Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот бляди сэр


анекдоты повторные :: 23 июня 2010

23 июня 2010

Меняется каждый час по результатам голосования

- Изя, вы не знаете, что такое авансцена?
- Я вас умоляю! Авансцена - это таки сцена перед зарплатой...

В нашей стране настаивать на кореньях, чёрной смородине и лимонных
корках гораздо эффективнее, чем на правах.

То, что гусеница считает концом света, в учебнике биологии называется
бабочка.

Трёхлетнему малышу дают конфету. Его мама:
- Владик, что нужно сказать тёте?
Малыш упорно молчит. После нескольких попыток выдавить из него
"спасибо", он выдаёт:
- Ешё одну конфету...

В Варшаве, Вильнюсе и Львове снесли памятники „оккупанту“ Пушкину, и на
их местах водрузили памятники „освободителю“ Дантесу.

Эпиграф:
Иль нам с Европой спорить ново?
Иль русский от побед отвык?
(А. С. Пушкин).

- Пшеки, литовцы и хохлы требуют пересмотра итогов Второй Мировой
Войны...
- А мы, русские, им перепокажем!

- Патерсон, почему сегодня так шумно на улице?
- Это, сэр, лондонские проститутки бастуют. Хотят чтобы больше платили.
- А, что им так мало платят?
- Да, нет, сэр, немало.
- Так почему ж они бастуют?
- Бляди, сэр.

1917г. постановление Наркомасвязи: срочно провести тел. линию
Смольный-Кремль, вызывают кого бы ви-таки думали?
Именно!
Именно Бгоню Бгонштейна, дают ему стыдно мало грошей и отправляют за
кабелем в Англию.
И шо ви думаете?
Приезжает Бронштейн в спец вагоне и ещо два вагона с кабелем все
удивлены
- Товаисч Бгонштейн, как-таки вам удалось, на те, совсем бессовестные
г'ооши, купить так много тел. кабеля?
- Ха! Гешефт оказался до глупово пгост!
Меня, эти капиталистические акулы спгашивают
- "А какой суммой вы располагаете?"
Я им выскребаю, то шо ви мне дали.
Меня подняли на смех:
- "Вы шо, этих грошей вам едва-ли хватит приобрести кабель длинной не
более, чем расстояние от вашего носа, до кончика вашего члена"
- ???????
- Вот, вот, ну скажите на милость, откуда они в Ландоне, могли знать, шо
кончик моего члена, находится в Бегдичевской синагоге

- А слабо тебе сунуть дуло в воду и стрельнуть?
- А тебе слабо собрать после этого все выбитые зубы сломанными руками?

Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо

Двуглавый орёл символизирует наличие в России двух президентов.

Книга - "Как побыстрее срубить бабок". Автор Р. Раскольников

Кто ждёт, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождётся, и Бог его
пошлёт.

Наняли на работу в зоопарк тормаза охранять черепах. Первая ночь прошла.
На утро приходит директор зоопарка видит в вальере черепах нет.
Он спрашивает у тормоза: "Где черепахи?"
Тормоз отвечает: "Я калитку открыл. Они как ломанулись....."

Карлсон опустился: пропил брюки с пропеллером, и теперь живёт в подвале.

Вовочкин дядюшка говорит сыну своей сестры:
- Владимир! В твои годы Наполеон решал интегральные уравнения!
- А в твои годы, дядюшка, он носил императорскую корону...

Нашла подборку английского юмора :)

К джентльмену в кабинет входит дворецкий.
— Сэр, похоже в гостиную забрался грабитель.
— Хорошо, Джеймс. Принеси мне ружьё и костюм для охоты. Тот, что в клетку.

— Джордж! Что за шум на улице?
— Демонстрация проституток, сэр!
— А каковы их требования?
— Требуют повышения зарплаты, сэр.
— Им что, мало платят?
— Английские проститутки — самые высокооплачиваемые в мире, сэр.
— Может с ними плохо обращаются?
— Каждый англичанин обращается с проституткой как с настоящей леди, сэр.
— Так почему же они так шумят?
— Бляди, сэр.

Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу:
— Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец:
— К сожалению, нет, я живу здесь только тридцать пять лет.

В бар зашли англичанин, шотландец и ирландец и взяли себе по пинте пива. Но потом оказалось, что у каждого в бокале плавает муха. Англичанин пошёл менять своё пиво, шотландец вынул муху и продолжил пить, как ничего и не было, а ирландец вынул муху и начал орать: — Выплюнь, выплюнь, ты…

На Темзе тонет корабль. Джентльмен с трубкой во рту спрашивает у капитана: — Сэр, какая из шлюпок для курящих?

В английском клубе на приёме один лорд говорит другому:
— Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
— Вы знаете, сэр, она умерла…

Встретились два англичанина:
— Куда идёшь?
— Домой.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?
— А здесь всё в сторону моря. Ёбаный остров!

Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир:
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр.
— Спасибо, сэр!
Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова:
— И снова здравствуйте, сэр!
— И снова здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр, берите.
— Спасибо вам, сэр!
Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается:
— И снова здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин!
— Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар…

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

-Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
- Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа

Про овсянку:
-
− Что у нас сегодня на завтрак?
− Овсянка, сэр.
− А на обед?
− Овсянка, сэр.
− А на ужин??
− Овсянка, сэр.
− А завтра на завтрак???
− Запеканка, сэр.
− Ура!!!
− Из овсянки, сэр…

− Что у нас сегодня на завтрак?
− Овсянка, сэр.
− А на обед?
− Овсянка, сэр.
− А на ужин?
− Овсянка, сэр.
− Нахуй овсянку!!!
− Она горячая, сэр.

Там ещё в комментах анекдотов накидали...

Бляди, сэр… - Записки по случаю (Sapienti sat) — LiveJournal

Пожалуй, начну-ка я с анекдота, кто в нём увидит политеистический контекст, сам такой. Контекст исключительно культурологический, даже морально-этический:

Русский турист в Лондоне, гостиница, утро, смог... Диалог с коридорным: 

- Хотел бы сегодня сходить, посмотреть на ваш парламент, это далеко? 

- Нет.В трех кварталах, сэр, но я бы не рекомендовал вам эту прогулку сегодня… 

- Почему? 

- Там будет очень шумно. Сегодня акция протеста лондонских проституток, сэр… 

- О! Митинг проституток? 

- Именно, сэр 

- А чем недовольны лондонские проститутки? Маленькая зарплата? 

- Таким доходам мог бы позавидовать даже старший менеджер нашего отеля. Не говоря уже о скромном портье, сэр 

- Отсутствие социальных гарантий? Неуверенность в завтрашнем дне? Жестокое обращение клиентов? 

- Что вы, сэр. Мощный профсоюз, лучшие социальные гарантии, персонализированная защита, пенсионный фонд и полный пакет медицинской страховки. Я себе не мог бы такое позволить, сэр… 

- Хорошая зарплата, прекрасная социальная защита, соцпакет, пенсия… чего же они протестуют?! 

- Бляди, сэр… 

А вообще, речь идет о явлении, означенном моим френдом artemdragunov, как "Первая информационная гражданская война в России. Советы фронтовикам.", с которым непременно соглашусь, в части " Если вы встаёте грудью на защиту Навального, Немцова, Собчак, Адагамова, Удальцова и т.д, то уважайте право на презумпцию невиновности и для Сердюкова, Железняка, Канделаки, Бурматова, Потупчик и разумеется тандема. Если презираете суд или не доверяете ему - то слушайте совесть. Если совесть говорит вам - убей, раздави, уничтожь - то вы увы уже не  рыцарь, а простой орк. Тогда уж бейтесь без воззваний к справедливости или милосердию." и "Каждый из тех, кто сегодня грызёт друг друга на фронтах гражданской информационной войны - сделал всё возможное, чтобы она стала реальностью.

Каждый. Иначе бы не стоял по ту, или иную сторону фронта."

Правильно, я про дело Ольги Романовой. поскольку, очевидно, что федеральная власть попытается дискредитировать состав оппозиционного КС (координационного совета), вбрасывая информацию, что он состоит из



педофилов, потенциальных терриористов, лиц с нетрадиционной ориентацией, аферистов и авантюристов - такая линия и тактика партии власти, и вводные для "правоохранительных органов" спущенные директивно сверху. Всё это не вызывает ни тени сомнений. Таковы уж правила политической игры в последнем политическом сезоне, сопровождаемом гражданской информационной войной... реактивный психоз власти, можно сказать.

И остается только удивляться наивности оппозиционеров, которое полагали, что может быть иначе. Либо они плохо владеют информацией, либо не умеют оценивать события, но в любом случае - проявление некомпетентности. Пока же, оппозиция ведет себя с властью, и наоборот, не столько по закону, сколько по понятию: "С блядями по блядски", т.е. никак не по закону.

При чем тут Романова? Вот скриншот странички из-за которой разразился весь сыр-бор в местячковых интернетах:

Вот характеристика данная представителю власти прославленным журналистом Ольгой Романовой: "ментовская блядь", "с ментовская"... что мне не нравиться в подобных эпитетах? Во-первых, если что хочешь сказать - говори в лицо, а не за глаза, и уж тем более не в интернета публично, поскольку как ни крути, тут есть все признаки оскорбления, даже не  заикаясь о клевете (которой тут не разумеется нет, поскольку утверждения исключительно эмоциональные без аргументации), и за полученное удовольствие от выплеска эмоций, теперь Ольга Романова, скорее всего заплатит. И это будет справедливо, но...

Есть у этой медали, обратная сторона, что у нас суров закон к оппозиционерам, и лоялен к к разного рода правоохранителям периодически кого-го убивающим в кабинетах, на дорогах, к чиновникам, расхищающим деньги здравоохранения, минобороны и пр., от чего тоже гибнут люди в больницах, мальчишки призванные в армию, и просто от нищеты и недоедания. И вот этат обратная сторона, возбуждает людей ещё больше ненавидеть власть, и даже выступать в защиту Ольги Романовой, Тем более, после общения с отдельными представителями МВД у многих граждан просто не остается слов, одни междометия и выражения, и что примечательно, все сплошь нецензурные.

Что меня не устраивает? Среди оппозиционеров, представителей власти и МВД, есть, наверняка есть, вполне приятные люди, может быть даже их не большинство, но они есть, и обобщать никогда не стоит.  

Во-вторых, если уж кто-то несдержан на эмоции, пусть он вообще не лезет в политику, там и так достаточно неадекватных людей, адекватных меньше. Ну хочешь ругаться, делай это приватно, желательно глядя в зеркало. Словом и убить можно, тем более таким.

В-третьих, юная леди в форме, почти совсем девочка-ребенок, может быть действительно ведет себя неправильно, не так её воспитали, не тому учили, но у неё есть время исправиться, зачем же её так сразу и публично? И чему молодежь научится читая Ольгу Романову? Молодежь научится одному - "ментовская блядь", и сделает свои выводы о популярности службы в МВД. Эй, погодите, а кто тогда вас защищать будет от бандитов? Вы же сами своими руками гробите популярность у молодежи профессии - защищать людей от преступных посягательств, вы сами же добиваетесь, что бы в МВД шли далеко не лучшие представители человечества (и иногда туда-то и идут граждане сорта - "отродья человеского", поскольку так уж сформировали имидж службы).

В-четвертых, нельзя добиваться светлых целей, очень грязными методами. А за Романовой подобное водится, точнее прорывается всуе:

Если уж человек впал в мизантропию, стал социопатом, или просто не в состоянии контролировать себя, то ему не нужно в политику, хотя бы ради любви к людям, которых он лично терпеть не может. Нетерпимость оппозиционеров их главный бич, который просто отталкивает от них людей, как отталкивает любое хамство, грубость и невежество. 

Согласен, что много сделано властью, что бы население невзлюбило РПЦ, и сама РПЦ сильно постаралась со времен Алексия подпортить себе репутацию. Но, зачем же затрагивать чувства верующих? Это их право во что-то верить, раз уж они не верят ни оппозиции, ни власть, а верить хочется, хоть в Бога... иначе как жить дальше? И тут им оплеуха с размаха... от славной Ольги Романовой.

А если бы её слова да Богу в уши? Да так, что бы её надежды сбывались?

Нет уж, извините, я сторонник идеи об исключении из УК всех статей, которые не предусматривают лишения свободы, даже в принципе, но штраф для неё, будет справедливым наказанием с оговоркой, что эти действия с твиттером совершила она лично сама и добровльно, находясь в здравом уме и при памяти, а не так как, скажем Д.Медведев от имени которого постил ахнею, кажется, Рыков. Тут тоже, нельзя исключать элемент "подставы" и вину нужно будет ещё доказать в суде, а пока Ольга Романова ни в чем невиновна... хотелось бы в это верить, но, если честно,не очень-то и получается.

Тем не менее, любой обвинительный приговор, в отношении Романовой будет несправедлив, по той самой причине, что правосудие политически ангажировано, и блюдет кодекс "корпоративной этики" вместо обеспечения равенства перед законом. Из-за слияния в глубоком экстазе взаимпонимания всех ветвей власти, по причине, отсуствияреальных прав и свобод в России и подмене их "понятиями". Так вот, по понятиям, Ольга Романова может быть и права, характеризуя прслужников власти в целом, и переключаясь на раздачу ярлыков - персональных, в контексте именно политическом, когда депутаты партии власти и прочие присутствующие в госдуме, могут позволять себе подобные высказывания в качестве "парламентских выражений", то нужно говорить уже о реформе языка, дабы определить где печатные выражения, а где ещё не очень...

А теперь про культурологическо-правовое алиби Романовой Ольги, пока не попал на скамью подсудимых Полтавченко, обзывавший граждан - жлобами, пока за решеткой не находят те, кто мечтал размазывать печень по асфальту, или давить протестующих танками на площади или расстреливать из гаубиц, у любого оппозиционера есть морально-нравственное право настаивать на использовании тех же выражений и по тому же поводу.

Хотя. я бы не советовал, и вот по какой причине. Уж больно это напоминают мне подобные истории одну сказку, которая как и положено заканчивается тем, что всегда побеждает добро, в том смысле, что кто победил тот и добрее. Но, в итоге, по сути, никакой разницы. Просто ещё одна сказка, для обывателей, про схватку добра со злом, и обыватель за ранее верит, что "наши победят" правда, пока не уверен, что знает, кто там эти... "наши". И что даст ему эта победа, если он изначально не видит разницы никакой между теми и этими?  Путь уж хотя бы уровнем интеллекта и культуры отличаются...

--------------------------------------------
скриншоты - roskatov

 

Best of the day (old)

Анекдоты дня из повторных, декабрь 2000 года


 31 декабря 2000 Стоят русский и англичанин возле сортира. Первым заходит русский: поссал и вышел, начал ждать англичанина. Вторым вошел англичанин: поссал, помыл руки, вытер полотенцем, выходит и спрашивает у англичанина: "У нас в Англии учат, что после того, как поссал, нужно помыть руки. А русский отвечает: а нас в России - учат на руки не ссать! Анекдот рассказал(a) Гришин Александр

 30 декабря 2000 Идут Пятачок с Винни и встретили они ослика Иа. Ослик стоит грусный,задумчтвый. Пух:- Что,Иа,опять хвост потерял? Иа:- Нет.На этот раз яйца! Пятачок:- То-то я смотрю - у Совы новые КЛИПСЫ !!! Анекдот рассказал(a) Eddy

 29 декабря 2000 Cтандартная ситуация - на светофоре в задницу "шестисотому" влетает ... о-па черная "Волга". Ну, братан без башни вылазит, берет биту и начинает обхаживать "Волгу" со всех сторон. Добирается до бокового стекла со стороны водителя, трясь - стекло вдребезги, а внутри ... - милицейская "шишка". Браток: - О-па!!! А я стучу, стучу,- кому же бабки за аварию отдавать. Анекдот рассказал(a) Armagedo

 28 декабря 2000 Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 1-ый класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х-й дети?! Фашисты!!! Анекдот рассказал(a) Сталин

 27 декабря 2000 Решил Лев - царь зверей, что больше не будет сам добывать себе пищу и запряг зверей чтобы они ему каждый день дичь приносили. А кто не выполнит указ, получит хyeм по лбу. Лиса: охотилась, охотилась, поймала куропатку, принесла, поели вместе со львом. Волк: охотился, охотиля, поймал кабана, принес, съели кабана вместе. Тут идет заяц и тащит обгрызанную морковку. Ему все звери: -Ты что заяц, ты сейчас хyeм по лбу получишь.... Заяц идет и хохочет не останавливаясь. Подходит ко льву, сует морковку и прется, а лев ему говорит: -Заяц ты что? Сейчас хyeм по лбу получишь... Заяц: -Ага давай, а вот сзади іЖ с яблоком идет, а за базар - отвечать надо! Анекдот рассказал(a) Дмитрий

 26 декабря 2000 Звонок Путину: - Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола. У нас к Вам деловое предложение. Если вы вернете государсвенный красный флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь. Путин, нажав на HOLD, звонит в Гос. Думу: - Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается? Анекдот рассказал(a) Pavel

 25 декабря 2000 Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе и у всех в кофе плавала муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо оффицанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей кофе выпил, а муху стал продавать китайцу. Анекдот рассказал(a) Demon

 24 декабря 2000 Сидят два пацана за бутылкой. Один другому говорит: - У нас вчера в доме пожар был охуенный. Второй: - Да ты че! Слушай, а жертвы есть? Первый: - Да на пятом этаже мужик на балконе орал. Второй: - И чо, сгорел? Первый: - Да нет, побегал, побегал по балкону и вниз прыгнул. Второй: - Охренеть! И чо разбился? Первый: - Нет. Пожарные приехали, батут натянули, так он отскочил и обратно на балкон. Второй: - Сгорел? Первый: - Нет опять побегал, побегал и вниз... Второй: - И че разбился? Первый: - Нет. Опять отскочил и обратно на балкон. И так раз десять. Второй: - Слушай, ты меня заебал! Ты скажи он сгорел или разбился? Первый после непродолжительного молчания: - А он всех там заебал! Его мусора застрелили! Анекдот рассказал(a) Ник

 23 декабря 2000 Встречаются 2 программера, один на новом крутом байке. Второй спрашивает: где ты взял такой крутой байк? Тот говорит: иду я по парку - навстречу классная телка на этом байке. Вдруг останавливается, снимает одежду, ложится на траву и говорит: бери то, что ты хочешь! Второй одобрительно: правильный выбор, одежда наверное бы не подошла... Анекдот рассказал(a) Ди

 22 декабря 2000 Вовочку принимают в пионеры: - Как учишься? - "Хорошист"! - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем живешь? Вовочка покраснел: - Да там, с одной... Анекдот рассказал(a) Ф.Инka

 21 декабря 2000 Тюрьма.Сидят зэки в камере,скучно.Тут заводят новенького.Они решили приколоться,говорят:"Слышь ,братан,у нас тут прописка существует. Выбирай,или мы все тебя в жопу ебем,или один глаз выкалываем". Тот к двери ломится и кричит:"Эээй,охрана, вы че меня к пидорам посадили?" Зэки охуели:"Эй,козел,ты че,какие мы тебе пидоры?" Он:"Да что-то я среди вас одноглазых не вижу..." Леха. Анекдот рассказал(a) Леха

 20 декабря 2000 У матери было три дочери. Они решили повыходить замуж и мать попросила их после свадьбы написать домой письмо об их брачной жизни. Первая ответила на следующий день. В письме содержалась 1 строчка - "Maxwell Coffeehouse." Мать смутилась, но вспомнив о рекламе кофе Maxwell в газете, взяла ее и прочла под ней "Satisfaction to the last drop...". Ну, в общем, все нормально. Затем вышла замуж вторая дочка и через неделю пришло письмо от нее. В нем была строчка "Rothmans". Мама нашла в журнале рекламу Ротманс и увидела следующее: "LIFE SIZE, KING SIZE." - и на сей раз все хорошо. Пришло время выходить замуж третьей дочки. Письмо пришло через месяц. Его текст был "BRITISH AIRWAYS." Мамашка взволновалась, переворошила все газеты в поисках рекламы но ничего не нашла. Включив телевизор, она случайно наконец посмотрела рекламу "BRITISH AIRWAYS" и потеряла сознание. Текст был следующим: "TWO TIMES A DAY, SEVEN DAYS A WEEK, BOTH WAYS." Анекдот рассказал(a) Перев. с англ. Саша МЭО-2

 19 декабря 2000 На суде бракоразводный процесс. Судья - Каковы причины развода Жена - Он совершенно охладел ко мне. Не помню когда мы занимались с ним любовью. Муж возмущенно - Налейте мне хоть тарелку супа и я перетрахаю ВЕСЬ ЗАЛ!!! Анекдот рассказал(a) Константин

 18 декабря 2000 Русский прилетает в Англию, берет такси и спокойненько так едет по Лондону. Но вот не задача, попадает он в пробку. Двадцать минут стоит, тридцать ну и не выдержал выходит из такси и обращается к полицейскому: -Скажите, милейший, почему такая большая пробка? -Демонстрация, Сэр. -А чья? -Проституток, Сэр. -Да? Как интересно! А они что, выступают против низкого уровня здравоохранения? -Да нет, Сэр, у них хорошее медицинское обслуживание, Сэр. -Может быть низкие доходы? -Что Вы Сэр, они очень хорошо зарабатывают, Сэр. -Ну тогда наверное высокие налоги? -Нет, Сэр, у них налоговые льготы и все с этим в порядке, Сэр. -Неужели рэкет замучал? -Сэр, как Вы можете такое говорить, мы их ораняем похлеще чем нашу королеву, храни господь ее, Сэр. -Ну тогда почему они возмущаются??? -Бляди, Сэр. Анекдот рассказал(a) Vovan

 17 декабря 2000 Зима. Мороз градусов 40, на дороге дальнобойщик меняет колесо автомобиля. Замерз и бормочет себе под нос: "говориламне мама будь гинекологом - деньги в кармане и руки в тепле". Анекдот рассказал(a) Михаил

 16 декабря 2000 Жизнь, как зебра. Белая полоса, Черная полоса, Белая Полоса, Черная полоса, Белая полоса, Жoпa... Анекдот рассказал(a) Andy

 15 декабря 2000 Звонок Путину из компании "Кока-Кола": - Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"? - Извините, мне нужно посоветоваться с правительством... Путин кладет трубку, звонит Лужкову: - Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем" заканчивается? Анекдот рассказал(a) cloud

 14 декабря 2000 Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: - Сам убил? - Сам. - Сколько раз стрелял? - Десять. - Сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер?! - От смеха... Анекдот рассказал(a) Анна

 13 декабря 2000 Большой театр, аншлаг. Дают Сказку о царе Салтане. В партере тихонько шелестят програмками, затихает галерка, в оркестровой яме дирижер вскинул руки. За кулисами - громкий шепот: - Запомни, мудак, не "я - драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд". Анекдот рассказал(a) Грэй

 12 декабря 2000 Стоит мужик, отбойным молотком асфальт херачит. Рядом с ним крутится "голубой" и начинает домогаться: [Г]: Ой, мужчинка, а что это вы тут делаете? [М]: Пошел на х@й, пидор! [Г]: Ой, противный, а то что вы делаете, для народа важно? [М](в бешенстве): Если сейчас не отвянешь, то я тебе отбойный молоток в жопу засажу!!! [Г](томно и с надеждой): Ой, мужчины, вы только обещаете, обещаете! Анекдот рассказал(a) Николай

 11 декабря 2000 Идет экзамен по логике.Профессор ас своего дела.В аудиторию заходит студент Сидоров.Сидоров в логике полный ноль.Зная это он предлагает профессору: "Профессор, если я задам вам один вопрос по логике, если вы на него не отвечаете, то вы мне ставите 5, а если ответите, то 2 ?" Профессор недолго думая соглашается. Сидоров:"Что такое логично,но незаконно;законно,но нелогично;и нелогично и незаконно?" Профессор долго думал , но не смог ответить на этот вопрос и поставил Сидорову 5. Вселед за Сидоровым в аудиторию Заходит Иванов,такой же ноль в логике как и Сидоров,профессор смекнул , что если Сидоров живет вместе с Ивановым, то он должен знать ответ на этот вопрос. Профессор:"Иванов,давай те отложим билеты, ответьте мне на 1 вопрос, ответите 5, нет-2,идет ?" Иванову ничего не остается делать как согласится. Профессор:"Что такое логично,но незаконно;законно,но нелогично;и нелогично и незаконно?" Иванов:"Это же элементарно ! Вот вы , профессор, старый хрыч и у вас есть молодая жена - это законно , но нелогично; у вашей жены есть молодой любовник - это логично,но незаконно; и этому любовнику вы только что поставили 5 - это и незаконно, и нелогично.":))Дмитрий Анекдот рассказал(a) Дмитрий

 10 декабря 2000 Прилетают американцы на марс. Марсиане их стекляным куполом накрыли в месте с ракетой. Ну американцы туда-сюда...лазерами,бластерами,а куполу хоть бы хнырь. Марсиане сняли купол и спрашивают: - Вы кто и от куда ? - Да вот с Земли американцы. - Да слабаки вы.Тут русские две недели назад прилетали,мы их тоже куполом накрыли.Они с помощью кирки и чеей-то матери купол разбили, а потом начали подарки раздавать "пиздюлины" называются-больно,но за то всем хватило!!! Миша Анекдот рассказал(a) Миша

 9 декабря 2000 Купе поезда дальнего следования. В нем четверо командировошных (Первый, Второй, Третий, Четвертый). Как водится, бутылочка за знакомство, дорожная жрачка и душевный разговор. Первый: Политический анекдот слушайте... Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый возвращается. Второй: Еще на эту же тему... Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый возвращается. Третий: А теперь я политический расскажу... Четвертый опять встает и тихонько выходит в коридор, где проходящую мимо проводницу просит принести в купе четыре чая. В купе хохот. Четвертый возвращается. Четвертый: А теперь я вас повеселю. Видите радио? Кто-нибудь хоть раз его слышал? Это же микрофон, а товарищ полковник сидит у себя в кабинете и слушает ваш треп. Все в один голос: Ты гонишь!!! Четвертый подходит к радио и говорит в него: Товарищ полковник, прикажите в таком-то составе в таком-то вагоне в такое-то купе подать чай. Через минуту проводница приносит чай. Трое выпали в осадок. Каждый думает о своем прошлом и будущем, и лишь Четвертый, довольный своей шуткой, ложится спать. Проснувшись утром Четвертый обнаруживает, что он в купе один. Выйдя в коридор интересуется у проводницы: А где мои соседи? Проводница: Так их еще ночью всех с поезда сняли. Хотели и Вас снять. Но товарищу полковнику очень понравилась ваша шутка. Анекдот рассказал(a) Валерий

 8 декабря 2000 Идет по плацу генерал и видит - ему навстречу солдат.... пуговиц нету, подшивка непонятного бурого цвета. Генерал : - Солдат! Стоять там! Что за вид! Почему не подшит! Где пуговицы! - А вас не ебет, товенерал... - ЧТО ?????????? - Ну видите ли у нас в роте ниток нет, подшивы нет, пуговиц тоже нет... - А МЕНЯ НЕ ЕБЕТ! - А я что говорил ? Анекдот рассказал(a) Вадим

 7 декабря 2000 Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли: - Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде? - То мои куры гады? да ты сама гадина! - Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом! - Я со всем селом? А ты с кем попало! - Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, почти до шепота и ноткой горечи: - Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка... Анекдот рассказал(a) Валера

 6 декабря 2000 Подлетает Змей Горыныч к Избушке-на-курьих-ножках и говорит: - Избушка-избушка, а повернись-ка к лесу передом, ко мне - задом! Избушка моментом принимает требуемую позу, после чего Змей делает свое "черное" дело, и улетая довольный и умиротворенный приговаривает: - Хорошо иметь свой домик в деревне! Анекдот рассказал(a) Valeryan

 5 декабря 2000 Приходит домой 15-летняя девочка в 5 утра. Дверь с ноги открывает, опирается на косяк и еле стоит. Выбегает взмыленная мама и начинает кричать: -Где ты была, сколько времени, в чем дело, долго это будет продолжаться?! Девочка накручивая трусики на указательном пальчике: -Не знаю, не знаю, но по-моему это хобби на всю жизнь! Анекдот рассказал(a) Марина

 4 декабря 2000 В школе идут занятия, завуч проходит по коридору прислушиваясь-что про- исходит в классах. Вдруг смотрит- у двери 1-го класса стоит Вовочка, ковыряет пальцем стенку и бубнит себе под нос: -Логика, ну где тут логика? Завуч обеспокоенно спрашивает: -Сидоров! Что случилось? И в ответ слышит: -Представляете, Василий Петрович! Я в классе воздух испортил, так они меня выгнали, а сами остались! Ну, где же тут логика?!..... Татьяна Анекдот рассказал(a) Татьяна

 3 декабря 2000 Профессор обращается к студенту: - Ты почему пропустил лекцию? - Болел. - Справку давай. - На стадионе справок не выписывают. Анекдот рассказал(a) Кеша

 2 декабря 2000 Сообщение на пейджер новому русскому : "Папа завези белых медведий в Австралию. Сыплюсь по географии." Анекдот рассказал(a) Nickolashka

 1 декабря 2000 В дежурку пожарной части вразвалочку, позевывая, заходит начальник смены и говорит: "Ну, что, ребята, начинаем потихоньку собираться - здание налоговой полиции горит". Анекдот рассказал(a) Juristka Kat

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".

Анекдоты за 22 октября 2004 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Две основные задачи журналиста: «О чем говорить» и «Почем говорить».

• • •

Среда — маленькая пятница, пятница — маленькое воскресенье.

• • •

Жизнь — зебра. Полоса белая, полоса черная. Одни идут вдоль белых, другие вдоль черных.

• • •

Надпись на передней стороне женских трусов: «А тебя как зовут?»

• • •

— Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну?», блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, облака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

• • •

Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизовать посуду еще вкусней!

• • •

В театре перед началом спектакля всех попросили отключить мобильные телефоны и пейджеры. Но один зритель не отключил и ему стали названивать прямо во время спектакля. Другим это не нравится, актеры на сцене тоже нервничают... Наконец один актер под аккомпонемент оркестра громким тенором запел:
— У кого звонит мобила? Отключи ее, мудила!

• • •

— Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
— О да, мой господин!
— Но ведь горшок твой пуст!
— Я писала в графин.
— Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина.

• • •

— Ты смотришь «Секс в Большом городе»?
— Нет. Я его слушаю!

• • •

Чем позднее «скорая» приезжает, тем точнее ее диагноз...

• • •

Если у мужчины растут рога, это не говорит о том, что ему изменяет жена. Может быть он просо козёл!

• • •

После того как в аптеки города поступили в продажу презервативы со вкусом копченной колбасы были зафиксированны массовые случаи членовредительства. Реализация данной продукции временно приостановленна.

• • •

Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-Палки»: Днем для детей — праздник Елки, а ночью — для взрослых...

• • •

— Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?
— Потому что они этого хотят.

• • •

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он сделал бы нас колобками.

• • •

Мать застает сына за расглядыванием порнографического журнала и говорит:
— Так, так... Вот почему ты уроки не учишь!
Сын отвечает:
— А учительница вчера сказала: «Если хочешь чему-нибудь научиться — учись у порно!»

• • •

Идет встреча Большой восьмерки. На банкете пьяный Ширак допытывается у Шредера:
— Нет, ты мне скажи, зачем Володька сбрил усы?
Шредер отвечает:
— Понимаешь, Володька как приезжает в Берлин, так сразу просит, собери общественность, хочу речь в Рейхстаге толкнуть. Пришлось попросить его хоть усики сбрить.

• • •

Спрашивает один грузин у другого:
— Слышь, тебе какой птыца нрависа?
— Мине, орёл!
— Почему?
— Нос красивый!

• • •

На колхозном собрании.
— За отличную полевую работу товарищу Иванову мешок картошки!
Оплодисметы, поздравления.
— За отличную аграрную работу товарищу Синякину мешок пшена!
Оплодисменты, поздравления.
— За отличную общественную работу гражданке Сидоровой полное собрание сочинений Ленина!
Оплодисменты, поздровления, смех, возгласы «Так ей бляди и надо!»

• • •

Объявление на заборе: Пропала гамля, один шнифт покоцан, на втором бельмо, спина паленая, одна салазка покоцана, другая раскурочена. Отзывается на погоняло «Фартовый».

• • •

Вот скажи мне, Янукович, в чем сила? Вот и брат говорит, что в деньгах. Ты вот с подельниками, всю страну разграбил, и что, сильнее ты стал? Или может счастливее? Или может теперь спишь спокойно? Я вот думаю, что сила в правде, и заливая страну ложью, сильнее ты не станешь. У кого правда — тот и сильнее.

• • •

Говорят что хорошая шутка продлевает жизнь на 15 минут, а плохая шутка её укорачивает на 15 минут. Итак, выступает серийный убийца Евгений Петросян!

• • •

В деле об изнасиловании фигурировали голые факты.

• • •

Если зимой поцеловать бампер с украинсеими номерами, то «Язик до Киева доведе»!

• • •

Купил мужик на базаре новые ботинки. Приходит домой, а все ноль внимания. Обидно стало. Пошел в душ, снял все с себя, выходит голый, в одних ботинках. Опять никто ничего не замечает. Еще обидней стало:
— Ну че вы все? Ничего не видите что ли? Маленькая дочь подходит и спрашивает:
— Пап, а что это у тебя висит?
— Это указатель на новые ботинки!
Жена с кухни:
— Лучше бы ты шляпу купил...

• • •

Кучму спрашивают:
— Почему вы продолжаете отправлять солдат на иракскую войну?
— Это не война. Это и есть наше плановое сокращение армии.

• • •

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

• • •

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
— Кто там?
— Маугли.
— Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
— Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

• • •

Интуиция, в отличие от менструации, бывает не периодически...

• • •

Мы рождены, чтоб папе было стыдно.

• • •

Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
— Все листья как листья, а этот как утюг...

• • •

Елена Франчук рассказывает Кучме:
— Папа, спасибо тебе за помощь в организации фонда «Антиспид». Нам удалось помочь тысячам больных. Теперь надо побыстрее открыть фонды «Антитуберкулез», «Антигепатит» и «Антидистрофия»! Кучма:
— Да не спеши, дочка, я тебя без работы не оставлю!

• • •

Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам. И стали они сразу играть в игру «Кто хочет срать миллионером?»

• • •

Решили ученые проверить, мог ли Робинзон на самом деле выжить на необитаемом острове. Нашли человека, высадили на необетаемый остров и оставили все как в книге: козу, топор и т.д. Приезжают через пару лет. Видят стоит усадебка, обнесенная заборчиком, огород, песочница, в которой играют детки. Ученые удивились, подходят к детям и спрашивают:
— Вы чьи?
Детки отвечают:
— Мы ме-е-е-е-естные.

• • •

Баба Яга мастурбировала вентилятором и родила Карлсона.

• • •

Сколько очков ты бы не набрал в этой жизни — все равно призовой игры не будет.

• • •

Два парня, путешествующие автостопом, пытаются поймать машину на дороге. Вдруг видят, бежит мужик с рулем от КамАЗа в руках и голосом имитирует звук двигателя. Мужик подбегает к ним и спрашивает:
— Ребят, вас подвезти?
— Да, нет, нам недалеко. Мы лучше пешком дойдем.
В этот момент он достает ружье и восклицает:
— Быстро садитесь!
Дальше они втроем бегут паровозиком и втроем изображают рев двигателя. Внезапно мужик останавливается и спокойным тоном говорит:
— Дело в том, что у меня нет ремней безопасности, а вот за этим лесом находится пост ГАИ. Давайте, чтобы меня не оштрафовали, вы через лес обежите пост и там я вас снова подберу.
— Конечно, мужик, договорились.
Парни стремглав бегут к посту ГАИ и судорожно объясняют автоинспектору, что сейчас к нему приблизится сумасшедший с ружьем и рулем от КамАЗа, который заставлял их бегать с ним по шоссе. Гаишник успокаивает парней:
— Ситуация под контролем. Сейчас мы его поймаем.
Вдруг он достает руль от мотоцикла и говорит:
— Так садитесь! Ты за мной, а ты в люльку!
Гаишник ставит одного из них за собой, а другого слева от себя и заставляет присесть. Через несколько минут бега гуськом тот, что «в люльке» жалобным тоном заявляет:
— Нет, Вась, лучше бы мы поехали на КамАЗе!

• • •

Запор — это когда вы неделю не смываете после себя в туалете и вас никто за это не ругает.

• • •

Вашими бы устами да помолчать...

• • •

Около военной части посреди осени ночуют солдаты в палатке, тренируют выживание в холодном климате на воздухе. Командир взвода, разумеется, идет спать в помещение. Уходя в казарму, он говорит солдатам:
— Если кто-то ночью захочет в туалет, валенки в углу.
На утро валенки были полными.

• • •

Человечество достигнет своего физического предела тогда, когда марафонец будет начинать свой забег с низкого старта.

• • •

Примета: если на вашей чашке от кофе и чая уже образовались годовые кольца — вам пора жениться.

• • •

Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой, значит, ты мощно постарел.

• • •

Папа Карло — жене:
— Давай, что-ли детишек настругаем...

• • •

По-турецки «DURAK» означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово «последний» по-турецки звучит как «SAM». Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.

• • •

В отличие от испорченных игрушек испорченные женщины заводятся с полуоборота.

• • •

— Вы хотите меня изнасиловать?
— Да!
— Один?
— Да!
— А ваши друзья, что импотенты?!

• • •

Это не юбка короткая, это ноги длинные...

• • •

У тренера футбольной команды берут интервью:
— Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
— Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?

• • •

Если вы опоздали на работу — значит, она у вас есть.

• • •

Пациент говорит психотерапевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:
— Что вы здесь видите?
— Вижу троих пидоров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пидоров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по-моему пидор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.

• • •

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
— Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
— А со мной техника! — сказал Штирлиц, дергая веревку.

• • •

И новые рельсы могут вести в тупик.

• • •

Разговаривают 2 мужика, у которых жены учатся вождению:
— Слушай, у меня жена обалдела. Хватает меня ночью за член, дергает его и говорит «Первая, вторая, третья, задний ход...»
— Да это еще ничего. Вот моя хватает меня ночью за это самое место, вставляет его себе в задницу и говорит: «20 литров 92-го!»

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


Смотрите также