Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про инновации

Афоризмы об энтузиазме и инновациях - Саморазвитие, успех

Как заработать на вкладах в криптовалюте?

Человека порой сравнивают с пустым сосудом, который в течении жизни наполняется. Так вот, сейчас вы полны новыми, обретенными знаниями и энтузиазмом. Желанием творить, менять, работать. Вам кажется, что вы способны перевернуть мир и что столько еще не совершенного. В ваших силах это улучшить и изменить. Вы смело отправляетесь на борьбу с серостью и консерватизмом, предлагая самые смелые идеи.

Афоризмы про энтузиазм и инновациях

Великие дела нужно совершать, а не обдумывать бесконечно. (Юлий Цезарь)

Если радуга долго держится, на нее перестают смотреть. ( Иоганн Вольфганг Гете)

Не ходи проторенными дорожками — поскользнешься. ( Станислав Ежи Лец)

Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу.(М. Дзедун)

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним всегда пойдут другие, готовые свернуть ему шею. (Стас Янковский)

Нет ничего труднее, опаснее и неопределённее, чем руководить введением нового порядка вещей, потому что у каждого нововведения есть ярые враги, которым хорошо жилось по-старому, и вялые сторонники, которые не уверены, смогут ли они жить по-новому.(Н. Макиавелли)

Долгое время пожиная ниву, которую сами не засеивали, мы можем вообще забыть о необходимости сеять. (Стивен Кови)

Кто предугадал ход событий на 24 часа раньше толпы бездарностей, тот 24 часа слывет человеком, лишенным здравого смысла.(Антуан Древароль)

Только те, кто предпринимают абсурдные попытки, смогут достичь невозможного (Альберт Эйнштейн)

действительности сетование на жестокую конкуренцию — это жалобы на недостаток идей. Вальтер Ратенау.

«Если у тебя есть энтузиазм, ты можешь совершить все, что угодно. Энтузиазм — это основа любого прогресса…» (Генри Форд)

Если ты способен выдумать что-то, ты можешь и сделать это. Уолт Дисней.

Свои способности человек может узнать только попытавшись применить их на деле. Сенека.

«Единственный способ определить границы возможного — выйти за эти границы, в невозможное». Артур Кларк

Вы смотрите на что-то и говорите: «Почему?». А я мечтаю о чем-то, чего никогда не было и говорю: «А почему бы и нет?» Бернард Шоу.

Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. (Дивиз ВВС США)

Миллионы людей видели, как падают яблоки, но только Ньютон спросил, почему. Бернард Барух.

Мало что-то изобрести — нужно еще, чтобы кто-нибудь оценил изобретение или хотя бы украл» Кароль Ижиковский.

Все с детства знают, что то-то и то-то невозможно. Но всегда находится дурак, который этого не знает. Он-то и делает открытие. Альберт Эйнштейн

Самый большой банкрот в этом мире — человек, утративший свой жизненный энтузиазм. «Арнолд»

Как заработать на вкладах в криптовалюте?

Самые смешные анекдоты за 24.02.2011

24.02.2011

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...

Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось
сбежать.

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются
любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

"Бл[*]дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе
отключается интернет.

- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку
возле туалета.

Жителям Чечни разрешат фотографироваться на права в головном уборе. А
также с бородой и автоматом, согласно требованиям веры.

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от
жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника -
опухшая-опухшая!..

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря
собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он
замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,
где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.

Совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у
тебя будет Нехочуха.
- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не
будет ребёнка...

23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу
на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю
полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.

23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых
носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого
пива...

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю себе, какие мутанты играют на пианино...

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут
богатых, щедрых, женатых.

меняю 3 пены для бритья (2001, 2003, 2006 гг), 2 лосьона после бритья
(2002, 2004 гг), 4 антиперспиранта (2005, 2007, 2008, 2009гг) жилетт
на 1 качественный МИНЕТ.

Наконец-то Дума присвоила пиву статус алкогольного напитка, а то пьешь
его, пьешь - и ни в одном глазу.

Зяма и Нюма сидят в кафе на Дерибасовской. Зяма читает газету, а Нюма
пишет письмо. Внезапно он поднимает голову и спрашивает:
- Как, собственно, написать слово "девка" - через "в" или через "ф"?
Зяма долго думает и наконец признаётся:
- Не знаю. Я всегда пишу: "уважаемая сударыня".

Нравственный человек никогда не станет предаваться двум порокам
одновременно.

Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник.
Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..

Она:
- Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом!..

Владелец ресторана подгоняет посетителей:
- Прошу, господа, поскорее доедайте свои салаты и мясные блюда.
- Что это за безобразие! До закрытия ресторана ещё целых два часа. Чего
это вы нас в шею гоните?
- Всё верно. Но с минуты на минуту сюда должен прибыть санитарный
контроль...

Удачная карьера.
Жил-был Козленок, который научился считать до десяти.
Теперь он работает в министерстве образования.
И считает количество обязательных школьных предметов.

Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется
своему другу:
- Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами,
так они непрерывно ругали евреев!
- Ну, так что же ты сделал?
- Я постарался ничем не выдать, что я еврей.

Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально
заверенную.

Учитель по физкультуре говорит: "На физкультуру значит у нас спортивных
костюмов нет, а как по району гулять, так всегда найдётся!"

Опыт последних двух лет в России показал, что если не повышать зарплату,
то число миллиардеров в стране возрастает в среднем вдвое каждый год.

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего
оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне

Пьяный Петросян, упавший из окна ресторана "Седьмое небо", остался верен
себе - получилось плоско и не смешно.

-Вован, слышал? У Гадафи 30 миллиардов, у Мубарака 70, ну и как мы,
случись что, выживем на жалкую двадцадку миллиардов грина? Чет я
очкую...
- Не сцы, Димон! У нас в стране золотовалютных запасов на полтриллиона,
а чемоданчик с допуском к ним - только у нас! Будем мало -возьмем
оттуда! Я сто раз так делал...

- Круглый дурак!.. Полный идиот!..
- Когда ты наконец избавишься от скверной привычки читать вслух? Пусть
даже это и бюллетень по выборам в Госдуму.

- Бабушка, я больше не буду кушать сникерс.
- Почему, внученька?
- Вон Волочкова съела и стала страшным мужиком...

Так-с... Водку ночью запретили, пиво ночью запретили... Бедные
некрасивые женщины! Теперь темнота не поможет, а любителей пить много
водки в 10:30 утра не так уж и много даже в России...

Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на
Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает
парня и строго спрашивает:
- Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?!
- Это месть за то, что евреи распяли Христа!
- Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет!
- Может, и так, - соглашается Бондаренко. - Но я-то об этом только
сегодня узнал.

- Дорогая, мне тебя так не хватает! - шепчет на ушко муж жене перед
сном.
- Это я поняла, когда ты сменил по декрету уже третью секретаршу...

В лесу, внучек Лешего, спрашивает у старика. Что такое-инновации? А вот,
видишь, ручей журчит, вода чистая, живая. Мы, люди, зверье
всякое-водичку с удовольствием пьем. Это- жизнь. Поселятся у ручья в
низинке, бобры построят плотину и уйдут в верх по ручью новую платину
строить. А низинка станет -болотом. Поросль, кустарники, деревья падают,
умирают. Это- застой. Древесина гниет, запах дурной источается, гады
разные жизнь устраивают, сжирают себе подобных. И мы и люди и звери, эту
трясину стороной обходят. Это- отстой. Дед я тебя про инновации,
спрашивал? А вот процессы внутри застоя и отстоя, и есть инновации.

Типичный пример женской логики: если в семейной ссоре она сказала что-то
ужасное, то ты её довёл до этого. Ежели высказал ты, то сам и виноват.

- Говорят в Грузии ввели запрет на исполнение русских песен в
ресторанах?
- Где же они теперь будут слушать песни Меладзе, Лепса и Сосо
Павлиашвили.

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать мне то
же самое, честно, глядя мне прямо в глаза?
- Конечно, я тоже не сторонник романов: еб@ть - так еб@ть!

Почти не анекдот:

Встреча двух знакомых, обсуждают новости.

- Я - либерал, воскликнул один человек.
- Неужели? Ты владеешь нефтянными вышками, прикупил телеканал или хотя
бы обновил прошлогодний Роллс-Ройс ?
- Нет, я болею за демократию!
- Неа... ты пока либераст. Разбогатеешь, станешь либералом...

Кончились сигареты, но в магазин идти боюсь, так как ближайший -
"Алкомаркет".

Одно из самых загадочных явлений природы: с каждым годом людей, которые
несли с Лениным бревно на субботнике, становится всё больше и больше...

Фея говорит Золушке:
- Запомни, Золушка! Сегодня 28 февраля тебе надо успеть возвратиться с
бала до 12 часов ночи. Торопись! Ведь после последнего удара часов наша
милиция превратится в полицию!

То что можно решить при помощи винца,- не нужно решать при помоши
свинца...

Прежде, чем поздравлять своего парня с 23 февраля, подумай: может стоит
подождать ещё пару недель...

- Я - вегетарианка и глотать не буду!
- Дорогая, вот справка о моем спермонекрозе!

С принятием Закона о статусе пива, Россия подтвердила свой вектор
развития на курс всех цивилизованных государств под общим лозунгом:
"Скажем наркотикам Да!".

Британские учёные установили, что конечной стадией жизни
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.

Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное место, он,
скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал
себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени
спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой
прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему:
- Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно!
- Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово,
и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все
точно вылетите в трубу!

– Никуда не денется, влюбится и женится,- предсказал Борис Моисеев про
Элтона Джона.

БелАЗ на большой скорости сбил столб и поехал дальше, как ни в чем не
бывало.

СССР - колосс на глиняных ногах, Америка - фаллос на глиняных яйцах.

- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба?
Я, кстати, нифига так и не понял!
- Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот
сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел.
5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..

Тут на поле, как Мамай прошёл,- сказал Дмитрий Донской перед Куликовским
сражением.

На зимней олимпиаде в Ванкувере армянские спортсмены выступили очень
удачно. Где они взяли 5 золотых медалей, 3 серебряных, 7 бронзовых, а
также 5 курток, 6 пар кроссовок и 8 трубок.

Идут ралли – гонки “Формулы – 1”. Комментатор:
- Номер “Первый” обгоняет номер «Второй» и номер «Третий». Номер
«Первый» сбивает с дороги догнавший его номер «Второй». Номер «Второй»
взрывается. Номер «Первый» сбивает с дороги догнавший его номер
«Третий». Номер «Третий» взрывается. Номер «Первый» сбивает один столб,
второй, третий… Номер «Первый» сбивает целую толпу народа… Да кто-нибудь
остановит этого алкаша?!

Трагически закончился детский утренник в детском саду «Ромашка». После
несанкционированного взрыва воздушного шарика взрывной волной были
выбиты все молочные зубы у детей в возрасте до 5 лет!

Хрюшу уволили с телевидения после того, как он нажрался, как свинья.

Блондинка жалуется:
- Сёма, я компьютер сломала...
- Каким образом?
- Выдернула провод из розетки, а потом включила.
- Вилку в розетку обратно засунь и включи...

Из былины:
“И жевал Илья Муромец каждый кусок съеденного им быка, как и положено
пережёвывать пищу, по 33 раза”.

- Ты не знаешь, чем отличается круг от окружности?
- Нууу, женщины склонны округляться, а круг бывает спасательный, если
только не замкнутый...

Мама попросила выкинуть мусор, а я взял и выкинул папу… Вопрос: кто же
мой папа

Прошло больше 40 лет, прежде чем русский мужик понял, что он не глупее
американцев и высадился на марсе точно так же, как американцы на луне!

Фима и Додик приглашены на охоту. Фима прицеливается, стреляет и
промахивается.
- В кого ты таки стрелял? - спрашивает Додик, - в косулю, в зайца или в
лисицу?
- Что ты от меня хочешь? Я тебе что - скорняк?

Судят Бориса Моисеева. Его вина полностью доказана. Судья:
- И все-таки, г-н Моисеев, я вынужден Вас отпустить: в мужскую тюрьму Вы
не годитесь, в женскую тоже, а специальной тюрьмы для двуполых у нас
нет!!!

Сидят на ветке два волосатых мужика
- Послушай Гоги, ну сколько можно тебе объяснять, в моей фамилии нет
буквы "З", а есть буква "Д": Обедьян.
- Послушай Ара! И ты запомни, в моей фамилии есть не только буква "З",
но и буква "Д": Шимпандзе.
© konde13

Рабинович и Шлемензон удачно закончили свои дела в Америке и приехали
отдохнуть в Майами-Бич. В шикарном отеле они весь день играют в карты,
потом Рабинович на минуту отрывает глаза от карт, и его взгляд падает на
чудесный цветник в гостиничном саду.
- Сёма, что это за цветы?
- Почём я знаю?! Таки украшения для шляп - не мой бизнес.

- Что тебе приготовить на 23 февраля, дорогой?
- Мясо. Пушечное.

Самый смешной анекдот за 22.04:

С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.

анекдоты, остальные новые :: 24 февраля 2011

24 февраля 2011

Меняется каждый час по результатам голосования