Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты ниже пояса

Женские шутки ниже пояса: olgawhite — LiveJournal

Мужчина самоиронично может шутить над тем, что он бабник, пьяница, лентяй, ловелас и гуляка. Некоторые мужчины просто уморительны в этом!!! Комики шутят на эти темы невероятно талантливо, их не осуждаешь, а хохочешь! Парни стебут друг друга и себя, вживаясь в роль необразованных, алкоголиков или самоуверенной шпаны. Но если тему подхватывают их подруги... все веселье рассыпается в прах...

Почему о чем позволено шутить мужчине, из уст женщины звучит грубо?...

В средней школе ругаться матом и говорить о сексе начали первые оторвы нашего класса. Они были ядреней парней, вовсю общались со старшеклассниками, громко хохотали над своими шутками, курили и ярко красились. Я была не такой - по сравнению с их раскрасом, выглядела невзрачно - старшеклассников нечем было привлечь. А еще не шутила, как они - то есть не говорила вслух, с вызовом, о сексе, половых органах и наркотических состояниях.
Вероятно, я ханжа и зануда, но до сих пор громкие рассказы из женских уст обо всем этом меня коробят и совсем не веселят!

Когда женщина шутит над тем, что она мужчин, как перчатки меняет и пьет водку бутылками... от таких шуток коробит: становится неловко, а не смешно. Она выглядит, как шалава.
А меняющий женщин, как носки, мужчина-шутник - популярный персонаж! Он выглядит, как холостяк, выбирающий себе невесту. Этот образ востребован в юмористических программах - зрители узнают в этом образе себя и смеются!

А вот пьющая, курящая, гулящая женщина - это не смешно. И женщины не любят себя такой. Мужчинам позволительно то, что осуждается у женщин и поэтому смеха не вызывает - только неловкость и осуждение.
Для меня это выглядит так:

Но некоторым людям эти темы, видимо, нравятся! Т.к. во время моих поисков тем для женского юмора и самоиронии выяснилось, что самая известная стендап -актриса шутит о том же, о чем говорили на перекуре оторвы нашей школы!

Девушек в юморе крайне мало. Одна из них - Юля Ахмедова, которая играла в команде воронежской обл. "25-ая". Про нее Руслан Белый говорит, что она - единственная девушка в стендапе (а парней там сотни).
Посмотрев ее стендап, я удивилась. Если она - единственная, то ей открыты ВСЕ дороги, жанры, ниши юмора. Она может шутить о чем угодно, ведь пространство свободно! О чем же шутит она?
Юля, единственная девушка в стендапе, в своем видео под названием "Самое смешное выступление", говорит об ... отвисшей до пупа груди (ей 33 года), о телефоне-зажигалке за минет, о том, как писать на лицо, о креме от геморроя, женской виагре...

Я пытаюсь понять, почему одно и то же поведение и объект шуток так по-разному воспринимается. И высмеивание своих вредных привычек из уст М и Ж звучит по-разному.
Девочек воспитывали раньше так (и сейчас дочерей и внучек так же), что она должна быть хорошей, правильной, не гулящей. И уж точно не напиваться в хлам и отключаться! Поэтому девушка, которая пытается шутить про частую смену половых партнеров, про свою наркотическую зависимость, про то, что она неопрятна и ленива, должна быть потрясающей актрисой, чтобы нивелировать свое асоциальное поведение и чтобы это получилось весело!

Второе выступление известной девушки-юмористки представили так: "Говорят, что в стендапе одна девушка - это Юля Ахмедова. Но нет! Есть еще одна - это Зоя Яровицына."
О чем же шутит вторая девушка в стендапе? Все о том же:

Я не понимала, почему самые популярные девушки России в стендапе выбрали такую тему. В комментах к прошлому посту "Женская самоирония" сказали, что есть смешная американка Amy Schumer. Ее репертуар - шутки ниже пояса. То есть она была первой! И наши девчонки слизали ее тему, получается. Но самое удивительное, что Эми Шумер стала единственной женщиной в рейтинге самых высокооплачиваемых комиков. То есть на западе такая же ситуация с женским юмором, как и у нас!

Но почему лучшие юмористки не могут найти не пошлых тем для самоиронии? Над этим не смеются зрители?
Может, поэтому женщины не шутят особо? Но я уверена, что можно найти выход и шутить элегантно и красиво! Надо только придумать, как. Не молчать же, как рыба, будучи пассивным потребителем мужского юмористического контента! )

А вам нравятся шутки ниже пояса? Сами шутите так?

Матерные анекдоты - Что у Вас висит ниже пояса

Эпиграф.
Поначалу «аз» да «буки»,
А потом хуишко в руки.
И.С. Барков

За соседним столиком сидит мужик и с кем-то нежно воркует по телефону

- Да он уже, бля, уехал. В деревню, нахуй. А я тут, нахуй. Может приеду потом, бля.

Я сижу рядом и замечаю, что у меня начинает подергиваться глаз.

Основное ощущение от речи незнакомца – грязно. «Хм, удивительно. Неужели я тоже начала ханженски относится к языку и падать в обморок при слове «хуй»? Вот уж никогда бы не подумала». Пару чашек кофе спустя, я осознала, что меня так покоробило в подслушанном телефонном разговоре. Дело не в мате, нет. Дело в хуевом его использовании.
Для начала немного теории.

Обсценная лексика в любом языке – это очень особенный пласт, ярко маркированный, крайне эмоциональный и табуированный. Табу в данном случае значит не то, что «нельзя ни в коем случае», а то, что «можно только среди своих». Дети не матерятся при взрослых, взрослые при детях, подчиненные при начальниках, начальники при подчиненных, во время половых игр женщины при мужчинах и мужчины при женщинах. Да-да-да, говоря человеку «ты - хуй», ты одновременно подразумеваешь «ты - свой». Хоть и хуй. Зато свой.

В русском языке за последнее столетие произошло много удивительного. «Русский матерный» из 4х корней с небольшим разнообразием производных слов превратился в полноценный способ коммуникации, матерные конструкции разрослись, разветвились и теперь могут встраиваться в любое предложение, выполняя роль любой части речи, как дополняя остальные слова, так и полностью заменяя их.

Как пример можно вспомнить старую хохму про строителей, которые переговариваются конструкциями «Нахуя дохуя нахуячил? Расхуячивай обратно, а то ухуячимся нахуй!». Прошу обратить внимание – здесь использован вообще только один корень, на котором вполне удачно держится вся смысловая нагрузка двух предложений, одно из которых сложносоставное. (Голос из зала: «На том хую чо хошь удержится!»)

То есть, если, скажем, английским факом можно разве что дополнять предложения, посыпать как приправой, то в России матом теперь можно полноценно говорить! Как тебе такое, Илон Маск?

Можно то можно, но вот только это, как и все остальное в жизни можно делать хорошо или плохо. Так как мат – штука очень яркая, выразительная и сразу бросающаяся в глаза (и уши), то шансы объебаться очень велики. При некачественном использовании мата речь звучит грязно, скучно и неприятно. Прямо как отчитывали родители и МарьВасильевна в школе.

Мне кажется, никто еще не писал советов по качественному использованию ненормативной лексики, так что давайте я попробую положить начало этому волнующему процессу.

Правило номер раз. Матерные междометия не должны быть словами-паразитами. Есть хорошее правило, которое звучит как «слово «блядь» используется в устной речи вместо запятых». Я бы даже дополнила – вместо значимых запятых. То есть там, где накал драматизма требует приостановиться, дать собеседнику паузу, чтобы проникнуться.
Сравните: «Петя ушел за молоком, блядь, а Маша за творогом» и «Петя купил молока, творога, блядь, а Маша ушла за водкой!» Заметили, как во втором случае вы споткнулись после творога и сразу почуяли неладное? Как сразу поняли, что Маша не права и Петя очень расстроился? Вот она – блядская сила.

Правило номер два. Постарайтесь не использовать мат в качестве оскорблений. Обзываться вообще нехорошо, а топорно называть Катю блядищей, а Васю хуем моржовым – еще и глупо. Если хотите кого-то по-настоящему задеть, используйте неиссякаемые возможности цензурого русского языка. Во-первых, так получается ядренее, во-вторых повышается индекс цитирования.
«Залупу подзаборную» не отправишь массовой рассылкой в вотсапе, а «угрюмая мартышка» может и прицепиться. Мне помнится, как года два подряд большинство кавалеров отсеивались с формулировкой «у него интеллект, как у хлебушка» и это было гораздо, гораздо обиднее завязшего на зубах определения «еблан», например.

Если вам все-таки очень хочется использовать «ругательства» именно как ругательства, то есть доносить до слушателя глубину своего отчаяния или разочарования каким-либо персонажем или явлением, лучше использовать более витиеватые и менее затасканные определения. Например, пенсионную реформу в Российской Федерации лучше назвать «бляхомудией», чем обыкновенным «блядстом», юношу, прокачавшему эльфа, а себя нет «ебонавтом», а не «задротом», про однокурсницу, не упускающую случая монетизировать первичные половые признаки можно сказать, что она «держит пизду козырьком», а не «блядует».
Больше креатива, господа!

Правило номер три. Сформулировано прекрасной Линор Горалик. «Все, что можно выразить матом, можно выразить и без мата, но хуёво». Мат должен придавать дополнительные смыслы вашему выражению

Преступно называть хуёвую погоду просто «плохой», это может ввести человека в заблуждение. «Дурак» и «ебанько» два разных состояния души человеческой и путать их зачастую опасно. «Много работы» - очень тупа отмазка от участия в социально-значимых событиях, тогда как «ебанистически много работы» - вполне себе резон.

Наверное, можно выделить еще с десяток пунктов и подпунктов в этом непростом искусстве виртуозного владения словесными пиздюлями, но я бы хотела остановиться здесь и напомнить уважаемым читателям главную заповедь любого словотворчества, вне зависимости от того, хотите ли вы написать великий эпический роман или продать подгнивших яблок на одесском рынке.

Язык создан нами и для нас и пересоздаётся под сиюминутные нужды в каждый грёбаный момент говорения. Язык – наша сучка, как было сформулировано, к сожалению, не мной. Он не великий и могучий диктатор с кучей нерушимых догм и правил, за нарушение коих грядет страшная расплата. Он – супер гибкий и богатый на что попало инструмент, который тем лучше работает, чем точнее выражает мысли чувства и настроения. Если для достижения этой максимальной точности необходимо употребить «кофе» в среднем роде – то именно так на данный момент и правильно. Особенно, если кофе то – хуёвое.

Все, кто со мной не согласен, конечно же могут считать иначе и продолжать зачитываться статьями о влиянии "матерных слов" на "генетический код человека". Я буду рада, если подобные люди не будут использовать ненормативный пласт языка никогда, ибо виртуозное владение языком напрямую связано с уровнем образования и интеллектом говорящего. Иначе получается как у того чувака в аэропорту. А слушать это - ужасно.

Шутки «ниже пояса»: не пошлость, а продукт эволюции? | Здоровая жизнь | Здоровье

Чтобы понять природу смеха «ниже пояса», нужно заглянуть в глубины нашего подсознания — и многим там не понравится. Причём гораздо сильнее, чем на выступлении «Комеди Клаба». Для этого понадобится вспомнить сказку о царевне Несмеяне. При чём здесь сказки? Объясню. В сказках и мифах, не адаптированных для детей, спрятано наше подсознание. Читая их, мы можем много узнать о своём психологическом прошлом, настоящем и будущем — такого, в чём не каждый сознается даже себе.

По определению, рассмешить Несмеяну мог только очень мощный стимулятор смеха — обычные шутки на неё не действовали. Владимир Пропп, авторитетный учёный-сказочник всех времён и народов, выделяет три типа таких шуток, встречающихся в разных вариантах сказки. Часто царевну смешат добрый молодец, бухнувшийся в лужу, и зверюшки, умильно его очищающие. Другой соискатель сердца царевны — молодец с золотым гусем, к которому всё липнет. И наконец, есть ещё обладатель волшебной дудочки, под звук которой уморительно пляшут три свинки. Вам смешно всё это? Вряд ли.

Шок — это «по-ихнему»!

Кстати, подобные «цирковые» шутки не рассмешили и одну из самых древних Несмеян, о которой Пропп, похоже, не знал. Речь о совсем не детской итальянской сказке, записанной в начале XVI века одним из первых сказочников Джамбаттиста Базиле на неаполитанском диалекте. На русский она не переводилась никогда, на английском встречается, но обычно в весьма урезанном виде. И сейчас вы поймёте почему. На потеху итальянской Несмеяне (а звали её Зозой) отец-король на площади перед дворцом построил фонтан, бьющий маслом. Он думал, что дочку развеселят его подданные, которые будут прикольно скользить на залитой маслом площади и уворачиваться от струй, чтобы не запачкать свою одежду. Однажды, когда Зоза, как всегда, печально наблюдала за этим цирком из окна, её внимание привлекла бедная бабушка, опускавшая губку в фонтан, а потом выжимавшая её в кувшин. Когда она наполнила его маслом, паж Зозы метким броском разбил кувшин прямо в руках старушки. В ответ она разразилась отборным набором ругательств (так пишут в «кастрированных» вариантах перевода), паж, не ожидавший такого от древней бабульки, ответил тем же. На что старушенция нашла асимметричный ответ — она задрала юбку, показав юноше всё, что под ней прячется «ниже пояса». Увидев это, Зоза начала смеяться — впервые в жизни и сразу до упаду. Получается, что причина смеха прячется как раз ниже пояса в самом буквальном смысле.

Разрез её штанов

На основании только одной сказки делать такие далекоидущие выводы нельзя. Но подобных сказок много, и они есть везде. Вспомним древнегреческую богиню плодородия Деметру. Она тоже была долго неутешна, и на то у неё были причины: она потеряла любимую дочь Персефону. Бог мира мёртвых Аид, влюбившись в девушку, украл её и спрятал в подземном мире. Мать долго и безуспешно искала дочь. В это время её даже звали Деметрой Агеластос, что можно перевести как Деметра-Несмеяна («геластос» — по-гречески — «смех», а частица «а» означает отрицание).

Так вот в местечке Элевсин ей встретилась старушка Баубо (по-гречески это значит «брюхо»), которая стала смешить печальную мать песнями, танцами и непристойными шутками. Но всё это сработало лишь тогда, когда она сделала анасирму — так специалисты называют тот самый жест, которым бабушка рассмешила итальянскую прин-

цессу Зозу.

Похожий эпизод есть и в сказках эскимосов, хотя никаких юбок женщины у них не носят. Впервые он был описан известнейшим исследователем Арктики Фритьофом Нансеном в книге «Жизнь эскимосов» в 1914 г. Тамошнюю бабушку зовут Эрдлаверсиссок, что можно перевести как «Вырывательница внутренностей». Она стоит у ворот царства мёртвых, чтобы не пускать туда живых. Главное отличие их от мертвецов — способность смеяться, и она пытается рассмешить каждого проходящего. Если кто засмеётся, бабушка длинным ножом его вспарывает, вырывает внутренности, бросает их в корыто и начинает жадно поглощать. Удержаться от смеха удавалось немногим: бабушка, напевая одну фразу — «Разрез моих штанов», — разнузданно танцевала, кривлялась и делала анасирму по-эскимосски: показывала, что скрывается в разрезе, и при этом делала всякие непристойные манипуляции.

В знаменитом японском эпосе «Кодзики» есть эпизод почти из мифа про Деметру. Японскую Несмеяну Аматерасу выманивает из грота другая богиня — Амэ-но удзумэ, которая делает анасирму по-японски — весело и непристойно пляшет, распустив завязки своей одежды и демонстрируя всё что нужно. От её шуток смеются даже боги.

Низкие истины

— Похожие сюжеты можно продолжать, они есть у индейцев, скандинавов, в Океании — то есть на всех континентах и чуть ли не во всех культурах мира, — рассказывает психоаналитик Александр Геншель. — И это позволяет думать о них как о человеческих универсалиях. Так антропологи называют то, что делают все люди на земле. Их можно сравнить с врождёнными рефлексами у животных. Сейчас появляются новые данные о том, что универсалии имеют биологическую, наследственную природу. У всех народов есть специфические жесты, речь, табу, эдипов комплекс, все народы играют, поют, пытаются музицировать, украшают своё тело, рассказывают сказки и мифы, смеются от щекотки и просто смеются. Смех — это тоже универсалия. Но, похоже, к универсалиям относится и более специфический смех — «ниже пояса». И, скорее всего, это самый древний смех. С таких шуток человечество начало смеяться вообще. Потом, с эволюцией, юмор и смех стали усложняться и окультуриваться, а те первые шутки даже перешли в разряд непристойных. Но они всегда будут оставаться в нашем подсознании, и, значит, мы всегда будем реагировать на них.

Смотрите также:

Ответы Mail.ru: Что значит выражение

К туалетному юмору могут относиться формы как устного (анекдоты, шутки, рассказы) , так и изобразительного фольклора. К последнему в основном относятся рисунки в общественных туалетах (их авторов также пренебрежительно называют туалетными художниками) или на стенах домов и заборах. К туалетному юмору можно отнести некоторые фильмы, литературные произведения и юмористические выступления, активно эксплуатирующие физиологическую тему.

про сиськи= письки например)

Стремный юмор значит .не смешной!

Юмор, главный объектом шуток которого становятся пошлости.

на заре "камеди клаб"так шутили

Анекдот: — Моя подруга - странная женщина, странная... У нее коса

— Моя подруга - странная женщина, странная... У нее коса - ниже пояса!
— Чего ж тут странного?
— Так выше пояса косы-то нет!

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
— Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
— Постель не первой свежести!
Женщина:
— Вы на что намекаете?
Мужчина:
— Я совсем не намекаю!
Женщина:
— Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
— Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
— Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
— Что все?
Женщина:
— Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
— Вы ненормальная?
Женщина:
— Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
— Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
— Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
— Почему?
Женщина:
— Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
— Оно обманывает!
Женщина:
— Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
— А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
— С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
— Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
— Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
— Я отвяжусь!
Женщина:
— Мазохист какой-то!
Мужчина:
— Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
— Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
— Проводника нет на месте!
Женщина:
— Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
— Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
— Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастется...?".
Сраслось так!!! Небо отдыхает!!!
Поделилась радостью и опытом с подругой-та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик ее загибает и в задний проход...
Подруга стонет "ниже, ниже заходи..."
А газовик: "ниже это к сантехникам!!!
А мы горГАЗ-З-З-З!!!"

Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил...
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше...
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь дерево стоит — а возле него коса?
— Ну вижу — а при чем здесь коса?
— Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттр@хал — что она косу забыла...

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Оперативное вмешательство
Недавно тут была история про мусор в мешках у мусоропровода - влом выкидывать, рядом складывали, а я вспомнил другую историю.
Года 2 назад чувак на два этажа ниже меня менял окна, рамы ему видимо вынесли на помойку, а остальной мусор - подоконник, и разное другое дерево он выкинул прямо в окно - на траву, на кусты.
Однажды вечером ко мне стучит Сашка, сосед, пойдем, говорит, поможешь. Вышли, идем во двор. Я спрашиваю: "С машиной чего?" Тот говорит нет. Обошли дом вокруг, и он показывает на этот срач. "А че он не убрал", спрашиваю. Оказалось, Сашка ему говорил - а тот - мол а мне пох, не нравится - сам убирай.
Взяли мы доски, мешок с мусором - он его тоже не понес на помойку! И понесли. Мимо помойки идем... и тут я догадываюсь, что Сашка придумал. Занесли это дело в подъезд, тихо-тихо сложили у двери того м...дака и тихо-тихо разошлись. Время было около 11 вечера и никто ничего не увидел.Я при сем не присутствовал - спал потому что, а Сашка с утра с сигаретой караулил под дверью, и как услышал мат - вышел на свою площадку покурить ))) (он живет этажом ниже). Говорит, мат был страшный, ну представьте - утром идете на работу - а дверь не открывается!!!!
Нет, дверь этот п....дар в итоге открыл, не сразу, правда..., испачкался ))) Сашка стоял курил и ржал про себя. Потом рассказывал - шел вечером с работы - весь мусор лежит на помойке. Так что неправда, что м....дизм не лечится. Лечится! Но исключительно оперативным вмешательством! )))

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине:
— Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
— 75.
— Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?
— Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!
— Ну, тогда понятно, — сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
— Сколько вам лет?
— 85, — не удивилась вопросу женщина.
— И вы в таком возрасте так плаваете?
— Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а
67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
— Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
— 95.
— Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте?
— Нет.
— Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
— Не приходилось.
— А кто же вы по профессии?
— Проститутка.
— Но как эта профессия может способствовать плаванию?
— Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом! . .

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

Устроилась как-то моя подруга в контору при заводе. Проработала с месяц, грянуло сокращение. Из их отдела нужно сократить одного человека. Кандидата два: подруга, как новый сотрудник, и одна женщина - сотрудник с большим стажем, но пьющая. Решали и так, и эдак. Выбрали жертвой мою подругу. Сообщили, чтобы готовилась покинуть место с такого-то числа.
Спасенная от сокращения женщина со стажем на радостях уходит в длительный запой и неделю не является на работу. В итоге это переполняет чашу терпения руководства и её сокращают в кратчайшие сроки. Подругу оставляют работать.

- Не знаешь, почeму Ваську в ментовку замели?
- Говорят, по пьянu разделся до пояса и на улuцу прогуляться вышел.
- А что, теперь до пояса раздеваться запрещено?
- Снизу - да.

Поделись с друзьями!