Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот женская логика

Анекдот женская логика


Анекдоты про женскую логику

Женская логика.
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю… Придумай, что-нибудь..

***

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.

***

Разговор подруг:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм.. Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну, нет!
— Неужели, тот, Коля?
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…

***

Наблюдал вчера пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает, а другая вполне продвинутый пользователь.
— А что такое «драйвера»?
— Ну представь у тебя есть красная сумочка.
— Ну представила.
— Ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
— Да не смогу.
— Так вот, красные туфли — это драйвера!

***

Женская логика:
— Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет… по моему.

***

Женская логика странный предмет — скандал уже есть, но причин еще нет.

***

Женская логика:
А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.

***

Если я скажу «да», ты перестанешь меня уважать.
Если я скажу «нет», ты перестанешь меня любить.
Поэтому, «не исключено».

***

— Да, блин, женская логика!
— Что ты хочешь этим сказать?
— Крашеные волосы, нарисованные глаза, силиконовые груди, пластические операции!
— И что?
— Как что? А потом они говорят, что настоящих мужчин нет!

***

Женская логика:
— Почему-почему? Потому, что я так решила!.. А почему я так решила, я ещё не решила!

***

Неделю назад женился… Сегодня возвращаюсь после работы домой — жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости «столь необходимого нового одеяния» получаю достойный и аргументированный ответ: «Какая разница, это ведь моя зарплата!». Промолчал, вроде как и не поспоришь… Жена, немного подумав, говорит: «Любимый, прости, я не должна была так говорить… Теперь всё — НАШЕ! И твоя зарплата — тоже моя!»

***

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает…

***

На конкурсе женской логики с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

***

Женская логика:
— Блин… Хоть бы его там не было!
— Блин… Его там нет!

***

Философская логика — искусство излагать ложь.
Научная логика — искусство излагать очевидное.
Женская логика — искусство излагать очевидную ложь.

***

Женская логика всегда оставит след на мужской психике.

***

Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.

Анекдоты про женскую логику в автобусе

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?

***

Предел женской логики — этот автобус на следующей останавливается?

Анекдоты про женскую и мужскую логику

Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!

***

— «У женщин своя логика», — думают мужчины. — «Все мужчины сволочи», — думают женщины.

***

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…

***

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.
Мужская логика основана на фактах, а женская: как захочу так и будет.

***

Не лезьте с вашей мужской логикой в нашу женскую логистику!

***

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Разница между мужской и женской логикой

Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: «Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите динозавра?»
Мужчина:
— Ну 1 к миллиарду
Женщина:
— 50 на 50
— Почему?
Женщина:
— Или встречу, или не встречу…
Женская фраза: «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.

***

— В чем разница между женской и мужской логикой?
— Мужская логика — правильная, женская — интересная.

Читайте также:

Анекдоты про женскую логику | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про женскую логику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Женская логика:
– Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила – я ещё не решила…

Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него – “Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!”.

Женская логика:
“Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты козел, уходи, любимый, я скучаю!”

Немного женской логики:
– Блин, что ему сказать?
– Правду!
– Какую?!
– Ну не знаю… Придумай что-нибудь…

Женская логика: Если у нее монотонная работа с маленькой зарплатой – это эксплуатация. Если у тебя монотонная работа с маленькой зарплатой, тебе нужно оторвать жопу от стула и найти работу получше.

Женская логика – задернуть днем шторы, “потому что солнце мешает”, а потом включить свет, “потому что мне темно”!

Женская логика:
вот похолодает, и мне можно будет одеть толстые тёплые штаны и я, наконец, перестану мёрзнуть.

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.

Женская логика:
– Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые
влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

“Одна голова хорошо, а две лучше!”- это мужская логика. Женская логика добавляет в этом выражении ласкательный суффикс “к” в слове “голова”!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про женскую логику

Едет девушка в автобусе. Смешной анекдот про женскую логику

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически.
Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?

Шутки про женскую логику

— Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

 

— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

 

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
— Меньше одной миллиардной.
У женщины — тот же вопрос. Ответ:
— Одна вторая.
— Как это???
— Ну либо встречу, либо не встречу…

 

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

 

Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает…

 

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
— Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
— Нашу ни в коем случае не бери!!!
— Почему?
— Я полгода назад купила «девяносто девятую», неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца — и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
— Да, ты права, не умеют наши машины делать…
Вот она, женская «логика» !!!

 

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22» На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

 

— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

 

Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: «Давай поцелуемся, а то давно не виделись». Hа что я её спрашиваю: «Хочешь царевной стать?», — и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :»Hе хочешь?», — и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже — целую. И? И получаю по морде с мотивировкой «в щёчку».

Юмор о женской логике анекдоты, истории и афоризмы

Юмор о женской логике анекдоты, истории и афоризмы

 


- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

***

Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.

 


Женская логика: Я говорю Тебе свое окончательное 'может быть'!!!

***

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

***

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

***


Железная логика женщины:
Я не думаю — я знаю…

 

***

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

***

Женская логика.

От нашего детского садика до дома добрых 15 минут ходу. Иногда я забираю не только моих мальчишек, но и соседскую девочку Катю, тем более, что они с моим старшим ходят в одну группу.
Возвращаемся как-то все четверо. Только-только подморозило, на лужах - тоненький ледок. Старшие вокруг луж носятся, находят применение неизрасходованной за сегодня энергии. Я веду младшего за руку и ни на что не отвлекаюсь.
Заигравшись, Катя со всего маху топает по едва замерзшей луже, лед трескается, и грязная вода мелкими каплями оседает на курточке моего старшего. Он жутко обижается: "Не буду больше с тобой дружить!" Она:
"Ну, Витечка, ну дружи со мной!" Сын ни в какую.
Оставшиеся минут десять идем уже вез всяких игр, молча и мрачно. Наконец, подходим к двери дома...
И вдруг Катерина снисходительно так бросает: "Ладно, Витечка, я на тебя не сержусь".

***

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.

***

Женская логика:
— Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

***

Пpиходит к ним как-то в бутик паpочка: муж из  из банкиpов-бизнесменов и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 — муж «без базаpа» заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же «без базаpа» платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки!!!
Такая вот «неплохая пpибавка к пенсии», «Обналичка» и «отмывание денег» в одном флаконе…
А вы говоpите - женская логика - женская логика!

***

Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

***

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

***

Неделю назад женился… Сегодня возвращаюсь после работы домой — жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости «столь необходимого нового одеяния» получаю достойный и аргументированный ответ: «Какая разница, это ведь моя зарплата!». Промолчал, вроде как и не поспоришь… Жена, немного подумав, говорит: «Любимый, прости, я не должна была так говорить… Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата — тоже моя!»

***

На любые женские выводы, в которых мужчины не хотят разбираться загружая свой мозг… они вешают ярлык «ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА».

***

Женская логика:
— Искала себе брюки. Искала—искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

***

Женская Логика

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол — зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с  п. п. 9, 10 и 11, см. п. 1.
Кстати, то же относится к волейболу,баскетболу, рыбалке,компьютерным играм,большому теннису,водному поло, гольфу,пинг-понгу,литрболу…
устала перечислять.
13. Бриллианты — лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ:
«Прекрасно, любимая!»
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска — друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она — Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек… конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

***

Женская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.

***

Стоим с женой на остановке, в метрах в двух ну очень худая девушка, дистрофия второй степени наверное. Говорю:
"Смотри какая худенькая",
мне жена
"У нее наверное ноги, как у меня руки".
Я говорю:
"Ага, поди". На что слышу возмущенный вопрос:
"У меня, что руки такие толстые?".
Всю дорогу домой не разговаривала. Блин, ну как им так удается выносить мозг???

***

Женская логика: Я хочу, чтобы мужчины носили меня на руках, и… АХАХА АХАХА ДУРАК ОТПУСТИ ОТПУСТИ ТЫ ЧТО!!!

***

Женская логика:
"Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить."

***

Женская логика:
«Когда-нибудь мы с тобой переспим. Но не сейчас. Сейчас мне с тобой противно даже разговаривать.»

***

Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам этого не понять…

***

Пример женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?

***

Смотрю с супругой 9 января вечером фильм с Гаррисоном Фордом "Шесть дней, шесть ночей." Главный герой попадает на остров с главной героиней. Жена говорит:
- А вот ты бы мне в такой ситуации обязательно изменил!
- Почему это?
- Потому что когда вместе преодолеваешь такие экстремальные ситуации люди сближаются.
- Значит и ты бы мне изменила?
- Нет, у женщин все по другому...
Интересно, с кем бы я там тогда бы ей изменял???

***

Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.

***

Про женскую логику
Как то надо было мне на сетевом диске в каталоге одной сотрудницы файлик забрать. Так у нее там две папки: Разное и Прочее

***

Я - женщина… И могу противоречить себе сколько угодно.

***

Ещё раз про женскую логику... Со слов свояка, моя жена жалуется своей сестре на меня.
"Я собрала ему вещи и сказала катись на все четыре стороны, а он, гад, взял вещи и ушёл!!!"

***

Еду в маршрутке. Женщина с конца салона еле слышным голосом просит остановить на остановке. Водитель не слышит ее голоса и удачно проезжает мимо остановки. Женщина уже криком: - Я просила остановить на остановке. Водитель останавливает маршрутку и начинает оправдываться, что мол здесь у него двигатель, он урчит и гудит, и ему из-за этой урчащей железяки ничего не слышно.
На что дама безапелляционным голосом говорит:
- Надо говорить, что вы не услышали!
Я вот до сих пор думаю, это как?

***

Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

***

90% мозга женщины занято одной мыслью:"Как сделать так, чтобы он сделал так?!

***

В женской логике преследования россиянки стали шестыми, сразу за первыми, но вместо четвертых.

***

О женской логике.
Хмурое зимнее утро. Едем (точнее тащимся) с женой в пробке по Московскому проспекту. Впереди нас ревет двигателем «расфуфыренная» копейка – затонированная, с большим самодельным глушителем, вся в наклейках, с флажками, с рюшешечками…
А посередине заднего стекла водила приклеил номерки для квартир, повторяющие гос. номер его машины "o1o”.
- А это у него что? – спрашивает меня жена, после пяти минут созерцания сего чуда.
Показываю жене на госномер копейки "o1o” и говорю, что наверно это жу-утко круто.
Проходит минуты две в молчании. Жена молча смотрит вперед.
- Похоже на член с яйцами, - изрекает жена.
От хохота чуть не въехал ему в зад.

***

Женская логика:
— Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу хорошего парня, который будет меня ценить за мои личные качества. . .

***

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если ты купил цветы, ты чего-то добиваешься, если не купил - тебе не хватает чуткости.

***

Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
— Из—за этих двух м*даков не могу даже сказать, что меня никто не любит!

***

Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг.
К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка, подъехала не плотно, точнее говоря подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться. Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит… пытается обойти машину… далеко… Смотрит на меня и понимает, почему я улыбался. Спрашиваю во все 32 зуба: «Что, печалька? «. Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись. Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеемся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем «печальку» и снова ржем по памяти. Жена нам говорит, чего ржете-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может!
Дальше ехать было невозможно, остановились и ржали до икоты
 

Еще анекдоты про женскую логику>>

Только женские анекдоты

Веселые Статусы и афоризмы  про мужа

Шутливые стихи для женщин

Юмор про толстяков и лишний вес

Женская логика в СМС переписке

Анекдоты про Тёщу

Анекдоты про женскую логику и мужскую логику

Сборник самых смешных анекдотов про женскую логику и мужскую логику.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привез магнитик в форме горы.

Немного о женской логике:
Он:
— Завтра день отца…
Она:
— Да? И что ты мне подаришь?

Женская логика — это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

Женская логика:
— Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

Женская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм… Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля?
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…

— Твою логику надо на войну отправить.
— Почему?
— Она убивает.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.

Логика женских журналов: Научись любить себя такой, какая ты есть. Прямо как эта модель на обложке журнала. Поняла, корова жирная?

Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Женская логика:
— Блин… Хоть бы его там не было!
— Блин… Его там нет!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про логику | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про логику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
— Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
— И где логика?
— Ты о чем?
— Зачем придумали безалкогольное пиво?
— Чтобы можно было пить, когда ведешь машину.
— А кто его у тебя пьет?
— Одни дебилы.
— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

Я понимаю, говорят “женская логика”, но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

— Думаю, что я тебе надоела!
— Почему так думаешь?
— Не знаю, уверена в этом.
— Меня всегда удивляла женская логика — она не знает, но она уверена!

— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает:
– Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть…
– Эй, Вась, передай за проезд.

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

— Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.

Женская логика — «Лучше по—хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

“Одна голова хорошо, а две лучше!”— это мужская логика. Женская логика добавляет в этом выражении ласкательный суффикс “к” в слове “голова”!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про женскую логику и мужскую логику, стр. 5

Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.

Женская логика: Если ты стараешься держаться в нормальной форме — ты самовлюбленный неудачник. Если ты не следишь за собой — ты опустившийся неудачник.

Мужской карман — калькулятор женской логики.

— Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, но применимы только в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках…

На всемирном чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел.

Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты на хер со своими извинениями!

Сидит заяц, читает книжку, подходит к нему кабан, и спрашивает:
— Что делаешь, Заяц?
— Книжку читаю про логику.
— А как это?
— Ну вот смотри: ты куришь?
— Да.
— Значит пьёшь, раз пьёшь, значит со свиньями спишь…
— Да, Заяц, ты просто крут.
— …Раз со свиньями спишь, значит стоит.
— Офигеть, Заяц дай я эту книжку почитаю.
Взял кабан эту книжку, читает, подходит к нему лось, и спрашивает:
— Что делаешь, Кабан?
— Да вот книжку читаю про логику.
— А как это
— Ну смотри, ты куришь?
— Нет…
— Э-эээ… нууууу значит не стоит…

За пределами женской логики.
Мужчина:
— Я тебя люблю!
— Я люблю тебя!
— Люблю я тебя!
— Тебя люблю я!
— Люблю тебя я!
— Тебя я люблю!
"Он любит меня!" — мелькнула в голове у женщины смутная догадка.

Женская логика:
— Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
— Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
— Она тебе дала?
— Нет.
— И мне — нет! Вот бл*дь!

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?

Предел женской логики — этот автобус на следующей останавливается?

Если Вы полагаете, что Ваша логика — грозное оружие при столкновении с женщиной, то это напротив Ваше уязвимое место.

Женская логика:
— Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю — мне не нравятся… Пришлось купить сумочку.

На столе лежат две книги.Одна тонкая, а вторая толстая. Та, что тонкая — "Мужская логика". Та, что толстая "Женская логика, том 1".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Шутки про Женскую логику

Шутки про Женскую логику

 

Женская логика  - я просто так никогда не плАчу, только когда у меня аргументы заканчиваются!

***

Источник женской логики - парЫ лака для ногтей.

***

Женщинам свойственно доказывать возможное на основании невозможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия…

***

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если у нее монотонная работа с маленькой зарплатой – это эксплуатация. Если у тебя монотонная работа с маленькой зарплатой, тебе нужно оторвать жопу от стула и найти работу получше.

***

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин похотливыми кобелями...

***

- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.

***

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

***

Армянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика?
Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

***

Женская логика - логика, в которой утверждение "Я права" является аксиомой.

***

1. Мужчины часто жалуются на "женскую логику" и не понимают ее.
2. Женщины на "мужскую логику" жалуются редко и в основном из мести, а в целом мужчин понимают, даже если не одобряют.
Отсюда следует простой вывод. Женщины способны оперировать ДВУМЯ видами логики, в то время как мужчины - только ОДНИМ. У кого из нас проблемы с логикой?

***

Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой

***

Женская логика обладает исключительной способностью перевернуть все с ног на голову так, чтоб можно было потом ныть, страдать и нервно жрать.

***

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг

***

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

***

Не понятно до боли, зачем тебя, через много лет находит в соц сетях девушка, которую ты любил и до сих пор испытываешь чувства, с одной целью сообщить, что она тебя давно забыла…

***

Сидим с братом в комнате, решил рассказать ему анекдот про женскую логику. П
У мужчины спросили:
- Какая вероятность того, что Вы выйдя на улицу встретите динозавра?
- Одна миллиардная если не меньше.
Далее спросили у женщины, она ответичает:
- 50 на 50.
- Это как так?? - спрашивают ее.
- Либо встречу - либо нет.

***

Рассказываю анекдот брату про женскую логику.
МАМА  работала за компьютером, и вроде как закончила работать и выходя из комнаты спрашивает брата:
- Тебе компьютер нужен или выключать?
- Нет, выключай.
Дальше следует ответ основанный чисто на женской логике:
- Ладно, тогда пойду хлеб маслом намажу...?!?!.
Секундное замешательство, потом всей компанией начинаем ржать, вспоминая анекдот про женскую логику.
Маман уходит на кухню, мы сидим телек смотрим, вытирая слезы от смеха...
Проходит минуты две-три, и из кухни доносится еще конкретней ржач.
Дверь закрыта... Слышим как маман, немного успокоившись от смеха, кричит нам:
- Я сейчас выйду, только не смейтесь!
Ну думаем, ща наверно хлеб маслом вниз, как это заведено, упал вот и смеется. Мы уже в предвкушении очередной порции смеха. Выходит... И что бы Вы думали???
В руке миска с салатом... Долго нас еще потом соседи спрашивали, почему у нас так громко было в тот вечер.

***

Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.

***

В чем заключается женская логика? В двух словах: я хочу...

***

Третий закон Ньютона для женской логики.
Вчера в метро, час пик. Сзади беседуют женщина  и мужчина.
- Мужчина, да не давите же так сильно!
- Да ведь я же стою вертикально! Это же Вы на меня легли!
- Но ведь стоять так неудобно!

***

Женская логика: Отвернулся, заснул, и даже не сказал, спокойной ночи. Все, немедленно подам на развод.

***

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на х:::р со своими извинениями!

***

Пошел я как-то в парикмахерскую.
Стригла меня миловидная девушка, ну в общем все при ней...
Задав всякие вопросики, как с какой стороны стричь, начала свою работу. Вдруг раздается звук вызова ее мобильного телефона. Плавно покачиваясь она подплывает к телефону, смотрит на аон... тут ее лицо немного искривляется. Что-то пробурчав, девушка провожает взглядом конец звонка и продолжает свою работу. Через пару минут раздается снова звонок вызова. Девушка подходит неуверенным шагом, уже более громко, но все также неразборчиво, с более выраженной мимикой, что-то снова бурчит... в действиях уже уже виден намек на некую неуверенность. После окончания звонка девушка вздыхает и продолжает стричь. Тут раздается новый звонок, более старшая коллега по залу, беспокоясь пытается образумить девушку и делает замечание, чтобы она взяла наконец трубку. Девушка неуверенно начинает оправдываться и рассказывает страшную историю...
- "Понимаете... я же пару недель назад продала свою восьмерку, но при передаче документов забыла ключ от багажника и обещала подвезти, а времени все нет... и теперь этот нахал домогается этого ключа, названивая ей и предлагая встречу..."
Видимо посчитав, что покаялась, девушка выключила телефон. После чего вздохнула добавив - "И зачем только ему нужен этот ключ!" и совсем недоуменно - "ведь и так можно ездить". После чего с чувством полного достоинства под стрекотание машинок и ножниц закончила свою работу.
... ах уж эта женская логика....

***

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины — тот же вопрос. Ответ:
- 50%.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу…

***

Женской логике нельзя отказать в смысле... в смысле - делать это совершенно бессмысленно.

***

Тяжело быть логичной в собственной непоследовательности

***

Женскую логику не победить:
А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я кидаю трубку!!!

***

Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...

***

Женская логика.... это что-то.
Сегодня утром встаю с постели, жены рядом нет. Слышу готовит на кухне.
Захожу... на меня ноль внимания, ну я сразу понял, что что-то не так, а что не пойму. В уме вспоминал вроде все нормально, вроде рано пришел, в общем подозревать пока не в чем, а она все равно ноль, глаза сверкают как угли, если б могла метать молнии, то я бы уже сгорел и испарился. Я ей мол: " солнце чево не так?", а она мне: " все вы мужики казлы и гады редкостные, а ты в особенности.".... короче после разговора выяснилось, что ей приснился сон.. сон понимаете, где я якобы был с другой и она нас засекла.
Я думал мое ржание слышали все соседи.

***

Женская логика в действии:
— Ты! Мало того, что опоздал, как последняя свинья, так еще и не извинился!
— Прости дорогая.
— Да пошел ты на хрен со своими извинениями!

***

Что можно противопоставить женской логике?  - Комплимент.

***

Женская логика.

Сижу дома, пью пиво смотрю кино. Время 9 вечера, жены нет, звоню на сотовый. Слышу шум, музыка:
- Ты где?
- Девчонка в отпуск уходит, проставилась, всем отделом гуляем.
- Ладно, гуляй.
Вырубаю телефон, смотрю дальше фильм. Проходит полчаса, явление... не слижком трезвое и чем-то озабоченное. Нарезает круги по квартире, явно обиделась не пойму на что. Вроде не мешал отдыхать, тоже молчу. Через 10 мин. не выдерживает:
- Ты меня не любишь!
- ??? (не понял)
- Вот Светке муж четырнадцать раз позвонил, а ты один раз и то трубку бросил!
Вот я и думаю - они там что, по телефонным звонкам от мужей соревновались?

***

Женская логика: "Поделите поровну , только нам больше!"

***

Женская логика - это когда параллельные линии пересекаются, если они проведены одним кутюрье.

***

31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая в очереди впереди меня, просит следующее:
- Мезим... антипохмелин... и тест на беременность!
Вот такова женская логика в предновогодние дни.

***

В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».

***

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логикa". На толстой: "Женская логика. Том первый".

***

Женская логика:

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Сашка своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б тебя таким словам научила?

***

На конкурсе женской логики с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

***

Женская логика:
— Хоть бы его там не было!
— Блин, его там нет!!!

***

Жена потеряла права. "Жалко", говорит
- "такая там фотка была хорошая"...

***

Женская логика - это когда мозговые извилины красиво заплетены в аккуратные косички, ну если не твои - так ее.

***

Сидим мы как-то с моей благоверной и смотрим фильм. Сюжет заезженный:
молодая девушка приходит к парню домой. У него родители уехали на несколько дней, соответственно мысли только о том как бы с ней... ну вы поняли. А она ему - то про телевизор, то про поп-корн. Не дает, в общем. Он уже распаляется, руки начал распускать (правда, нежно :)). Она, с криком "Какие вы все мужики козлы!", выбегает из его дома. Ну и т.д. Просмотрев сей сюжет, я и спрашиваю у жены: "Ну, вот, скажи мне: на фига вы девушки приходите к парням домой поздно вечером, когда у него дома кроме него одного никого нет и, ежу понятно - какие у него мысли на уме?"
Ответ: "Надеемся, что приставать не будут, а секс как-то сам собой произойдет!"

***

Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя сейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

***

Совершенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

***

Еще один пример женской логики.
Жена дала поменять два пододеяльника. Спрашиваю - тебе цветной или
белый? В ответ - мне любой, но белый - тебе.

***

Женская логика:"...потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!"

***

Женская логика - это когда в ходе рассуждений принимают активное участие женские инстинкты.
 

Еще анекдоты про женскую логику<<

Женская логика в СМС переписке (много фото)

Прикольные стихи про пиво

Ироничные стихи про Мужчин

Женские статусы и афоризмы про развод

Юмор про Блондинок


 

Анекдоты про логику | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про логику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Вовочка идет по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чем же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А-а. А чё это такое?
— Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься, а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично?
— Хы, клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный.
По дороге встретил Сергея.
— Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Неа…
— Значит, ты импотент!

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

Женская логика “во—первых, не брала, а во—вторых, уже положила” по—прежнему непоколебима.

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.

Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает:
— Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
— Да много чему, Петька… Вот, например, науки такие — логика, психология, философия…
— Ой, расскажи про науки!
— Ну, как бы тебе объяснить—то… Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
— А черт их знает!
— Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
— Здорово, Василий Иванович!
— А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
— Ну как же, вы же сами сказали — грязный!
— Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии…
— Ну, Василий Иванович, ты даешь!
— А вот еще послушай: идут два мужика…
— Да задрал ты меня своими мужиками!
— А это уже пример из философии…

Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

Женская логика:
— Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Урок логики, учительница:
— Вовочка, а теперь ты.
— Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите?
— Вижу.
— Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет?
— Вовочка!..
— А все же?
— Наверное, которая лижет.
— Неправильно, Марь Иванна, — та, у которой кольцо…

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про женскую логику и мужскую логику, стр. 6

Почему все смеются над женской логикой, а вдруг это тоже, что и многомерное пространство в математике!

Женская логика.
Он: И ЭТО, после всего что я для тебя сделал?
Она: Ну да, ты ведь БОЛЬШЕ ничего не можешь.

В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская — правильней, женская — интересней.

Женская логика: Все обязанности — добровольно!

Математическую логику изучают один год. Женскую — всю жизнь.

Женская логика: во-первых — я не брала, во-вторых уже положила!

Он:
— Надо ввести в техникуме экзамен по женской логике.
Она:
— Чтобы что? Или это ты типа так меня оскорбил? Ну и хрен я тебе завтрак приготовлю. Завалю.

Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочку, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
— Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!

К вопросу о женской логике: Женский день — раз в году, а женские дни — каждый месяц!

Мужская логика — это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская — это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Женская логика:
Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать.
Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить.
Поэтому, "не исключено".

Логика на грани женской…

Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите динозавра?"
Мужчина:
— Ну 1 к миллиарду
Женщина:
— 50 на 50
— Почему?
Женщина:
— Или встречу, или не встречу…

Чем отличается военный от дипломата, от девушки и от синоптика по образу мыслей?
Если военный говорит "да", значит да. Если военный говорит "нет", значит нет. Если военный говорит "может быть", значит он не военный.
Если дипломат говорит "да", значит да. Если он говорит "может быть", значит нет, а если он говорит "нет", значит он не дипломат.
Если девушка говорит "нет", значит нет; если "может быть", значит да, а если она говорит "да", значит она не девушка.
Если синоптик говорит "да", значит нет; если он говорит "нет", значит да, а если "может быть", значит он не синоптик.

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!"

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про женскую логику и мужскую логику, стр. 3

Женская логика — это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде.

Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козел, переписывается с бабами.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Какая на хрен логика в этом мире!… Когда коробка для пиццы квадратная… Сама пицца круглая…, а порции треугольные…

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.

Женская логика сравнима с Богом. Некоторые в него верят, но никто не видел.

Девичник — женская вечеринка, бабник — любвеобильный мужчина. Где логика?

— Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей не понравилась?

Мужчины привыкли маскировать понятия "тупизм" и "тормозить" понятием "женская логика"…

Мужская логика: чем больше я пью — тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки — тем больше я разливаю. Чем больше я разливаю — тем меньше мне остается. Чем меньше мне остается — тем меньше я выпиваю. Значит, чем больше я пью — тем меньше я пью.

Наблюдал вчера пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает, а другая вполне продвинутый пользователь.
— А что такое "драйвера"?
— Ну представь у тебя есть красная сумочка.
— Ну представила.
— Ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
— Да не смогу.
— Так вот, красные туфли — это драйвера!

Идет мужик с книжкой в руках. И вдруг встречает своего друга. Тот ему и говорит:
— А что это у тебя за книжка в руках?
— Называется логика.
— А что такое логика?
— Ну смотри: у тебя дома есть аквариум?
— Ну, есть!
— Значит в нем рыбки живут.
— Ну, живут!
— Значит там есть вода.
— Ну,есть!
— Значит у тебя есть дети, которые с этими рыбками играются.
— Ну, есть дети.
— Если у тебя есть дети, значит у тебя есть жена.
— Да.
— Если у тебя есть жена и дети, значит ты с ней спал!
— Ну конечно!
— Значит ты не гомик! Вот это и есть логика!
— Понятно, пойду себе тоже такую книгу куплю! Пошел мужик купил себе такую же книгу. Идет домой тут встречает соседа. Тот у него спрашивает:
— А что это у тебя за книга?
— Логика называется.
— А что такое логика?
— Ну смотри: У тебя дома есть аквариум?
— Нет, нету.
— Ну, значит ты гомик!

Есть два вида логики, железная и женская…

Женская логика:
— Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
— По личной.
— Муж вам изменял?
— Ни разу.
— Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
— Никогда.
— Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
— Исполнял регулярно.
— Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
— У него идеальный характер.
— Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
— Да надоел он мне, Господи!

— Какой логикой порождена любимая фраза мужчин: "Логика либо есть, либо женская"?
— Так как нет единой логики, а есть множество систем формальной логики и дополнительно дедуктивная, то ответ на вопрос, со стороны мужчин, будет нелогичен.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также