На нашем сайте собраны анекдоты про жениха. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».
— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? — Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…
— Как ты познакомился со своей женой? — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…
— Мари—Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
— Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
Приходит мужик к доктору.. — Садитесь .. рассказывайте. — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: “Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!” Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: — Ну, и долго мы будем молчать??..
Первая брачная ночь. Жених: — Ты знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я бы, пожалуй, на тебе не женился. — А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха: — Смелее, сыночек! Мама разрешила!
Венчание в храме. Перед процедурой — беседа с батюшкой. Опрос жениха. Батюшка: — Первый брак? Жених: — Второй. Батюшка: — Разведен? Жених: — Нет, жена погибла. Опрос невесты. Батюшка: — Первый брак? Невеста. — Второй. Батюшка (настораживаясь):
— Разведена? Невеста: — Нет, муж погиб. Батюшка (с ужасом): — Одновременно?!
В ЗАГСе: — Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про свадьбу, женихов и невест
Сборник самых смешных анекдотов про свадьбу, женихов и невест. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— На счет "три" дружно достаем мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нах*й!
— Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они еще не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху — невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
— А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова…"
Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
Регистратор в ЗАГСе:
— Жених, может быть перестанете смеяться?!
— Извините… Я четвертый раз женюсь. И четвертый раз слышу ваш фейк — "Это тот самый момент, с которого начинается ваша ДОЛГАЯ СЧАСТЛИВАЯ семейная жизнь"!
Это ж надо было додуматься — сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застежки, который надевается через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног, и леггинсы с нарисованной ширинкой…
Подруга пригласила стать свидетельницей на ее свадьбе. Какие обязанности у свидетельницы кроме как по*баться со свидетелем?
Отец говорит сыну:
— У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни.
— Но, папа, ведь свадьба у меня завтра.
— Я знаю.
С Леной плохой секс до свадьбы сменился никаким после.
— У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
— Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
— Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал?
— Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке.
— А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.
— Я решил сэкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне еще раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы — на почте, распишись, тебе бандероль пришла.
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — "на мальчика, на девочку" — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Свадебный юмор. Самые смешные анекдоты про невесту и жениха
До свадьбы принято дарить обручальное кольцо, это только одна из свадебных традиций - представляем вам анекдоты на эту тему
Смешные анекдоты про обручальное кольцо
Колечко, колечко, кольцо
- Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо! - А где коробочка?
Встретились два приятеля. - Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет! - Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его? - Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...
- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна? - Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
- Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось. - Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо? - К кольцу мое отношение осталось прежним!
Обычно девушки мечтают о свадьбе и белом платье с детства, а мужчины сопротивляются.
Анекдоты про то, как женщины подводят мужчин к вопросу женитьбы
Тонкие намеки невесты
- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, - сообщает молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы...
- Ну, как у тебя дела с Васей? - Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет... жениться.
- Ох как замуж то не охота,
- А что зовут?
- Да нет пока
– Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
– Хочу себе такую же.
Если женщина вас любит, будьте бдительны: дело может закончиться загсом.
Женщины в отличии от мужчин всегда говорят правду
Анекдоты про честных невест
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей. - Откуда ты знаешь? - Они сейчас живут у моей мамочки!
Андре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной: - Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины! - Клянусь! Именем двух своих девочек.
А сколько еще смешных анекдотов можно рассказать на свадьбе про свекровь и невестку!
Мужчины долго не решаются жениться – анекдоты про то, что они думают по этому поводу
Взгляд жениха
- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах. - Ну и что? - Ничего не понимаю... через неделю свадьба!
- Сеня, почему ты такой грустный? - Завтра выдают замуж мою невесту... - Что ты говоришь?! А за кого? - За меня...
Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених: - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
- Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке? - Да сам не знаю. Сидели мы с ней как - то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал...
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. - Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением. - Да, любимая. - И с питьем тоже? - Да, милая. - И завяжешь ходить в клуб по вечерам? - Это все? - А с чем еще ты собираешься завязать? - С женитьбой.
- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей! - Ох, спасибо за предупреждение!..
- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую? - Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...
Дочь зубного врача спрашивает своего дружка: - Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу? - Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
После ночи любви. Она: – Дорогой, мы поженимся? Он: – Созвонимся.
Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!
Как бы мужчины не сопротивлялись, свадьба состоится при любых условиях
Анекдоты подтверждающие неизбежность этого счастливого дня
На мальчишнике накануне свадьбы джигит напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
– Объявляю вас мужем и женой! – Как мужем? Ты же говорила в кино пойдём!
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками – что делает кортеж еще более красивым и праздничным.
Жених убежал со свадьбы, но дорога оказалась кольцевой, и он прибежал обратно.
Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба. ;)
Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно, какого она пола.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - Заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
Все таки некоторые нюансы лучше жениху знать до свадьбы – читайте анекдоты и высказывания на эту тему.
Что нужно знать жениху до свадьбы
Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Настоящий муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не оказаться с ней там, где это продаётся.
Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.
Народная мудрость: "Жена не просто просит её выслушать, она просит помочь ей понять, о чём она говорит".
Мужчина и по сей день был бы главой семьи, не появись в ней женщина.
Иногда третий брак свидетельствует лишь о том, что первые два не были ошибкой.
Современная жена — мозговой центр мужа. Современный муж — искусственный спутник жены.
Если жених и невеста — это два ангела, то муж и жена — одна сатана.
Если вы завидный жених, поскорее женитесь, и вам перестанут завидовать.
Супружеская жизнь — это скачки с препятствиями: не знаешь, на каком километре свернешь себе шею.
Перебивать говорящую жену разрешается только в крайнем случае и только словами "куплю", "люблю", "да я дурак!" и "ПОЖАР!".
Еще одна ооочень веселая история про тещу точно заставит вас рассмеяться.
Смешные анекдоты про жениха | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жениха. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: — Вы и есть жених? — Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.
Жених: — Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок! Невеста: — А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
— Почему невеста вся в белом? — Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива. — А почему тогда жених весь в черном?
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну—единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку: — Простите, вы не жених? — Нет, я выбыл в полуфинале.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из—за ворот на них кричат: — Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие? — Мы? Родственники со стороны жениха!
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: — А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? — Конечно, — отвечает жених. — Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
Жених знакомится с родственниками невесты: — Ну и кто тут у вас урод?! — Какой еще урод?!! — Да ладно! В семье не без урода! — Вот ты и будешь…
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про жениха | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про жениха. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Коллега по работе спрашивает у жениха: — У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? — Конечно нет! — Хочешь несколько?
— Папа, мой жених атеист и не верит в существование ада! Я не выйду за него. — Ничего, доченька. Смело выходи. Парень он все таки хороший. А за остальное не переживай: — Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, в обратном!
После свадьбы жених подходит к священнику: — Скажите, сколько я вам должен? — Нисколько, — отвечает тот, — у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады! — А сколько надо? — А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены? Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит: — Сдачу возьми!
В церкви священник объясняет молодому жениху: — На вопрос: — Согласны ли вы стать мужем? надо отвечать: — Согласен, а не: — Была, не была!
Свадьба. Невеста говорит жениху: — У меня для тебя — сюрприз! — Какой? — Маленький. Пяти лет.
Сын спрашивает отца: — Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок!
— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. — Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл… на всякий случай.
Жених спрашивает у младшего брата своей невесты: — И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? — Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.
— Посмотри, какие кривые ноги у этого парня. — Да ведь это мой жених. — Ах, как ему это идет!
После свадьбы жених признается невесте: — Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе… Я плачу алименты на двоих детей. — Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про невесту | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про невесту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. — Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.. — (офигевают) — Ее бывший муж—наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.. — (еще больше офигевают) — Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. — (вообще в шоке) — Ее зовут Катя. — (просто в осадке) — Да шучу я! хахаха! — (облегчение) — Ее зовут Света.
Все невесты такие красивые, потому что у них все зажило.
Парень успокаивает девушку: — Ну ладно, перестань плакать, что случилось—то? — Мои родители против нашего брака. — Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
“Свадьба без драки — не свадьба!” — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!
Откровенничают две невесты в загсе. — Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать. — И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать…
Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.
Тамада на свадьбе: — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: — А я не играла. — Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
Жених знакомится с родственниками невесты: — Ну и кто тут у вас урод?! — Какой еще урод?!! — Да ладно! В семье не без урода! — Вот ты и будешь…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про невесту | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про невесту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где—то город женихов? — Магадан.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из—за ворот на них кричат: — Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие? — Мы? Родственники со стороны жениха!
Жених: — Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок! Невеста: — А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
— Почему невеста вся в белом? — Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива. — А почему тогда жених весь в черном?
— Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы? — Я предоставляю решать это невесте. — У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома? — Это решит ее мать. — У вас есть на что жить? — А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте: — Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия… — А чего же у вас нет? — прерывает его невеста. — Зубов.
Мать советует дочери—невесте: — Деточка, хочу тебе дать добрый совет — никогда не спорь с мужем… Сразу плачь!
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про свадьбу
Анекдоты про свадьбу
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
***
Жена – мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними.
Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты: - Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.
***
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
***
Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
***
Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
***
Тамада на свадьбе: - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: - А я не играла...
***
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфоткает, как будто я держу костер на ладошке.
***
Молодожен рассказывает друзьям: - Брачная ночь была – ух! Вся квартира ходуном ходила. - И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше?» - Сосед…
***
Cтуденческая свадьба: – А что это невеста не пьет и не ест? – А она не скидывалась…
***
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.
***
-Руку моей дочери просили сразу банкир и сантехник! -Ну и кому же улыбнулась такая удача? -Сантехнику! Моя дочурка вышла за банкира.
***
Я хочу попросить твоей руки… -Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
***
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
***
После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена (вздохнув): - Хорошенькое начало,нечего сказать!
***
- Ты придешь на мою свадьбу? - Когда? - В пятницу. - Ты на ком женишься? - На тебе. - Тогда приду.
***
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.
***
Парень приходит к приятелю: - У меня на завтра назначена свадьба. - Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе. - И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.
***
Он: Выходи за меня замуж. Она: Хорошо. Он: (Молчит). Она: Почему ты замолчал? Он: Я и так уже сказал лишнее.
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
***
Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит: - Слухай, Петро, дай мне вареника! - Та какой тебе еще вареник среди ночи. - Ну дай вареника. - Та нету у меня никакого вареника, спи давай. - Шо, у тебя нет вареника? - Нет. - А что вы тогда там так громко чмoкаете?
***
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
***
Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет заниматься женой - у него появятся «хвосты». А если «хвостами», у него появятся «рога». А если будет заниматься и женой и учебой, то откинет «копыта».
***
— Как ты познакомился со своей женой? — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...
- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню? - Вымыть ноги.
***
- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали! - Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!
***
Свадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей. Друг жениха: - Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько! Неужели ты так рад жениться? Колян: - Ну, это само сoбой, но кроме этого я сейчас получил _САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ! Подруга невесты: - Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько! Ты так рада выйти замуж? Maшенька: - Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала ПОСЛЕДНИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
Еще анекдоты про свадьбу>>
Прикольные поздравления со Свадьбой
Прикольные свадебные фото
Анекдоты про любовь
Шутливые фразы для примирения после ссоры
Анекдоты про жениха и невесту
Анекдоты про жениха и невесту
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?! - А вы меня на свою тоже не приглашали...
***
На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.
***
Свадебные традиции пора менять... Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика...
***
После свадьбы жених признается невесте: - Прости, но я плачу алименты двум детям. - Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
В ЗАГСе: - Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас? Жених: - Да. Невеста: - Йес-с-с!!!
***
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
***
Идет свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают… Тут один встает и говорит: - Ну, надо же когда-то начинать! И бьет другого мужика по морде.
***
- Вот я закачу свою свадьбу по-новому, по-современному! - Это как? - У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашённых составил. Думаю, гигов 700 будет...
***
Жена допрашивает вернувшегося мужа: - Ты где был? - На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь... - Почему, могу. - С чего бы это? - Ну ведь ты в фате...
***
На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал лезгинку, никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.
***
Был на свадьбе. Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала: - Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.
***
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.
***
УЗИ показало что у них будет... свадьба!
***
- Вы не поверите, но меня еще никто не целовал, кроме жениха. - Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
***
После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимaются к себе в номер. Рaзволновaвшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попaсть ключом в зaмочную сквaжину. Женa (вздохнув): - Хорошенькое нaчaло, нечего скaзaть!..
***
- Сеня, почему ты такой грустный? - Завтра выдают замуж мою невесту... - Что ты говоришь?! А за кого? - За меня...
***
Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания "Горько!" и два мордобойца.
***
- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются? - Нет. Просто очень свадьбы люблю.
***
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит - ма-ам, а чего они там делают? Мама строго отвечает: - Не твое дело! Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик: - Ма-ам, а где мой клей для самолета? - А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама. - В баночке из-под вазелина!
***
В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха: - Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем? нужно отвечать Согласен, а не Была не была!
***
- Брак по расчету, это как? - Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!" - Первый. - Второй. - Все! Первые женятся на вторых.
***
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает: -А зачем два? -Да мы с отцом на свадьбу идём. -С отцом?А сколько ему лет? -100. -К кому же вы идёте? -Да его отец женится. -А сколько ему лет? -130. -И что?Он ещё хочет жениться?! -Да он не хочет,его родители заставляют.
***
Зa несколько дней до свадьбы. - Дорогaя, мы тут с ребятaми решили мaльчишник устроить... - Агa! Водки море возьмeте, бл*дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры дрaть!!! - Что ты, просто возьмeм пивкa, посидим, потрепемся... - Дa кого ты хочешь обмaнуть?! Я что, нa мaльчишникaх не бывaлa? !!!
***
Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.
***
- Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу отменили... Что случилось? - Случилось непредвиденное. - А что такое? - Я передумал.
***
Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит.
***
- Я вчера на свадьбу ходил... - И как? - Нормально. Вот - колечко подарили.
***
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: - А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков. - Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
<<Еще анекдоты про Свадьбу
Еще юмор про Свадьбу>>
Прикольные поздравления со Свадьбой
Прикольные свадебные фото
Лучшие анекдоты про Парней и Девушек
Прикольные статусы про свадьбу
Лучшие анекдоты про невесту | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про невесту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете? — К невесте. — Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря. — Я так и подумал, когда увидел вашу жену.
80—летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Чтобы хоть как—то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. — Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
Невеста жениху: — Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей. — Откуда ты знаешь? — Они живут сейчас у моей мамы.
Коллега по работе спрашивает у жениха: — У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? — Конечно нет! — Хочешь несколько?
Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность. — Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, — сказала она подруге, — и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела. — Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать? — Нет, я не смогла этого сделать, — ответила возбужденная подруга. — Он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже подумать.
Александр Друзь предложил своей невесте выйти за него замуж: — Давай станем Друзями!
Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит: — Но есть у него один маленький недостаток: заикается. — Что, всегда?! — Упаси Боже! Только когда говорит.
— Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился. — Какой “удачно”? Невеста не пришла на свадьбу. — Разве это не удача?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про невесту | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про невесту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту? — Почему? — Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: — Кушай! Кушай!
— Купите своей жене розы! — У меня нет жены! — Тогда своей невесте! — У меня нет невесты. — В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.
— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз? — Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.
После свадьбы жених подходит к священнику: — Скажите, сколько я вам должен? — Нисколько, — отвечает тот, — у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады! — А сколько надо? — А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены? Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит: — Сдачу возьми!
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
На свадьбе свидетель заявил: — К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…
— Алло, девушка, Колю позовите к телефону! — А кто его спрашивает? — Его невеста! — Не могу, Коля сейчас немного не в себе. — Это почему? — Потому что он сейчас немного во мне.
Невеста — подруге: — И не важно, что он сказал в ЗАГСе “Да пошла ты на х*й!!!” — важно, что первым словом было “Да”.
На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха: — Смелее, сыночек! Мама разрешила!
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.