Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про дом

Смешные до слез шутки про дом

На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про дом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– Алло, а Петрович дома?
– Петрович дома, но венки уже выносят.

Строить отношения — то же самое, что строить дом. Никогда не жалей на это строительство самых крепких кирпичиков: понимания, доверия, уважения и умения готовить.

Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

К нам все время приезжает кто—то из родственников, поэтому у нас дома всегда шумно и весело!

В фильмах: ушел из дома, переехал в другую страну, нашел любовь и свое призвание в жизни.
В жизни: ушел из дома, умер от голода.

Однажды мне позвонила девушка и сказала: “Приходи, дома никого нет”. Я пришел. Дома никого не было.

Говорят, будто я сижу дома и избегаю людей. так вот, это неправда. Я не только дома избегаю людей.

Передача “Пока все дома” закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

Хотелось бы, чтобы алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

Зима – никуда не ходишь, сидишь дома.
Лето – никуда не ходишь, сидишь дома с открытым окном.

– Куда так рано?
– Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?
– Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Капец! Куда деть нервы?

— Милый, я дома!
— Ну начинается, бл*дь.

— Ты дома?
— Смотря что ты хочешь.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Хочу салат, а из овощей дома только я.

Не ищите идеальную женщину — я сегодня дома.

У меня из Аррlе дома только компот.

— А мячик дома?
— Он лопнул.
— А скиньте Сашу.

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Лучшие шутки про дом

На нашем сайте собраны лучшие шутки про дом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
— Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены. Я в это верила и искренне желала ему счастья…

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки, и уже через 5 часов пожалел, что оставил табельное дома.

— Почему вы расстались со своей девушкой?
— Пришла она ко мне в гости. Я ей: «Чувствуй себя как дома», и эта с*ка уже шторы на кухне меняет!

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Принёс давеча Вовочка домой бумеранг… Папаша замахался его выбрасывать.

Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: «Смотри, это ты!»

На возмущённый вопрос учителя: «А ты голову дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель…

— Алло, Иван Петрович дома?
— Пока да, но венки уже вынесли.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

В доме, где живёт кот, шерсть — это приправа.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.

«Не хочу домой, там еще уроки делать…» — ворчала мать, идя с работы.

В Одесском порту придавило грузчика. Коллеги посылают самого интеллигентного сообщить жене и наказывают, чтобы он не говорил ей сразу, а постепенно подготовил. Тот все «понял», приходит к дому и стучит: «Здесь живет вдова Рабинович?»

Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом.
— Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.

Ничто так не украшает дом, как 5 летний ребенок с фломастерами.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про человека и дом

Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидела дома и писала статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.

– Всем привет! Возможно, я не по адресу, но все же, хотелось бы узнать, как проектируются современные многоквартирные дома? Как спасать людей с 22-го этажа, при пожаре на 20 метров?
– Вам срочно?
– Нет, пока не горит…

Совершенно посторонние люди на улице интересуются графиком работы ее родственников.
Они так и спрашивают: “У вас что, не все дома?”.

– Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
– Крыша, сэр.
– А почему они лысые?
– Черепица, сэр.

– Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
– Мужик, не нравится, вали из страны, понял?

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

Был вчера на Варкрафте. Аудитория такая, что можно заткнуть любого без последствий. Не ну вы поняли, люди возможно вышли из дома первый раз за десятилетие.

Публичный человек с публичной девкой в публичном доме… И это шо, частная жизнь?

Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.

Два человека встречаются на том свете.
Первый спрашивает:
– Как ты сюда попал?
– Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
– Смотреть надо – куда падаешь!

Человек в публичном доме жалуется мадам:
– Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне юношу?
– Мсье! Я ведь могу позвать жандарма!
– Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели…

Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.

В одном доме жили два человека с одинаковыми фамилиями. Один из них умер, другой уехал в Африку.
Прибыв на место, он отправил телеграмму, которую почтальон по ошибке отдал вдове. Прочитав телеграмму, та упала в обморок. В телеграмме значилось: “Добрался благополучно тчк пекло страшное”.

– Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
– Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.

Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда… Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы… Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив…

Сварили с братом беседку у меня дома. Установили, накрыли, сделали скамейки, покрасили. Стоим осматривает результат наших трудов и тут брат выдает:
– Ты смотри, красиво получилось. Как будто нормальные люди делали, а не мы.

– Кто такой оптимист?
– Это такой человек, котоpый, обнаpyжив дома окypки сигаp, дyмает, что жена пеpестала кypить сигаpеты и начала кypить сигаpы.

Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал:
– Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.

Гости – это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцами вдоль стенок.

Прикольные анекдоты про дом

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про дом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто—то чужой?
— Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Мужик ударил по столу кулаком:
— Да кто в доме хозяин!
Жена:
— Я, а что случилось?
— Ничего… Я просто так спросил.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Человек в публичном доме жалуется мадам:
— Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне молодого юношу?
— Мсье! Я ведь могу позвать жандарма!
— Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели…

— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Наконец—то моей матери по—настоящему понравилась женщина, которую я привёл в дом.
— Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём обедать…

Двое полицейских должны задержать опасного вооруженного гангстера, засевшего в доме. Перед дверями один уступает дорогу другому:
— Иди первый и не беспокойся — я за тебя отомщу!

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
— Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про дом и ребенка

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: “Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…”
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: “Черт, и лезут же в голову всякие глупости !”

– Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей положила? – кричал Мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.

Замужняя женщина жалуется подруге:
– Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники…
– Подгуливаешь?
– Ну, разве только за это.

Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит.
Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
— Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!
— Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
— Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру:
— Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц!
Бам-Бам-бам!
Дирижер:
— Та-а-к… Ну и кто это сделал?

После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
– Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
– Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо ‘ЛЕГО’ ‘КИНДЕРАМИ’ пичкают, день рождения мой вместо ‘Арлекино’ дома праздноваться будет, вот так-то!
– А ты что скажешь, Васенька?
– Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
– А ты что расскажешь, Вовочка?
– Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
– Как это отдали???
– Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?

В доме, где есть дети, тишина – повод для паники.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых и приходит счастье!

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика – одновременно можно иметь только два.

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
– Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребенком годика три. Стоит, писает.

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка…

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.

Наводить чистоту в доме, пока дети еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег.

Чем старше ребенок в доме, тем искусней прячется кошка…

Если дома не фиг жрать и обкаканые дети, значит мама целый день просидела в интернете.

Сегодня на родительском собрании классный руководитель заявила:
– Зачем вы заводите детей, если дома нет “Евгения Онегина”?

Дома у Анджелины Джоли вопрос “откуда берутся дети” задают не дети, а Бред Питт.

Одесса. Таксист лихачит. Пассажирка:
– А вы не могли бы ехать поосторожнее, меня дома ждут девять детей?
– Ха, и вы говорите мне про осторожность!

Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь живность, кроме тараканов.

Анекдоты про дом и работу

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он:
– Здравствуйте!
Она:
– Здравствуйте.
– Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
– Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
– Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
– Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
– Обожаю его! – смело выкрикивает женщина.
– Правда? А как насчет орального?
– Жить без него не могу!
– А позу 69 любите?
– Люблю!
– А позу…
– Все люблю!!! Все!
– Удивительно… – приумолк мужчина – Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?

Министры собрались на очередное заседание правительства, а премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся ждут… Наконец, вбегает запыхавшийся премьер:
– Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам!
“Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в твиттере завис!” – подумали министры.

Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: “Гирлянда на елке не горит, свет в коридоре не горит… В доме настоящего пожарного ниче не горит”.

Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп – кошелёк дома забыл. Подходит кондуктор, я ей говорю:
– Тётенька, можно я до школы доеду?
У нас остановка так называется: “Школа № 96”.
Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:
– Можно, мальчик…

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел – забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет – зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные – большие (по 1000), ну ладно – купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
– Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку – мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
– А время не подскажешь?
И тут я достаю будильник!

Свекровь: – Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: – Да ничего хорошего….
Свекровь: – А что так?!
Лиза: – Этот мудак ещё и в обед теперь в танки играет!

У меня настолько гибкий ум, что на работе я переключаю раскладку комбинацией Ctrl+Shift, а дома – Alt+Shift.

Мужик только выходить из дому на на работу, сзади жена:
– Коля, и во сколько тебя сегодня ждать домой?
– Люсенька, сегодня очень важное совещание, так-что вечерком скорее всего чуточку задержусь….
– Хорошо милый, но смотри, ПОСЛЕ СВОЕЙ СУЧКИ – СРАЗУ ДОМОЙ!!

– Почему вы сегодня опоздали на работу?
– Виноват, проспал.
– Так вы еще и дома спите?

– Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
– Она сказала, что устает на работе и чтобы я тоже пошел работать.
– Ну все, не плачь. Не дружи с ней!

У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал…

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям – что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…

– Почему ты так торопишься с работы?
– Должен сварить обед.
– А жена на работе?
– Нет, дома.
– Больная?
– Нет. Голодная.

Босс:
– Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
– Я поздно вышел из дома…
– Почему же вы не вышли раньше?
– Уже было поздно выходить раньше…

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

Объявление: “Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем”.

Две бабки ранним утром на лавочке:
– Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел…
– Дык ево ж энто… собака вчерась за зад тяпнула… Дома сидит!
– Ну да, думать-то, поди, теперича нечем…

Из разговора двух программистов:
– Иметь дома компьютер – все равно что на работе жену.