Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про холод


Все анекдоты про холод » Читать

ПРИЗРАК ОПЕРЫВ палисаднике на скамейке сидел призрак оперы и курил, кайфуя от своего дыма, смешанного со сладким воздухом древней Вероны.Мимо шли карабинеры с маленькими автоматиками на пузе и конечно же не могли не обратить внимания на подозрительного человека. Подозрительным было то, что у призрака оперы, помимо большого пакета, имелись целых три легкомысленных женских сумочки. Вот если бы одна, это еще туда-сюда, Италия — страна либертовая, но тут целых три.Подошли, представились и осторожно поинтересовались: Кто? Откуда? Кого грабанул и что в пакете?Призрак оперы стушевался, подумал — что бы такое сказать, но ничего не придумал, ведь на итальянском он знал только одно слово — «феличита», да и то не догадывался что оно значит. Английский тоже прошел мимо нашего героя, никак его не потревожив.Полицейские попросили паспорт, но бедолага только похлопал себя по карманам и неопределённо махнул рукой куда-то вдаль.Начался лёгкий шмон. В дамских сумочках оказались обычные женские вещи, в большом пакете куча зонтиков, штук десять, не меньше, причём, все не новые. А вот из карманов джинсовки, карабинеры извлекли разнокалиберные ножи. Много ножей. Не холодное оружие, конечно, обычные складные, но зачем нормальному человеку таскать с собой по городу целых восемь ножей?Неожиданно, призрак оперы показал рукой на оперную арену за деревьями и вдруг запел, срывающимся от волнения козлетоном: «Ах неужели навсегда закроются мои косые очи и не увижу я тебя моя любовь, моя морковь…?»Тут уж карабинеры напряглись не на шутку, один взялся за автоматик, другой за наручники. Не прошло и получаса, как наш герой уже сидел в комиссариате и пытался давать показания.Дело совсем не шло. Полицейские на русском тоже знали всего одно слово: «Горбачёв»Но тут один вспомнил, что их боевой товарищ, хоть и ушёл в отпуск, зато жена его — украинка. Позвонили, сказали – фратэлло, выручай, позови жену к телефону.Задержанный поговорил с полицейской женой, потом жена, когда отсмеялась, поговорила с карабинером, а когда отсмеялся весь комиссариат, мужика со всеми его ножами и женскими сумочками погрузили в полицейскую машину и с ветерком вернули на старую скамейку. И очень вовремя, из оперы уже повалил народ. Подошла и его родная русская группа, целых сорок человек, они поблагодарили товарища за неоценимую помощь, разобрали свои сумки, зонтики и ножички, выразили сожаление, что ему пришлось пожертвовать собой и не пойти, Пласидо Доминго это что-то.Но наш герой не переживал, ну на хрена ему четыре часа слушать этого Доминго да еще за пятьдесят евро?Уж лучше спокойно на лавочке покурить, вещи посторожить…

Шутки про холод | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие шутки про холод. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Северный полюс. Гусь: — Какой собачий холод! Собака: — И не говори, у меня вся кожа гусиная!


Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. — Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол «Арктика», намотавший его на винт…


С приходом холодов повесили за окно кормушку… — Не то, чтобы из особой любви к птичкам — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!


Бегущий под одеяло: “Испытание холодом”. Уже во всех квартирах страны.


Несправедливость — это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.


На Урале даже землю трясёт от холода.


Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.


Суворов говорил: «держи ноги в тепле, а голову в холоде», поэтому в Крыму он отдыхал не весь.


— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. — Петрович, ты задолбал, давай работать!


На Украине с наступлением холодов в слове «ватник» всё меньше чувствуется пренебрежения и все больше — зависти.


— Что—то ты, Мотл, нынче не разговорчив. Мотл, не вынимая рук из карманов: — В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.


Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой—нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!


— Реб Мойша, что это вы такой молчаливый? — Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал?!


— Как первобытные люди спасались от холода? — Они обрастали шерстью!


Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму: — Согреться хочешь? — Хочу. — Фас!!!


— Разве можно любить холод?
— Нужно. Холод учит ценить тепло.


– Вини, а Вини! Вот говорят – собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
– Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь – “холодец”.


Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял?


Да что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял?!


Года идут, но мое чувство зависти к коту, который остается дома, когда я прусь утром в холод на учебу, по-прежнему неизменно.


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про холод самые смешные анекдоты

С наступлением холодов в прозвище "ватники" все меньше чувствуется презрения, и все больше - зависти.


В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле, грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.


Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...


Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать
в такой холод, согрелся.

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом...


Мужик жалуется другу:

– Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу – так в холод.

Жена комментирует из другой комнаты:

– Вот так и живем – один раз летом и один раз зимой.


На Украине… традиционно, с началом осени набирает популярности песенка: «Юля-Юля, шо мы будем делать, када наступят зимни холода! » ;)
Долбаные холода. Скорее бы жара долбаная.

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.


Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.


– Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?

– Ждать.

– Но чего ждать, мистер Путин?

– Холодов.


Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался".


Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает:

– Слушай, а почему ты без шапки?

– Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.

– Ну и что?

– Я был в шапке и ничего не услышал.


Скоро начнутся холода, и москвичи снова начнут жаловаться, как им холодно и плохо.

Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная - в шапке, дура - с прической.


У чукчи спрашивают:
- Что дала чукче советская власть?
- Много, однако, дала. Раньше у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у
чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального
удовлетворения!

Мужик разговаривает по телефону с другом:
- Как на жену залезу первый раз, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод!
В комнату входит жена и говорит:
- Вот ты ему и скажи, как мы живем, один раз летом, да один раз зимой!


Ющенко звонит Путину:
— Володя, ну шо за дела: Грузии газ по 110 баксов, Прибалтике — 120, а Украине — 230?
Путин:
— Витя, ты меня знаешь, ниче личного, только у тебя в стране парламентские выборы очень удачно совпали с зимними холодами

Чернокожий разговаривает с белым:
- Слушай, вот я родился черным, вырос черным, на солнце черный, на холоде черный, умру - и буду черным. А ты родился красным, вырос белым, на солнце чернеешь, на холоде синеешь, умрешь - позеленеешь... И при этом ты называешь меня цветным?


Скорей бы холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома все лето и как-то неспокойно.


Горнолыжник, поеживаясь от холода, спрашивает у хозяина отеля:
- Это и есть постоянный южный ветер, который вы обещали?
- Ну да, просто сегодня он дует с северной стороны.


Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.


Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит – регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:

– Привет, служивый, как служба?

– Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь…

– Ты и в холод стоишь?!

– Да!

– И в жару?

– Да!

– Да, тяжелая у тебя работа! То есть, в любую непогоду?

Регулировщику это надоело и он как заорет:

– В любую погоду, в любое время… всегда стою!

– (задумчиво) Дааа…

– Что "да"?

– Хороший х*й бы из тебя получился…


Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
- А поподробнее можно?
- В презервативе на одном балконе...


- Лето, а на дворе холод собачий!
- Ты что, не помнишь! Летнее время правительство отменило. По зимнему времени живем.


— Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
— Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так все моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
— И что, это все потом вокруг Земли летает?
— Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".


Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.


Проститутки - женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.


К всеобщему сожалению, с наступлением холодов - мозгоклюи на юг не улетают.

Отец говорит дочери:
- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
- Но на улице же не холодно!
- А при чем здесь холод?


У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял...
Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку
посмотрит - сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО
ЗДЕСЬ КАК!!!"

- Блин, как вы там живете, в такой холод?!
- Да нормально, -20 же только.
- А по телеку сказали что -50.
- А, так это на улице.


Когда-нибудь ты купишь не модную куртку в холода, а теплую. Все. Это начало конца, дальше пакет для пакетов, шапка и сковородки по акции.


- Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, - симпатичненькая.


Суровая зима средней полосы России. Лес. Под разлапистой елью сидит закутавшись в потертый полушубок посиневшая от холода девушка. К елке подходит Морозко, начинает бегать вокруг, дуть и всячески нагонять стужу. Накуражившись, обращается к девушке: -Тепло ли тебе девица? Тепло ли красавица? -Тепло дедушка... А вообще-то мне уже по-х...

Шел ночью пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и уснул. Утром проснулся от холода, вылез из могилы, а перед ним пьяный сторож:
- Чего дрожишь, замерз что ли?
- Да, холодно у вас тут!
- А зачем тогда раскопался?


Брак - это лихорадка наоборот: начинается с жара, а заканчивается холодом...


Идет урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?


— Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
— Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!

На здоровом теле должен находиться здоровый слой сала. Для амортизации от внезапных ударов. Как защита от холода и просто для красоты.


Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.


Звонит одна подруга другой:
— Слушай, как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А передали минус 40.
— Ааа, так это на улице!

Смешные анекдоты про холод | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про холод. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.


— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал, давай работать!


Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как!!!



Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:”Мандаринку хочешь?” Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где—то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью “Лучший работник месяца”.


На Украине с наступлением холодов в слове «ватник» всё меньше чувствуется пренебрежения и все больше — зависти.


— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая…


Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод—д—д—д—д—но оч—ч—ч—ч—чень. Руководитель видит: дело плохо.
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок…
Голос с края шатра:
— И зззамерзззает…


— Там, где мы были, стоял такой холод, — рассказывает исследователь Антарктики, — что даже замерзали горящие свечи и мы не моги их потушить.
— Ну, знаете и, это ерунда, — прервал его собеседник. — Вот там, где мы были, слова вылетали из наших ртов кусками льда, и нам приходилось их растапливать, чтобы узнать, о чем мы говорили.


— Как первобытные люди спасались от холода?
— Они обрастали шерстью!


К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про холод

N 16: Анекдот про комаров и холод
Два комара залетают в спортзал переночевать,
один другому говорит:"Слыш, холодно здесь!",
а другой отвечает:"Не ссы, за ночь надышим!". N 15: Анекдот про холод, батареи и звонок
Звонок с утра по телефону: "У вас включили батареи?", как-то внезапно заставил вылезти из-под трех одеял, снять рукавицы, освободить проход к батарее и убедиться, что тепло нам только снится... N 14: Анекдот про холод, сердце, циничный короткий
Почему у тебя руки такие холодные, ты что, трогала себя за сердце? N 13: Анекдот про джинсы, дырку и холод
- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали. N 12: Анекдот про магазин и холод
Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже. N 11: Анекдот про медведей, март, холод, пробуждение короткий
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу. N 10: Анекдот про кая и герду, холод и злость
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай!
- Да потому и злой, что мне холодно! N 9: Анекдот про апрель и холод
Морозное апрельское утро. Из-за облаков робко выглядывает солнышко. Падает лёгкий снежок. Умиротворяющая тишина...
Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы. N 8: Анекдот про май и холод
С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик. N 7: Анекдот про россию, холод матерный
В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, б:::я!
- Б:::я, холодно! N 6: Анекдот про туалет и холод
У меня тут замкнутый круг. В туалете очень холодно. Выйдя оттуда, чтобы согреться, пью чай. Пью чай - хочу в туалет. В туалете очень холодно и т.д... N 5: Анекдот про холод советы
Полезные советы...
Если в морозные дни, вы чувствуете, что в вашей квартире не жарко...
Выйдите на улицу, и побудьте там, часа два... вернувшись домой, вы
убедитесь, что в квартире, не так уж и холодно... N 4: Анекдот про холод короткий
Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть. N 3: Анекдот про холод пошлый
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь... N 2: Анекдот объявления и холод
Надпись на закрытом детском саду:
"Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.
Администрация" N 1: Анекдот про русских, холод матерный
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, б...я" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

Анекдоты про мороз | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны хорошие анекдоты про мороз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот—вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…


— Как по—латышски будет “сильный мороз”?
— Ох..енос колотунас!


— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё… А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола. — Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!



Граждане, если звонят в дверь и Вы видите в глазок трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!


Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки — и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
— Dаs ist kalt?!
Фашист:
— Да замёрз на хрен!


Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.


Если на 40—градусном морозе прикоснуться языком к металлической ручке, то можно опоздать на заседание Думы.


— Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
— Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.


Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол—Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!


Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про зиму и мороз

Анекдоты и афоризмы про зиму и мороз

 


Идёт морозко зимой по лесу. Видит — за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает:
— Не холодно ли тебе, девица?
— Отвернись, нахал!

***

Зима русская. Два фрица идут по деревне. Подходят к дому и орут:
- Бабка!!! Млеко, яйки давай!!!
Вышла бабка из хаты, да как дала фрицам по яйкам. Никакое млеко им было больше не нужно

***

Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Да—а! Опять в берлогу на спячку. . . А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.

***

Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

 

 

 


Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку:
" Зимой и летом одним цветом".
Один малыш встает и говоpит гоpдо:
- Снег!

***

- Что значит, если речка зимой не замерзает?
- В нее спускают канализацию.

***

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

***

- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками… Вот, молодец!

***

— Девочка, а какое сейчас время года?
— Зима!
— Ну что ты, девочка, сол­нышко светит, трава зеленая, птички поют. . .
— Зима!
— Так зимой обычно холодно, снег лежит, а сейчас снега нету, зимой на саночках ка­таться можно, снеговика ле­пить. . .
— Вот такая хреновая зима выдалась!

 

 

 

 


Дело происходило в войну. Зима. Ошалевший от мороза, закутанный во что попало тощий немецкий солдатик ломится в дверь хаты и орет:
— Матка! Открывайт! Немцкий зольдат пришел! Хочет женский пиписка!!!
Дверь открывается, из нее выглядывает заспанный мордоворот и удивленно глядя на немца спрашивает:
— Это ты, чтоль п**ды хочешь?

***

Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому:
— С—с—с—лушай, А—а—ахмет, если кто—ни—и—ибудь летом у нас на родине скажет мне:
— Не стой на солнце, пройди в тенёк", з—з—з—наешь, я его совсем зарежу.

***

Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из — под снега, из—за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
— Мужик, ты по что деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
— Маааленькой ееелочке холодно зимой. .

***

Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

***

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.

***

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

***

Вечер. Зима. Дворник подметает двор. Дометает до стоящего автомобиля и вдруг замечает, что в нем два молодых человека естествуют девушку. Дворник начинает возмущаться, как не стыдно и т.д. На что ему два друга говорят:
- Дядя, ну чего ты орешь, смотри, какая классная девка, хочешь - попробуй сам.
Дворник отставляет метлу в сторону и лезет в машину. Сделав свои дела, он выбирается из машины, берет метлу и продолжает подметать двор. Через некоторое время из машины выбирается девушка и, застегивая на ходу одежды, говорит дворнику:
- Молодой человек, а деньги?
Дворник, подумав, отвечает:
- Ничего не знаю,меня мальчики угостили...

***

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...

 

 

 

 


Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Петров, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!

***

Начало декабря. Два милиционера сидят на лавочке, пьют пиво. Один говорит:
- Н-да... Зима начинается. Опять фотороботы жуликов в вязаных шапочках будут...

***

Крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.

***

Самые правильные отношения начинаются зимой.
— Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.

***

Зима. На улице скользко. Идёт девушка, торопиться, в итоге теряет равновесие и падает на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужик как вкопанный стоит.
Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
— Мужик я просто упала. . .

***

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

***

Не надо спрашивать женщину, полностью ли она счастлива, если она идет зимой по улице одетой не в шубу.

***

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДЭшник:
- Слышь, мужик, ты что - дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что - то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

***

Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. — По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

***

- Ты осёл.
- Нет, я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове "зима".
- И А
- А говорил, что не осёл!..

***

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...
 

Еще анекдоты про Зиму>>


Зимние статусы

Прикольные статусы про Февраль

Новогодние карикатуры

Поздравления с наступающим Новым годом в стихах и прозе


 

Анекдоты про холодец | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про холодец. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?


— Дорогой, как тебе ужин?
— Отличный кисель.
— Это не кисель, это холодец.
— Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.


Сосед — соседу.
— Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
— Не стану же я из—за одного холодца всю свинью резать.



Пятое января. Домашние друг за другом заглядывают в холодильник, обозревают салаты, копченья—соленья, сыры, колбасы. Заглядывают под—крышки: холодец, курочка, рыбка, грибочки. Закрывают дверцу, уходят. Сварил кашу. На кухне выстроилась очередь с тарелками.


— Дорогой, нам нужно серьезно поговорить!
— Дорогая, я дрессирую холодец!
— Когда ты найдешь работу?
— Смотри, ты его напугала…


Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?


Диалог двух блондинок:
— Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?
— Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках!
— Ничего себе, это почти холодец?!!


Подготовка в студии перед “Вечерней сказкой”. За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом:
— Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
Филя не без грусти в голосе:
— Нету больше нашего Хрюшеньки.


— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется “холодец”.


Открываю холодильник, заглядываю, а там — холодец дрожит.
— Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.


Рекомендуемые статьи:

Смешные шутки про мороз | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про мороз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.


Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.


Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — жигули в 40—градусный мороз.


В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.


Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Китай, чтобы загрузить мешки.


Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
– Дети в доме есть?
– Нет.
– А выпить?


Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: — Пирсинг не для российской зимы.


— Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело… — Хорошо — мешок принес, Надо спрятать тело…


У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.


Зима, февраль, мороз, сугробы,
И ветер дует, что есть сил,
А я иду такой без шапки…
Дебил.


Дедушка Мороз, дарить ничего не надо, а просто забери всю эту херню из моей жизни.


Мне, конечно, не 6 лет уже, НО РОДИТЕЛИ ВСЁ РАВНО ДОЛЖНЫ КЛАСТЬ ПОДАРКИ ПОД ЁЛОЧКУ И ГОВОРИТЬ, ЧТО ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ.


Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!


Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь “Ой мороз, мороз…”, при этом закусывая кактусом.


Из письма Деду Морозу: — Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!! — Сергей Павлович, 47 лет.


Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.


Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал!


Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?


Надеюсь Дед Мороз в этом году придет и подарит мне умение высыпаться. На него одного надежда.


– Мороз и солнце; день чудесный!
Еще ты дремлешь, друг прелестный
Пора, красавица, проснись…
– Отстаньте от неё,она в коме.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про мороз | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мороз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Взросление — это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!


— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?


Сидят мужики на речке зимой рыбачат. А мороз страшенный —40. Видят один мужик без шапки сидит! Они ему говорят:
— Мужик ты чего??? Ведь голову выстудишь!
— Ага! Вчера сидел тут пол—дня на морозе в шапке, мужики позвали водку пить а я не услышал…



Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы —40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
— Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.


Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь:
— Эx мороз, мороз…


Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре. Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос:
— Лю—ю—ди—и! Помоги—и—те!
Чукча в игле сидит и усмехается:
— Как в Москве, так “чукча”, а как в тундре, так “люди”!


Греться водкой в мороз — это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом холодно и сыро.


Вот как предсказывать Конец Света — это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре — ума не хватает.


— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы… Я на улицу не выйду!
— Почему?
— А чтобы меня морозы не ударили!


Только наши люди всегда готовы полчаса фигачить по морозу, чтобы выпить чего—то “для сугреву”.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Прикольные шутки про мороз | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные шутки про мороз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Дорогой Дедушка Мороз на Новый Год положи мне под елочку кусочек счастья…190 см ростом, с красивыми глазами… Пожалуйста…


Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?


Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: — Сначала тепло и хорошо, зато пото—ом…


Мороз и солнце – день чудесный,
Синь неба, иней на лице.
Ты в январе бы был уместный,
Но, блин, не в марте! Не в конце!


Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом…


Дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня. так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.


“Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать…”


Я так понял, все теперь недовольны, что мороз в январе? Целых 15 градусов… Ужас какой! В январе!!!


– Кто вы по специальности?
– Я Дед Мороз.
– Боюсь, вы нам не подходите.
– Боюсь, кто-то останется без подарочка.


— Верите ли вы в существование Санта—Клауса? — Санта—Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.


— Из—за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. — Уже в который раз природа встает на защиту людей.


Мальчик написал Деду Морозу: «Пришли мне, пожалуйста, братика». Дед Мороз ответил: «Нет проблем. Пришли мне свою маму».


Стоят девчонки, стоят в сторонке,
С сосульками вместо ушей,
Потому что мороз минус двадцать,
А без шапок они красивей.


– Дедушка Мороз, пожалуйста, подари мне на старый Новый год – старый курс доллара.
– Попроси что-нибудь более реальное. Например, единорога.


– Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз – под ёлку?
– Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!


В садике на новогоднем утреннике. Дед Мороз: Здравствуйте, дети! Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна!


Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.


— Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? — Он знает, где живут плохие девочки.


Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь: — Эx мороз, мороз…


В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также