Анекдоты про готов

Пошлые анекдоты про Вовочку

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презервативом, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
— Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула… – не растерялся отец.
— А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

За Вовочкой в детский сад долго не приходят родители. Наконец воспитательница говорит:
— Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой…
Дома она легла на кровать, Вовочке поставила раскладушку. Вовочка:
— А вот меня мама всегда рядом с собой кладёт.
Hу, воспитательница раскладушку к кровати пододвинула, а Вовочка говорит:
— А меня мама всегда в свою кровать кладёт…
Воспитательница:
— Hу Вовочка, я же не твоя мама, спи давай…
— Hет, я так боюсь, я плакать начну!
Hу что же делать, положила к себе в кровать. Вовочка:
— А мы с мамой всегда голые спим…
— Hет, Вовочка, это уже совсем нельзя. Я же тебе не мама, может, ты так заснёшь?
— Hет, я капризничать буду, весь дом разбужу…
Hу ладно. Через некоторое время:
— А можно я у вас в пупке поковыряюсь? Я всегда, когда не могу заснуть, мне мама разрешает в пупке поковыряться…
— Hу ладно, Вовочка, только потом тут же засыпай… … Ой, Вовочка, это уже не пупок!
— Заткнись, дуpа, это не пальчик!

Вовочка спрашивает у учительницы:
-Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем?
У. (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет.
В.: — Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
— Мама, мама, а почему у нашего папы два писика?
Мама:
— Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
— Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим…

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
— Да знаю я… В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда y одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать…

На уроке литературы:
— Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
— Екатерина Вторая!
— Как Екатерина Вторая?!
— Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли — сразу бы лопнули, а она еще терпела…

Марь Ивановна в начальной школе проводит урок русского языка и задаёт ученикам устное задание:
– Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, “СОЛНЦЕ”, оно далеко – это очевидно, но сильно греет – невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
– Ну, скажи, Вовочка!
– Влагалище – Пи..да!
– Хм, что же здесь очевидного – невероятного? – спрашивает учительница.
– Постоянно влажная – очевидно, а не ржавеет – невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
– Член – Х..й! – отвечает Вова.
– Хм, ну, а здесь-то чего очевидного – невероятного? – вопрошает учительница.
– Без рук, без ног – очевидно, а встаёт – невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
– Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
– Нет, Марь Ивановна, это хорошее слово, клянусь!
– Ладно, говори!
– Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
– Круглая – очевидно, а трахаются на каждом углу – невероятно!

Посылает отец Вовочку в отдыхать в пионерский лагерь, дает емy денег и говорит : “ Когда бyдешь писать отчет о том, кyда ты дел деньги, то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охоту.”.
Сын пишет 1-ое письмо : Кино – 10.
Театp – 5.
Охота – 6 pублей.
2-ое письмо : Кино – 0.
Театр -0.
Ремонт ружья – 600 pублей.

Сидит семья Вовочки за столом – ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему – ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
– А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
– А вы не обидитесь?
– Нет!
И тут он начинает читать:
– Наша мама вертолет: всем даёт, а папе – вот (и показывает фигу).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
– Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает фигу).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
– Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет…
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
– Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина – что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
– Вова тоже вертолёт: попиздил и спать идёт…

Вовочка перезжает жить в Киев. Естественно, украинская школа. Урок математики. Учитель вызвал Вову к доске.
Учитель: – Пиши, хлопче, пьять плюс пьять плюс пьять. Скильки буде? Скорише пидрахуй, хлопче!
Вовочка: – Сам ты ПИДРАХУЙ, козел!

– Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому,
что у нее много денег?
– Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:
– Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово “нога”.Читает
по слогам: н,о-“но”, г,а-“га.
– Ну и что получилось?
– Карандаш.
– Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
– Сиськи.

Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
– Лист.
– Хорошо, ещё.
– Членников.
– Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
– Какой это угол – острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
– Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
– Этот угол КРУТОЙ!

Училка задала сочинение на дом по теме “Весна”. Спрашивает Вовочку:
– Ну-ка, почитай нам своё cочинение.
Вовочка начинает:
– Пришла весна. На деревьях набухают почки. На льду, плавно плывущему по реке, трахаются волки…
Учительница визглявым голосом:
– Вовочка, как не удобно!
– Конечно, Марьванна, лапы-то разъезжаются!

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
– Ты куда идешь, Вовочка?
– В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
– Ты куда так торопишься, Вовочка?
– Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
– Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
– Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
входа саму хозяйку заведения:
– Тебе чего, мальчик?
– Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
– Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
шляпой!

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка:
— ВИАГРА…
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагpа?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагpу, может это дерьмо у тебя затвердеет…»

Приходит Вовочка из школы домой понурый. Его отец спрашивает
— Что ты грустный такой?
Вовочка говорит:
— Тебя папа в школу вызывают…
Отец:
-А что случилось?
Вовочка:
-Да учительница по биологии показала попку птички, а я не ответил…
ШКОЛА:
Открывается дверь в учительскую вваливается голая жопа и голос:
-Угадайте чей это папа пришёл????»

Учительница:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
– Старый он уже… Не нужны они ему…

Учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, сколько будет на казахском один?
– Быр.
– Правильно, а сколько будет два?
– Быр, быр.
– Ну а три?
– Быр, быр, быр.
– А сто?
– Ну это долгая история.

Школа. Идёт урок математики. Учительница:
– Дети, а теперь решите задачу: “На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?”
Вовочка тянет руку:
– Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
– Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так опустили перед всем классом, и решил отомстить…
– Мариванна, а можно вам загадку загадать?
– Ну давай, Вовочка.
– Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
– Ну… та что лижет.
– А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

Смешные анекдоты года

Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.

Вы едете в своем авто на рыбалку . Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка . Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это – стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это
– облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей…

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью…

– Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви…
– А она от резонанса не развалится?

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

– Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!
– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!
– ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

Идет мурaвей по лесу. Нaвстречу ему ящерицa. Мурaвей удивленно:
– Ой, a ты кто?
– Я динозaвр!
– Тaк вы же вымерли! ?
– П..здят. Болели мы.

Мужик в пaрке нaблюдaет, кaк сидящий рядом нa скaмейке мaльчик уплетaет конфеты. После 10-й мужик не выдерживaет:
– Мaльчик, a тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мaльчик:
– Мой дедушкa дожил до 105 лет.
– ??? Что, тоже ел много конфет?
– Нет, он не совaл нос не в свои делa!

– А Саша выйдет?!
– Саша умер…
– А скиньте мяч!

Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:
– Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте ?

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит – на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит – стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
– Не подвезёте до ближайшего города?
– А чё глаза синие? – спрашивает водила.
– Понимаете, я педераст с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
– А ты ко мне приставать не будешь?
– Да нет. Нас земляне не интересуют.
– Ну тогда садись…
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные. Подъезжают:
– Чё?
– Понимаете, я педераст с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
– А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
– Да нет, вы меня не интересуете.
– Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят – синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
– Ну а вам педерасты куда?
– Гражданин! Предъявите документы… .

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем! …
– То-то же!

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе “двери закрываются” какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: “сука, хомяка украл!!!”

Мужчина, в магазине мереет шапки. Продовщится говорит:
– Молодой человек, а может Вам папаху дать?
– По пи@де себе дай, дура бешеная!

Сдает студент экзамен:
– Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту… . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет “ЗА*БИСЬ”.

Стоит ГИБДУн и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает. Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
– Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
– Никак нет таварищь ГИБДД.
– Ну-ка дыхни.
Не пахнет.
– Ну-ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
– Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так.
– Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату мочишь в спирте и в очко вставляешь.
– Блин. Мужик ладна езжай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят…

В школе учительница:
– Дети, сегодня мы будем проходить слово “определённо”. Составте предложение с этим словом.
Маша:
– Небо определённо голубое.
– Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
– Трава определённо зеленая.
– Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
– А можно вопрос?
– Да.
– А пердёж бывает комками?
– Как тебе не стыдно!
– Значит, я определённо обосрался.

Приходит старик к доктору и говорит:
– Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
– Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю:
– Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то?!
А доктор и отвечает:
– Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

Свежие анекдоты про кафе

Немолодые туристы, муж с женой, присели отдохнуть в итальянском кафе.
— Не могу больше ходить, — жалуется супруга.
— Не расстраивайся, — говорит ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем старше будет Колизей, когда мы придем на экскурсию.

— Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
— Любимый, с тобой что—то случилось?!
— Да. Я ох**л.

Штирлиц шел в кафе “Элефант” на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают туристы, висит объявление:
— Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.

Отец и сын приходят в кафе и зaкaзывaют напитки и достают свои бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нaс нельзя есть свою еду.
Отец и сын переглядываются и меняются бутербродaми.

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя—босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто!
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня порадовал сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
— Останется, принесешь назад.

В кафе чукча обращается к официанту:
— Начальник, принеси, однако,мне кусочек сахара!
— Извините, но он будет уже десятым!
— Ну и что? Предыдущие уже утонули.

Старый еврей заходит в кафе. Заказал обед. Поел. Официант приносит счет. Еврей говорит:
— Нет—нет—нет, я платить не буду.
Официант:
— Почему?
Еврей:
— Что это за еда? Суп—помои, каша извините, гавно, чай— моча, и, вообще, почему такие маленькие порции?

День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе—все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам. Вечером один друг говорит другому:
— У моей любовник, цветы принесла.
— Моя тоже.
Третий:
— А моя вообще венок принесла, с надписью от коллег.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Анекдоты ниже пояса
• 
  Анекдот про марину
• 
  Анекдоты про леонардо ди каприо
• 
  Анекдот про инновации
• 
  Анекдот про скотину
• 
  Рабинович напел карузо анекдот
• 
  Анекдоты про даля грибаускайте
• 
  Ведро компрессии анекдот
• 
  Анекдот про дом
• 
  Анекдот бляди сэр
• 
  Анекдоты про транспорт общественный