через некоторое время из машины выбирается девушка и, застегивая на ходу одежды, говорит дворнику: - Молодой человек, а деньги? Дворник, подумав, отвечает: - Ничего не знаю,меня мальчики угостили...
***
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются: - Ну, как тебе знаменитая русская зима? - Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...
Зима. Холода. Войсковая часть. - Рядовой Петров, какая погода на улице? - Не могу знать, товарищ прапорщик. - Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! - Дык как же... он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так переверни его!!!
***
Начало декабря. Два милиционера сидят на лавочке, пьют пиво. Один говорит: - Н-да... Зима начинается. Опять фотороботы жуликов в вязаных шапочках будут...
***
Крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.
***
Самые правильные отношения начинаются зимой. — Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.
***
Зима. На улице скользко. Идёт девушка, торопиться, в итоге теряет равновесие и падает на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужик как вкопанный стоит. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: — Мужик я просто упала. . .
***
- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой. - А почему только зимой? - Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
***
Не надо спрашивать женщину, полностью ли она счастлива, если она идет зимой по улице одетой не в шубу.
***
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДЭшник: - Слышь, мужик, ты что - дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что - то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
***
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. — По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.
***
- Ты осёл. - Нет, я не осёл! - Тогда назови две гласные в слове "зима". - И А - А говорил, что не осёл!..
***
- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета? - ??? - Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...
Еще анекдоты про Зиму>>
Зимние статусы
Прикольные статусы про Февраль
Новогодние карикатуры
Поздравления с наступающим Новым годом в стихах и прозе
Анекдоты про холодец | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про холодец. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
— Дорогой, как тебе ужин? — Отличный кисель. — Это не кисель, это холодец. — Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
Сосед — соседу. — Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает? — Не стану же я из—за одного холодца всю свинью резать.
Пятое января. Домашние друг за другом заглядывают в холодильник, обозревают салаты, копченья—соленья, сыры, колбасы. Заглядывают под—крышки: холодец, курочка, рыбка, грибочки. Закрывают дверцу, уходят. Сварил кашу. На кухне выстроилась очередь с тарелками.
— Дорогой, нам нужно серьезно поговорить! — Дорогая, я дрессирую холодец! — Когда ты найдешь работу? — Смотри, ты его напугала…
Одесса. Привоз. — Почём у вас эти ноги на холодец? — 40 гривен! — А если без носков?
Диалог двух блондинок: — Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини? — Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!
Подготовка в студии перед “Вечерней сказкой”. За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом: — Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе: — Нету больше нашего Хрюшеньки.
— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется “холодец”.
Открываю холодильник, заглядываю, а там — холодец дрожит. — Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про мороз | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки про мороз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — жигули в 40—градусный мороз.
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Китай, чтобы загрузить мешки.
Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз: – Дети в доме есть? – Нет. – А выпить?
Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: — Пирсинг не для российской зимы.
— Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело… — Хорошо — мешок принес, Надо спрятать тело…
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Зима, февраль, мороз, сугробы, И ветер дует, что есть сил, А я иду такой без шапки… Дебил.
Дедушка Мороз, дарить ничего не надо, а просто забери всю эту херню из моей жизни.
Мне, конечно, не 6 лет уже, НО РОДИТЕЛИ ВСЁ РАВНО ДОЛЖНЫ КЛАСТЬ ПОДАРКИ ПОД ЁЛОЧКУ И ГОВОРИТЬ, ЧТО ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ.
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь “Ой мороз, мороз…”, при этом закусывая кактусом.
Из письма Деду Морозу: — Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!! — Сергей Павлович, 47 лет.
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.
Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал!
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
Надеюсь Дед Мороз в этом году придет и подарит мне умение высыпаться. На него одного надежда.
– Мороз и солнце; день чудесный! Еще ты дремлешь, друг прелестный Пора, красавица, проснись… – Отстаньте от неё,она в коме.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про мороз | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мороз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Взросление — это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
— Мойше, шо вы все время молчите? — Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Сидят мужики на речке зимой рыбачат. А мороз страшенный —40. Видят один мужик без шапки сидит! Они ему говорят: — Мужик ты чего??? Ведь голову выстудишь! — Ага! Вчера сидел тут пол—дня на морозе в шапке, мужики позвали водку пить а я не услышал…
Мюллер Штирлицу: — Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы —40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. — Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.
Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь: — Эx мороз, мороз…
Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре. Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос: — Лю—ю—ди—и! Помоги—и—те! Чукча в игле сидит и усмехается: — Как в Москве, так “чукча”, а как в тундре, так “люди”!
Греться водкой в мороз — это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом холодно и сыро.
Вот как предсказывать Конец Света — это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре — ума не хватает.
— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы… Я на улицу не выйду! — Почему? — А чтобы меня морозы не ударили!
Только наши люди всегда готовы полчаса фигачить по морозу, чтобы выпить чего—то “для сугреву”.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Прикольные шутки про мороз | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные шутки про мороз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дорогой Дедушка Мороз на Новый Год положи мне под елочку кусочек счастья…190 см ростом, с красивыми глазами… Пожалуйста…
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: — Сначала тепло и хорошо, зато пото—ом…
Мороз и солнце – день чудесный, Синь неба, иней на лице. Ты в январе бы был уместный, Но, блин, не в марте! Не в конце!
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом…
Дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня. так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.
“Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать…”
Я так понял, все теперь недовольны, что мороз в январе? Целых 15 градусов… Ужас какой! В январе!!!
– Кто вы по специальности? – Я Дед Мороз. – Боюсь, вы нам не подходите. – Боюсь, кто-то останется без подарочка.
— Верите ли вы в существование Санта—Клауса? — Санта—Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
— Из—за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. — Уже в который раз природа встает на защиту людей.
Мальчик написал Деду Морозу: «Пришли мне, пожалуйста, братика». Дед Мороз ответил: «Нет проблем. Пришли мне свою маму».
Стоят девчонки, стоят в сторонке, С сосульками вместо ушей, Потому что мороз минус двадцать, А без шапок они красивей.
– Дедушка Мороз, пожалуйста, подари мне на старый Новый год – старый курс доллара. – Попроси что-нибудь более реальное. Например, единорога.
– Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз – под ёлку? – Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
В садике на новогоднем утреннике. Дед Мороз: Здравствуйте, дети! Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна!
Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.
— Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? — Он знает, где живут плохие девочки.
Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь: — Эx мороз, мороз…
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.