Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот кто здесь свечка


Анекдот: Кто здесь?

Кто здесь?


По теме:

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз%ануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиз%ануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пиз%ани синенького!

Летнее утро: Пост ДПС на пригородной трассе: Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
— Ты чего, старая, делаешь?
— Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
— Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел — будь здоров!!!

Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Прапорщик солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
Одна из куриц, сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
— Копай — здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тотже подлый голос:
— Копай — здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
— Ни х#я себе!!!!???

С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки:
- Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь!
Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Потом уходили свиньи:
-Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься!
Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Последними уходили гуси, утки и куры:
-Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся?
Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика"

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 30000 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
- Здесь налево Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну, всё. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине я всё улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? "

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша
у отсосулек здесь уже давно имеется.

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Я люблю свою работу!
Я приду сюда в субботу
И, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8 Марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Плащ-палатка, вещмешок -
У супруга будет шок!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы!
От работы дохнут кони.
Ну а я — бессмертный пони!
Но однажды на работе
Если вы меня найдете, -
Без движения лежу
И от радости не ржу,
Знайте : я трудом добита
И откинула копыта.

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.

В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались.
Первый бык говорит:
- Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило!
Второй бык говорит:
- Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них!
Третий, самый молодой, говорит:
- Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы!
Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" в жизни не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома.
Первый бык говорит:
- Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти...
Второй бык говорит:
- Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более, что коров у нас так много...
Третий бык внезапно начинает бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога.
Друзья говорят ему:
- Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь?
- А я и не думаю драться! - отвечает молодой бык. - Я просто хочу, чтобы он не перепутал меня с коровой!

В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались.
Первый бык говорит:
- Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило!
Второй бык говорит:
- Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них!
Третий, самый молодой, говорит:
- Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы!
Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" в жизни не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома.
Первый бык говорит:
- Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти...
Второй бык говорит:
- Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более, что коров у нас так много...
Третий бык внезапно начинает бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога.
Друзья говорят ему:
- Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь?
- А я и не думаю драться! - отвечает молодой бык. - Я просто хочу, чтобы он не перепутал меня с коровой!

- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша
у отсосулек здесь уже давно имеется.

Поделись с друзьями!

анекдоты повторные :: 08 февраля 2005

Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает -
жизнь прожита зря...
Ничего не хочется! Застрелиться, что ли?.. - Думал так думал да и решил
напоследок на рынок сходить - вдруг че-то да и попадется... Ходил-ходил
по рынку, зашел на птичий рынок - видит мужик с жирафом стоит.
- Ну и почем жираф, - спрашивает.
- Штукарь зеленых.
- А харя не треснет - че такой дорогой?
- А он на рояле играть умеет...
- Врешь!
- А возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну...
Короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль,
говорит:
- Йестердей могешь?
Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так заиграл...
- А Мурку? - заиграл мурку... Ну новый русский давай звонить друзьям,
собрались, обмыли покупочку...
Короче через трое суток новый русский понимает опять что жизнь фуфло,
все бабы... и т. д.
И опять идет на птичий рынок... И опять натыкается на того самого
мужичка, но уже с бегемотиком...
- А этот че делает? - спрашивает.
- А этот поет...
- Штукарь?
- Штукарь!
Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой, посадил
бегемота рядом с жирафом...
- Йестердей, - говорит....
Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел... Новый русский опять
начал братков звать, обмыли покупочку...
Короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении...
Но теперь еще и мысль не давала покоя:
- Где-то этот мужик меня обманул! Ну хоть убей, не может быть, чтобы
жираф на рояле играл, а бегемот пел.
Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика...
- Где-то, - говорит, - ты меня накалываешь, но вот где не пойму...
Короче, я те дам два штукаря зеленых - а ты мне расскажешь в чем та меня
наколол!
- Лады!
Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит:
- Ты прав я тебя действительно наколол, видишь ли, дело в том, что поет
тоже жираф...

Kalinindmitrij.narod.ru

анекдоты повторные :: 18 января 2000

18 января 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки,
палочки. Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку
и начинает разбег. Вдруг впереди - огромная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
- Аааааа!!!!!!!
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают!
Один пилот толкает друго в бок и говорит:
- Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся на хрен!

Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка предупреждает:
"У меня сегодня такие дни, когда нужно поберечься!"
Парень:
"Понял, не дурак!"
И вот настает кульминационный момент.
Парень, содрогаясь в экстазе кричит:
"ПОБЕРЕГИ-И-И-ИСЬ!!!"

Трахаются муж с женой в кровати. А рядом, на печке дед лежит -
засыпает.
Муж жене говорит:"Слушай, давай я сверху !". Жена в ответ:"Давай."
У деда уже глаза потихоньку закрываются, сопеть начинает.
Жена говорит мужу:"А теперь я сверху !". Муж:"Окей !".
Дед дремлет, губами шлепает. Муж жене говорит:"Жена, а давай, как это...
а,во, РАКОМ !". Жена:"Ну, давай !". Дед первый сон начинает смотреть,
во сне слюни пускает. Вдруг жена говорит:"Муж, а давай КАНДИБОБРИКОМ !".
Муж:"Окей !". Дед проснулся, ни разу за всю жизнь не видел как
кандибобриком трахаются. Интересно стало, решил слезь посмотреть.
Лезет в темноте с печки, старается не шуметь. Вдруг сорвался, на пол
грохнулся, полку с посудой свалил. Жена вскакивает, спрашивает:"Дед,
ты чего ?!". Дед кряхтя:"Чего, чего... Е@стись по-человечески надо !".

Идут похороны, хоронят наркомана, за гробом с телом идут все его
наркоманские друзья и его мать, и вот она причитает: - "Да на кого ж
ты нас, да что же ты там будешь делать, там же темно, сыро, нечего
кушать,некому тебя любить.....". Один из друзей ошалело смотрит
на всех и говорит :- " Так я не понял, его что ко мне несут ???? "

Ебет барин(б) жену(ж), а рядом слуга стоит свечку держит.
(ж)-Плохо мне.
(б)-Иван, держи свечу справа!
(ж)-Ой, плохо мне.
(б)-Иван, зайди слева.
(ж)-Плохо, плохо.
(б)-Иван, иди на мое место, а я свечку держать буду.
Поменялись местами.
(ж)-О-о-о кайф!!!
(б)-Понял, дурак, как свечку держать надо!

Сидит значит старый цыган на пенечке и смотрит так задумчиво
на своих грязных, голодных детей. Жена его и спрашивает:
-О чем задумался старый?
-Да вот думаю этих помыть или новых сделать.

Лежат двое на кровати.
он:Знаешь ,дорогая, почему у меня такие большие ресницы?
она:Почему?
он: Это потому что я в детстве много плакал.
она:Лучше бы ты в детстве много писал...

Одно богатое лицо кавказской национальности решило приобщить сына
к своему делу. Он привел его на свой завод по производству колбасы.
- Видишь Гоги, в эту машину суешь барана - получаешь 2 палки калбасы.
Понял?
- Нет, не понял.
- Повторяю сюда барана - отсюда две палки калбасы. Понял?
- Нет, не понял. А есть такая машина - туда палку, оттуда баран.
- Вай, слушай дарагой, есть такой машина. Это твой мама!

Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него:
- Нет ли у вас последнего желания перед смертью?
- Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара.
- Почему же у вас такое странное желание??????
- Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара,
а в гостях - с тремя. А люблю-то я с двумя...

Мужик разговаривает с Богом:
М: "Господи скажи, что для тебя миллион лет?"
Б: "Миллион лет для меня, как для тебя одна секунда"
М: "Господи скажи, что для тебя миллион баксов?"
Б: "Хм, миллион баксов для меня, как для тебя десять центов"
Мужик долго собирался, собирался и наконец спрашивает:
"Господи дай мне один из твоих десяти центов"
Б:"Конечно, подожди секундочку"

Выпустила как-то Женщина (Ж) Джина (Дж) из бутылки.
Как водится, три желания на выбор. Но с условием - все, что
не пожелается, исполнится также для мужа, но в десятикратном
размере.
Первое желание:
(Ж) Хочу быть самой красивой женщиной на земле.
(Дж) Но твой муж будет самым красивым мужчиной. Не боишься?
(Ж) Нет, куда же он уйдет, если я буду первой красавицей?
(Дж) Сделано.
Второе желание:
(Ж) Хочу быть самой богатой женщиной на земле.
(Дж) Но твой муж будет богаче тебя.
(Ж) Пусть так и будет.
(Дж) Сделано.
Третье желание:
(Ж) Хочу перенести микроинфаркт ...........

A3/AС

Сидит американец в нашем кабаке и говорит бармену: типа у вас тут все
какое-то маленькое, а тот - не понял, ну говорит янки вот к примеру
вон то здание оно у вас маленькое у нас в Нью-Йорке оно было бы раз
в десясть больше. Бармен посмотрел на это сооружение и сказал:
ну еще бы, это же психушка.

На Новый Год маленькая девочка готовится к приходу Деда Мороза,
шьет новое платьице, учит стишок - ну все как положено. Наступает
назначенное время - Деда Мороза нет. Проходит час, другой -
Деда Мороза нет. И вдруг наконец-то звонок в дверь.
Родители:
- Доченька, это дедушка Мороз к тебе пришел, иди быстрее встречай его.
Девочка радостно несется открывать дверь, но запинается о табуретку,
падает - рвет платьице, от расстройства забывает стишок. Вся в слезах
открывает дверь - на пороге Дед Мороз уже "под шофэ":
- Здравствуй девочка.
- Здравствуй дедушка Мороз.
- А почему ты плачешь, девочка?
- Да вот дедушка Мороз, ждала тебя, готовилась. Платьице новое шила.
Стишок учила.
- И что же случилось?
- Упала я, платьице порвала, стишок забыла.
Дед Мороз с выражением полнейшего разочарования:
- Ну еб твою мать...

Купил волк автомобиль, крутой стал, идет по лесу, а на встречу ему лиса
он: - Лиса, я машину купил, хочешь покажу?
лиса: - Покажи волк.
Приводит волк лису к машине, и говорит:
- Я тебе сейчас стеклышко опущу посмотришь.
Опускает стеклышко, лиса голову внутрь засунула. Волк стекло поднял
и голову лисе зажал. Зашел сзади и !"%ет.
Медведь в кустах сидит смотрит на это и приговаривает:
- На машину не хватит, но дверцу я себе куплю.

По двум полосам на трассе с бешеной скоростью несутся две иномарки,
и вдруг между ними, высекая искру с асфатьта пролетает "запор",
ребята на иноморках обалдели и прибавили скорости, между ними
вклинивается "джип", у него опускается стекло, оттуда высовывается
довольная физиономия и кричит:- " Ну что пацаны,класный я вам гол
забил !!!!!"

Обычная ситуация. Врезается в 600 мерс запор. Из мерса вылазит амбал,
морду бить. И тут, блин! вот это втреча. Из запора вылазит однокашник.
Ну, значит, пошли отмечать это дело, за встречу выпили, все дела.
И тут значит мужичонка из запорожца и спрашивает.
-Васяня, и как это ты такой богатый. Ведь еще в школе, как щас помню,
3 года в первом классе сидел. А я, мля, институт закончил, а денег нет!
Ну Вася и отвечает
-А я одну штуку придумал. Порошок изобрел. Сыпешь на член, он
бананом пахнет. Бабки бешенные зашибаю.
Ну, ладно, побухали - разошлись. Через какое то время опять встретились,
у Васяни глаза на лоб полезли. Че такое, вчера ведь буквально корешь в
обмотках ходил, на запоре ездил, а щас.. Елки палки, в костюме от
Кардена, Линкольн, куча красивых баб.
Ну Васяня и спрашивает, мол, кореш как так, откуда бабки??!!
-Спокойно Васяня. Я тут покумекал и тоже порошек изобрел, баксы за него
бешенные платят.
-Как мой, что ли?
-Не, круче. Посыпешь этим порошком на банан, он членом пахнет!!

Один хакер заходит к другому в гости и видит, что тот в ванне
че-то делает...
- Ты че там булькаешься?
- Коврик для мыши стираю!
- !?!?
- Да хотел Виндоуз поставить - мышь вырвало...

Женщины такие непостоянные. Сегодня с тобой одна, завтра другая...

Две блохи каждый год вместе отдыхали в Лос Анджелесе. Настало
очередное время отпуска. Сидит первая блоха в баре и ждет там вторую.
Вдруг открывается дверь и заходит вторая блоха, вся синяя.
Первая блоха спрашивает:
-Ты чего такая синяя?
Вторая блоха:
-Да добиралась сюда в усах мотоциклиста и замерзла.
П. б.:
-Не так надо добираться. Заходишь в аэропорту в бар, опрокидываешь
пару стаканчиков, находишь стюардессу, поднимаешся по стройной ношке,
устраиваешся ТАМ и засыпаешь, а просыпаешься уже в Лос Анджелосе.
Прошел год.
Сидит первая блоха в том же баре и ждет вторую. Открывается дверь
и заваливается туда вторая блоха, вся синяя.
П.б.:
-Ты что такая синяя?
В.б.:
-Да вот по дороге замерзла.
П.б.:
-Как же ты добиралась?
В.б.:
-Сделала все как ты сказала. Зашла в бар, опрокинула пару стаканчиков,
нашла стюардессу, поднилась по стройной ножке, устроилась в тепле
и заснула, а проснулась в усах у мотоциклиста.

про Вовочку :)

опаздыват как-то Вовочка на урок, заходит в класс, учительница
его спрашивает:
- Вовочка, ты почему опоздал?
- а я, Марь-Иванна, картошку жарил
-ну ладно, раз по хозяйству, тогда проходи, садись.
через пару минут открывается дверь и на пороге появляется девочка.
Марь-иванна:
- Картошкина, ну а ты почему опоздала?

КАК ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ НА ЖЕНЩИНУ:

1. Выпейте с ней вина
2. Сходите с ней в ресторан
3. Позвоните ей
4. Обнимите ее
5. Удивите ее
6. Говорите ей комплименты
7. Улыбайтесь ей
8. Смейтесь с ней
9. Плачьте с ней
10.Ходите с ней по магазинам
11.Подарите ей ювелирные украшения
12.Подарите ей цветы
13.Пишите ей любовные письма
14.Сходите на конец света и опять вернитесь к ней
....

КАК ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ НА МУЖЧИНУ:

1. Появись перед ним обнаженной
2. Принеси ему пива.

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются,
машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных
и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- нет.. еще..
- Ну, тогда я с вами прилягу...

У таможенника спашивают: "За сколько пробежишь стометровку?"
Он, подумав - "за 200 баксов"

Стоит в Лондоне на мосту пьяница и блюет в Темзу. Подходит полисмен:
- Простите, сэр... Но это же Темза!
- Имел я вашу Темзу!..
- Но Темза протекает через Лондон!
- Имел я ваш Лондон!..
- Но в Лондоне находится Букингемский дворец!
- Имел я ваш дворец!..
- Но ведь во дворце живет Королева!
- Да имел я вашу королеву!!!
- О! Простите, Ваше Величество...

...А в свободное от срубания голов время Дункан Маклауд любил ходить
в лес и задрачивать кукушек...

Купила бабка козу. Доила ее, причем очень удачно.
Но вскоре коза начала давать все меньше и меньше молока. Вялой стала.
Бабка пошла к ветеринару и пожаловалась. Тот осмотрел козу.
И сказал:
- Да-а-а, бабка. Ккозел, конечно, задрочен, но жить будет...

Жила-была в Шервудском лесу разбойница Рубина Гуд.
Она брала у богатых и давала бедным.

(c) Контора Братьев Дивановых

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным
видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один
понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

АНАТОМИЧЕСКИЙ ТЕАТР. ВСКРЫВАЮТ ЖИТЕЛЯ КРАЙНЕГО СЕВЕРА.
ДОШЛИ ДО ЧЕРЕПА,ВСКРЫВАЮТ ЕГО,А ТАМ...ПУСТОТА .ТОЛЬКО
НИТКА КАКАЯ-ТО ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ЧЕРЕП НАТЯНУТА.ПАТОЛОГОАНАТОМ
ЧЕСАЛ-ЧЕСАЛ ГОЛОВУ(СВОЮ) И ПОЛОСНУЛ СКАЛЬПЕЛЕМ ПО НИТКЕ.
ОТВАЛИЛИСЬ УШИ...

Приходит мужик (М) к дерматологу (Д) и так стиснительно говорит:
(М)- Доктор, у меня чешится между пальцами ног...
(Д)- Между какими?
(М)- Между большими...

Мент останавливает машину, подходит к водителю, тот:
- Не мешайте, я сейчас занят.
- Мент подходит поближе и видит:
Между ног у мужика висит маленькая обезьянка и отсасывает. Мужик бьет
ее по голове, она отсасывает быстрее. Бьет еще раз, она отсасывает
медленнее.
Мужик кончает, и говорит менту:
- Хочешь попробовать?
- Нет, вы мне всю голову отобьете...

Едет Илья Муромец на лошади ,ну как обычно камень ,три дороги :Направо
пойдешь коня потеряешь,налево пойдешь себя потеряешь,прямо пойдешь
пидором станешь."Ну-думает,коня жалко,себя тем более,а прямо пойду-
все равно никто не узнает"Идет видит Змей Горырыч стоит у реки .
Две головы воду пьют,а третья мечтательно так вдаль смотрит.Илья
подкрадывается и шашкой две головы напрочь срубает.Третья к нему
поворачивается:Ну и кто ты после этого.

Ну как в старых детских анекдотах: Позвал царь (Ц) Русского(Р),
Американца(А) и Француза(Ф). Говорит
Ц. - Кто назовет число, которого ни я ни мои счетоводы не знают,
того отпущу, ну а остальным бошки поотрубаю.
А. - Миллион!!!
Ц. - То же мне число - у меня девок больше!
Ф. - Трилллион!!!
Ц. - Да несерьезно это, тоже знаем
Р. - До хуя!
Ц. - Чего??!!
Р. - До хуя!
Царь в отпаде - не зчает, он к своум счетоводам, они тоже молчат...
Ц. - А почему я должен тебе поверить?
Р. - Да Господи, сходи в деревню, тебе там каждый расскажет
Ну Царь оделся попроще и попилил в деревню. Смотрит мужик яму роет,
он ему:
- Слышь, мужик, что такое до хуя?
- А видишь эту кучу земли?
- Ну...
- Так до хуя это как от сюда и до ебени матери!

Случились как-то раз у Красной Шапочки месячные, впервые. Испугалась
она и побежала к своему лучшему другу волку, совет спросить. Долго
смотрел волк на сие видение и молвил:
- Ты знаешь, Красная Шапочка, я вообще то не специалист, но по мойму
тебе х^й оторвали.

Муж с женой купаются в море.Жене в пи..у краб заполз.Приходят
к доктору,
так и так, краб в пи..е что делать?
Д-Надо в пи..у член засунуть, краб вцепится и вынуть вместе с крабом.
М-А кто совать будет?
Д-Вы же муж.Вым и совать.
М-Не..На тебе денег давай сам суй.
Ну доктору делать нечего согласился.
Раз сунул - не хватается...
Раз,два - не хватается...
Раз,два,три - не хватается...
Ну и начинает док жену наяривать.Муж обалдел спрашивает:
-Ты чего делаешь?
Д:С-с-сейчас я раздолблю эту сволочь...

Вовочка прибегает домой весь в слезах
-Мама,мама,ребята во дворе говорят что я лох
-Успокойся сынок,ну какой же ты лох
-Они говорят,что "конкретный"

Если еврей говорит, что денег у него в обрез, это значит, что денег
у него до х@я.

Едут в купе грузин и украинска-богомолка. Она читает писание,
а он выкладывает еду и выпивку на стол и приглашает:
- Угощай-иса дэвушка, падхады к столу, нэ стэснайся...
- Да не, спасибо, я не могу, у меня большой пист...
- Ба-альшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо...

Идет урок литературы в компьютерном лицее.
Ученик:-Герасим был это...ну как...ну короче у него звуковой карты
не было.

Приходит женщина на прием к врачу.
- Доктор, я ссу в четыре струи.
- Так выньте из п#зды пуговицу!

Пьяный Барин(Б) вываливается из питерского трактира.Кричит
Извозчика(И).
Б: Извозчик, на Мроицкий Тост!
И: На Мроицкий Тост, корок сопеек, Барин.
Б: Корок сопеек до Мроицкого Тоста?! Да я за корок сопеек туда
на жолой гопе доскачу!!!

Просыпаются (М)муж с (Ж) женой:
(Ж)-мне сегодня такой сон приснился!
(М)- какой?
(Ж)- Мне приснился Дед мороз который подарил мне целый мешок
подарков, я его развязываю а ТААМ!!! Члены, представляешь
мужские половые члены, один больше другого!!!
(М)- Ну, наверное самый большой был мой?
(Ж)- Неет!!! Твоим мешок был завязан!

Прошел день, затем ночь, утро!
Просыпаются муж с женой
(М)- Представляешь жена, мне приснился такой классный сон!
(Ж)- Какой?
(М)- Мне приснилась новогодняя елка 2000! А на ней!!! Вместо
новогодних игрушек женские половые органы! Снизу ТАКИЕ БОЛЬШИЕ
ЖЖИРНЫЕ!! Ближе к верху поменьше, а на самом верху вместо звезды
такая класненькая небольшая такая целочка одним словом!
(Ж)- Это наверное была моя (с радостью так сказала)
(М)- НЕЕЕТ! В ТВОЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА!

Черноморское Пароходство и Абрам заключили между собой соглашение
о покраске и реконструкции броненосца "Потемкин". Прошло время.
Приезжает делегация из Адмиралтейства,так сказать,принимать готовый
объект.Смотрят на "Потемкина" и видят-с одной стороны корабль выкрашен,
блестит,а с другой-ржавый и гнилой.Ну Абрама,есс-но,за шиворот,что за
безобразия,мол,почему объект не готов."Как это не готов,"-говорит
Абрам,-"В договоре написано:"Пароходство с одной стороны,и Абрам,
с другой стороны..."

Собрание в колхозе. Председатель говорит:
- К нам на землю прилетели инопланетяне. Особые приметы: большие
красные глаза, зеленое маленькое тело. Если Вы их увидите сразу
входите в контакт.
Ближе к вечеру мужик косит сено и видит - около леса, в кустах
что-то зеленое с большими красными глазими, мужит сразу входить
в контакт:
- Косарь,коса, кошу!
Никакой реакции, только глаза еще больше стали. Мужик опять:
- Коо-саа-рь, коо-саа, коо-шу!
Никакого ответа, только глаза еще больше стали. Мужик опять:
- Коо-саа-рь, коо-са, коо-шу!
И тут голос из кустов:
- Лес, леник, сру!!!!!

-Подруга, обо что ты так чулки порвала?
-Об танк.
-Какой танк???
-На погонах танк....

Шерлок и доктор уотсон поехали на пекник в горы. Выпели по чашечке
кофе, поговорили по душам и легли спать.
Шерлок просыпается по среди ночи и говорит:
-Уотсон, какая луна!!!
Уотсон сквозь сон:
-Вижжу.
-А какое небо!
-Вижжу!
-Уотсон, а вы понимаеете что все это значит?
-Непонимайюю!
-Уотсон, то же элементарно! У нас сперли полатку!

- Саид, куда ты задевал мои сигареты?
- Они кончилисть, товарищ Сухов.
- Как кончились, ты ж не куришь?
- Так говорю же - стреляли...

по набережной темзы идет джентельмен с фотоаппаратом.
к нему подбегает девушка и кричит...
- сер,скорее-скорее,моя сестра тонет...
- мисс,я очень сожалею, но в моем фотоаппарате закончилась пленка

Летит по лесу молодой наивный чижик. Глядь! - а внизу ворон обхватил
руками дерево и так и стоит. Чижик подлетает: что, мол, ворон, делаешь?
А он:
- Да вот, видишь, дерево меряю. Только крылья не сходятся... подмогни,
а?..
Ну, глупый наивный ижик дереов обхватил, а ворон его привязал к стволу,
отымел и улетел. Чижик стоит, плачет... Летит сокол.
- Что плачешь, чижик?
- Да вот, ворон обманул, поимел...
- Ах он гад! сейчас я тебя освобожу, с ним разберусь... Хотя, знаешь,
чижик, наверное, не стоит... - в общем, отымел его и улетел. Чижик
стоит, плачет... Летит орел.
- Что плачешь, чижик?
- Да вот, ворон обманул, поимел...Сокол обещал помочь, тоже поимел...
- Ах они сволочи! Ну, ничего, сейчас... хотя, знаешь, чижик... - ну,
соответственно...
Чижик стоит привязанный, горючими слезами заливается.
Летит стая гусей...
- Что плачешь, чижик?
Чижик:
- А... ЕТИТЕ МЕНЯ, ГУСИ!!!

Приходит мужик в парикмахерскую.
Парикмахер спрашивает: "Вам какую стрижку сделать модельную
или налысо?"
Мужик: "Давай налысо!"
Парикмахер сделал свою работу, мужик посмотрел в зеркало и говорит:
"Не, не нравиться, делай модельную...."

"Как обманчива природа...." - подумал ежик, слезая с кактуса.

приходит мужик в публичный дом:
-что у вас есть за 5 долларов?
мамаша:
-за 5 только с колобком.проходите в 10 комнату.
мужик заходит смотрит на столе лежит круглый кусок теста.
начинает вертеть со всех сторон
-кудаж тебя трахать-то?
из теста тоненьким голоском:
-не надо меня трахать!
мужик:
-ой, а откуда ты это сказал?

Вопрос: Какая разница между задавленной собакой и задавленным
ниггером на шоссе?
Ответ: Перед собакой отчетливо видны следы торможения.

Приходит в Петровку 38 здоровый мужик и давай пальцы гнуть.
Тут вызывают лейтинанта и Пашу(в два раза больше этого мужика)
и говорят отввезешь его в лес и там отимеешь.
Паша вталкивает мужика в машину везет в лес и слышит по рации ему
передают:
- вернись обратно, забери еще дву, отвези в лес и престрели.
Паша вернулся забрал еще вдух и едет в лес. Тут слышит голос
с заднего сидения (первый мужик ему говорит):
- Эй, ты не перепутай, их убить, а меня только отиметь!

Мальчик (М) подходит к папе (П) и говорит:
М- Папа, где мама?
П- в ванне моется...
М- Папа, где мама?
п- я же говорю в ванне моется...!
м- папа, где мама?
п- я же сказал в ванне моется...!!!!!!!??????
м- папа, где мама?
Папа как е"...т мальчика... Он влетает в ванную и говорит:
Мама, где папа?

Экзамен английского языка. Тема: "Подвиг Ивана Сусанина".

It is winter. Cold. Forest..
Forest, forest, forest..
Animals. Big enimals. Wolfs. У-у-у-
Немецко-фашистский гадина ask-эд:
- Далеко ли до Москвы?
Иван Сусанин answer-эд:
- I don't know.

.. skipped..

Немецко-фашистский гадина killed Иван Сусанин.
Иван Сусанин died.
Иван Сусанин is the hero of the Soviet Union.

Очередь в вино-водочный магазин. Народу - куча. К последниму приходит
мальчик лет шести и начинает причитать:
- Дяденька пропусти те меня пожалуйста без очереди, а то я недоношенный
на три месяца и стоять долго не могу, а мама попросила водки ну
очень надо. Пожалуйста.
Ну мужик пропустил его - одним больше одним меньше. А малыш к следующему
- такие же слова говорит. Ну людям не жалко пропустили его до самого
окошка. У окна стоит детина 2х2 и берет водку ящиками. Мальчик ему
говорит :
- Дяденька пропустите. Я недоношенный. На три месяца. Пропустите
пожалуйста.
Мама водки просила. Очень надо.
Детина посмотрел на него и говорит:
- Мальчик, в пизду на три месяца.

Владимир Ленин приходит бухой домой, и говорит Надежде Константиновне:
ну-ка Наденька, залезай мне на голову!
Она: Господи,Владимир Ильич да вы что!
Он: Без разговоров!
Она залезла ему на голову и он подошел к зеркалу:
"Надо же, а товарищи говорили, что челка мне не идет.."

Мужик приходит в публичный дом и просит что-нибудь экзотичное.
Ему приносят... колобка 8-0
Мужик крутит его в руках, крутит То тат то сяк "Эээ Как же тебя...
Как же мне с тобой..." - не знает чего и как с колобком делать.
Проходит 15 минут.
Колобо: "Эй! Время идет!"
Мужик: "Ты как ТЫ ОТКУДА ЭТО СКАЗАЛ сволоч !!!!!"

У одной жечщины любовник жил прямо за стенкой и каждый день, когда
муж уходил на работу, она подходила к стене и говорила: "Ёк-ек,
высуни хуек" Любовник высовывал, ну они и трахались через стенку
(надо же придумали!). Однажды, муж подслушал это и когда жены не было
дома, подошел к стенке и говорит: "Ёк-ек, высуни хуек". Ну мужик
за стенкой ессесно высовывает, а муж ему утюгом раскаленным!
И вот на следующий день, когда муж, как обычно ушел на работу,
жена подходит с стене и грит: "Ёк-ек, высуни хуек". Из-за стенки
стон: "Я бы высунул хуек, да остался уголек"

Маленькая девочка стоит у окошка и ждет Деда Мороза.
Ждет недождется.
Вдруг звонок.
Девочка побежала открывать дверь ,
запнулась уронила елку ,разбила игрушки ,порвала платье...
.....
Дед Мороз (басом):
-Ну ,здравствуй девочка ! А что же ты плачешь девочка ?!!
Девочка (рыдая):
-Дак вот ждала я ...ждала тебя у окошка...ты позвонил...я побежала
открывать...запнулась... уронила елку ,разбила игрушки ,порвала
платье...стишок забылааа...ааа...аааа!!!
-....вот уж нихуя себе!!!

Приходит мальчик с прогулки домой и жалуется маме:
- Мама, меня ребята во дворе лохом обзывают
- Ну что ты! Какой ты лох..
- Какой, какой, конкретный!

Сидят две сосиськи в котле, варятся. Одна другой говорит:
" Ну и жарко тут у них!" Слушающая сосиська в удивлении смотрит
на соперника и говорит:" Какой ужас!!! Говорящая сосиська!!"

В немецком концлагере построили всех заключенных и объявляют:
-Сегодня у нас в лагере будет ДИСКОТЕКА
-Ура,ура,ура
-На минном поле
-уууууууууууууу
-Победитель поедет домой
-Ура,ура,ура
-В топке паравоза

Пришел мужик в ресторан, накатил. Вдруг смотрит, баба с тремя
грудями!!! Ну, думает, таких еще не трахал, надо снять...
Просыпается утром, рядом женщина... с двумя грудями.
-- А где третья грудь?!!
-- Какая третья грудь? Не было у меня третьей груди!
-- Как не было? Я тебя только из-за нее вчера снял!
-- Это у меня фурункул был, так ты его за ночь весь высосал!

анекдоты свежие :: 16 января 1997

Брежнев приезжает на дачу к Подгорному, ушедшему на пенсию.
Спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, ничего, Леонид Ильич...
- А за политикой следишь? Что в мире творится...
- А как же, Леонид Ильич...
- Ну кого Римским Папой выбрали?
- Поздравляю! Сердечно поздравляю, Леонид Ильич!!!

Однажды Вано залез на дерево, а слезть не может. Мимо идет
Гиви, смотрит - Вано на дереве сидит.
(Г): - Ты зачем на дереве сидишь?
(В): - Да, панимаишь, слезть не могу.
(Г): - Сейчас я тебе помогу, слушай, только никуда не уходи.
Через некоторое время Гиви прибегает с веревкой, кидает один
конец Вано.
(Г): - Только веревку ни к чему не привязывай и держись за
нее крепче.
(В): - Харашо, Гиви.
Гиви сильно дергает за веревку - Вано падает с дерева.
(В)(обиженно): - За что, Гиви?
(Г)(недоумевающе): - Слушай, меня недавно так же из колодца
вытаскивали.

Итальянский мафиози, узнав об измене жены,
инструктирует снайпера:
- Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,
вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу
десять миллионов лир.
После выполнения задания снайпер звонит боссу:
- Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся
одним выстрелом.

Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
- Подсудимый, расскажите как все произошло.
- Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй,
говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю -
она слева открывается....

Судят мужика зa изнасилование. Судья:
- Подсудимый, рaсскaжите кaк было дело.
- Шеляю я по стропке, глaзилaми хилею! Вдруг глядь, биксa
стремнaя нa стропилaх нехилых под мини шелестит, a рядом
хaхaль ей чей-то нaтискивaет! Hу, я хaхaлю мaхaльником по
хоботaльнику, биксу зa хобот и в рощу! Тут-то ей и приснился
голый вaся!

Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина.
Посетитель купил коробочку и ушел домой. Hа другой день он
пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
- Зачем вам так много?
- А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.

Милиционер (М) приходит к деду-самогонщику (Д).
М: - Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
Д: - А мне что? Гнал и буду гнать.
М: - А мы тебя посадим.
Д: - Сын будет гнать.
М: - А мы и его посадим.
Д: - Внук будет гнать.
М: - Мы и внука посадим.
Д: - А там, глядишь, и я выйду.

Однажды пpиходит к сексопатологу чувачок. Спpашивает:
- Доктоp, скажите мне, я извpащенец? Я люблю д%^&ить
пеpед поpтpетом кpасивой женщины...
Сексопатолог:
- А покажите-ка поpтpет.
Чувачок показывает.
Сексопатолог:
- Да это же Ломоносов!
Чувачок pастеpянно:
- Да?.. А мне нpавится...

Как-то раз призвал к себе Господь Бог Клинтона. И спросил
между делом Клинтон: ``Господи, нy когда же заживет наконец
американский народ по-настоящемy счастиливо?!!!`` Подyмал
Бог немного и молвил: ``Через 10 лет.`` Заплакал Клинтон и yшел.
Призвал опосля Господь пред свои очи Бориса Ельцина. И спросил
Ельцин: ``Когда же заживет и рyсский народ счастливо?``
``Через 100 лет`` - ответил Бог. Заплакал Ельцин и ушел.
И предстал пред богом нынешний президент Латвии Ульманис,
и спросил: ``Когда же и латышский народ будет жить счастливо?``
... Заплакал тyт Господь Бог и yшел.

Приезжает новый зоотехник в колхоз, заходит в коровник,
а там пусто. Hу, он и спрашивает у доярки:
- А где коровы-то?
- Вы понимаете, - отвечает доярка. -- У нас быка нет,
дорого очень, поэтому все коровы на полянке, и их наши
мужики трахают.
Зоотехник обалдел, выходит из коровника, смотрит -
действительно, на полянке мужики коров трахают и стонут
от удовольствия. Смотрел он, смотрел, думает, может это
приятно? Видит, одна корова стоит в сторонке, грустная такая.
Подходит он к ней, пристроился сзади и давай... Все мужики
собрались вокруг него и смотрят так подозрительно. Зоотехник:
- А что, что-то не так?
Мужики:
- Она же HЕКРАСИВАЯ!

Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые
были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было
оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,
нужно раздвинуть зад!

Мужик с зоны откинулся, дома давно не был.
Приходит, жена ему:
- Хоть бы сынишку приласкал - пять лет ведь не видел!
Мужик (подзывая сына, гладит его по голове):
- Че, тащишься, падла...

анекдоты, лучшие из повторных :: 16 мая 2002

16 мая 2002

Меняется каждый час по результатам голосования

В магазине объявили День вежливости. Продавцы с покупателями
раскланиваются, кассиры в улыбке чеки пробивают. Тут старушка
появляется:
- Ситец есть?
Продавец: - Есть.
С: - А розовый?
П: - Есть.
С: - А голубенький?
П: - Вот.
С: - А в цветочек?
П: - Пожалуйста.
С: - А в горошек?
и т.д., пока продавец не выдерживает:
- Бабушка, я сейчас пойду на х..., а вы идите за мной и никуда не
сворачивайте!

Вопрос: - Почему женщины смотрят порнофильмы до конца?
Ответ: - Они думают, что в конце свадьба!

Дед Мороз, уже "хорошенький", приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Джеймс Бонд сидит в баре, уставившись на часы у себя на руке. К нему
подходит девица и томно спрашивает:
- Джеймс, что такого интересного в ваших часах?
- Они помогают мне узнать некоторые секреты окружающих людей, милашка. -
отвечает Бонд.
- Ну, неужели, - недоверчиво тянет девица. - И что же вы узнали,
например, про меня?
- Например, в данную минуту мои часы показывают, что ты стоишь без
трусов.
Девица хохочет:
- А вот и нет, на мне есть трусы!
Бонд, раздосадованно:
- Черт, опять спешат на 15 минут!

Новый русский выходит из Эрмитажа:
"Да, чистенько, чистенько... СКРОМНО, но чистенько."

Новые русские спорят, что такое настоящий кайф.
Один:
- Кайф это когда ты летишь на собственном самолете через Тихий океан,
в нем есть все: бабы, выпивка. Садишься на Гаваях, в супер отеле
тоже самое.
Второй:
- Нее, кайф это когда ты плывешь на собственной яхте. Бабы, выпивка,
клевая музыка. Входишь в Персидский залив, а там американская эскадра
тебе салютирует.
Третий:
- Нее! ни хрена вы не понимаете! Кайф это когда ты сидишь в коттедже,
вдруг вламывается омон, спецназ, заламывают руки, бьют, и орут:
"Это Куратово, 27?" А ты: "Нет. Куратово, 28".

Совок, 50-е годы. Одному знаменитому ученому Партия велит ехать в
какой-то глухой сибирский городок с целью помощи в разработке крупного
промышленного комплекса. Об отказе с его стороны, естественно, не может
быть и речи. Тогда он говорит жене:
- Там тебе будет очень тяжело, поэтому тебе лучше остаться здесь. А я
буду писать тебе каждую неделю.
- А как же цензура?
- Давай договоримся так: если что-то написано синими чернилами, то это
правда, а если красными - то ложь.
На следующий день ученый уезжает в Сибирь, а еще через неделю от него
приходит письмо, написанное исключительно синими чернилами:
«Здравствуй, Даша, жизнь здесь просто замечательна. Сейчас я веду работу
над одним очень интересным проектом, что доставляет мне массу
удовольствия. Меня поселили в новостройке, в отдельной квартире со всеми
удобствами. Кормят меня в ресторане три раза в день. Я очень рад, что
мне выпала такая удача. Есть тут, правда, одна небольшая проблема -
нигде нет красных чернил…»

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а как дети появляются?
- Их приносит аист.
- А кто его трахает?

Объявление на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед
использованием!!!"

Кое-что из жизненного опыта:
- На интересной работе и сны интересные видишь!
sultan

Анекдот про свечку и детей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Декабря, 2019

Анекдот про свечку и детей, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Декабря, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:


14 декабря 2019, 19:20 2204

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
- А где ваша мама? - спросил он.
- Мама в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот человек...

читать дальше

Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятатся под кровать.
Гля - приходит к...

читать дальше

Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина!
Она...

читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про свечку в Риме, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Октября, 2012

Анекдот про свечку в Риме, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Октября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


12 октября 2012, 17:15 2333

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть ...

читать дальше

— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче - мертвого бобра.

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
Женщина в магазине парфюмерии выбирает себе духи. К ней подходит продавщица:
- Здравствуйте... читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it


Смотрите также