Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты свежие политические смешные до слез


Смешные до слез политические анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные до слез политические анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Перенести столицу в Иерусалим, разбомбить Корею… А на что будешь готов ты, чтобы избежать импичмента?


Чтобы быть успешным политиком в России, нужно всего лишь три вещи:
Отсутствие совести, чтобы было удобнее воровать;
Стальные нервы, чтобы спокойно воспринимать нищету обычных людей, зная, что это частично твоя вина;
Актерский талант, чтобы делать вид что сам веришь в ту чушь, которую вещаешь с экранов телевизоров, про улучшение качества жизни россиян.


— Ты — шлюха!
— Нет! Я — женщина многовекторной гендерной политики!



Перенеси столицу, Трамп,
Без такта и приличий,
В лучах юпитеров и рамп
Из Киева в Бердичев!


Для россиян не унизительно, что власть ворует. Для россиян унизительно, что на воров из власти накладывают санкции какие—то пиндосы!


По сведениям из информированных источников, в связи с последними событиями — неудачными запусками ракет и отстранением страны от Олимпиады, в правительстве грядут кадровые перестановки. Главой «Роскосмоса» будет назначен В.Мутко, а вопросами спорта, туризма и молодёжной политики займется Д.Рогозин.


Совсем печальная картина:
Собчак и капля никотина…


– Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
– Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.


Научный коммунизм был написан еще Христом. Но его апостолы удачно адаптировали Научный коммунизм в Библию для рабовладельческого строя.


– Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
– К сожалению, сынок, в ООН.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про политику

вчера 09:36 14

Путина даже жалко. Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к людям пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе "Как прожить на 10 800?". Да любой бы при таком раскладе растерялся!

вчера 08:17 5

Владимир Жириновский резко осудил высказывание Николая Травкина "Не жили в России по закону - нехрен и начинать!", заявив что депутат украл его фразу.

20.02.20 17:22 19

Кризис среднего возраста неприятен еще и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.

20.02.20 09:43 8

Надеюсь, что за чтение поправленной президентом Конституции Росгвардия уже не будет бросать в автозаки?

20.02.20 02:49 28

Оператор Рабинович, запершись в аппаратной, четыре часа подряд транслировал в эфир запись "Лебединого озера", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов.

19.02.20 19:06 6

- Путин рассчитывает, что в перспективе успешно завершит свою карьеру и мечтает попутешествовать.
- Причем путешествовать он будет исключительно со стерхами, чтобы Интерпол ни о чем не догадался.

19.02.20 03:53 16

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

19.02.20 02:47 26

В России борьба с коррупцией очень напоминает канал о рыбалке, поймал, показал, отпустил...

18.02.20 19:24 8

С точки зрения государства: лучший бизнес - это монополия.

18.02.20 19:24 5

Предложение правительству от народа:
- Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.

18.02.20 08:36 9

Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.

18.02.20 06:34 14

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

18.02.20 06:11 7

- Путин заставил весь мир нас уважать!
- А что стал делать мир из уважения к нам?
- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!

18.02.20 02:58 12

- США ввели санкции против российских разработчиков гиперзвуковых ракет.
- Против Союзмультфильма, что ли?

17.02.20 09:59 17

В России не каждый миллионер может стать чиновником, но вот каждый чиновник - миллионером, может...

17.02.20 08:21 27

Правительство подготовило законопроект запрещающий цокать языком глядя на ценники.

17.02.20 06:26 19

Наша информированность растет. Теперь мы знаем столько всего интересного: как тр@хаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.

17.02.20 00:52 19

- Чиновники - это огромная опасность для нашей страны.
- Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?
- А что, у нас есть другие?

17.02.20 00:46 9

Только в России название политической партии впоследствии может означать обидное ругательство!

16.02.20 23:39 28

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

16.02.20 14:58 4

В номинации лучший антикоррупционер среди клоунов - победил оффшор.

16.02.20 02:23 10

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
- А ты чего?
- А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь...

16.02.20 00:08 14

Евросоюз решил выделить Украине 46 миллионов евро на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

15.02.20 16:47 9

Не зря Голливуд называют фабрикой грез! Вот сбылась еще одна, в этот раз - коммунистическая: у всех голливудских актеров - общие жены.

15.02.20 09:13 23

Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя №1, ни родителя №2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули.

Политические анекдоты, про политику

Сборник самых смешных политических анекдотов, про политику.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто ее вообще не читал, да и новую читать не собирается.

До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?

Трамп:
— Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны…
Путин:
— Именно поэтому я в них никогда не участвую!

— Запад своими санкциями решил уничтожить Россию…
— Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами…

Китай назвал США "империей хакеров".
В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.

Предлагаются поправки в Конституцию: "Каждого, кто не доживает до пенсии обеспечить бесплатным захоронением и награждать медалью "Патриот России" посмертно". Пенсионный Фонд.

По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех корнавирусом. Да уж… Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.

Чиновники всегда с внимательным видом слушают указания и планы президента. Но проблема в том, что каждый из них думает, что Путин говорит это не ему.

— Коллеги, а кто вы по профессии?
— Я проктолог.
— Я гинеколог.
— А я политолог.
— Смежные специальности, значит…

— Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
— А какой период полураспада?
— 26 лет.
— Давайте назовем его Конституций.

Ельцин увлекался теннисом. Путин — дзюдо и хоккеем. Медведев — бадминтоном. Мишустин — опять хоккеем. Кто-нибудь Россией, наконец, увлечется?

Видел на здании ТАСС бегущую строку: "Рубль никак не отреагировал на смену правительства".
Я как рубль.

— А что с Конституцией?!
— Не волнуйтесь, она пошла на поправку.

Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева — в Мишустина…

В детстве у Путина был плюшевый мишка, и с тех пор он любит медведей. Поэтому на должность Председателя Правительства Путин ставил то Мишку Касьянова, то Мишку Фрадкова, то Дмитрия Медведева. А теперь вообще Мишку Мишустина.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про политику самые смешные до слез

В Сколково создали первого в мире робота-губернатора.
Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры
и произносить фразу "Все сделаем, Владимир Владимирович".

******

Продолжается успешное наступление Русского Мира на планете.
Особенно впечатляющих результатов удалось добиться на таких участках фронта
цивилизационного противостояния с Западом, как Лондон, Майами, Лазурный берег Франции, Монако.

******

В Америке массовые протесты. Трампу объявляют импичмент, отдают под суд.
И вдруг Лукашенко предоставляет ему политическое убежище.
Трамп прилетает в Беларусь, спрашивает у батьки:
- Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты?
- Ничего личного. Просто захотелось нагадить Америке.

******

Я думал, бесконечной является Вселенная.
А бесконечной является тема Украины на российских каналах.

******

Телевизор каждый день уверяет россиян в двух вещах:
1. Россию населяет очень неординарный, умный, талантливый народ.
2. Среди всех этих неординарных, умных, талантливых 145 млн. человек уже
20 лет есть только один, кто способен возглавлять страну.

Сегодня я почувствовал "резкий рост доходов россиян" на 3% о котором трубит наше правительство.
Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.

******

В последнее время стал невольно беспокоиться и нервничать: а что если я не доживу до Брексита?

******

Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади.

******

Абу Бакр аль-Багдади сделал официальное заявление!
"Я убит американцами", - сказал он. "Меня убил спецназ Трампа.
Не Обамы, а Дональда Трампа - нынешнего президента США", - добавил он.

******

Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
- Сегодня на улице 21-й век, ощущается - как 15-й…

******

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии.
Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?

Путин подписал указ о развитии искусственного интеллекта в России,
что еще раз доказывает что простым умом Россию не понять…

******

Самая незащищенная и слабая страна в мире - это США.
В выборы президента этого государства вмешиваются и Россия и Украина.

******

Как утверждают очень злые языки, президент любит почитать
свежую подборочку анекдотов о действующем премьер-министре. Так что отставка последнему не грозит…

******

- Новейшее оружие, о котором говорил Президент в своем послании, действительно существует.
Россияне узнают о нем из сводок о ЧП.
- Да, но *башит оно пока только по своим.

******

- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
- А что в Москве еще остались москвичи?

******

Союзмультфильм снимет продолжение известного мультика "Малыш и Карлсон,
который живет за чертой бедности".

******

От вульгарных преступников политиков отличает только масштаб злодеяний.

Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают,
как ужасно жить на бездуховном Западе - верьте им,
ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.

******

Если вас называют братишкой - следите за кошельком.
Если вас называют братским народом - вооружайтесь.

******

Кто знает - подскажите: в американском Конгрессе есть хоть один конгрессмен
с гражданством РФ или семьей, живущей в России?

******

Если про министра или депутата за год не появилось ни одного анекдота, то ему выносят выговор в
связи с недостатком креативности, низким уровнем активности и профессионализма.

******

- А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
- Омоновец просто первый ударил в бубен.

******

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой,
а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией.

Свежие политические анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие политические анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Путин ответил на вопрос об участии в выборах:
– Я не могу не принять участие в выборах самого себя!


– А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
– ???
– Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.


По сообщению агентства ТАСС на май текущего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ.
Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии. Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?



В наступившем году нас ждёт много прекрасных обещаний! До 18 марта (включительно).


Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут.
Ждем дальнейших объяснений:
• С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата?
• Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?
• Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются?
• В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками?
• Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере?
• Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep?
• Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?


— Чего общего между оральным сексом и политикой?
— Одно неверное движение языком — и ты в жопе.


Хороший асфальт на дороге не валяется.


Нейтральным спортсменам нейтральной страны
Мы шлем олимпийский привет!
Без флага, без гимна, но с фигой в кармане
Идёт из России атлет!


КПРФ отметит 100-летие Великой Октябрьской революции приёмом в отеле «Ренессанс Москва Монарх Центр». Ленин в шоке!…


Такое чувство, что старая русская поговорка «Дуракам закон не писан» и понятие «Депутатская неприкосновенность» как-то связаны.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные политические анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны самые смешные политические анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Рылом не вышел, но рыльце уже в пушку.


– Почему вы не допускаете оппозиционных кандидатов?
– А вы хотите, чтобы у нас было как в Украине?
– Нет, мля, мы хотим, чтобы у нас было как в Венесуэле.


Чтобы жить в безопасности, нужно научиться не ловить кайф от авантюризма.



Раньше, когда Владимир Владимирович был молодой и воинственный, поднимали зарплаты полицейским и военным. Сейчас, когда он стал дедушкой, поднимают зарплату врачам. Лет через пять, когда внуки пойдут в школу, поднимут учителям. А вот чиновникам разных уровней приходится как-то крутиться самим.


Если в Чехии отмечается день памяти жертв коммунистического режима, то почему отмечаемый там день памяти Яна Гуса не называется днём памяти жертв католического режима?


Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
– Ты за кого будешь голосовать?
А та отвечает:
– Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Павлова.


В марте 18-го состоятся судьбоносные выборы: на них определится, кому народ доверит назначение Грефа, Дворковича, Шувалова и Чубайса на ключевые посты.


К майданам и собраниям спадает интерес,
Там кроме мордобития, нет никаких чудес..


— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!
— Бендеровец еб@ный.


Смешались в кучу кони, люди…
Кто президентом из них будет?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи:

Политические анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны актуальные политические анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Москва, 19 марта 2018. Встречаются двое:
– А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
– Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!


Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.


Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.



Вчера призывавшие в “светлое завтра” палятся уже сегодня.


Раскрыто всё и в сети слито,
Как погорел агент «лолита»…


Трамп у своего психоаналитика.
– На что жалуетесь, Дональд?
– Док, меня преследуют акции протеста.


У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.


– Сёма, ви идёте на виборы 18 марта?
– Таки да!
– Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
– Конечно не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!


Революция в Иране показала, если крепко надавить на яйца, остальные части организма выйдут на улицу сами.


– Почему США в своё время начали войну против Ирака?
– Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
– А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
– Не-а, не начнут.
– Почему?
– Потому что у КНДР оно действительно есть!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи:

Смешные злободневные анекдоты

21.02.2020

Свежие политические анекдоты и анекдоты на злобу дня

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

"За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"

Путина даже жалко. Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к людям пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе "Как прожить на 10 800?". Да любой бы при таком раскладе растерялся!

Судья: "Товарищ прокурор, в чем обвиняется Иванов И.И.?"
Прокурор: "Ваша честь, обвиняемый оскорбил кандидата в депутаты С. Шнурова!"
Судья: "Конкретнее, как?"
Прокурор: "Иванов цитировал пострадавшего!"

Из песни слов не выкинешь!
Музыкант Сергей Шнуров вступил в партию роста и заявил, что его песня про кандидатов "выборы, выборы..." теряет актуальность. Ну, для него - возможно и теряет, а для нас - просто появился еще один кандидат!

- Владимир Владимирович, эта челябинская пенсионерка вконец обурела. Неслыханное оскорбление: отправить Вам рубль прибавки к пенсии!!!
- Не неси пургу, Песков. Миллион бабулек - миллион рубликов.

- Владимир Владимирович, а правда что Вы помогали Трампу на выборах?
- Дело было так. Мы с Дмитрием Анатольевичем поспорили кто выиграет. В итоге я помогал Дональду, а он Хилари...

Царь-Пушка, Царь-Колокол, Царь-Конституция...

Запланированый на 29 февраля митинг опозиции власти перенесли на 30 февраля.

Собянин раскопал-таки ядерный могильник.
Сто лет спустя. Заседание МосГорДумы.
- Выведите из зала заседания говорящего кота, заседание комиссии по защите прав животных будет только завтра. Чей ребёнок летает возле люстры - откройте окно, пусть полетает пока на улице. Девушка, будьте повнимательней, вы своими копытами мне весь хвост отдавили. Так, приступаем к голосованию по резолюции, признающей радиацию безопасной.

Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.

Политический палиндром:
С.Собянин: я - босс !

Политический палиндром:
Дамы, ворвался с Лавровым ад !

Политический палиндром:
Огонь-лава Навального !

Политический палиндром:
У глуши манит суши Мишустина Мишу.
(Лгу.)


Свежие анекдоты 2020 смешные до слез

Сборник самых смешных свежих анекдотов.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Анекдоты за сегодня 2020.02.22

— Почему в России нет еще заболеваний коронавирусом?
— Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!

Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.

"За что меня сняли, — искренне удивлялся Медведев, — я же ничего не сделал?!"

— Люся, зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне больше нравятся умные.
— Так для этого я же надела очки!

Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто ее вообще не читал, да и новую читать не собирается.

Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.
Но, на всякий случай, он держит пропеллер включенным на малых оборотах.

— Вы слышали: после сериала "Чернобыль" в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии.
— И после этого кто-то еще сомневается в теории естественного отбора?

Парень девушке:
— А чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы?
— Ну, художницами и наездницами…

Собеседование при приеме на работу:
— Ваша сильная сторона?
— У меня сильная диарея.
— И как это может помочь нашей фирме?
— Не знаю, но решайте побыстрей.

До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!".
А он приятелям — "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…".

— А почему ты до сих пор девственник?
— Да я вообще не *бу!

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

— Попрошайка, который без ваших денег ничего не расскажет. 6 букв.
— Стукач!
— Блогер!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные до слез анекдоты про правительство

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про правительство. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Акция от правительства Украины: Пережившим три месяца зимы — четвертый в подарок!


— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
— Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.


Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: взятки теперь стали брать не только в долларах и евро, но и в рублях.



Чтобы избежать кризиса, надо главу ЦБ отправить на кухню. А главу правительства в детскую.


Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.


В одной африканской стране местные жители съели советского дипломата. Наше правительство послало в МИД этой страны ноту протеста. Через некоторое время был получен ответ:
— Разрешаем вам съесть нашего посла.


Правительство Эстонии решило переименовать столицу, считая, что название напоминает о Сталине.


В правительстве вчера случился занятный конфуз:
— Деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.


Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.


— В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.
— Не стоит так возмущаться.
— Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты до слез, самые свежие на сегодня

Возле роддома мужик орет.
— Родила?
Родила.
— Мальчика?
Нет.
— А кого?!

Мать, отец и сын, обедают.
На столе стоит бутылка водки.
Вдруг сын нечаянно толкает стол, бутылка начинает сильно качаться.
Все напряженно смотрят, бутылка остановилась.
Сын.
— Пап, водка была на волосок от смерти.
Отец.
— Ты тоже, сынок!

Тренер утешает проигравшего боксера.
— А ты его в третьем раунде здорово напугал.
Чем же?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.

В общественном туалете.
Голос из одной кабинки.
— Извините пожалуйста, у вас бумаги не найдется?
Бумаги нет, могу предложить карандаш или ручку.

Свежий анекдот дня

Прапорщик перед строем солдат.
— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен?
Солдаты хором.
— Ну его на хрен!
Правильно!
Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

Жена обращается к мужу.
— Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он.
— Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.

Объявление на железнодорожном вокзале.
— Встречающим скорый пассажирский поезд из Москвы!
Ваш поезд задерживается.
— А пока вы можете встретить товарный из Владивостока!

Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.

Взрослый сын ссорится с родителями.
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!
— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же просил не останавливать меня!
Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!

В маршрутке
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки.
— Леха! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд.
— Лех, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!

Покупатель обращается к продавщице.
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка.
Я хочу подарить их жене.
Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О да, она ведь ожидает норковую шубу.

Топ лучших анекдотов недели

У ресторана стоит такси.
Подходит пьяный и спрашивает.
— Шеф, свободен?
Ну, свободен.
— Пошли, потанцуем!

На суде адвокат подзащитного.
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор.
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Монах в встретился со львом.
В ужасе падает на колени и начинает молится.
— Господи! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит.
— Благослови Господи пищу, которую я сейчас приму.

Жена приходит домой поздно ночью.
— Ты где была, спрашивает муж.
Не волнуйся, у подружки,
— Там мужиков не было.
Муж приходит поздно.
— Да не волнуйся, я тоже был у подружки!
И там тоже мужиков не было.


Смотрите также