Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про рыжую наглую морду

Анекдот про рыжую наглую морду


Анекдот про наглую рыжую морду

Лучшие анекдоты на 16.01.2006

Медведь, волк и лиса сели в карты играть. Медведь говорит:
-Но чур не жульничать. А кто будет жульничать – того будем бить
по морде. по наглой, рыжей морде.

Приходит новый русский в магазиен :
– Девушка , мне нужно что то что бы все паацаны охренели .
– Пожалуйста .Вот барабан .
– Девушка Вы не поняли .
– Да нет – этот барабан сделал Страдивари.
– Ну все тогда пакуйте .
Приходит домой , показывает покупку .Пацаны и впрямь охренели.
– Ты чё тебя как лоха сделали .Типа Страдивари делал скрипки.
Пошел НР на разборки . Через некоторое время взвращается .
– Не пацаны . Страдивари скрипки делал для лохов ,
а для нормальных паацанов – .. Барабаны
Мужик решил искупаться, залез в воду и тут его за ногу рука какая-то
схватила.
И голос заговорил:
– Мужик, плюс два или минус два?
– Эээ.. мм.. плюс два..
Тут у мужика стало четыре яйца. Он в истерике пошел домой, пришел
и делится горем
с другом. Друг говорит:
– А ты иди сходи опять в воду залезь и скажи минус два..
Ну мужик так и сделал.
– Мужик, плюс четыре или минус четыре?
– .
– .
– Мужик, плюс 32 или минус 32?
– А, ладно, хер с ним, минус 32..
И выпали у мужика все зубы!
Новый русский приходит в турагенство и говорит:
– Човы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать.
Ему предлагают:
– Вот Сейшелы, Багамы, Саргассово море.
Новый русский всё отвергает. Тогда сотрудники агенства подают ему
глоьус:
– Выберете сами.
Он крутит, крутит, наконец недовольно говорит:
– Э-э! А другой глобус у вас есть?
Гадание на таpакане.

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан
квелый – займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного
цвета – вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий – в вас влюблена
блондинка.
Если таpакан зеленый – это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами – вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp – вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид – окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан
испyган – вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый
и говоpит человеческим голосом – поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см – на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см – вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа – вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого – вы еще не pеализовали свои
возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень
квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног – вы
скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy – вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине – значит, это клоп.

Если он побежит пpямо – y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево – вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво – займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит
обpатно к вам – о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит – он сдох.
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
Звонок в милицию:
-Алло, это милиция?
-Да!
-Вы знаете в квартире надо мной живут молодые люди.
-Ну и?
-Оттуда все время идет запах паленых тряпок и смеются очень громко.
-Хорошо,разберемся.
Звонок в дверь к молодым людям.Открывает обдолбленный парень.
-Говорят,от вас несет палеными тряпками и смех слишком громкий,чем вы там
занимаетесь?-спрашивает мент
-тряпки сжем,смеемся!

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов
Случайный садистский стишок:

Случайный прикол:

Случайная пословица:

Случайный тост:

Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год

Случайный армейский прикол:

Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год

К ак-то раз решили Волк, Медведь, Лиса и Заяц сыграть в карты. Заяц говорит: — Только чур, не жульничать. Медведь: — Правильно, кто будет жульничать — получит канделябром по морде, прямо по наглой рыжей морде!

Другие версии

Фраза про «наглую рыжую морду» ушла в народ и стала встречаться в совершенно неожиданных местах. Вот, например, такой компьютерный анекдот:

Собрала Windows все браузеры и говорит: — А кто будет жрать слишком много оперативной памяти, того буду бить по наглой рыжей морде…

А речь про Mozilla Firefox, если что. А вот и политический анекдот:

Собрались политики играть в карты: Ельцин, Чубайс и Черномырдин. А Ельцин и говорит: — Кто будет жульничать, того буду бить по наглой рыжей морде…

Источник

Этот анекдот встречается, например, в сборнике «Анекдоты от Никулина», в разделе «Из жизни животных, птиц и насекомых».

Пустая болтовня

Вы можете присоединиться к уже оставившим свой след в обсуждении сего анекдота и поделиться своим мнением насчёт него здесь. Внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь. Если такой поворот дел вас не устраивает, представьтесь или зарегистрируйтесь.

Про яму – ". товарищ волк знает, кого кушать". Это высказывание было добавлено участником 87.252.227.109.

Справедливо. — ГиМЦ-Д 09:37, 1 мая 2012 (UTC)

Решили звери как то в карты поиграть. Уселись вкруг пенька, волк стал колоду тусовать, Медведь же говорит: – Чтоб не было средь нас раздора, Играем с четким уговором: Чей первый туз – тому сдавать, Ну а кто будет мухлевать, Тому я буду бить. по наглой, рыжей морде.

© Copyright: Дмитрий Эйт Это высказывание было добавлено участником 178.22.40.88.

Chrome больше потребляет оперативки)))))) 217.118.78.109 07:26, 13 августа 2018 (UTC) (мне принадлежит только эта строка)

Мудрость напоследок

Шутка призвана карать любые пороки человека и общества; она оберегает нас от постыдных поступков, помогает нам ставить каждого на его место и не поступаться собственным

  • ЖАНРЫ 359
  • АВТОРЫ 255 050
  • КНИГИ 583 380
  • СЕРИИ 21 648
  • ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 538 434

Лисий хвост или По наглой рыжей моське!!

Собрались играть в карты медведь, заяц, волк и лиса.

Ну медведь оглашает правила:

– А кто будет жульничать, будем бить по наглой рыжей морде!

– Ты уже взрослый, сын. Тебе пора занимать своё место в нашем обществе и мире. Мы с матерью. ну уж извини, мы с твоей матерью вечные, как и любой из нас. И просто физически не можем помочь тебе в этом деле. Ну не саморазвеиваться же нам, – развел он свои здоровенные ручищи настоящего кузнеца чужих судеб.

Его сын усмехнулся столь демонстративно, что седобородый бог даже не возмутился. Особого почтения в своем младшем сыне он никогда не замечал. Мальчишка конечно жуткий безобразник и хулиган, но вот нет в нем той особой жестокости и злобы как в старшем брате Ятеке, который ради лишней деревеньки, поставивший ему идола, родню продаст. А этот. просто раздолбай – безалаберный, но свой и любимый.

Хотя, этому шалопаю пора придать урок. Боги они или нет? Сколько можно на их с дражайшей супругой шее сидеть. Пора уже и своим трудом пожить.

Да и имя пришло время обрести. А то так безликим и развеется в конце времен.

Ах. если бы они знали каким послушным, но ленивым окажется их сынок.

Если что-то можно сделать неправильно,

этот человек так и сделает!

Люблю свою работу. Ведение кулинарной странички в одном из женских журналов дело хоть не самое прибыльное, но интересное, а главное – не занимающее много времени. Можно поваляться подольше, после того как накануне всю ночь просидела рядом со второй половинкой – компьютером. Сова – это диагноз. Рыжая сова – приговор.

Но сегодня мне в очередной раз не дали нормально побездельничать – позвонили из редакции, велели забрать письма от читателей. На дворе двадцать первый век, а некоторые еще и об электронной почте не знают!

А ведь день так хорошо начинался. По случаю теплой погоды, я собиралась взять собаку и сходить в лес на прогулку. Наш дом стоит как раз неподалеку от очаровательного озера, на краю старого бора. Лично мне это очень нравилось, вроде как и в черте города, но уже и рядышком с природой.

Но вместо прогулки. я попросту попала. Но обо всем по порядку.

Путь от дома до редакции занял тридцать пять минут и половину любимой подборки в плеере. Хорошо сегодня на улице плюс, пусть даже один. Можно спокойно надеть любимую золотую курточку и обычные джинсы, прогулявшись налегке и даже пешком. И можно не мудрить, стараясь убрать волосы под шапку или воротник, а оставить болтаться шикарным рыжим хвостом, за который меня и прозвали Лисой.

Немного пританцовывая, я прошла вдоль дома, рискуя огрести на свою, надо признать, дурную голову как минимум сосульку. Ну а максимум будет, если кто-то догадается скинуть гадость, а я пойду разбираться. Все, дом попадет в черный список риэлтеров как "нехороший" с "сумасшедшими" жильцами. Ага. Заикающимися и очень просящими их переселить. Апокалипсис в отдельно взятом доме.

Нет, я не скандалистка. А очень мирный, и ленивый (себе могу и не врать) индивид с кривыми руками и дурацкой привычкой отговариваться со всеми подряд, из-за чего постоянно огребаю на свою пятую точку неприятности. Но уж если меня достали.

На этот раз обошлось хоть и без скандалов, но с казусом. Как еще назвать обнаруженный мной в одном из сугробов огромный лакированный розовый рояль? Нет, сразу я в подобное не поверила, и даже потерла бы глаза, но вовремя вспомнила, сколько времени убила на подводку с помощью настоящей сурьмы, и убрала ручки подальше. Да и от ящика с музыкой тоже, из сугроба вылез здоровый мужик и принялся обвязывать рояль веревкой.

Проходя мимо подъезда, еще уловила фразу какой-то бабульки-занозы:

– Так вот он своей полюбовнице аж две квартиры купил! Она у него артистка что ли. вон на роялиях играть с утра до вечера будет. А нам тепереча куды? Ух, ворьё!

Живое воображение, закаленное российскими реалиями и любимым фэнтези, мигом нарисовало мне высокую белокурую девицу с пустым взглядом куклы Барби. А кто еще мог так испохабить инструмент? Это же надо – розовый! Хорошо не в стразах.

Усмехнувшись, я открыла дверь в здание времен Саввы Морозова и скрылась в недрах редакции. Впрочем, здесь я пробыла не долго, никого из дружественной мне компании девочек не было, а лишний раз светиться перед главредом, ой как не хотелось. Как говориться – "Поближе к кухне, подальше от начальства". Да еще и идея с прогулкой сердце грела.

Лучше бы я свою вертлявую попу у кондиционера подольше погрела, честное лисье!

Обратный путь проходил по тому же маршруту. Была правда заманчивая идея зайти в книжный, что открылся неподалеку, но это ведь только душу травить, кошелек-то я дома, в сумке забыла. В наушниках звучала "Кай", одна из самых любимых песен, самая загадочная. Для меня ее музыка, это волшебство, которого так не хватает в жизни. Это мой сон, мой полет. Полет дракона. Волшебно.

На улице продолжался цирк с роялем – теперь его поднимали два дюжих молодца. Можно было бы понаблюдать за представлением да пополнить свой лексикон цветастыми выражениями, которыми сопровождали свою работу грузчики, но после жаркого помещения, на улице зазнобило, и я поспешила уйти.

А дабы сократить путь, решила все так же прошмыгнуть вдоль стены. И почему меня никто не остановил?

Когда половина пути была уже пройдена, за спиной послышался особо цветастый мат, на который я просто не могла не обернуться. Оказалось, один из рабочих поскользнулся на льду и упал. Но орал совсем другой, притом – на меня. А где веревка?

Подняв голову вверх, меня осенила хорошая мысль, записать которую я уже не смогу: "Если рояль приткнулся в сугробе, ему все равно придется сыграть"!

Прощальное бряканье упавшего рояля, я запомню на всю свою жизнь. На диво короткую!

Глава 1 Охота на Лиску.

Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций.

Анекдот про наглую рыжую морду

Лучшие анекдоты на 16.01.2006

Медведь, волк и лиса сели в карты играть. Медведь говорит:
-Но чур не жульничать. А кто будет жульничать – того будем бить
по морде. по наглой, рыжей морде.

Приходит новый русский в магазиен :
– Девушка , мне нужно что то что бы все паацаны охренели .
– Пожалуйста .Вот барабан .
– Девушка Вы не поняли .
– Да нет – этот барабан сделал Страдивари.
– Ну все тогда пакуйте .
Приходит домой , показывает покупку .Пацаны и впрямь охренели.
– Ты чё тебя как лоха сделали .Типа Страдивари делал скрипки.
Пошел НР на разборки . Через некоторое время взвращается .
– Не пацаны . Страдивари скрипки делал для лохов ,
а для нормальных паацанов – .. Барабаны
Мужик решил искупаться, залез в воду и тут его за ногу рука какая-то
схватила.
И голос заговорил:
– Мужик, плюс два или минус два?
– Эээ.. мм.. плюс два..
Тут у мужика стало четыре яйца. Он в истерике пошел домой, пришел
и делится горем
с другом. Друг говорит:
– А ты иди сходи опять в воду залезь и скажи минус два..
Ну мужик так и сделал.
– Мужик, плюс четыре или минус четыре?
– .
– .
– Мужик, плюс 32 или минус 32?
– А, ладно, хер с ним, минус 32..
И выпали у мужика все зубы!
Новый русский приходит в турагенство и говорит:
– Човы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать.
Ему предлагают:
– Вот Сейшелы, Багамы, Саргассово море.
Новый русский всё отвергает. Тогда сотрудники агенства подают ему
глоьус:
– Выберете сами.
Он крутит, крутит, наконец недовольно говорит:
– Э-э! А другой глобус у вас есть?
Гадание на таpакане.

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан
квелый – займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного
цвета – вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий – в вас влюблена
блондинка.
Если таpакан зеленый – это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами – вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp – вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид – окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан
испyган – вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый
и говоpит человеческим голосом – поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см – на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см – вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа – вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого – вы еще не pеализовали свои
возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень
квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног – вы
скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy – вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине – значит, это клоп.

Если он побежит пpямо – y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево – вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво – займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит
обpатно к вам – о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит – он сдох.
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
Звонок в милицию:
-Алло, это милиция?
-Да!
-Вы знаете в квартире надо мной живут молодые люди.
-Ну и?
-Оттуда все время идет запах паленых тряпок и смеются очень громко.
-Хорошо,разберемся.
Звонок в дверь к молодым людям.Открывает обдолбленный парень.
-Говорят,от вас несет палеными тряпками и смех слишком громкий,чем вы там
занимаетесь?-спрашивает мент
-тряпки сжем,смеемся!

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов
Случайный садистский стишок:

Случайный прикол:

Случайная пословица:

Случайный тост:

Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год

Случайный армейский прикол:

Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год

К ак-то раз решили Волк, Медведь, Лиса и Заяц сыграть в карты. Заяц говорит: — Только чур, не жульничать. Медведь: — Правильно, кто будет жульничать — получит канделябром по морде, прямо по наглой рыжей морде!

Другие версии

Фраза про «наглую рыжую морду» ушла в народ и стала встречаться в совершенно неожиданных местах. Вот, например, такой компьютерный анекдот:

Собрала Windows все браузеры и говорит: — А кто будет жрать слишком много оперативной памяти, того буду бить по наглой рыжей морде…

А речь про Mozilla Firefox, если что. А вот и политический анекдот:

Собрались политики играть в карты: Ельцин, Чубайс и Черномырдин. А Ельцин и говорит: — Кто будет жульничать, того буду бить по наглой рыжей морде…

Источник

Этот анекдот встречается, например, в сборнике «Анекдоты от Никулина», в разделе «Из жизни животных, птиц и насекомых».

Пустая болтовня

Вы можете присоединиться к уже оставившим свой след в обсуждении сего анекдота и поделиться своим мнением насчёт него здесь. Внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь. Если такой поворот дел вас не устраивает, представьтесь или зарегистрируйтесь.

Про яму – ". товарищ волк знает, кого кушать". Это высказывание было добавлено участником 87.252.227.109.

Справедливо. — ГиМЦ-Д 09:37, 1 мая 2012 (UTC)

Решили звери как то в карты поиграть. Уселись вкруг пенька, волк стал колоду тусовать, Медведь же говорит: – Чтоб не было средь нас раздора, Играем с четким уговором: Чей первый туз – тому сдавать, Ну а кто будет мухлевать, Тому я буду бить. по наглой, рыжей морде.

© Copyright: Дмитрий Эйт Это высказывание было добавлено участником 178.22.40.88.

Chrome больше потребляет оперативки)))))) 217.118.78.109 07:26, 13 августа 2018 (UTC) (мне принадлежит только эта строка)

Мудрость напоследок

Шутка призвана карать любые пороки человека и общества; она оберегает нас от постыдных поступков, помогает нам ставить каждого на его место и не поступаться собственным

  • ЖАНРЫ 359
  • АВТОРЫ 255 050
  • КНИГИ 583 380
  • СЕРИИ 21 648
  • ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 538 434

Лисий хвост или По наглой рыжей моське!!

Собрались играть в карты медведь, заяц, волк и лиса.

Ну медведь оглашает правила:

– А кто будет жульничать, будем бить по наглой рыжей морде!

– Ты уже взрослый, сын. Тебе пора занимать своё место в нашем обществе и мире. Мы с матерью. ну уж извини, мы с твоей матерью вечные, как и любой из нас. И просто физически не можем помочь тебе в этом деле. Ну не саморазвеиваться же нам, – развел он свои здоровенные ручищи настоящего кузнеца чужих судеб.

Его сын усмехнулся столь демонстративно, что седобородый бог даже не возмутился. Особого почтения в своем младшем сыне он никогда не замечал. Мальчишка конечно жуткий безобразник и хулиган, но вот нет в нем той особой жестокости и злобы как в старшем брате Ятеке, который ради лишней деревеньки, поставивший ему идола, родню продаст. А этот. просто раздолбай – безалаберный, но свой и любимый.

Хотя, этому шалопаю пора придать урок. Боги они или нет? Сколько можно на их с дражайшей супругой шее сидеть. Пора уже и своим трудом пожить.

Да и имя пришло время обрести. А то так безликим и развеется в конце времен.

Ах. если бы они знали каким послушным, но ленивым окажется их сынок.

Если что-то можно сделать неправильно,

этот человек так и сделает!

Люблю свою работу. Ведение кулинарной странички в одном из женских журналов дело хоть не самое прибыльное, но интересное, а главное – не занимающее много времени. Можно поваляться подольше, после того как накануне всю ночь просидела рядом со второй половинкой – компьютером. Сова – это диагноз. Рыжая сова – приговор.

Но сегодня мне в очередной раз не дали нормально побездельничать – позвонили из редакции, велели забрать письма от читателей. На дворе двадцать первый век, а некоторые еще и об электронной почте не знают!

А ведь день так хорошо начинался. По случаю теплой погоды, я собиралась взять собаку и сходить в лес на прогулку. Наш дом стоит как раз неподалеку от очаровательного озера, на краю старого бора. Лично мне это очень нравилось, вроде как и в черте города, но уже и рядышком с природой.

Но вместо прогулки. я попросту попала. Но обо всем по порядку.

Путь от дома до редакции занял тридцать пять минут и половину любимой подборки в плеере. Хорошо сегодня на улице плюс, пусть даже один. Можно спокойно надеть любимую золотую курточку и обычные джинсы, прогулявшись налегке и даже пешком. И можно не мудрить, стараясь убрать волосы под шапку или воротник, а оставить болтаться шикарным рыжим хвостом, за который меня и прозвали Лисой.

Немного пританцовывая, я прошла вдоль дома, рискуя огрести на свою, надо признать, дурную голову как минимум сосульку. Ну а максимум будет, если кто-то догадается скинуть гадость, а я пойду разбираться. Все, дом попадет в черный список риэлтеров как "нехороший" с "сумасшедшими" жильцами. Ага. Заикающимися и очень просящими их переселить. Апокалипсис в отдельно взятом доме.

Нет, я не скандалистка. А очень мирный, и ленивый (себе могу и не врать) индивид с кривыми руками и дурацкой привычкой отговариваться со всеми подряд, из-за чего постоянно огребаю на свою пятую точку неприятности. Но уж если меня достали.

На этот раз обошлось хоть и без скандалов, но с казусом. Как еще назвать обнаруженный мной в одном из сугробов огромный лакированный розовый рояль? Нет, сразу я в подобное не поверила, и даже потерла бы глаза, но вовремя вспомнила, сколько времени убила на подводку с помощью настоящей сурьмы, и убрала ручки подальше. Да и от ящика с музыкой тоже, из сугроба вылез здоровый мужик и принялся обвязывать рояль веревкой.

Проходя мимо подъезда, еще уловила фразу какой-то бабульки-занозы:

– Так вот он своей полюбовнице аж две квартиры купил! Она у него артистка что ли. вон на роялиях играть с утра до вечера будет. А нам тепереча куды? Ух, ворьё!

Живое воображение, закаленное российскими реалиями и любимым фэнтези, мигом нарисовало мне высокую белокурую девицу с пустым взглядом куклы Барби. А кто еще мог так испохабить инструмент? Это же надо – розовый! Хорошо не в стразах.

Усмехнувшись, я открыла дверь в здание времен Саввы Морозова и скрылась в недрах редакции. Впрочем, здесь я пробыла не долго, никого из дружественной мне компании девочек не было, а лишний раз светиться перед главредом, ой как не хотелось. Как говориться – "Поближе к кухне, подальше от начальства". Да еще и идея с прогулкой сердце грела.

Лучше бы я свою вертлявую попу у кондиционера подольше погрела, честное лисье!

Обратный путь проходил по тому же маршруту. Была правда заманчивая идея зайти в книжный, что открылся неподалеку, но это ведь только душу травить, кошелек-то я дома, в сумке забыла. В наушниках звучала "Кай", одна из самых любимых песен, самая загадочная. Для меня ее музыка, это волшебство, которого так не хватает в жизни. Это мой сон, мой полет. Полет дракона. Волшебно.

На улице продолжался цирк с роялем – теперь его поднимали два дюжих молодца. Можно было бы понаблюдать за представлением да пополнить свой лексикон цветастыми выражениями, которыми сопровождали свою работу грузчики, но после жаркого помещения, на улице зазнобило, и я поспешила уйти.

А дабы сократить путь, решила все так же прошмыгнуть вдоль стены. И почему меня никто не остановил?

Когда половина пути была уже пройдена, за спиной послышался особо цветастый мат, на который я просто не могла не обернуться. Оказалось, один из рабочих поскользнулся на льду и упал. Но орал совсем другой, притом – на меня. А где веревка?

Подняв голову вверх, меня осенила хорошая мысль, записать которую я уже не смогу: "Если рояль приткнулся в сугробе, ему все равно придется сыграть"!

Прощальное бряканье упавшего рояля, я запомню на всю свою жизнь. На диво короткую!

Глава 1 Охота на Лиску.

Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций.

Очередная уморительная история про наглую рыжую морду

Моя вторая жена, кроме того что была безусловной красавицей, имела очень своеобычный ум. Еврейка с двумя честными красными дипломами, одним техническим другим гуманитарным, она за десять лет не смогла освоить пульт от телевизора.

 

×

Как так? Я не знаю. Но факт есть факт.
И ещё её перло от всякого оккультизма. От всей этой дурацкой кастанеды и зилёновых человечков. А розу мира и прочую гнилоту типа блаватской она могла цитировать наизусть. Но особенно её пёрло от одной бульварной газетки под названием Оракул. Послушайте, я ржал. Я издевался над ней как только мог. Ну сами подумайте! Практичная серьёзная дама, руководитель предприятия, которая кроме того преподавала детям в коммерческом лицее историю культуры, тайком притаскивала домой эту шнягу и втихаря читала. Она ныкала её в разные потайные места, как мы в детстве ныкали колоду карт с голыми бабами, причем по той же причине. Ей было стыдно. Но она ничего не могла с собой поделать. Таинственнные события со страниц этой жо@отерки манили её к себе с необычайной силой. И вот она покупала по дороге очередной номер этага Оракула, приносила домой, втихаря читала в ванной, в туалете, и вдоволь начитавшись, ныкала. То есть прятала. Ну как прятала? Как вы прячете вещь, которая кроме вас нафиг никому не сдалась? Правильно. Она совала её под диван, в кипу прочих старых прочитанных газет.

Всё это продолжалось довольно долго, годами, пока я не привез из деревни Кешу. Помните, я рассказывал про кота, которого мне всучила молочница в деревне, и которого я почему-то не утопил по дороге в карьере? Вот, вот этот Кеша. Рыжий наглый деревенский кот. Неглупый. Выросший в деревне, и никогда до этага не какал на бумажку, он моментально освоил лоток. То есть проблем с ним не было. До тех пор, пока однажды он не обнаружил под диваном журнал Оракул. Он его обнаружил, и тут же на него нагадил. Почему? Я не знаю. Точно так же как я не знаю, что жена в нём находила, так же я не знаю, почему Кеша, который ни разу до этого не писнул мимо лотка, на него нагадил. Но он насрал именнно на Оракул. Там лежала и другая макулатура, типа МК, Антенны, и прочей шняги. И можно было бы его покушение на Оракул счесть случайностью. Если б не дальнейшие события.

Кеша получил свою порцию звездей газетой по морде, а журнал жена на следующий день купила новый. Ну, тот же номер, только не обосраный. И предусмотрительно сныкала его на кухне на подоконник, под груду прочих бумаг. Вечером, когда мы пришли с работы, все эти бумаги валялись на полу. А свежий, нечитанный Оракул лежал на подоконнике, и был обоссан с ног до головы. Кеша его откопал.

Я не сторонник вникать в кошачью психологию, и маяться вопросом, что это было. Но факт остаётся фактом. Он срал только на Оракул. Он находил его в любом месте, и гадил. Вскоре, например, обнаружилось, опять же по запаху, что он нашел под кроватью пачку старых номеров этага Оракула, и всю её зассал. Если Оракула в доме не находилось, то не было и проблем. Кеша спокойно гадил в лоток, и не было случая, что б он позарился своей жопой на какой нибудь Мир новостей или Огонёк. Хотя чем одно отличается от другога я никогда не понимал. Но Кеша каким то образом эту разницу сёк. Может там дело в типографской краске, или в составе бумаги, я не знаю. Ну не в содержании же, в самом-то деле?


Так вот это всё и тянулось. Жена покупала свежий номер и прятала. Кеша его находил и гадил. Потом получал по мерзкой рыжей морде, и уходил в подвал. Там он отволдил раненую душу, озвездюдивая городских котов просто чисто из крестьянской неприязни. Потом всё повторялось по новой. И я всё ждал, чем же это закончится. И знаете что? Факт остаётся фактом, но Кеша победил. С определеннного момента эта мерзкая газетёнка просто исчезла из нашего дома. А потом и из интересов жены. Меня этот феномен Кеши интересовал только в одном плане. Однако сволько бы я потом ни пытался подсовывать ему под попу андреева или блаватскую, приговаривая "Кеша, пись-пись!", Кеша остался верен себе. Не желая срать ни на какую другю окультную макулатуру, включая брошюры про НЛО и предсказания Ванги.

* * *
Однажды мы как обычно сидели вечером перед телевизором, читая каждый своё, а Иннокентий, тоже как обычно, лежал посреди комнаты на ковре. И тут в телевизоре появился народный целитель Алан Чумак, и как обычно стал заряжать воду. Я продолжал чтение, а жена отложила газету, и стала с любопытством смотреть. И тут я краем глаза уловил движение. Кеша встал, неспеша выгнул спину, оттопырил хвост, и стал, не отрывая взгляда от экрана, по широкой дуге обходить комнату, приближаясь к телевизору. 
- Переключи канал! - сказал я жене.
- Ой, а что такое? Я смотрю!
- Быстро переключи канал! - сказал я и потянулся к пульту. - У нас нет столько денег, что бы каждую неделю менять засраный телевизор!

Когда в телевизоре щёлкнуло, и вместо Алана Чумака появился брыжущий слюной Владимир Вольфович Жириновский, из Кеши будто выдернули стержень. Он сразу размагнитился, обмяк, и моментально потерял к телевизору всякий интерес.

 

 

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Очередная уморительная история про наглую рыжую морду

Моя вторая жена, кроме того что была безусловной красавицей, имела очень своеобычный ум. Еврейка с двумя честными красными дипломами, одним техническим другим гуманитарным, она за десять лет не смогла освоить пульт от телевизора. Как так? Я не знаю. Но факт есть факт.
И ещё её перло от всякого оккультизма. От всей этой дурацкой кастанеды и зилёновых человечков. А розу мира и прочую гнилоту типа блаватской она могла цитировать наизусть. Но особенно её пёрло от одной бульварной газетки под названием Оракул. Послушайте, я ржал. Я издевался над ней как только мог. Ну сами подумайте! Практичная серьёзная дама, руководитель предприятия, которая кроме того преподавала детям в коммерческом лицее историю культуры, тайком притаскивала домой эту шнягу и втихаря читала. Она ныкала её в разные потайные места, как мы в детстве ныкали колоду карт с голыми бабами, причем по той же причине. Ей было стыдно. Но она ничего не могла с собой поделать. Таинственнные события со страниц этой жо@отерки манили её к себе с необычайной силой. И вот она покупала по дороге очередной номер этага Оракула, приносила домой, втихаря читала в ванной, в туалете, и вдоволь начитавшись, ныкала. То есть прятала. Ну как прятала? Как вы прячете вещь, которая кроме вас нафиг никому не сдалась? Правильно. Она совала её под диван, в кипу прочих старых прочитанных газет.

Всё это продолжалось довольно долго, годами, пока я не привез из деревни Кешу. Помните, я рассказывал про кота, которого мне всучила молочница в деревне, и которого я почему-то не утопил по дороге в карьере? Вот, вот этот Кеша. Рыжий наглый деревенский кот. Неглупый. Выросший в деревне, и никогда до этага не какал на бумажку, он моментально освоил лоток. То есть проблем с ним не было. До тех пор, пока однажды он не обнаружил под диваном журнал Оракул. Он его обнаружил, и тут же на него нагадил. Почему? Я не знаю. Точно так же как я не знаю, что жена в нём находила, так же я не знаю, почему Кеша, который ни разу до этого не писнул мимо лотка, на него нагадил. Но он насрал именнно на Оракул. Там лежала и другая макулатура, типа МК, Антенны, и прочей шняги. И можно было бы его покушение на Оракул счесть случайностью. Если б не дальнейшие события.

Кеша получил свою порцию звездей газетой по морде, а журнал жена на следующий день купила новый. Ну, тот же номер, только не обосраный. И предусмотрительно сныкала его на кухне на подоконник, под груду прочих бумаг. Вечером, когда мы пришли с работы, все эти бумаги валялись на полу. А свежий, нечитанный Оракул лежал на подоконнике, и был обоссан с ног до головы. Кеша его откопал.

Я не сторонник вникать в кошачью психологию, и маяться вопросом, что это было. Но факт остаётся фактом. Он срал только на Оракул. Он находил его в любом месте, и гадил. Вскоре, например, обнаружилось, опять же по запаху, что он нашел под кроватью пачку старых номеров этага Оракула, и всю её зассал. Если Оракула в доме не находилось, то не было и проблем. Кеша спокойно гадил в лоток, и не было случая, что б он позарился своей жопой на какой нибудь Мир новостей или Огонёк. Хотя чем одно отличается от другога я никогда не понимал. Но Кеша каким то образом эту разницу сёк. Может там дело в типографской краске, или в составе бумаги, я не знаю. Ну не в содержании же, в самом-то деле?


Так вот это всё и тянулось. Жена покупала свежий номер и прятала. Кеша его находил и гадил. Потом получал по мерзкой рыжей морде, и уходил в подвал. Там он отволдил раненую душу, озвездюдивая городских котов просто чисто из крестьянской неприязни. Потом всё повторялось по новой. И я всё ждал, чем же это закончится. И знаете что? Факт остаётся фактом, но Кеша победил. С определеннного момента эта мерзкая газетёнка просто исчезла из нашего дома. А потом и из интересов жены. Меня этот феномен Кеши интересовал только в одном плане. Однако сволько бы я потом ни пытался подсовывать ему под попу андреева или блаватскую, приговаривая "Кеша, пись-пись!", Кеша остался верен себе. Не желая срать ни на какую другю окультную макулатуру, включая брошюры про НЛО и предсказания Ванги.

* * *
Однажды мы как обычно сидели вечером перед телевизором, читая каждый своё, а Иннокентий, тоже как обычно, лежал посреди комнаты на ковре. И тут в телевизоре появился народный целитель Алан Чумак, и как обычно стал заряжать воду. Я продолжал чтение, а жена отложила газету, и стала с любопытством смотреть. И тут я краем глаза уловил движение. Кеша встал, неспеша выгнул спину, оттопырил хвост, и стал, не отрывая взгляда от экрана, по широкой дуге обходить комнату, приближаясь к телевизору.
- Переключи канал! - сказал я жене.
- Ой, а что такое? Я смотрю!
- Быстро переключи канал! - сказал я и потянулся к пульту. - У нас нет столько денег, что бы каждую неделю менять засраный телевизор!

Когда в телевизоре щёлкнуло, и вместо Алана Чумака появился брыжущий слюной Владимир Вольфович Жириновский, из Кеши будто выдернули стержень. Он сразу размагнитился, обмяк, и моментально потерял к телевизору всякий интерес.

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Наглая рыжая морда от Rinarella за 14 июля 2016 на Fishki.net

Автор:
14 июля 2016 02:09

Позитивная подборка рыжих и усатых :))

Смотрите также