Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про логистику

Анекдоты про логистику


Профессиональные анекдоты | Перевозки - наша жизнь

Надо уметь смеяться над собой, так мы становимся сильней! :)

Есть у нас такой анекдот, профессиональный.

Попали каким-то непонятным образом в ад три человека: бандит, бизнесмен и экспедитор.
Рядом проходит чёрт с мобилкой, разговаривает с кем то. Все на него, мол: "дай сделать последний звонок на землю, дать последние указания".

Каждому разрешили один телефонный звонок домой, за деньги. 

Звонят бандит и бизнесмен женам: "как дети, как дом, деньги там то, позвонить должнику" и так далее. Один 10 минут говорил, другой 5 минут, выставили счета одному на миллион долларов, другому на полмиллиона. 

Звонит экспедитор: "машина приехала на погрузку? Берлин разгрузился? Когда будет ПП-шка? какой простой? почему грязный РЕФ? откуда взялся перевес? сколько они хотят за перевес?!  пишите номер машины! подтвердите заявку и шлите на факс!" и т.д. Говорил 3 часа, закрыл еще 3 новых заявки. Выставляют счет за разговор 25 гривен. 

Бандит с бизнесменом возмутились: "отчего так мало?" 

Им отвечают: "А у вас, звонок международный был, а у него - из ада в ад, тариф местный.." 

И еще один анекдот.

Стоит зайчик у проходной порта, плачет.

Проходит лисичка, спрашивает, что же ты,  зайчик, плачешь? 

А он отвечает: как же мне не плакать? Хочу растаможить морковку, а меня в таможню даже не пропускают. 

Ничего, зайчик, я тебе мигом помогу. Ходила, ходила лисичка ничего у нее не вышло. Подходит к зайчику медведь: что же ты, зайчик, плачешь? 

А он отвечает: как же мне не плакать? Хочу растаможить морковку, а меня из таможни выгнали, мобильный отобрали.  

Ничего, зайчик, я тебе мигом помогу. Ходил, ходил, ничего у него не вышло. 

Подходит к зайчику козел: что же ты, зайчик, плачешь? Убежал и вернулся через 5 минут. Вот тебе, зайчик, твоя морковка. 

А как же ты смог? - спрашивает зайчик. Лисичка ходила, ходила - не смогла, медведь ходил, ходил не смог. 

А я, говорит козел, пришел в таможню, а там все - свои...

ОКОЛО ЛОГИСТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ - Управление цепочками поставок, логистика — LiveJournal


Вёз как-то рефрижератор партию пингвинов в зоопарк. Заглох. Жара, градусов 40. Случилось это у поста ГИБДД. Водила подходит к инспектору и говорит:- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

ГИБДДшник: - Применим логистику развоза.

Начинает останавливать всех подряд и просит подкинуть 2-3-х пингвинов зоопарк. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два.

ГИБДДшник тормозит реальный 600-й, где сидят два конкретных бандюка.

Инспектор: Мужики,отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюки: Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый мерин; с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и конфетами. Инспектор тормозит всю эту братию: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки: - Не дрейфь командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!



Стоит мужчина в пробке, перед ним - фура,  из которой во время замирания движения , выбегает водитель и бьет палкой по кузову. Потом вся колонна продвигается. Когда останавливается - он снова выбегает и проделывает ту же процедуру. После 5 такого набега любопытство взяло верх, мужчина вышел из авто и подошел к водиле фуры с вопросом:- Зачем вы это делаете?

В ответ: Максимальное использование грузоподъемности: грузоподъемность - 20 тонн. А у меня в кузове - 25 тонн канареек, вот я и бью по кузову, что бы хоть пять тонн были всегда в воздухе, а то оси не выдержат.....

Технический директор повеселел, просветлел лицом и забормотал: «Ведь что, логист, удумал: «Вы, говорит, Николай Николаевич, возьмите-ка, да и выдайте клиенту другую железку, у Вас же есть?». «Есть, говорю, но ведь с ней ни фига работать не будет?». «Ну и пусть не работает. Я на пару дней в командировку свалю, без меня они все равно не поймут, почему не работает, а там, глядишь, и нужную железяку подвезут. А Вас, батенька, мы накажем, примерно накажем, в приказе! И премии лишим».

Короче, так и сделали. Прокатило…

А премии действительно лишили. В приказе…. Но выдали в конверте.

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров…,

генерал-лейтенант полиции…,

начальник ГИБДД области.

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей.

Петя: Мой папа инспектор ГИБДД, денег у нас много, живем в достатке.

Маша: Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.

Вовочка: А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

ОТКРЫТ НОВЫЙ ЗНАК ЗОДИАКА - ЛОГИСТ.
ГОРОСКОП НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОДИНАКОВЫЙ…

Две блондинки и обсуждают ограничения формулы Уильсона, к ним подходит мужчина.

Одна - другой: - Так, шухер, обсуждаем телесериал.

Два грузчика. Один старый, второй молодой. Оба, как и положено с утра, бухие.

Молодой: — Василич, сказали машину по-новой разгружать...

Старый: — Х… бль…, еп…, быдло шоль нашли? Загружай — разгружай!!!! Никакого, на хрен, логистического планирования...

Подборку сделал  Ваш Михалыч


Семинары и тренинги по логистике - это уже серьезно.


Консалтинг по логистике - шутки в сторону.

Забавный анекдот про логистов, профессиональный юмор (1 фото) — FotoJoin

В те моменты, когда вы будете думать что работаете на ужасной работе, просто перечитывайте этот рассказ. Юмор и облегчение вам гарантированны!

Попали в ад король, бизнесмен и логист. — Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить. — Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же ? Все равно умирать. Расплатился. — Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку. Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну .. .. все равно уже все. Расплатился. — Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. .. . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов. — Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50 ??? — Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

Pinterest

LiveJournal

Одноклассники

Мой мир

Tags:Анекдот работа юмор

Анекдот про логистов :)) В чем грех логиста???

Попали в ад король, бизнесмен и логист.

 - Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
 - Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король - ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
 - Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен - ну .. .. все равно уже все. Расплатился.
 - Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. .. . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.
 - Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50 ???
 - Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

Вопрос: Почему первые два попали в Ад можно предположить. НО за что же нашему герою "Логисту" такая участь и при жизни и после смерти ??? Есть предположения в чем его грех ? :))

В продолжение разговора с Павлом.

В Аду логисту, видимо, будет спокойнее, чем в родном офисе на родном стуле. Хотя, если вспомнить устройство тамошнего заведения по Данте, один в один офисные круги ада, а прямая параллель с Хароном видна невооруженным взглядом :) Кстати, надо сказать одна из самых фартовых позиций, если пробежаться по кругам.
"Харо́н (др.-греч. Χάρων — «яркий») в греческой мифологии — перевозчик душ умерших через реку Стикс.

Изображался мрачным старцем в рубище. Харон перевозит умерших по водам подземных рек, получая за это плату в один обол. Он перевозит только тех, кто обрел  покой. Ни при каких условиях обратно не перевозит."

Последняя строчка, кстати, очень напоминает ситуацию с нынешним экспортом. Туда - пожалуйста. Обратно - выбирайся как хочешь :)

Вот нашел визуальное оформление. АиФ еще в мае 2014 года поднимал эту тему :))

Честно говоря и выбрать то больно не из чего.
Поэтому место логиста-Харона и на земле, и в аду почетно и его надо заслужить. Поэтому идем дальше в бой  - головой ковать золото. Всем удачи в наших нелегких, но насыщенных логистических буднях, а также выходных и праздничных днях! :))  :))  :))

Анекдот на тему! - Транспортный портал

Страница 1 из 5

Анекдоты на тему..

Если у вас есть чем поделиться, вам известны анекдоты, смешные, забавные истории, случаи из практики по тематике транспортного портала ТранспортММ, оставляйте свои сообщения на нашем форуме, присылайте через меню КОНТАКТ или на почту Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript . Лучшие анекдоты будут добавлены в нашу коллекции, с указанием данных человека приславшим его.

Итак, поехали:

Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц!

Логист это не тот кто может отличить добро от зла, это тот кто из двух зол выбирает меньшее...

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу! -Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл*ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б*я, кто эти люди???

Два грузчика. Один старый, второй молодой. Оба, как и положено с утра, бухие. Молодой:
— Василич, сказали машину по-новой разгружать...
Старый:
— АХ***ТЬ, бл**ь, е**ан;%№сь, быдло шоль нашли? Загружай — разгружай!! Никакого, нахер, стратегического планирования...

Тирами пахнет логист на таможне.
Пахнет на складе он пылью подножной.
Пахнет инвойсом, который считает, Пахнет бензином и громко чихает!
Пахнет логист тремя литрами кофе, Складом, отправкой, таможней и портом.
Пахнет он водкой, морозом и грязью, Пахнет мобильною вечною связью, Звонком среди ночи о штрафе на груз.
Пахнет он тоже - в этом клянусь, Офисом душным пахнет логист, Дым сигарет на костюмах повис.
Пахнет больницей - внезапным инфарктом.
Если утерян карнет по запарке...Пахнет простоем машин в терминале, Пахнет он матами - службы достали.
Деньги в конверте для чела с ТК - Пахнет и ими, но пахнет слегка.
Нервами пахнет логист по утрам, Как Юлий Цезарь и здесь он и там, Пахнет ночными звонками клиентов,
И недосыпом он пахнет конкретным...


История №519726 ЛОГИСТИКА Старый анекдот: «К венерологу пришел мужик,…

ЛОГИСТИКА
Старый анекдот:
«К венерологу пришел мужик, вывалил на стол свой опухший причиндал и
говорит:
- Доктор, пожалуйста, боль снимите, а опухоль оставьте... »

Мой давний друг - старый КГБшник Юрий Тарасович рассказал мне занятную
историю из далеких 90-х.
Белорусско-польская граница.
Ранним утром таможенник вышел из своего поста на улицу, чтобы спокойно
покурить, мечтая о скорой пересменке.
Машин немного, жить можно. Вдруг видит на дороге валяется какая-то
железка странной формы размером с кулак. Пнул ногой, поднял, вернулся на
пост, за полчаса с трудом раскурочил... А коробушка полна кокаина...
Завели уголовное дело и стали соображать – как эта бронзовая чушка
попала на дорогу, прямо под ноги таможенникам. Отмотали пленку,
тщательно отсмотрели камеры наблюдения и заметили: вот дорога пустая, а
вот заднее колесико КАМАЗа проехало и на асфальте уже запрыгала веселая
кокаиновая погремушка...
Быстро установили владельца машины и призадумались. Сыщики осознавали,
что способ перевозки уж очень хорош своей беспроигрышностью:
бесформенная на первый взгляд бронзовая чушка, вбивается в промежуток
между задними колесами КАМАЗа и весело крутясь, спокойно едет через
таможню. Собака не унюхает, уж очень хорошо запакован контейнер, ну а
если найдут, то с водителя и взятки гладки, дескать: «Я не я, ничего не
знаю, не мое. Может, наехал где-нибудь колесом на дороге, оно и застряло
как камень. А что это? Откуда? Разбирайтесь без меня... »
Конечно же, потягают изрядно, но отпустят на первый раз, злой умысел
ведь не докажешь...
Целую неделю, оперативники круглосуточно всматривались в даль, не едет
ли «их» долгожданный КАМАЗ. Наконец является под утро голубчик.
Театральный захват с криками и стрельбой, дикий безрезультатный шмон и
наконец предъявление водителю бронзового контейнера...(а вдруг прокатит
и он сдуру признает свою вещицу...) Неожиданно камазист вместо того
чтобы наглухо все отрицать, искренне обрадовался и сказал:
- Ну слава Богу нашлось! Спасибо мужики! Так вот где я его посеял! Но вы
все равно ничего не докажете - это не мое... »
Далее началось совсем уж неожиданное, казалось, что камазист вот-вот
полезет целоваться с группой захвата, которая еще недавно складывала его
мордой в лужу, тут он и попросил «докторов», чтобы они боль сняли, а
опухоль оставили:
- Хлопцы, я вас очень прошу, а вы постарайтесь довести это дело до суда,
чтобы меня помурыжили-помурыжили, а я бы все отрицал и меня в конце
концов отпустили бы...? Доказать же все равно вы ничего не сможете... А?
Ну, пожалуйста, очень нужно...
Следователь немало удивился и подумал, что мужик решил закосить под
дурочку, но зачем, ведь ему и так ничего особо не угрожает...?
И тут камазист расставил все на свои места:
- Мужики, вы поймите, я человек маленький, вожу овощи, а за каждый
провоз вот этой дряни, хозяева мне платили по двадцать баксов всего, я
не лез в их дела, они даже сами мне в колесо эту штуку забивали, сами за
границей и вытаскивали... Но вот когда потерялся этот, мои хозяева,
бандитские морды, решили что я его специально умыкнул. Сначала даже
убить хотели, а потом разрешили мне продать квартиру, чтобы с ними
расплатится.
А что, та железяка и вправду стоит как квартира или они меня дурят? Ну,
вы поможете мне с судом, чтобы они поняли, что это не я взял и чтобы на
суде обязательно сказали сколько внутри было и на какую сумму...?
Конечно же, следователь ему помог, но и камазист в долгу не остался,
даже несколько перестарался - дал такую кучу показаний, что хватило и на
суд и даже на то чтобы взять с поличным и закрыть хозяев этого
простодушного пациента. Опухоль оставили, а боль сняли, но не сразу...
все-таки пришлось мужику на годик задержаться у «венеролога», зато
квартира цела осталась.

P.S.
Однажды камазист явился к следователю на очередной допрос сам не свой,
злой как сторож с холостыми патронами...
Камазист:
- Вы представляете каких идиотов держат в наркомафии!!!?
Следак:
- А что случилось?
- Этим уродам только бы простых людей зря мучить! Таких как я. Гоняют
нас туда-сюда, а денежки себе...
- К чему вы клоните?
- А к тому, гражданин следователь, что недавно в нашу хату кинули одного
мужика, который тоже, как и я попался на кокаине... Так вот, я возил
кокаин от нас в Польшу, а он из Польши к нам... Скоро 21-век на дворе! Я
вас спрашиваю: Где элементарная логистика!!?

ПРИКОЛЬНЫЕ СЛОВАРИ - Анекдоты про логику

Статистика

Анекдоты про логику

Прапорщик:
- Петров.
- Я.
- Логично, логично, выйти из строя.
- Сидоров.
- Я.
- Логично, логично, выйти из строя.
- Иванов.
- Я.
- Логично, логично, выйти из строя.
Собрались Иванов, Петров, Сидоров думают, в чем логика. Решили спросить у прапорщика.
- Товарищ прапорщик, а вот вы наши фамилии называли перед строем и сказали: «Логично, логично», а в чем логика?
- Как вам объяснить... Вот крыша у дома какая?
- Зеленая.
- А вот у этого?
- Синяя.
- Вот и жизнь также: живем, умираем.
 

***
 

Алкаш:
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
 

***
 

Приходит Анка к Петьке и говорит игриво:
- Петька, рассказать тебе про «логично»?
- Ну, расскажи.
- А коротко или длинно?
- Давай длинно.
- Вот у тебя аквариум есть?
- Ну, есть.
- Значит, ты любишь рыбок. Логично?
- Ну, логично.
- А раз ты любишь рыбок, то ты любишь и рыбалку. Логично?
- Логично.
- А рыбачишь ты в лесу на берегу реки, значит, ты любишь природу. Логично?
- Логично.
- А раз ты любишь природу, то все натуральное тебе не чуждо. Логично?
- Логично.
- А раз все натуральное тебе не чуждо, то ты не гомосексуалист.
Петька обрадовался и поспешил рассказать это Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тебе рассказать про «логично»?
- Расскажи, Петька.
- А коротко или длинно?
- Давай покороче.
- Василий Иванович, у тебя аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты - гомосексуалист!
 

***
 

В купе поезда едет пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, юноша спрашивает:
- Вы не скажете, который час?
Раввин, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит на нужную станцию. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
- Вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина десятого.
- Что же вы вчера не сказали?
- Видите ли, если бы я вам сказал, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил. Вы бы сказали, что туда же. Потом вы бы сказали, что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь вся в соку. Вы бы ее соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну, и что из того?
- Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
 

***
 

Едет еврей в автобусе, заходит пассажир, еврей думает, если он останется сзади, то он мордвин, если пройдет в середину, то-русский...
Пассажир прошел вперед и сел рядом. Еврей думает:
- Так, значит он еврей. Куда он едет? Он работник торговли или культуры. Я - работаю в торговле, а его не знаю, значит, он работник культуры, Следующая остановка театр... Не выходит, значит едет к любовнице... У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки Сара и моя жена. У Сары я любовник, остается моя жена. У моей жены два любовника Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке - остается Исаак.
Доезжая до своей остановки еврей говорит:
- Исаак тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
- А откуда вы меня знаете?
- Вычислил - довольно улыбается еврей.
 

***
 

Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет, я совершенно не вижу логики.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось.
Вовочка:
- Я испортил воздух в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.
 

***
 

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то гад украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз гад, значит маленького роста.
Средний:
- Раз маленького роста, значит из Комарово.
Старший:
- Раз из Комарово, значит Колька Шустрый.
Пошли братья в Комарово, надавали Шустрому - не отдает корову. Клянется, что не крал. Повели тогда братья Кольку Шустрого к мировому судье. Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Колька Шустрый?
 - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад украл, раз гад, то маленького роста, если маленького роста, то из Комарово, раз из Комарово, то, ясное дело, что Колька Шустрый.
  - Интересная логика, - говорит судья, - ну ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Кольку:
- Шустрый, верни братьям корову!
 

***
 

- Все-таки жизнь – удивительная штука.
- Почему?
- Вот, например, если ты умрешь, то я тебя больше не увижу. А если ты ослепнешь, то ты меня больше не увидишь.
 

***
 

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках - зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
 

***
 

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
- Мария Ивановна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Мария Ивановна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

 


 
Смешные фразы

Смотрите также