Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про краска


Анекдоты про краски

 

На нашем сайте собраны анекдоты про краски. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сегодня на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её нафиг.


В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской “Не ссы, пацан”.


— Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?!
— Я художник, я так п*зжу…



В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.


В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!


Отец говорит сыну:
— Это что?
— Я тебя нарисовал.
— Рисунок, конечно, хороший, но почему ты нарисовал мне зеленые волосы?
— У меня не было лысой краски.


— Вы слышали о новой краске “Блондинка”? Она не слишком красива, зато легко ложится.


Брюнетка — это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.


Один абстракционист в гостях у другого. Гость:
— Это что, твоя новая нетленка?
Хозяин:
— Не, это я краски смешивал.


Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь человека с копьем?
— Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь змей и тигров?
— Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь лодку?
— Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь хижину?
— Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
— А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
— Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучился?!!


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про краски! Страница 1.

Самые последние анекдоты про краски!

Украли у нас американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают — те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога. — Синюю краску льете? — Льем! — Красную краску льете? — Льем! — А спирт льете? — Льем! — Ну вы идиоты!!!

Ржачные анекдоты про краски!

— Пап, я тут кое—что хочу нарисовать, но у меня нет розовой краски. Купи. — Зачем покупать. Отвари пару сосисок и у тебя будет самая настоящая розовая краска.

Ржачные анекдоты про краски!

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "Не ссы, пацан".

Читать онлайн анекдоты про краски!

Разговаривают два художника: — Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру... — Давай лучше по два литра!

Свежые анекдоты про краски!

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: — Краска — она, как водка. — Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

Самые смешные анекдоты про краски!

Отец говорит сыну: — Это что? — Я тебя нарисовал. — Рисунок, конечно, хороший, но почему ты нарисовал мне зеленые волосы? — У меня не было лысой краски.

Новые анекдоты про краски!

— Будь Малевич догадливей — сэкономил бы тюбик черной краски. — Правда, бессмертный шедевр назывался бы «Белый квадрат».

Прикольные анекдоты про краски!

Украли у нас американцы технологию печати денег. Печатают — но ничего не получается. Цвет не тот. Украли технолога. — Синюю краску льете? — Льем! — Красную краску льете? — Льем! — А спирт льете? — Льем! — Ну вы идиоты!!!

Самые смешные анекдоты про краски!

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает: — Зачем ты рисуешь человека с копьем? — Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает: — Зачем ты рисуешь змей и тигров? — Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает: — Зачем ты рисуешь лодку? — Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю. Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает: — Зачем ты рисуешь хижину? — Хочу, чтобы потомки видели, где я жил. Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает: — А как же я? Почему ты меня не нарисовал? — Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучился?!!

Самые смешные анекдоты про краски!

Один абстракционист в гостях у другого. Гость: — Это что, твоя новая нетленка? Хозяин: — Не, это я краски смешивал.


Анекдоты про краски! Страница 4.

Самые последние анекдоты про краски!

Сын нарисовал папе рисунок. — Недурно, а почему у меня волосы желтые? — А потому что я лысую краску не нашел...

Самые последние анекдоты про краски!

Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает: — Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно. Художник: — Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю — это негр крадёт уголь среди ночи.

Самые последние анекдоты про краски!

Ракетная часть готовится к проверке комиссией. Солдаты все драют, перекрашивают ракеты. На одной ракете после работ осталось висеть ведро из—под краски. Приехала комиссия. Подходят к этой самой ракете. Генерал тычет в ведро и разъярённо: — Эта шта—а—а—а такое? Майор: — Подать сюда рядового Иванова. Прибегает Иванов. Генерал: — Это что такое? Рядовой: — Дебиломодулятор, товарищ генерал. Генерал: — Сам знаю, я спрашиваю почему не покрашен?

Самые последние анекдоты про краски!

В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.

Прикольные анекдоты про краски!

Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. А дай, — думает, — закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит! Сказано — сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может — окрашено! Тут генерал идет. — А это что такое, товарищ солдат? Что это у вас за безобразие? — Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель! — Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не покрашен?

Бесплатные анекдоты про краски!

— Что за человек наша новая сотрудница? — Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

Самые смешные анекдоты про краски!

Давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

Самые последние анекдоты про краски!

Разговаривают художники: — Я знаю одно красивое место. Давайте возьмем мольберт, кисти, краски, палитру... — Давайте лучше по два литра!

Бесплатные анекдоты про краски!

Вернувшегося домой солдата спрашивают: — Где служил, Вася? — В Каракумах. — Что это? — Черные пески. — Интересно, они и в самом деле черные? — Не очень. Видно, много краски ушло налево.

Прикольные анекдоты про краски!

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику: — Мольберт взял? — Взял. — Кисти взял? — Взял. — Краски взял? — Взял. — Политру взял? — Да я подумал по литру мало будет, взял по два.


Анекдоты про краску

N 7: Анекдот про пасху, яйца, краску, помаду пошлый
К пасхе:
- Какая краска лучше всего для яиц?
- Помада.. N 6: Анекдот про пасху, кур, краску короткий
На Пасху можно не заморачиваться, если кормить курицу красками! N 5: Анекдот про краску и цыган
Купил внучке в магазине баллончик с золотой краской для декора... Выхожу из магазина, ко мне подходит цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! "... Я не жадный... позолотил... N 4: Анекдот про скамейку, краску матерный
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е:::ать! Е:::ать!!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны пятьсот $ стоят!
- Ну и что? У меня - восемьсот.
- Да лавка окрашена!
- Е:::а-а-ть!!! N 3: Анекдот про студентов и краску
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
- В наказание покрась окна на 3 этаже...
Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
- А рамы красить? N 2: Анекдот про краску
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

 Рубрики :  Про краску

N 1: Анекдот про прораба и краску
Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

Анекдот про краску и коня, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Февраля, 2013

Анекдот про краску и коня, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Февраля, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:


12 февраля 2013, 13:30 2417

Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание.
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять.
- Блин, а что не докрасили?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал..
- Так конь выпил!
- Какой конь?
- Да вон стоит вся морда в краске!
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!
А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И...

читать дальше

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает...

читать дальше

Нa лaвочке сидит мужик и сокрушaется:
-Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
Рядом присaживaется милиционер:
-В чем дело...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Несколько новых анекдотов про акварельные краски и детей

Сынок Витя нарисовал мой портрет акварельными красками, я говорю вполне неплохо получилось, даже почти похож. Далее наш диалог:

  • Сынок, а почему у меня глаза красные?
  • Папа, у меня не было кариего цвета.
  • Ну ладно, а почему нос синий?
  • Мама сказала, чтобы я так нарисовал, потому что ты на прошлые выходные с таким носом ходил!
  • Понятно. Тогда самый главный вопрос: почему у меня жёлтые волосы?
  • Просто у меня лысой краски тоже не нашлось!

***

В эрмитаже мужчина на выставке современного искусства стоит заворожённо мальчик и смотрит на картину. К нему подходит художник, спрашивает:

  • Какие мысли тебе навевает этот шедевр, мой юный поклонник?
  • Да просто с ума сойти, что ему мама столько красок купила! Мне бы столько!

Источник: https://akvarel-n.com.ua/

***

Папа кормит своего сына, говорит:

  • Ну покушай, сынок! Я тебе новые акварельные краски подарю!
  • А у тебя есть акварельные краски?
  • У меня нет и они мне не нужны! Но тебе я куплю!
  • Ну покушай сынок, будешь расти быстро!
  • А ты растёшь быстро, папа?
  • Нет, я уже давно не расту!
  • Посмотри на себя: акварельные краски тебе не нужны, расти ты не растёшь! Тогда зачем ты ешь как слон?)))

***

Сидят отец с сыном на берегу речки, папа рыбу ловит, сынок привёз с собой мальберт и рисует пейзаж… Вдруг подходит пьянющий мужик и прыгает с криком: «Урааа!» в воду. Выходит из воды, вытирается полотенцем и говорит: «Эх, хорошо!». Сын смотрит на это всё, отрывается от рисования и спрашивает отца:

  • Папа, а можно я тоже с криком «УРААА!» прыгну в воду?
  • Нет, сынок?
  • А почему дяде можно, а мне нельзя?
  • Просто дядя очень много выпил и ему нужно было освежиться. Видишь, вышел уже в более-менее нормальным виде!
  • А я тоже много лимонада выпил!
  • Нет, сынок, он выпил что-то покрепче, водку например!
  • А у нас что, водки нет что ли?)))

***

Маленькая девочка рисует планету Земля круглую и людей на ней. Спрашивает маму:

  • Мама, а сколько всего людей на нашей Земле живёт?
  • Мама: семь миллиардов уже, доченька!
  • Нет, мама 7 миллиардов и два человека! Ты нас с братиком не посчитала!

P.S. Немного чёрного юмора…

В средние века на уроке рисования молодая неопытная учительница смешала синюю краску с зелёной. Ученики посчитали её ведьмой и сдали инквизиции. Училку сожгли на радость ученикам!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓


Смотрите также