Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про миллиардеров

Анекдоты про миллиардеров


Анекдоты про миллиардеров

 

На нашем сайте собраны анекдоты про миллиардеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
— Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии…

В России 100 000 евреев, из них 30 — миллиардеры. В Израиле 5 миллионов евреев, из них только 3 миллиардера.
Вывод: Евреи таки не умные, это русские тупые.

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
— Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!
Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

— Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
— Потому что кризис.
— Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
— Инфляция.

— Доченька, ты уже взрослая, кем бы ты хотела стать?
— Я хотела бы залететь, мама.
— Ты, наверное, хотела сказать летать?
— Нет, я хочу стать стюардессой, чтобы именно залететь от какого—нибудь миллиардера.

Девочки, если у Вас папки миллиардеры — Вам не зачем увеличивать грудь!

— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это — ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Интервью с миллиардером:
— Какое самое большое счастье вам принесли деньги?
— Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
— Роджер, поскорее купите какую—нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

— Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.
— Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

Рекомендуемые статьи:

Семь анекдотов от миллиардеров и топ-менеджеров – Общество – Коммерсантъ

Комментируя предложение об изъятии «сверхприбылей» у бизнеса, Владимир Лисин, самый богатый россиянин, по версии Forbes, рассказал анекдот о предприимчивом зайце, рентабельности и оборотах. “Ъ” собрал лучшие, на наш взгляд, выступления бизнесменов в этом жанре.

Об управлении


Фото: Михаил Мокрушин / РИА Новости

Приезжает помещик в поместье. Чтобы добраться до своего дома, он перебирается через речку. Застревают телеги, лошади. Выталкивают все это из ручья. Помещик говорит своему управляющему: «Дорогой мой, я через год опять приеду на лето, постарайся починить здесь, что-нибудь сделать, мостик или что-то». Тот говорит: «Хорошо, барин».

Через год приезжает, история полностью повторяется, они вылазят все в грязи. Помещик говорит: «Ну, я тебя просил год назад. Через месяц поеду на охоту, почини здесь, построй какой-то мостик». — «Хорошо, барин, все сделаем». Через месяц барин едет на охоту, и опять все повторяется. Он слазит с лошади и, не говоря ни слова, бьет в лицо своего управляющего, разворачивается и уезжает на охоту.

На следующий день возвращается обратно и видит, что стоит великолепный мост с подсветкой. Он подзывает своего управляющего и говорит: «Слушай, год назад я просил тебя что-то сделать, ты ничего не сделал. Я тебя месяц назад просил, ты опять ничего не сделал. Как за ночь это все можно было сделать? Расскажи, в чем секрет». «Барин, так однозначного указания же не было».

Глава Сбербанка Герман Греф 21 сентября 2012 года на инвестиционном форуме в Сочи.

О логике решений


Фото: Дмитрий Азаров, Коммерсантъ

Колхоз, идет собрание. Встает председатель и говорит: «Вы знаете, у нас проблема: посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения?»

Поднимается самый продвинутый, говорит: «Давайте его отправим на лечение». Он говорит: «Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие еще предложения?»

Кто-то говорит: «Давайте его лишим квартальной премии». Он говорит: «Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдет в соседний колхоз, и мы тоже потеряли. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше!»

Кто-то говорит: «Давайте морду ему набьем!» — «Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернется и бросит всю работу. Так же тоже нельзя!»

Тянется рука, говорит: «Давайте его изнасилуем!» Председатель разводит руками: «Вы что, с ума посходили? Что за предложение?»

Тянется вторая рука, говорит: «А давайте изнасилуем тракториста?» Он говорит: «Почему тракториста?» — «У нас их двое!»

Владелец Новолипецкого металлургического комбината Владимир Лисин 9 февраля 2018 года на съезде Российского союза промышленников и предпринимателей (РСПП) с

Анекдоты про миллиарды

 

На нашем сайте собраны анекдоты про миллиарды. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Еврей спрашивает у китайца:
— И сколько уже вас?
— Один миллиард.
— Да? Странно. Евреев вроде меньше, а как посмотришь, так всё мы да мы, а вас как—то и не видно…

Оскорбить чернокожего — это расизм. Оскорбить еврея — это антисемитизм. А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман — это “свобода слова”.

Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией.

Смотрю очередной голливудский фильм о катастрофе — на земле появился вирус и 5,5 миллиардов человек превратились в ужасных зомби. Оставшиеся в живых прячутся по домам.
— Порадовало, что в домах оставшихся в живых и свет был и газ, и все исправно работало… Значит, Россия сжалилась и поставила—таки им газ, учитывая тяжелую ситуацию!

Не ругайте Господа нашего. Представьте сеть, в которой 6 миллиарда юзеров. А каково быть там сисадмином?

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

Встречаются три грузина и начинают спорить, какое транспортное средство самое дорогое.
— Самое дарагое, — говорит один грузин, — это, канещно, мэрсэдэс—600, с бранированным канвоем и — ваздущным прикрытием.
— Нэт, — говорит другой. — Самый дарагой — это мой лэдокол “Сикабидзе”, на атомном ходу и реактивным четырех — ступенчатым двигателем.
— О чем вы гаварите?! — восклицает третий. — Самый дорогой вид транспорта, это, безусловно, пожарные. Мы в прощлый раз двэ трэти нашего завода спалили… Убытков на два миллиарда. И это только для того, чтобы их вызвать…

Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару. Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю — аж плохо становится. А так всё нормально…

— Украина отказалась от льгот на газ.
— И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про миллиардеров! Страница 1.

Бесплатные анекдоты про миллиардеров!

Интервью с миллиардером: — Какое самое большое счастье принесли вам деньги? — Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Популярные анекдоты про миллиардеров!

— Путин считает, что миллиардеров в стране ещё недостаточно. — И действительно, когда начнётся революция — на всех не хватит.

Прикольные анекдоты про миллиардеров!

Журналист берет интервью у миллиардера: — Скажите, что помогло вам добиться успеха? — Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа. — И это помогло вам разбогатеть? — Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Свежые анекдоты про миллиардеров!

Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям. — Но, пожалуйста, — просит он, — будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему.

Прикольные анекдоты про миллиардеров!

В России 100 000 евреев, из них 30 — миллиардеры. В Израиле 5 миллионов евреев, из них только 3 миллиардера. Вывод: Евреи таки не умные, это русские тупые.

Прикольные анекдоты про миллиардеров!

— Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии? — Потому что кризис. — Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое? — Инфляция.

Лучшие анекдоты про миллиардеров!

Пригласил зубной техник Саша Янукович на беседу украинских миллиардеров: — Ахметова, Пинчука, Порошенко, Черновецкого и др., и говорит им: — Ну что, кто хочет стать миллионером?

Бесплатные анекдоты про миллиардеров!

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером? — Да! Если он был миллиардером!

Прикольные анекдоты про миллиардеров!

— Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров? — Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии...

Лучшие анекдоты про миллиардеров!

— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!


Анекдоты про миллиардеров! Страница 2.

Самые последние анекдоты про миллиардеров!

2050—ый год. — Деда, а ты помнишь медведевский кризис? — Конечно, внучек. — А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? — Правда, внучек. — А как же он снова стал миллиардером? — Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

Бесплатные анекдоты про миллиардеров!

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Лучшие анекдоты про миллиардеров!

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: — Роджер, поскорее купите какую—нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

Прикольные анекдоты про миллиардеров!

Прохор сидел и долго думал, что же ему нужно сделать, чтобы оказаться на 1 месте в списке миллиардеров Forbes. Прикидывал и так, и этак. И в конце концов он понял, что для этого ему нужно стать премьер—министром…

Свежые анекдоты про миллиардеров!

В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью—Йорке. — Не иначе, все они торгуют гречкой.

Бесплатные анекдоты про миллиардеров!

В условиях кризиса многие миллиардеры стали миллионервными.

Ржачные анекдоты про миллиардеров!

Думаете, ад — это быть олигархом—миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии? Нет, ад — это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха—миллиардера.

Самые последние анекдоты про миллиардеров!

Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.

Читать онлайн анекдоты про миллиардеров!

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет: — Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

Самые смешные анекдоты про миллиардеров!

— Доченька, ты уже взрослая, кем бы ты хотела стать? — Я хотела бы залететь, мама. — Ты, наверное, хотела сказать летать? — Нет, я хочу стать стюардессой, чтобы именно залететь от какого—нибудь миллиардера.


Анекдоты и шутки недели. Про олигархов и миллиардеров... | WEMontreal

*** *** ***
Среди жен российских олигархов выражение «Выглядишь на миллион» считается оскорблением.
*** *** ***
В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект – у них отсутствует чувство сытости.
*** *** ***
У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое – об их одноклассниках.
*** *** ***
Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…
*** *** ***
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.
*** *** ***
Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.
*** *** ***
Олигархи – странные люди. Ведь тонут же в роскоши, а на помощь не зовут.
*** *** ***
Мирно и интеллигентно завершился раздел имущества бывших супругов Абрамовичей. Роман получил «Челси». Ирина – Чукотку.
*** *** ***
АБВГДейка – так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
*** *** ***
Два миллионера. Первый: 
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
— Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.
Первый: — И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.
*** *** ***
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирский централ», они еще не слышали.
*** *** ***
Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
*** *** ***
Роман Абрамович в космос летит. За 500 миллионов.
— А че так дорого?
— Так на яхте.

***********
Даша Жукова отгадывает кроссворд и звонит Абрамовичу:
— Рома, ты ведь в Англии все время живешь?
— Ну да…
— А назови мне самую большую реку в Англии!
— А как ты хочешь, чтобы я ее назвал?
***********
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч поп Дженифер Лопез.
***********
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
— Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: «Займитесь спортом, ну, например, футболом…»
***********
На уроке литературы учительница задала сочинение на тему «Как-бы я потратил миллион».
Через некоторое время подходит к ней Абрамович-младший и спрашивает:
— Марь Иванна, а можно добавить еще сто тысяч и как пишется слово прокуратура?
***********
— У тебя новая машина, дорогая? — спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим.
— Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы «Мерседес»… Сам понимаешь, неловко же было мне выйти из магазина без покупки.
***********
Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
— Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!
Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

Анекдоты про миллиардера самые смешные анекдоты

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

Правда ли,что у русских мелодичный язык? -Истинная правда,т.К.Они говорят:"Речка по колено,а рыбы до ..." Может ли женщина сделать мужчину миллионером? -Может если он миллиардер.

Умирает миллиардер, собрал своих сыновей и говорит:
- Дети мои! Половину своего состояния я потратил на женщин и выпивку, а второй половиной распорядился очень неразумно.

— Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко!
— А сам он, что, не смог объяснить?
— Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там!
— А они?
— А что "они"?! Куда деваться? Выдвигают версии...
Хочешь стать миллиардером, как какой-нибудь наш олигарх? Нет проблем. Сначала заплати за него налоги, или отсиди за их неуплату.
В ответ на жалобу господина Березовского на товарища Путина, у господина Березовского конфисковали часть имущества, на 12 миллионов евро. Так как господин Березовский миллиардер, то он имеет право пожаловаться еще 82 раза.
- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши
дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист –
миллиардер. А Вы, честный и скромный человек, не чувствуете
ли Вы себя лохом в их компании?
Чтобы родился один миллиардер недостаточно выебать одну женщину, надо выебать миллионы женщин и мужчин.

Дерипаска попросил денег, Вексельберг попросил денег, Мордашов попросил денег...
Дай-ка и я попрошу. Может, мы не знали, а стать миллиардером просто - надо всего-то попросить у Путина много-много денег?

Знаете ли вы, что популярная телепередача "Кто хочет стать миллионером?" до деноминации рубля называлась "Кто хочет стать миллиардером?".
Один еврей-миллиардер написал книгу 'Как стать миллиардером?' Книга разошлась тиражем в миллиард экземпляров. В книге всего одна страница. На этой странице всего одна фраза: 'чтобы стать миллиардером - нужно кого-нибудь кинуть на мильярд'
Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших,
много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там
он тоже хорошо учился, закончил Университет с Красным
дипломом и его сразу взяли на работу в русское издание
Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера
Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил
старшим и не поступил на ЖурФак МГУ...

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Судя по стоимости лицензионных WINDOWS, это мы все миллиардеры, а Билл
Гейтс бедный.
Если твой преподаватель по экономической теории не
миллиардер, то чему он может тебя научить?

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

Дорогие женщины, если ворожиха не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

Российских миллиардеров никто за людей не считает, кроме Форбса.

Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.

Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха - в подъеме в 4 утра.

Типа к 8 Марта. Совет девушкам, как стать миллионершей: Сначала надо выйти замуж за миллиардера, а потом с ним развестись.

Говорят, главные черты успешных миллиардеров - экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...
Судя по всему, финансовая поддержка государством бизнеса для преодоления кризиса достигла получателей: количество миллиардеров в России увеличилось вдвое...
- Кризис, кризис… Чё все орут, что денег нет? Сколько денег в России до кризиса было столько и осталось. Сейчас объясню. Тут ничего тайного нет. Вот смотрите. Допустим, было 20 миллионов нищих, а сейчас стало 60 миллионов. То есть их стало больше. Но и миллиардеров было 53, а стало 87! Значит все в порядке! Денег сколько было в стране, столько и осталось!

Если правительство выделяет миллиарды, почему вы удивляетесь появлению новых миллиардеров?

Девочки, если у Вас папки миллиардеры - Вам не зачем увеличивать грудь!

Слабое здоровье - главное достоинство холостого старого миллиардера.

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

Опыт последних двух лет в России показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в стране возрастает в среднем вдвое каждый год.

Вопрос:
- Что такое, когда играют "Челси" и "Милан"?
Ответ:
- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера!

- В результате кризиса Россия теряет самое-самое дорогое! - Что?? - Своих миллиардеров! В прошлом году их было 74, сейчас 27. tomatov
Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ - оттуда вышло больше миллиардеров...

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

- Увидел падающий самолет - загадай самое заветное желание!
- Какое уж тут желание, там же люди...
- А такое - чтобы там сидели все эти пид@расы, которые довели страну до того, что в ней все падает, и только количество миллиардеров растет.

Миллиардер Баффет даёт совет инвесторам, в эти тяжелые времена, хранить яйца в разных корзинах. Ему вторит министр МВД Нургалиев и советует гражданам хранить яйца.

Разницу между миллионером и миллиардером хорошо иллюстрирует такой факт: один миллион секунд - это 11,5 дней, а миллиард - уже почти 32 года.

Немного устал быть не миллиардером.

Представляете, какие усилия приходится прилагать миллиардерам, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился?!

Денег на пенсии в стране не хватает.
И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.
А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.

Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж
за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам
и Сен-Тропе.

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.

Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чем разговаривать с неудачниками?

На наших глазах слово "миллионер", на фоне миллиардеров, стало попахивать бомжатинкой.

Американский миллиардер Роберт Смит за $40 миллионов погасил всему курсу выпускников колледжа их долг за обучение.
А российский миллиардер Роман Абрамович за $40 миллионов приобрел пентхаус в Лондоне.

Свежие анекдоты про миллионы

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про миллионы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Интернет—конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: — Когда наконец, увеличат зарплату? По—моему, это просто спам!

— Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
— Ну, – был ответ, — это очень просто. Я начал с двух миллионов…

Звонит новый русский своей секретарше:
— Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
— Шесть.
Новый русский кому—то мимо трубки:
— Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?

Брежнев спрашивает Косыгина:
— Сколько у нас евреев?
— 3—4 миллиона.
— А если им разрешить им выехать, сколько захотят?
– Ну, миллионов 10—15.

Сын спрашивает у отца:
— Что такое “реально” и что такое “гипотетически”?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пид*рас.

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

«10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

Встречаются друзья—коллеги после отпуска.
— Вить, ну ты как отдохнул?
— Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
— Да ты что?! Это ж наверно номер—суперлюкс, дорогие рестораны…
— Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили…

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2018 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про нищего миллиардера

Анекдот про нищего миллиардера

Олигарх-депутат неистово молится:

— О, Всевышний! Услышь меня! Жизнь моя, после включения в американский санкционный список, пошла под уклон! У меня нет больше ни рубля, не сталось ни копейки! Помоги мне, Боже!
На небесах раздается грохот и громогласный голос спрашивает:
— Вот чо ты трендишь, депутат? А? Прогневить меня хочешь?..
— А что?… Таки, менять доллары на рубли?…

Выпуск №41

Материалы выпуска:

Навигация по записям

Смотрите также