Концепция поменялась анекдот от никулина

Знаменитый актер Юрий Никулин ушел из жизни ровно десять лет назад – 21 августа 1997 года. Всеми любимого артиста подвело сердце, но даже в больнице, перед последней операцией, Никулин не терял присутствия духа и рассказывал врачам анекдоты. Тогда, десять лет назад, в августе Юрий Владимирович попал в больницу из-за проблем с сердцем. Выяснилось, что необходима операция. Актер мог выбрать любую клинику в любой стране, но предпочел оперироваться медицинском центре своего друга Александра Бронштейна. "Нет, никуда не поеду. Шуре я верю!" – говорил Никулин.

Юрий Владимирович не терял присутствия духа, шутил даже, когда хирурги везли его на операцию. "Депутат возвращается домой с заседания пьяным вдупель! А в квартире только что евроремонт сделали. Жена тащит тазик, подставляет к лицу, чтобы супруг не облевал квартиру. "Коля, ну давай, давай..." Депутат: "Кон-цеп-ция изменилась. Я об...делался!" (Никулин произнес более откровенное словечко!) Врачи смеялись от души. Этот анекдот был последним в жизни великого актера, пишет "Комсомольская правда". 5 августа во время операции сердца актера остановилось. Запустить его снова удалось лишь через 30 минут, но отказали почки, печень. Еще 16 дней врачи пытались спасти Юрия Никулина, но чуда не случилось.

В 1999 году ушел из жизни еще один актер знаменитой троицы Трус-Балбес-Бывалый – Евгений Моргунов. Спустя еще два года умер Георгий Вицин. Кстати, Музей трех актеров был открыт еще в 1993 году, когда все трое были живы.

"Обычно музеи создают после смерти. А тут музей готов. И нам уже не надо умирать", - сказал тогда Никулин. Увы, именно Юрий Владимирович первым ушел из жизни.

"Боюсь, что Юрия Владимировича подкосил юбилей, - говорит директор Музея трех актеров Владимир Цукерман. - Он же целых пять раз отмечал свое 75-летие! Дважды в родном цирке, в "Детектив-клубе", телевизионном "Белом попугае" и в "Метрополе". Не по своей воле, конечно. Сколько людей хотело поздравить любимого актера. Он понимал это. Но очень устал. И с грустью признавался мне, что не хотел этих затянувшихся чествований: "Все выходят, поздравляют, адреса зачитывают. А я как покойник. Только все слышу".

Концепция поменялась! : beauty_spirit — LiveJournal

"Как известно сейчас каждому коммуняше - СССР был государством рабочих и крестьян, там пенсии только повышали, а пенсионный возраст снижали.
И если бы сейчас был бы СССР, который мы потеряли - то мы бы выходили на пенсию в сорок лет.
Про то как цены в позднем СССР повышали по просьбам трудящихсчя - никто не вспоминает.
Про Новочеркасский расстрел рабочих - которым задрали нормы, уменьшили зарплаты и подняли цены на продукты питания - тоже никто не помнит.
Хуенсии вам.
Петиции они подписывают.
Хуиции.
Подписали бы вы петицию в государсве рабочих и крестьян.
В лагере.
Вот понечка коммуняшная как раз в направлении его и показывает"
(С) Роман Носиков

Глубокая мысль, а точнее глотка у человека. Рабочие в государстве рабочих и крестьян действительно были настолько запуганны, забиты и зазомбированны, что при повышении цен, подняли на уши целый город, и реакция властей тут только наглядно показывает полную неготовность к такому развитию событий. То ли дело власть нынешних "демократов на штыках и казачьих нагайках"! Все три миллиона, подписавших петицию (всего пенсионной реформой недовольно более 90% населения Руси), конечно, не посадят - тюрьмы треснут, а отдельных граждан сажают запросто - странно, что Носиков об это не знает. Вон идет процессс над новый опасной террористической группировкой. Пока прослеживается, что эти запрещенные в России (9 человек от 17 до 25 лет) мечтали о революции в России, ходили на митинги Навального, учились стрелять из зарегистрированного ружья и имели какую-то кассу (то ли на пиво, то ли и правда на революцию). Опасные типы! Тут можно половину рунета пересажать по таким зыбким критериям. Вот интересно, если бы в современном Новочеке пьяная толпа избивала оппонентов, выкрикивала прямо таки экстремистские лозунги и захватывала административный здания, а хваленная Росгвардия не могла справится (характерная деталь - в Сэсере не было ни росгвардейцев, ни казачков для подавления собственного населения), то нынешний бы дал огонь по толпе? Поставила бы, что дал бы. Под бурные одобрения романов носиковых всея Интернета. Вон у ее предшественника, чьим наследником он себя явно считает, рука была гораздо тяжелей, чем у Хруща. Сколько было убито в 1993? Как "говорил один вор в законе с высшим театральным образованием", тоже большой демократ - "Демократия - это вам не лобио кушать. Врагов демократии пристрелим на месте!"

Но Носиков, конечно, не в счет - он за это деньги получает, судя по всему, но почему бы остальным людям, рассуждающим о народной лени, пользе труда, необходимости рассчитывать только на себя и увеличении продолжительности жизни, просто не сказать - мы обосрались. В России сейчас самая низкая производительность труда и самая высокая продолжительность времени проведенного на работе в сравнении с Европой/Америкой. Повешение пенсионного возраста без повышения производительных сил приведет к катастрофе (зазвучавшее слово «геноцид» тут никакое не преувеличение) и последствия, как и повышение НДС (почему об этом никто не говорит) коснутся каждого гораздо раньше, чем кому-то кажется. Голикова говорит, что они будут следить за тем, чтобы людей после 60 не увольняли. А с молодыми чо будем делать? «Вернутся к советской системе распределений». Куда, блеать, их распределять? На заводы, на стройки капитализма? Экономика РФ, в отличии от СССР, дала же такой рост производительных сил, что некуда девать, производства стоят и жду своих работников! Количество долларовых миллионеров выросло же, например. А уровень жизни большинства населения упал, но то такое - не для вас все сделано.

Налицо, мои дорогие апологеты периферийного капитализма, неэффективный менеджмент, нет? И это пытаются компенсировать за счет большинства населения России, особенно самых незащищенных, самых слабых. Тех, кто и так живет от зарплаты до зарплаты, не имеет возможности делать накопления, а то и даже крыши над головой. Волки - санитары леса, хуле. Прогрессивный налог, «как в Европе», же нельзя – это «ударит по среднему классу» по словам Дмитрия Анатольича, и это ничего, что «средним классом» у нас считаются люди с доходом от 60 тысяч, что сильно ниже среднего дохода в Замкадье. Зато пенсию «как в Европе» (по возрасту, а не по размеру самой пенсии) - это пожалуйста! Притом, что люди, у которых есть работа и так не перестают работать, чтобы не жить на эту нищенскую подачку, ранее гарантировавшуюся государством. Сейчас армия безработных рабов со специфическими возрастными заболеваниями будет вынуждена идти в дворники, посудомойки, таксисты и пр. Но вы держитесь и скажите вообще спасибо, что вам дают выражать недовольство. Да как пелось в одной хорошей песне – «К чертям, спасибо за честь». Я вообще не склонный к жести человек и всегда настаиваю на мягких, демократических решениях, но раз пошла такая пьянка, то готова до конца жизни не подписывать никаких петиций, если все эти головы крупного капитала, обдирающие население еще с 90-х, вместе с их лакеями вроде Носикова, будут наказаны, как были уже наказаны когда-то.

Еще интересное мнение прозвучало - что надо не рассчитывать на кого-то, а нарожать и воспитать таких детей, которые позаботятся о тебе в старости. Искренне пожелаю (у меня рука легкая, с меня станется, что сбудется) всем, кто так говорит, дожить до тех времен, когда плоды подобного воспитания, точно такие же, как их родители ("выгодно-не выгодно", "не клянчите"), вас попросту пошлют на хер. "Батя, да ты еще молодой, на тебе же пахать можно и вообще у нас каждый за себя".

У некоторых северных народов во время снежной бури пожилых людей выгоняли на улицу подпирать телами юрту. Так-то - впереди снежная буря, из которой не все выйдут живыми

Восемь абстрактных анекдотов Юрия Никулина

В 1968 году на первомайском голубом огоньке Юрий Никулин рассказал ряд анекдотов, которые сам же назвал абстрактными. На экране актер часто представал в образе алкоголика или недотепы. Я очень удивился, когда узнал о серьезности талантливого человека в реальной жизни. Однако пошутить он все же любил, что мне не составит труда доказать. Следует также отметить, что Никулина называли коллекционером качественного юмора. Одни его участия в «Белом попугае» чего стоили.

Случай с булкой

По улице шла женщина, которая возвращалась из магазина. В руках у нее был только что приобретенный белый хлеб. И тут батон выпадает из рук зазевавшейся женщины. И как назло покупка оказывается в грязи. Владелица хлеба в задумчивости останавливается, но из жижи его не достает. К ней подходит проходивший мимо мужчина.

— Почему вы не поднимаете булку? — изумился свидетель происходящего.

— А зачем? Ведь он стал грязным, а мне при язве нельзя черный хлеб, — ответила женщина.

Продолжение следует

В переполненном трамвае едет дама с собачкой, которая уютно пристроилась у нее за пазухой. Напротив присел старик, который взял в рот пустую трубку без табака. Женщина с возмущением потребовала прекратить курить. Старик резонно заметил, что не дымит и даже не поджигает табак. После долгой перепалки дама схватила и выкинула из окна трубку. Дед не растерялся и отправил по тому же маршруту собачку. Все в панике, трамвай был остановлен. И что вы думаете? Несется назад собачонка в полном здравии и что-то тащит в зубах. Как вы думаете что? Трубку? Да нет же! Булку, которую выронила женщина в первой истории.

Странный телефонный разговор

Три часа ночи и неожиданный телефонный звонок. В трубке раздается голос заспанного человека:

— Алло, подскажите, это номер 219-07-17?

— Вы время видели?! Да у меня и телефона-то нет!

— А дайте тогда трубочку Василию.

— Вася отсутствует, но может что-то передать ему?

— Да, будьте любезны передать ему трешку.

Случай в троллейбусе

Примостились в троллейбусе два чукчи. Один из них обращается к водителю:

— Этот номер едет до вокзала?

— Нет, это другой маршрут.

Встрепенулся второй чукча:

— А я доеду до вокзала?

Своеобразный лозунг

Уважаемые студенты! Даешь сдачу экзаменов на «хорошо» и «очень хорошо» при посредственных знаниях!

Находчивый студент

Во время танца с девушкой молодой человек упал. Перепуганная девушка закричала:

— Дайте быстрее воды!

Студент сделал глоток и добавил:

— И, пожалуйста, кусок хлеба.

Разговор в автобусе

Старушка в автобусе с сожалением смотрит на очень худого парнишку с изможденным лицом. В руках он держит плащ. Далее разворачивается диалог:

— Сынок, откуда ж ты едешь такой уставший?

— Из школы.

— Ой, поди отличник и так науками себя заморил?

— Да троечник я.

— Ох, милок, плащ-то дай, тяжелый поди.

— Не, это не плащ, а наш отличник Иванов.

История о катастрофе на воде

Разразилось наводнение. Очевидцы буйства природы стараются спастись где-то на суше. И тут они видят невозмутимо сидящего в кресле старика-еврея.

— Перебирайся к нам! — вопят ему с грузовика, который отходит последним.

— Бог мне придет на спасение, — терпеливо объясняет им старик при молитве.

Наводнение разгорается с еще большей силой. Вода уже затекла в комнату. И тут к старику приплывает последняя лодка. С ее борта раздается крик:

— Давай к нам! Все поместимся!

— Рассчитываю на Бога, — повторяет старик в процессе перелезания на крышу дома.

Вскорости вода добралась до него и там. И тут подлетает вертолет с веревочной лестницей.

— Хватайся, больше шансов спастись не будет!

Старые еврей продолжает свое:

— Бог мне поможет.

Огромная волна смывает упрямца…

Рай. Утонувший встречает Всевышнего и укоряет:

— Я же так ждал твоей помощи! А ты оставил меня в беде!!

— Придурок! Кретин! А не я ли прислал лодку, вертолет и грузовик?!

Согласитесь, что озвученные анекдоты не являются пошлыми историями. Юрий Никулин не был замечен в похабщине. Скажу одно, что над всеми ними я долго смеялся и рассказывал затем друзьям.

Источник

Последний анекдот Никулина - Смехопанорама

Один еврей встречает другого.

- Хаим, ты где работаешь?

- На доменной фабрике.

- Чугун выплавляете?

- Нет, домино делаем.

- А почему ты не на работе?

- Потому что я работаю вырезателем дырочек.

- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?

- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.

Для простого человека купаться в роскоши – это посещать бассейн по бесплатному абонементу.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

Попытался заменить в своём лексиконе "Да вы охренели!" на "Да вы, верно, шутите?". Эффект поразительный.

Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают – почему.

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить. Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем? Интересный собеседник? Даёт высказаться? Не перебивает? В душу не лезет?

В кафе знакомятся парень с девушкой. Парень:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днём ничего не делаю….

Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях «Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов» выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была «Отдам бесплатно».

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Смотрите также

• 
  Анекдот женская логика
• 
  Про жениха анекдоты
• 
  Анекдоты про холод
• 
  Анекдот про филолога военного и был у меня в роте один
• 
  Анекдот про платонова догоню убью
• 
  Основы психолингвистики в анекдотах к ф седов
• 
  Анекдот про моряка и сигарету
• 
  Про тюбетейку анекдот
• 
  Анекдоты про скорость
• 
  Анекдот про монашку и святого отца
• 
  Анекдоты свежие политические смешные до слез