Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про марину

Анекдот про марину


Анекдоты про Марину! Страница 1.

Свежые анекдоты про Марину!

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17—летняя дочь—студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: — Елена Георгиевна, извольте объясниться: — Где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: — Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

Самые смешные анекдоты про Марину!

— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини. — Отлично! А есть что—нибудь кроме запивона?

Новые анекдоты про Марину!

Марина вышла замуж за художника — абстракциониста. Через некоторое время она встречается со своей подругой. Та спрашивает: — Ну, как живешь с мужем? — Отлично! Муж рисует картины, я варю пищу, а потом мы оба стараемся угадать: что нарисовал он и что сварила я...

Лучшие анекдоты про Марину!

Садятся пассажиры в самолет. На самолете написано Ту—154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает: — Вот у вас на самолете написано Ту—154 2Б, объясните что это такое? — Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете. — Тогда что такое 2Б? — А.., так это мы с Маринкой.

Читать онлайн анекдоты про Марину!

— Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной? — Ой, ребята, я её боюсь! — ??? — Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров...

Самые последние анекдоты про Марину!

Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю: — Сережа, вот тут останови! Сережа: — Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти... Девушка: — Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки... Сережа: — Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Популярные анекдоты про Марину!

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Ржачные анекдоты про Марину!

— Привет, Люся! А я—то думала, что ты умерла! — Да что ты! С чего ты это взяла? — Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.

Популярные анекдоты про Марину!

— Слушай, а ты со Светкой спал? — Спал. — И с Маринкой? — Да. — Что, и с Веркой?! — Было дело. — Ну ты ваще! Гигант! И как они? — Тоже спали.

Новые анекдоты про Марину!

— Пишут,что известная певица бросает шоу—бизнес в России и открывает хлебопекарный бизнес в Италии. Тебе не кажется это странным? — Особенно странно, что эта идея пришла в голову Ирине Аллегровой, а не Марине Хлебниковой...


Анекдоты про Марину! Страница 2.

Ржачные анекдоты про Марину!

Взбешенный муж вбегает в дом: — Марина, я знаю все!!! — Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

Ржачные анекдоты про Марину!

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: — Привет жене от Марины!. — Серёжа, кто такая Марина?! Муж заходит в ванную, смотрит на надпись: — Сука она, мерзкая сука...

Новые анекдоты про Марину!

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион и получил по своей автономной области.

Читать онлайн анекдоты про Марину!

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Новые анекдоты про Марину!

Продолжение байки номер 33 (о том, что VBS все знает) 21 час 15 минут, звонок, Михайлова поднимает трубку и слышит: — Вы все знаете, почему у нас свет выключили? Ой уже включили. Спасибо! Марина без ложной скромности: — Пожалуйста.

Бесплатные анекдоты про Марину!

— Марина... Какое красивое имя! — Спасибо! — Это что—то морское или связано с огурцами?

Прикольные анекдоты про Марину!

— Понимаешь, Марина, Моцарт — это такой композитор, что слушая его забываешь обо всём на свете. — Вообще—то я — Николай...

Ржачные анекдоты про Марину!

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе: — Алло, Люся? — Макс, привет! Это я, Марина! — А что с Люсей? — Она спит, позвони через пару часов. — Ей что, плохо? — Нет, Макс, ей хорошо...

Свежые анекдоты про Марину!

Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю: — Серёжа, вот тут останови! — Марина Александровна, Константин Львович сказал Вас до дома довезти. — О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!.. — Марина Александровна, Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Самые смешные анекдоты про Марину!

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... — Потом я встретил Марину!


Анекдоты про Марину! Страница 3.

Читать онлайн анекдоты про Марину!

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником: — Кто твои родители? — В каком смысле? — Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут? — Анна—Мария—Тереза и Ганс—Уве—Виктор. — Вона скока! А что — вдвоём не справились?

Популярные анекдоты про Марину!

— Привет, Люся, как дела? — Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка.

Прикольные анекдоты про Марину!

— Знаешь, Марине вот—вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда? — Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать...

Новые анекдоты про Марину!

— Марина, какое у Вас красивое имя! — О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

Бесплатные анекдоты про Марину!

Как завести девушку в спальню: 1. Марина, тебе сюда.

Ржачные анекдоты про Марину!

Динозавры вымерли. Кроме птеродактилей, они пошли работать учителями в школы. Хватит кричать, Мария Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.

Лучшие анекдоты про Марину!

Парень спрашивает девушку: — Наташа, почему ты злишься? — Потому что я Марина.

Читать онлайн анекдоты про Марину!

Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!

Новые анекдоты про Марину!

Найдена карта Сбербанка на имя Ивановой Марии… Мария, мне нужен пин—код

Самые смешные анекдоты про Марину!

Приходит как—то одному парню СМСка: — Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина Звонит: — Мариш, но почему, мы же любили друг друга? — Я слышала. Я все знаю. — Ээээ? — ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... — Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! — И лабио сифилитис. — Лабио френатус! — Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... — Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...


Анекдот про Марину - Ok'ейно.top

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Нам не терпится поделиться с вами кое-чем необыкновенным!

Вы, наверное, уже догадываетесь, о чем речь, да? Конечно же, речь про крутые анекдоты, которые наполняют позитивом и улыбками, дарят невероятный заряд крутыми эмоциями и чувствами, заставляют громко хохотать и отпускать в мир много-много всего хорошего! Читайте и наслаждайтесь!

Читай продолжение на следующей странице

1 2 Читать дальше →

Кто знает смешной стих про Марину?

Где-то я это читала: Жгла Марина косячок, К небу двигался дымок. Небо вскоре накурилось, Засмеялось и убилось. А стихию рассмешить - Не соски соседу брить. Крупный град о землю бил, Всю плантацию побил. Вдруг Мариночке в височек Ударяет льда кусочек. Но Маринке по приколу, Не тусует завтра в школу.

маринка-пушинка, соленая каптилка

Вот девочка Марина, а вот её машина

Марина Вдыхая дурманящий запах жасмина, Дыша тяжело, выбиваясь из сил, Меня на веранде любила Марина, И я её тоже, признаться, любил. Луна поднялась над верхушками ёлок, Шипела подстанция, словно змея, Храпел и посапывал дачный посёлок, Не спали лишь только Марина и я. Да как тут уснуть от подобной картины? ! К чему эта полночь? Зачем эти сны? Мелькает упругое тело Марины На фоне уверенно вставшей луны. Чего же я раньше не ездил на дачу? Как много потеряно чудных ночей! Теперь я на даче Марину хе**чу, Всю ночь, до зари не смыкая очей. (Автор: Кирилл J.Пшённикоff)

Разожгу в квартире свечи Простыней кровать накрою У меня с Мариной встреча Для нее вино открою Для нее я чистил зубы Брил лицо, и вымыл пятки Приобрел сельдей под шубой Виноград и шоколадку. Стынет воск, селедка вянет, Шоколада мякнут плитки Не пришла ко Мне Марина Запишу её в убытки..

Смотрите также