Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты свежие политические смешные до слез
Анекдоты свежие политические смешные до слез
Смешные до слез политические анекдоты
На нашем сайте собраны смешные до слез политические анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Перенести столицу в Иерусалим, разбомбить Корею… А на что будешь готов ты, чтобы избежать импичмента?
Чтобы быть успешным политиком в России, нужно всего лишь три вещи: Отсутствие совести, чтобы было удобнее воровать; Стальные нервы, чтобы спокойно воспринимать нищету обычных людей, зная, что это частично твоя вина; Актерский талант, чтобы делать вид что сам веришь в ту чушь, которую вещаешь с экранов телевизоров, про улучшение качества жизни россиян.
— Ты — шлюха! — Нет! Я — женщина многовекторной гендерной политики!
Перенеси столицу, Трамп, Без такта и приличий, В лучах юпитеров и рамп Из Киева в Бердичев!
Для россиян не унизительно, что власть ворует. Для россиян унизительно, что на воров из власти накладывают санкции какие—то пиндосы!
По сведениям из информированных источников, в связи с последними событиями — неудачными запусками ракет и отстранением страны от Олимпиады, в правительстве грядут кадровые перестановки. Главой «Роскосмоса» будет назначен В.Мутко, а вопросами спорта, туризма и молодёжной политики займется Д.Рогозин.
Совсем печальная картина: Собчак и капля никотина…
– Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах? – Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
Научный коммунизм был написан еще Христом. Но его апостолы удачно адаптировали Научный коммунизм в Библию для рабовладельческого строя.
– Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон! – К сожалению, сынок, в ООН.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про политику
вчера 09:36 14
Путина даже жалко. Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к людям пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе "Как прожить на 10 800?". Да любой бы при таком раскладе растерялся!
вчера 08:17 5
Владимир Жириновский резко осудил высказывание Николая Травкина "Не жили в России по закону - нехрен и начинать!", заявив что депутат украл его фразу.
20.02.20 17:22 19
Кризис среднего возраста неприятен еще и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.
20.02.20 09:43 8
Надеюсь, что за чтение поправленной президентом Конституции Росгвардия уже не будет бросать в автозаки?
20.02.20 02:49 28
Оператор Рабинович, запершись в аппаратной, четыре часа подряд транслировал в эфир запись "Лебединого озера", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов.
19.02.20 19:06 6
- Путин рассчитывает, что в перспективе успешно завершит свою карьеру и мечтает попутешествовать. - Причем путешествовать он будет исключительно со стерхами, чтобы Интерпол ни о чем не догадался.
19.02.20 03:53 16
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
19.02.20 02:47 26
В России борьба с коррупцией очень напоминает канал о рыбалке, поймал, показал, отпустил...
18.02.20 19:24 8
С точки зрения государства: лучший бизнес - это монополия.
18.02.20 19:24 5
Предложение правительству от народа: - Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.
18.02.20 08:36 9
Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.
18.02.20 06:34 14
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
18.02.20 06:11 7
- Путин заставил весь мир нас уважать! - А что стал делать мир из уважения к нам? - Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!
18.02.20 02:58 12
- США ввели санкции против российских разработчиков гиперзвуковых ракет. - Против Союзмультфильма, что ли?
17.02.20 09:59 17
В России не каждый миллионер может стать чиновником, но вот каждый чиновник - миллионером, может...
17.02.20 08:21 27
Правительство подготовило законопроект запрещающий цокать языком глядя на ценники.
17.02.20 06:26 19
Наша информированность растет. Теперь мы знаем столько всего интересного: как тр@хаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.
17.02.20 00:52 19
- Чиновники - это огромная опасность для нашей страны. - Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники? - А что, у нас есть другие?
17.02.20 00:46 9
Только в России название политической партии впоследствии может означать обидное ругательство!
16.02.20 23:39 28
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.
16.02.20 14:58 4
В номинации лучший антикоррупционер среди клоунов - победил оффшор.
16.02.20 02:23 10
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: - А ты чего? - А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь...
16.02.20 00:08 14
Евросоюз решил выделить Украине 46 миллионов евро на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.
15.02.20 16:47 9
Не зря Голливуд называют фабрикой грез! Вот сбылась еще одна, в этот раз - коммунистическая: у всех голливудских актеров - общие жены.
15.02.20 09:13 23
Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя №1, ни родителя №2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули.
Политические анекдоты, про политику
Сборник самых смешных политических анекдотов, про политику. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто ее вообще не читал, да и новую читать не собирается.
До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?
Трамп:
— Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны…
Путин:
— Именно поэтому я в них никогда не участвую!
— Запад своими санкциями решил уничтожить Россию…
— Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами…
Китай назвал США "империей хакеров".
В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.
Предлагаются поправки в Конституцию: "Каждого, кто не доживает до пенсии обеспечить бесплатным захоронением и награждать медалью "Патриот России" посмертно". Пенсионный Фонд.
По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех корнавирусом. Да уж… Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.
Чиновники всегда с внимательным видом слушают указания и планы президента. Но проблема в том, что каждый из них думает, что Путин говорит это не ему.
— Коллеги, а кто вы по профессии?
— Я проктолог.
— Я гинеколог.
— А я политолог.
— Смежные специальности, значит…
— Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
— А какой период полураспада?
— 26 лет.
— Давайте назовем его Конституций.
Ельцин увлекался теннисом. Путин — дзюдо и хоккеем. Медведев — бадминтоном. Мишустин — опять хоккеем. Кто-нибудь Россией, наконец, увлечется?
Видел на здании ТАСС бегущую строку: "Рубль никак не отреагировал на смену правительства".
Я как рубль.
— А что с Конституцией?!
— Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева — в Мишустина…
В детстве у Путина был плюшевый мишка, и с тех пор он любит медведей. Поэтому на должность Председателя Правительства Путин ставил то Мишку Касьянова, то Мишку Фрадкова, то Дмитрия Медведева. А теперь вообще Мишку Мишустина.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про политику самые смешные до слез
В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу "Все сделаем, Владимир Владимирович".
******
Продолжается успешное наступление Русского Мира на планете. Особенно впечатляющих результатов удалось добиться на таких участках фронта цивилизационного противостояния с Западом, как Лондон, Майами, Лазурный берег Франции, Монако.
******
В Америке массовые протесты. Трампу объявляют импичмент, отдают под суд. И вдруг Лукашенко предоставляет ему политическое убежище. Трамп прилетает в Беларусь, спрашивает у батьки: - Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты? - Ничего личного. Просто захотелось нагадить Америке.
******
Я думал, бесконечной является Вселенная. А бесконечной является тема Украины на российских каналах.
******
Телевизор каждый день уверяет россиян в двух вещах: 1. Россию населяет очень неординарный, умный, талантливый народ. 2. Среди всех этих неординарных, умных, талантливых 145 млн. человек уже 20 лет есть только один, кто способен возглавлять страну.
Сегодня я почувствовал "резкий рост доходов россиян" на 3% о котором трубит наше правительство. Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.
******
В последнее время стал невольно беспокоиться и нервничать: а что если я не доживу до Брексита?
******
Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади.
******
Абу Бакр аль-Багдади сделал официальное заявление! "Я убит американцами", - сказал он. "Меня убил спецназ Трампа. Не Обамы, а Дональда Трампа - нынешнего президента США", - добавил он.
******
Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра: - Сегодня на улице 21-й век, ощущается - как 15-й…
******
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?
Путин подписал указ о развитии искусственного интеллекта в России, что еще раз доказывает что простым умом Россию не понять…
******
Самая незащищенная и слабая страна в мире - это США. В выборы президента этого государства вмешиваются и Россия и Украина.
******
Как утверждают очень злые языки, президент любит почитать свежую подборочку анекдотов о действующем премьер-министре. Так что отставка последнему не грозит…
******
- Новейшее оружие, о котором говорил Президент в своем послании, действительно существует. Россияне узнают о нем из сводок о ЧП. - Да, но *башит оно пока только по своим.
******
- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих. - А что в Москве еще остались москвичи?
******
Союзмультфильм снимет продолжение известного мультика "Малыш и Карлсон, который живет за чертой бедности".
******
От вульгарных преступников политиков отличает только масштаб злодеяний.
Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе - верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.
******
Если вас называют братишкой - следите за кошельком. Если вас называют братским народом - вооружайтесь.
******
Кто знает - подскажите: в американском Конгрессе есть хоть один конгрессмен с гражданством РФ или семьей, живущей в России?
******
Если про министра или депутата за год не появилось ни одного анекдота, то ему выносят выговор в связи с недостатком креативности, низким уровнем активности и профессионализма.
******
- А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки? - Омоновец просто первый ударил в бубен.
******
Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией.
Свежие политические анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие политические анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Путин ответил на вопрос об участии в выборах: – Я не могу не принять участие в выборах самого себя!
– А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление. – ??? – Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.
По сообщению агентства ТАСС на май текущего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ. Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии. Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?
В наступившем году нас ждёт много прекрасных обещаний! До 18 марта (включительно).
Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут. Ждем дальнейших объяснений: • С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата? • Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?
• Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются? • В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками? • Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере? • Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep? • Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?
— Чего общего между оральным сексом и политикой? — Одно неверное движение языком — и ты в жопе.
Хороший асфальт на дороге не валяется.
Нейтральным спортсменам нейтральной страны Мы шлем олимпийский привет! Без флага, без гимна, но с фигой в кармане Идёт из России атлет!
КПРФ отметит 100-летие Великой Октябрьской революции приёмом в отеле «Ренессанс Москва Монарх Центр». Ленин в шоке!…
Такое чувство, что старая русская поговорка «Дуракам закон не писан» и понятие «Депутатская неприкосновенность» как-то связаны.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные политические анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны самые смешные политические анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Рылом не вышел, но рыльце уже в пушку.
– Почему вы не допускаете оппозиционных кандидатов? – А вы хотите, чтобы у нас было как в Украине? – Нет, мля, мы хотим, чтобы у нас было как в Венесуэле.
Чтобы жить в безопасности, нужно научиться не ловить кайф от авантюризма.
Раньше, когда Владимир Владимирович был молодой и воинственный, поднимали зарплаты полицейским и военным. Сейчас, когда он стал дедушкой, поднимают зарплату врачам. Лет через пять, когда внуки пойдут в школу, поднимут учителям. А вот чиновникам разных уровней приходится как-то крутиться самим.
Если в Чехии отмечается день памяти жертв коммунистического режима, то почему отмечаемый там день памяти Яна Гуса не называется днём памяти жертв католического режима?
Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает: – Ты за кого будешь голосовать? А та отвечает: – Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Павлова.
В марте 18-го состоятся судьбоносные выборы: на них определится, кому народ доверит назначение Грефа, Дворковича, Шувалова и Чубайса на ключевые посты.
К майданам и собраниям спадает интерес, Там кроме мордобития, нет никаких чудес..
— Привет, а Слава где? — Слава у Карины. — Чего? — Слава у Карины! — Связь плохая, громче. — СЛАВА У КАРИНЫ! — Бендеровец еб@ный.
Смешались в кучу кони, люди… Кто президентом из них будет?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Политические анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны актуальные политические анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Москва, 19 марта 2018. Встречаются двое: – А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил? – Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!
Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все-все погибли?! — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Вчера призывавшие в “светлое завтра” палятся уже сегодня.
Раскрыто всё и в сети слито, Как погорел агент «лолита»…
Трамп у своего психоаналитика. – На что жалуетесь, Дональд? – Док, меня преследуют акции протеста.
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
– Сёма, ви идёте на виборы 18 марта? – Таки да! – Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит! – Конечно не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!
Революция в Иране показала, если крепко надавить на яйца, остальные части организма выйдут на улицу сами.
– Почему США в своё время начали войну против Ирака? – Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения. – А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи? – Не-а, не начнут. – Почему? – Потому что у КНДР оно действительно есть!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Смешные злободневные анекдоты
21.02.2020
Свежие политические анекдоты и анекдоты на злобу дня
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
"За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"
Путина даже жалко. Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к людям пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе "Как прожить на 10 800?". Да любой бы при таком раскладе растерялся!
Судья: "Товарищ прокурор, в чем обвиняется Иванов И.И.?" Прокурор: "Ваша честь, обвиняемый оскорбил кандидата в депутаты С. Шнурова!" Судья: "Конкретнее, как?" Прокурор: "Иванов цитировал пострадавшего!"
Из песни слов не выкинешь! Музыкант Сергей Шнуров вступил в партию роста и заявил, что его песня про кандидатов "выборы, выборы..." теряет актуальность. Ну, для него - возможно и теряет, а для нас - просто появился еще один кандидат!
- Владимир Владимирович, эта челябинская пенсионерка вконец обурела. Неслыханное оскорбление: отправить Вам рубль прибавки к пенсии!!! - Не неси пургу, Песков. Миллион бабулек - миллион рубликов.
- Владимир Владимирович, а правда что Вы помогали Трампу на выборах? - Дело было так. Мы с Дмитрием Анатольевичем поспорили кто выиграет. В итоге я помогал Дональду, а он Хилари...
Царь-Пушка, Царь-Колокол, Царь-Конституция...
Запланированый на 29 февраля митинг опозиции власти перенесли на 30 февраля.
Собянин раскопал-таки ядерный могильник. Сто лет спустя. Заседание МосГорДумы. - Выведите из зала заседания говорящего кота, заседание комиссии по защите прав животных будет только завтра. Чей ребёнок летает возле люстры - откройте окно, пусть полетает пока на улице. Девушка, будьте повнимательней, вы своими копытами мне весь хвост отдавили. Так, приступаем к голосованию по резолюции, признающей радиацию безопасной.
Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.
Политический палиндром: С.Собянин: я - босс !
Политический палиндром: Дамы, ворвался с Лавровым ад !
Политический палиндром: Огонь-лава Навального !
Политический палиндром: У глуши манит суши Мишустина Мишу. (Лгу.)
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
Сборник самых смешных свежих анекдотов. Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Анекдоты за сегодня 2020.02.22
— Почему в России нет еще заболеваний коронавирусом?
— Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!
Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
"За что меня сняли, — искренне удивлялся Медведев, — я же ничего не сделал?!"
— Люся, зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне больше нравятся умные.
— Так для этого я же надела очки!
Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто ее вообще не читал, да и новую читать не собирается.
Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.
Но, на всякий случай, он держит пропеллер включенным на малых оборотах.
— Вы слышали: после сериала "Чернобыль" в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии.
— И после этого кто-то еще сомневается в теории естественного отбора?
Парень девушке:
— А чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы?
— Ну, художницами и наездницами…
Собеседование при приеме на работу:
— Ваша сильная сторона?
— У меня сильная диарея.
— И как это может помочь нашей фирме?
— Не знаю, но решайте побыстрей.
До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!".
А он приятелям — "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…".
— А почему ты до сих пор девственник?
— Да я вообще не *бу!
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
— Попрошайка, который без ваших денег ничего не расскажет. 6 букв.
— Стукач!
— Блогер!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные до слез анекдоты про правительство
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про правительство. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Акция от правительства Украины: Пережившим три месяца зимы — четвертый в подарок!
— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией! — Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.
Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: взятки теперь стали брать не только в долларах и евро, но и в рублях.
Чтобы избежать кризиса, надо главу ЦБ отправить на кухню. А главу правительства в детскую.
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
В одной африканской стране местные жители съели советского дипломата. Наше правительство послало в МИД этой страны ноту протеста. Через некоторое время был получен ответ: — Разрешаем вам съесть нашего посла.
Правительство Эстонии решило переименовать столицу, считая, что название напоминает о Сталине.
В правительстве вчера случился занятный конфуз: — Деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
— В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки. — Не стоит так возмущаться. — Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты до слез, самые свежие на сегодня
Возле роддома мужик орет. — Родила? Родила. — Мальчика? Нет. — А кого?!
Мать, отец и сын, обедают. На столе стоит бутылка водки. Вдруг сын нечаянно толкает стол, бутылка начинает сильно качаться. Все напряженно смотрят, бутылка остановилась. Сын. — Пап, водка была на волосок от смерти. Отец. — Ты тоже, сынок!
Тренер утешает проигравшего боксера. — А ты его в третьем раунде здорово напугал. Чем же? — Ему показалось, что он тебя убил.
Разговор двух подруг. Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. — С чего ты взяла? Он уже второй год не появляется дома.
В общественном туалете. Голос из одной кабинки. — Извините пожалуйста, у вас бумаги не найдется? Бумаги нет, могу предложить карандаш или ручку.
Свежий анекдот дня
Прапорщик перед строем солдат. — Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты хором. — Ну его на хрен! Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!
Жена обращается к мужу. — Нам надо с тобой серьезно поговорить. Он. — Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.
Объявление на железнодорожном вокзале. — Встречающим скорый пассажирский поезд из Москвы! Ваш поезд задерживается. — А пока вы можете встретить товарный из Владивостока!
Корова лезет на дерево. Ворона ей спрашивает. — Корова, ты чего это на дерево лезешь? Яблок хочу поесть. — Так это же елка! А у меня с собой.
Взрослый сын ссорится с родителями. — Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики! — Я ухожу и не пытайтесь меня остановить! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я же просил не останавливать меня! Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!
В маршрутке Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки. — Леха! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд. — Лех, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!
Покупатель обращается к продавщице. — Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? — О да, она ведь ожидает норковую шубу.
Топ лучших анекдотов недели
У ресторана стоит такси. Подходит пьяный и спрашивает. — Шеф, свободен? Ну, свободен. — Пошли, потанцуем!
На суде адвокат подзащитного. — Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор. — Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: — Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Монах в встретился со львом. В ужасе падает на колени и начинает молится. — Господи! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит. — Благослови Господи пищу, которую я сейчас приму.
Жена приходит домой поздно ночью. — Ты где была, спрашивает муж. Не волнуйся, у подружки, — Там мужиков не было. Муж приходит поздно. — Да не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.