Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про транспорт общественный

Анекдоты про общественный транспорт (часть 1)

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?

- Так я же с ребенком!

- А где он?

- Влез через заднюю.

- Передайте, пожалуйста, талончик.

- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.

- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.

- А ты чего молчишь? - спрашивают.

- Да вот устал что-то, руки болят.

- А чего случилось-то?

- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:

- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:

- Ой, я вам не мешаю?

И так раз пять. И наконец получает ответ:

- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

В транспорте:

- Девушка, уберите ногу с компостера.

- Ага! Я уберу, а вы поставите!

Водитель рейсового автобуса объявляет:

- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:

- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в окно!

Попугай:

- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать не умею.

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:

- Эй, брось ты его, вон идет еще один!

- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?

- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Анекдоты про транспорт. — DRIVE2

Недавно купил КАМАЗ и не жалею… никого…

Купил я недавно иномарку. Дешево. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Очень дешево взял — в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Заглаядение. Ухода — никакого. не мятая, новая почти. Я ее положил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова…

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
— Сожалею, святой отец, но Вы согрешили…

— Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
— Hе стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу…
— В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

Спустился чурка сгор, решил купить себе машину…Заходит на базар, рассматривает машины, подходит к форду и спрашивает: "Почему Форд фокус называется?" Продавец отвечает, машина зверь, садись покажу…Чурка садится, продавец говорит:"Видишь стена впереди?", Чурка — "вижу", продавец- "Смотри, разгоняюсь, остановлюсь в 5 сантиметров от стены, только ты глаза закрой и открывай, только тогда, когда остановлюсь"…Чурка сел, закрыл глаза, открывает и вправду, машина возле самой стены стоит. Купил он этот автомобиль. Приезжает к себе в горы, решил всему аулу продемонстрировать. Насадил полную машину, говорит: "Хотите фокус покажу, только глаза закрывайте"…Разгоняется, бабах в стену, поворачивается : "Б***, кто глаза не закрыл?""

— Вась, а у меня права отобрали.
— За что?
— Да, ГАИшники придрались по мелочам: номера грязные, аптечки нет, огнетушителя нет, одна фара не горит, ехал с превышенной скоростью, по встречной полосе, задним ходом, в нетрезвом состоянии…

Одного мужика застукали за превышении скорости.Гаишник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
-На фига мне ваша квитанция?-спрашивает злой мужик.
-Сохраните её, -отвечает гаишник.-Когда соберётеквитанций 12 штук, вы получите велосипед!

-Водительские права получил?
-Получил!Осталось только фамилию вписать.

Заходят в маршрутное такси парень и девушка, садятся на задние сиденья, а там очень пахнет, кто-то по тихому пукнул. Парень встает и идет платить за проезд и потоком воздуха запах доносится до водителя. водитель спрашивает:"это кто там так дал хорошо?". Парень: "Я, за себя и за девушку!".

Анекдоты про общественный транспорт. Анекдоты. Анекдоты об общественном транспорте

1. Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят?
- Какие у нас дураки, такие и трамваи!

2. В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!

3. В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:
- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не доходит!

4. В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

5. Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. – Этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

6. Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

7. Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

8. Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..

9. В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:
"Извините, я до дома потерплю".

10. Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?

Анекдоты про транспорт | Анекдоты Бестолкового словаря

Анекдоты про транспорт — общественный транспорт это уже анекдот

Мужик бежал за трамваем, подскользнулся и упал в большущую лужу. Второй мужик, пробегая мимо, видимо тоже спешащий к тому же трамваю:
— Ну-ну… Думаешь, вплавь быстрее будет?

В автобусе в час пик:
— Вы выходите
— Нет, я не выхожу..
— А, кто вас спрашивает? Я – предупреждаю.

Автобус затормозил, и мужчина невольно ухватился за плечо впереди стоящей пышногрудой женщины. На что женщина сердито поинтересовалась:
— А, за что-нибудь другое вы не могли ухватится?
— Ну, если бы я раньше знал, что вы не против…

В переполненном автобусе над пожилым мужчиной раздается голос:
— Чего тут расселся? Быстро уступ место инвалиду..
Дедушка с перепугу аж подскочил. Тут же на его место уселась здоровенная бабища. Дедушка с изумлением:
— Вы – инвалид!?
— А, то! Третий год вдова, без х@я – как без рук.

На остановке, под горку стоит автобус. Через какое-то время, он не закрывая входные двери тихонько трогается. Из овощного магазина, который находится возле остановки выходит мужчина, с двумя большими арбузами под мышками. Увидев, что автобус начал движение мужчина побежал в его сторону. Споткнулся. Упал. Арбузы – в дребезги. Подскочил, побежал быстрее. Но ведь и автобус не стоит, а набирает скорость. А пассажиры уже ухохатываются. И вот, мужичок уже ухватился за поручень, но запрыгнуть в автобус не может, скорость уже приличная. Пассажиры просто умирают со смеху.
Кто-то кричит:
— Мужик, отцепись! Вон сзади уже другой автобус подошел…
Женщина ближе всех сидящая к выходу:
— Мужчина, отпустите автобус… Вы так смешно бежите, что мы сейчас просто обоссымся от смеха…
Мужчина задыхаясь:
— Если я его отпущу, то, вы еще и обосретесь… Я водитель этого автобуса…

В час пик автобусе.
— Мужчина, вы еще долго будете прижиматься ко мне? Мне скоро выходить уже…
— А, что я могу сделать-то?
— Либо, что-то делайте уже, либо уступите место другому! Мне через две остановки выходить!

Сидит в трамвае лысый мужик с огромной густой черной бородой. Рядышком стоит и внимательно на него смотрит маленькая девочка. Мужчина наклоняясь к ней:
— Что, красавица так смотришь? Я сильно похож на твоего папу?
Девочка:
— Hет, ты похож на мамину писю!!!

— Мужчина, вы сейчас выходите?
— Не-е-е-т…
— Тогда уберите, пожалуйста, свою голову со ступенек!

В переполненном автобусе, где-то из центра салона раздается возмущенный женский голос:
— Мужчина, что вы делаете?!
В автобусе все заинтересованно притихли. Через пару минут тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
И тишина. Голос с задней площадки:
— Эй, интриган, не томи душу! Мужик, ты чего молчишь-то?!

В переполненном автобусе:
— Девушка, а может вы отпустите мою бороду? Мне сейчас уже выходить..
— Ой! Простите, пожалуйста, я не знала, что вам сейчас выходить…

Женский голос в переполненном автобусе:
— Молодой человек, вы можете не вертеть своей головой?! Если не можете, то снимите хотя бы очки, а то вы мне все колготки изодрали уже!

В набитом до отказа автобусе.
— Мужчина, может вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь, а вы, я смотрю не против…

В троллейбусе одна бабушка интересуется у кондуктора:
— Доченька, я этим маршрутом до площади Ленина доеду?
— Вы – нет!
Вторая бабулька:
— А я?!

Жена открывает дверь. На пороге весь из себя помятый муж:
— Уф…Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная женщина родила.
— Подумаешь…Родила… Нашел чем удивить! Вот вчера была давка, так давка! Давили так, что я забеременела.

Бабулька дергает за рукав мужчину:
— Вы сейчас слазите?
— Бабушка, слажу я обычно по утрам и то, только с хорошеньких женщин…
— Ой, вырождается народ, мельчает… В наше-то время и со страшненьких не слазили, а сползали…

Читать еще смешные анекдоты про транспорт и просто прикольные анекдоты:

ру анекдоты из категории «Общественный транспорт» — Страница: 2

231 0

На многолюдной автобусной остановке, в ожидании автобуса, стоит красивая молодая девушка. Девушка была одета в обтягивающую кожаную мини-юбку, такие же обтягивающие кожаные сапоги и куртку... Когда автобус подъехал к остановке и настала её очередь заходить, она поняла, что юбка слишком сильно обтягивает её ноги для того, чтобы она могла сделать шаг и поставить свою ногу на ступеньку автобуса.
Немного смутившись и улыбнувшись водителю автобуса, она потянулась назад и немного расстегнула молнию на юбке, думая, что это придаст ей достаточно свободы для того, чтобы встать на первую ступень автобуса.
Она попыталась зайти в автобус, но обнаружила, что все еще слишком стянута своей юбкой!
Поэтому, немного смутившись, она снова потянулась назад и расстегнула юбку ещё немного и во второй раз попыталась сделать шаг, но по прежнему не смогла поднять ногу из-за слишком узкой юбки.
Застенчиво улыбнувшись водителю, она снова расстегнула "молнию" на юбке, чтобы та дала ей ещё чуть больше свободы, но снова не смогла сделать шаг.
Примерно в это же время, достаточно крупный мужчина, стоявший позади неё в очереди, с лёгкостью поднял её за талию и так же легко поставил её на ступеньку автобуса.
На что девушка сильно разозлилась и повернувшись к неизвестному герою, начала кричать в его адрес:
— Как ты смеешь прикасаться к моему телу!! Я ведь даже с тобой не знакома!
На что мужчина ей ответил:
— Ну, девушка, я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы трижды расстегнули молнию на моей ширинке, я решил, что мы с вами как минимум друзья.

340 0

Автобус был переполнен пассажирами, когда юная леди встала рядом с сидящим солдатом. Солдат, увидев это, начал вставать со своего места. Но молодая девушка, вежливо и легонько усадила его обратно, тогда он вновь попытался встать, но девушка снова, аккуратно придерживая его руками — не дала ему встать.
— Нет, Нет, спасибо, — сказала она, снова усаживая его.
— Пожалуйста, позвольте мне уже наконец-то встать со своего места, девушка, — сказал обречённо солдат. — Ведь я уже вторую остановку, по вашей милости, всё никак выйти не могу.

384 0

Переписка в Яндекс.Такси:
— Водитель уже в пути.
— Я с животным.
— С каким?
— С пьяным.

441 0

Сегодня вечером, я оказался на небольшой вечеринке, где позволил себе немного выпить и по этой причине, мне пришлось ехать домой на автобусе. И знаете, что я хочу вам сказать:
Возможно это был мой самый безумный опыт вождения автобуса в нетрезвом виде!

517 0

Сегодня с утра, я стояла в очереди на вокзале. Прямо передо мной, пожилой дедушка приобретал себе билет на электричку, всего на одну остановку! Я чуть было не расплакалась прямо там и купила ему билет до Владивостока. Дедушка упирался, возмущался, кричал что-то про дачу и всего одну остановку, но я все-равно посадила его в поезд. Стою — рыдаю. Что ж у нас за власть-то такая?!

255 0

Я спокойно стоял на автобусной остановке и курил сигарету, как вдруг, обратил своё внимание на то, что мой автобус начал отъезжать от остановки без меня....
Я готов поклясться, что поставил его на ручник!

78 0

Проводник поезда, проверяя билет одного из пассажиров:
— Извините, но вы не можете ехать по этому билету!
— Но почему?
— Как почему? Ведь это же детский билет! А вам как минимум лет 25!
— Вот видите, насколько ужасны ваши задержки поездов? Вам должно быть стыдно!

224 0

— Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
— Нет.
— Хорошо. Тогда давайте меняться!
— Я склонен доверять тому, что люди совершенно не меняются.

320 0

Незнакомцы в автобусе — словно батарейки. Вы можете мгновенно сказать, сколько энергии у них ещё осталось, облизывая их.

127 0

Водитель троллейбуса с многолетним стажем, передвигается по дому исключительно по бельевой верёвке. А в те моменты, когда его жена вешает бельё на просушку, он встаёт на линии.

Анекдоты про общественный транспорт: ну очень смешно

Там, где есть скопление людей – там не может не быть смеха! А уж где за день побывает больше людей, чем в Мавзолее? Конечно же, в общественном транспорте! И главное, народ разношерстный, разновозрастной: тут шкодливый школьник рядом с работягой с завода, офисный планктон – рядом со сварливой хабалистой бабой, многодетная мать рядом с интеллигентного вида старичком… Столкновение культур и темпераментов – в лучших традициях наблюдения за индивидами в их естественной среде обитания!
Авторам анекдотов и делать ничего не надо — катайся да записывай. Так что скажем им спасибо за такую привычку, благодаря которой у нас подоспела свежая восьмерка горячих шуток, которые могли возникнуть только в российском общественном транспорте. И локтями не толкайтесь – в страну позитива всем ехать надо!