-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про автолюбителей
Анекдоты про автолюбителей [3]
18.02.20 02:58 20"Боже мой! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач проктолог, назначая гаишнику детальный осмотр...
17.02.20 14:34 13Нарушил лихач сразу несколько правил. Тормознула его гаишница. Лихач спрашивает:
- Гражданка инспектор, Вы мне можете логично объяснить, что я нарушил?
- Ой, все!
- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулем...
Мануальный терапевт:
- И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: "На кушетку, пожалуйста".
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
16.02.20 06:03 5
Пенсионер возмущается в троллейбусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
- Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь еще минуту назад, мальчик вам место свое уступил!
- Да, но моя жена до сих пор еще стоит!
Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется.
15.02.20 09:13 14- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!
- Когда проститутка требует двойную плату, таксист тройную, а гаишник четверную?
- Когда таксист подвозит проститутку, их останавливает гаишник, а на дворе 8 марта.
Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...
11.02.20 16:16 10- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
- Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.
Комментарии под видео взрыва автомобиля с газовым баллоном на АЗС без жертв:
- Водила живой, у кассы стоял. Наверно крестится до сих пор.
- При том, что мусульманин.
Главное преимущество жизни во Владивостоке: когда ты собираешься летом на море, не нужно копить деньги всю зиму и покупать дорогие билеты. Достаточно сесть в городской автобус.
07.02.20 20:09 8Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.
07.02.20 10:08 10Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это все уже бывало с таксистом...
05.02.20 11:16 16Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.
05.02.20 02:12 13Таксист рассказывает клиенту:
- Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.
- Здесь налево!
Если ГАИ дать больше полномочий, на дорогах будет полный порядок - никто не будет ездить.
04.02.20 09:57 35Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь свое говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.
04.02.20 00:14 8Продам Мерседес после аварии, просьба до аварии не беспокоить.
03.02.20 15:04 12Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?
Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!
01.02.20 09:56 7Гаишник приходит домой и с порога говорит:
- Жена! Штрафы в 6 раз повышают! Эх, заживем!
- Будем лучше и больше кушать?
- Дура! В 6 раз дороже коньяк буду брать!
Иногда плохое зрение может позабавить. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек, а не котенок.
01.02.20 02:24 36Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: "Помогите!", вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать еще и ехать... Успеваю заскочить в заднюю двери усаживаюсь на свое же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.
31.01.20 20:58 24Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
31.01.20 11:57 26На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
Автозак - единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.
31.01.20 09:51 7"Скатертью дорога!" - это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков - похвалой, а для всех остальных работников - увольнением.
31.01.20 00:59 9Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника с встроенным купюроприемником.
29.01.20 10:54 23Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.
28.01.20 02:23 26- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!
- Никто не может предсказать, когда будет конец света.
- Не правда! Кое-где предсказывают очень точно. Даже табло с обратным отсчетом времени висит.
- Это где же?
- На светофорах.
Чем бы ты не занимался, что бы с тобой не произошло - это все уже произошло с таксистом.
26.01.20 15:01 25Врут, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.
Анекдоты про автолюбителей от nekdo.ru
22.03.20 20:53 6Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".
20.03.20 05:51 14Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.
20.03.20 03:06 11- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
Девушка едет в автобусе, на остановке заходят пьяные шахтеры, и один из них начинает к ней приставать. Девушка его отшивает, ну он обиделся на нее и говорит: "Да пошла ты на х@й!", а она ему в ответ: "Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!".
18.03.20 19:24 8Инспектор челябинской ГИБДД съел полученную взятку.
18.03.20 11:43 26Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
18.03.20 03:02 11Возглас ГАИшника: "Никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда останавливаешь пьяного водителя".
17.03.20 04:51 17Автомобилисты вообще как рыцари: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.
13.03.20 12:38 10Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги за проезд.
12.03.20 11:06 32Интересно, а голосованием пассажиров можно будет обнулить счетчик в такси?
11.03.20 17:13 21Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!
Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Чем меньше малолитражный автомобиль, тем более крупная дама на нем ездит...
10.03.20 08:48 13У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?
10.03.20 08:48 5- Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!
08.03.20 15:56 4Я понял, почему в чисто автомобильных передачах иногда рассказывают о мотоциклах - врага надо знать в лицо!
08.03.20 08:13 6Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролер.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?
Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.
08.03.20 06:58 6Заходит в автобус феминистка с гранатой и топором:
- Так, если сейчас никто из грязных козлов не уступит место прекрасной даме...
ЧП в зоопарке: таксикоман Вася украл скунса.
05.03.20 10:06 20Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
04.03.20 09:11 29Остановят ГАИ, спросят:
- Пили?
Отвечай:
- Да, вчера с китайцами, дыхнуть?
Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной радиостанции...
03.03.20 11:18 9Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.
27.02.20 20:29 13На самом деле статуя Венеры Милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.
27.02.20 10:13 13Смейтесь, смейтесь, а вот когда все человечество вымрет от коронавируса и на Земле останутся одни хохлы, тогда день забрасывания камнями автобусов с украинцами, эвакуированными из Уханя, будет ежегодно отмечаться как начало Революции мудрости.
26.02.20 02:48 3Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, что он был мужского пола.
25.02.20 18:18 12Надпись на старом полуразвалившемся микро-автобусе: "Хочу домой в Японию!".
25.02.20 09:07 8Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.
23.02.20 05:56 12По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...
23.02.20 02:16 7Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.
19.02.20 18:48 8Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.
- Да, ко всем ребятам можно найти свой подход! Например, почему бы не выделить для тех же рокеров автобус без глушителя и организованно их катать по ночному городу?!
18.02.20 12:44 18Мужик пришел утром в полицию:
- Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам ее не приносили?
- Бутылку - нет, принесли гражданина, который ее нашел...
Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.
Анекдоты про автолюбителей [4]
26.01.20 02:11 18Валера ездит на автобусе, а всем говорит, что заработал на мерседес. Валера не врун, он просто бизнес-тренер.
25.01.20 06:07 13Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.
25.01.20 01:23 16- А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
- Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются...
У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит!?
23.01.20 05:56 11Судья спрашивает у пострадавшего:
- Узнаете в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
- После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль.
Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню "Мальчик-гей".
21.01.20 09:02 11- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?
- Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки.
Гаишник:
- А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил...
- Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
- А чего тут удивительного?
- Так он их на такси катал!
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.
17.01.20 03:31 5Студент-грузин пишит письмо домой:
- Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все остальные ездят на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
- Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.
Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом:
- В роддом!
Машина рвет с места.
- Да не летите так быстро! Я там работаю.
Наверное, только в нашей стране, после того как из маршрутки вылезет человек 10, в нее может влезть невдупляюшая рожа и спросить:
- А есть место?
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- И как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу, я на нем домой езжу.
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...
- Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?
Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию: уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых-нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных-роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. Но ноготочки... Ноготочки у людей будут расти всегда.
10.01.20 08:28 16Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
- Позволь, я буду называть тебя Евой.
- Почему?
- Ты у меня первая.
- Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
Конец рабочего дня, женщина ловит такси. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъема у водителей денежных банкнот.
Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель-немец покрутившись идет к ближаишему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
- Дед, помоги, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
- Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства: ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля: "В сексе ты лучший".
07.01.20 19:24 22- Слушай, я такая стеснительная. Как с мужчиной познакомиться - не знаю.
- А ты Жигули купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
06.01.20 21:53 6В Австралии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной "Газели".
06.01.20 21:53 14В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.
06.01.20 03:19 17- Доктор, у меня запор!
- А у меня Мерседес!
Объявление в маршрутке:
- Просьба семечки и орехи есть с кожурой!
- А правда, что язык до Киева доведет?
- Правда, особенно если его приложить при - 30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами...
- А чем вы занимаетесь.
- Передвигаю предметы на расстоянии.
- Вы что, экстрасенс?
- Нет, водитель грузовика.
У гаишника - свисток, у футбольного арбитра - свисток. Это что, новая символика геев такая?
01.01.20 03:28 9Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:
- Девушка! Девушка!
Девушка:
- Из-за вашего зонтика я уже не девушка.
По Одессе быстрее ветра несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: "Передайте, пожалуйста, водителю на венок".
28.12.19 01:06 11Рапорт участкового милиционера:
- Прошу срочно перевести меня в ГАИ, из-за трудного финансового состояния в семье...
Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.
27.12.19 06:27 8Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.
Анекдоты про автолюбителей [5]
27.12.19 00:03 5У эстонца спрашивают:
- Что главное в автомобиле?
- Тормоза!
После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля.
24.12.19 08:14 10- Вы слышали, в Москве проходил конкурс профессионального мастерства среди водителей автозаков?
- Да. Интересно, кому будет предоставлена честь проехаться в машине с победителем?
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: "Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!".
21.12.19 12:02 13С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
20.12.19 14:32 10Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да еще эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".
19.12.19 21:42 19Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.
18.12.19 03:57 6Мадонна рвала на себе волосы, потому что ее не брали сниматься в украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней сжалились и взяли в массовку "Запорожской сечи".
17.12.19 15:08 6- Парни как автобусы: один ушел - подожду другого.
- Девушки как остановки: их много на маршруте!
- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.
- Девочка, садись в машину, я тебя в зоопарк свожу.
- Нет, не сяду.
- Ну, садись, сейчас поедем, купим мороженое и в цирк.
- Нет.
- Ну, давай, хоть домой подвезу.
- Папа, я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не заезжал за мной в школу на своем "Запорожце"?!
ДПС наконец-то догоняет голого мужика, бегущего по городу:
- Ты чего от нас голый бегаешь?
- Был у любовницы, вдруг муж-гаишник с работы вернулся. Выпрыгнул в окно, и тут вы!
Люди, которые приезжают в тренажерный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!
17.12.19 03:01 16Вот мы стоим у перехода, паралельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперед. Загорается светофор, и ты почему-то идешь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты, что, блин, ферзь?
17.12.19 01:59 3Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется - инспектор ДАИ Басов.
14.12.19 02:16 8Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника...
14.12.19 00:26 19- Почему Запорожец не красят в черный цвет?
- Чтобы не путали с Мерседесом.
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий. Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
12.12.19 02:22 6Если отбросить всю показуху, Яндекс.Такси - просто приложение для отслеживания мусульман на карте.
11.12.19 07:28 6Мужик - водителю автобуса:
- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
Пассажир в русской маршрутке говорит водителю:
- Пожалуйста остановитесь возле серого Ауди!
Водитель:
- Серое Ауди уезжает, догонять?
Сосед переобувает резину на Оке, припарковавшись около лифта!
10.12.19 02:22 7Знаешь почему ураганам дают женские имена? Они приходят - дикие и влажные, а уходят - с твоим автомобилем и домом...
09.12.19 19:28 16На требования ГАИшника отдать права, ответила: "Не могу - это подарок!".
08.12.19 11:34 5Пешеходные зебры размножаются перекрестным опылением.
08.12.19 09:09 7Только что заказывал такси, и пришло уведомление: "Ваш водитель записался в автошколу".
08.12.19 07:47 8Гаишник - блондинке:
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая еще проблема?! Вот она я - третья слева в темных очках!
- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?
- Смотри - акция за безопасный секс. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
- По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют гондоны только тем, кто не пропустил пешеходов.
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
04.12.19 12:27 6Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, бензин очень дорогой, транспорта нет.
- А эта скотина, что, на такси добралась?
Новая фишка ГАИшников: чтобы радар показывал больше, они бегут к подозрительной машине как можно быстрее.
03.12.19 14:19 2Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...
Анекдоты про автолюбителей [12]
22.07.19 01:02 23- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!
- Ну, и хрен с ними, с этими сорока рублями...
- Здравствуйте, мне бы наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я знаю.
Только в автомобильной пробке простые люди ощущают равноправие.
17.07.19 18:42 12Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки зовут Харон.
17.07.19 11:46 25Если вам нечем заняться в пробке, можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору...
17.07.19 09:34 24В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!
- Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
- Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?
Если 7 раз подряд сказать "Явись, Сатана" и повернуться 3 раза вокруг своей оси, то люди в маршрутке начнут на вас странно поглядывать.
16.07.19 09:18 7Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
15.07.19 06:23 8Собирать автомобили ВАЗ - это вам не игрушки...
13.07.19 18:23 22- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается.
- Чужим? Это как?
- Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
- Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
- Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села.
- И что ты сделала?
- Обратно залезла к папе на коленки.
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно. Как-то мы шли на автобус, я отстал, а у тебя деньги на проезд.
После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики, составлял досье на руководителей партии.
10.07.19 11:43 15Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля могут тормознуть не одну тысячу автомобилей...
09.07.19 04:58 13В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась потом целиком.
08.07.19 10:27 5Гаишник начинает наводить порядок в стране именно с тебя.
08.07.19 10:16 8Купи классную машину - порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков...
07.07.19 16:08 19Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...
Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. А не кричать, как пассажиры в его автобусе.
04.07.19 07:11 9Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".
02.07.19 01:47 8Участник исторических реконструкций, нагруженный огромным рюкзаком, останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, битву! Припозднился маленько.
Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
- С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь?
- А можно тут, на перекресточке, остаться?
Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.
01.07.19 09:32 9Девятка, спешащая проехать перед пешеходом, способна преодолеть звуковой барьер.
01.07.19 04:16 19Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... А когда вырос - стал гаишником.
29.06.19 01:08 13Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
- Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
28.06.19 12:47 11Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.
28.06.19 08:38 25Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком.
28.06.19 04:58 7Этот неловкий момент, когда хочешь пердануть в маршрутке, а она все не приезжает...
27.06.19 07:54 21- Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!
Личного водителя мэра, на работу возит личный водитель.
26.06.19 07:14 4- Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
- Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...
Парадокс и только - после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной, без проблем - пожалуйста!
Анекдоты про автолюбителей [19]
08.03.19 05:40 3В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.
07.03.19 14:57 21Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.
07.03.19 14:57 43Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
07.03.19 13:21 48Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.
Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну, и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.
Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась".
05.03.19 02:48 3Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
Ну, не может их шестисотый Мерседес спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.
04.03.19 18:39 10- Ну вы явно недооцениваете способности девушек на автомобилях!
- Простите, в плане секса?
Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте - новая Лада! Теперь и с парктроником!
03.03.19 13:06 17Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
Автомобилям марки "Шкода" должны прощать мелкие правонарушения.
01.03.19 06:48 12Переполненный автобус. Мужчина пытается закомпостировать билет, тянется из последних сил, а спиной к нему стоит девушка. Некоторое время спустя:
- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете всунуть!
- Он у меня помятый.
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?
28.02.19 09:24 13Ведущий новостей:
- Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими боевиками.
Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке.
26.02.19 04:18 16Все-таки "запорожец" - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!
25.02.19 14:57 25Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установило, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные.
25.02.19 09:02 15У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
25.02.19 08:01 15Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...
- Ой, мамочка - наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его Мерседес остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька - да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел - это его младший сын...
Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пид@рас сливает бензин.
23.02.19 09:13 10Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.
23.02.19 07:36 11- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
22.02.19 21:31 7Троллейбус-гармошка выезжая из депо, запутался и превратился в троллейбус-узелок.
21.02.19 21:39 21Накинул ремень - залез в карман к гаишнику.
21.02.19 16:22 12Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
20.02.19 22:33 15- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.
Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой!
Таксист:
- Бабка, ты что? С козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.
Анекдоты про автолюбителей [15]
24.05.19 11:36 12Один пил и умер. Другой не пил - тоже умер, но умерли они не одновременно. Тот, что не пил, умер раньше - он попал под автомобиль, за рулем которого сидел тот, который пил.
24.05.19 06:13 34Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
В автобусе:
- Девушка, не тычьте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали.
Владимир Зеленский пришел пешком на инаугурацию, принял присягу, распустил Верховную Раду и еще успел на обратный автобус.
21.05.19 16:19 17Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для сотрудников ГИБДД налога на прибыль.
21.05.19 05:19 12Анфиса Чехова знает о сексе все, а владельцы "Жигулей" знают о сексе все и еще чуть-чуть.
21.05.19 01:39 10Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на!
В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
Автобус, которому изменяет жена - это троллейбус.
20.05.19 00:16 4Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец".
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит.
Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке...
- Водитель, а можно с животным?
- Можно, заходите.
- Заползай, пьяная скотина!
Звонок в зоомагазин:
- У Вас говорящие попугаи есть?
- Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!
Утренний троллейбус пахнет перегаром, вечерний - дезодорантом.
16.05.19 16:08 13Блондинка говорит подруге: "С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!".
16.05.19 13:19 19Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.
16.05.19 08:22 10Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси".
15.05.19 23:41 15Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
- Петрович, что за новые права у тебя такие... Со штрих-кодом?!
- Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат "свободная касса!".
Новая рекламная акция от ГИБДД - "Собери сто сторублевых бумажек и получи свои права обратно".
15.05.19 11:54 20На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!
Моли:
- Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе - сотни людей.
Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар.
14.05.19 16:58 11Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.
Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.
14.05.19 02:54 24Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
12.05.19 08:59 23Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был...
Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!".
12.05.19 02:24 50Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. Ситуация: тупой и еще тупее.
11.05.19 02:03 5Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.
10.05.19 16:58 17- Женщина, зачем вы это делаете?
- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.
Есть такая примета: если долго нет автобуса, надо закурить и он сразу появляется. Я проверял, действует! А вот когда долго секса нет, почему-то не действует, уже по две пачки в день курю, кашлять стал - бесполезно...
10.05.19 01:36 12Одна наносекунда это одна миллиардная доля секунды, что соответствует промежутку времени между включением зеленого сигнала светофора и нетерпеливым гудком сзади.
10.05.19 01:34 7- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.
- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой но ведь у него ни рук ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком...
Сегодня мимо универа проезжал автобус с солдатами. Солдатики так грустно и тоскливо смотрели на студентов, а студенты так испуганно и обреченно глазели на солдат...
Анекдоты про автолюбителей [34]
22.05.18 03:39 11Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.
22.05.18 03:39 5Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...
21.05.18 03:27 11Удар по воротам! Точно в девятку! А вот бежит разгневанный водитель девятки...
20.05.18 12:03 7В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит...
- Таксист, вы свободны?
- Да.
- Танцуете?
ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло. Ребенок в машине - это не то же самое, что сопляк за рулем.
19.05.18 03:15 5Пришла зарплата, а это значит что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси, а следующие двадцать девять дней ходить на работу пешком и кушать макароны.
18.05.18 22:53 4Конец июня... Теперь по истрепанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю елку в мае.
18.05.18 20:33 7Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".
18.05.18 09:34 4Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит:
- Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте ее нет?
- Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет!
Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.
17.05.18 09:03 15- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
15.05.18 21:59 8Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле.
- Смотри, Джек, как несправедлива жизнь - каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Пассажиры маршрутки с надписью "На Берлин" сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.
15.05.18 09:36 2Одесса. Таксист кричит старику, замешкавшемуся на дороге:
- Эй, чудак, не ходи без мамы!
На посту ДПС, полицейский останавливает мчащийся автомобиль:
- Вы что, атеист?
- Нет, с чего вы взяли?
- А почему же поклонение посту не соблюдаем?
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.
14.05.18 16:07 5Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
13.05.18 09:26 16Две подруги едут в переполненном автобусе. Одна женщина говорит:
- Ой, у меня кажется, будет ребенок!
- Да, а от кого?
- Не знаю, не могу обернуться!
Акселератка в автобусе:
- Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!
На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.
11.05.18 13:14 17Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: "Позвольте я ваши санки отряхну?".
10.05.18 22:31 3Купил мужик "Запорожец", пригласил друга по городу покататься. Покатались, вернулись к дому.
- Ну, как тебе моя новая тачка?
- Клево! Я только не понял, где мы ездили: справа все время какой-то бетонный забор был?
- Это не забор, это - бордюр был...
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
08.05.18 15:09 9Как в России наконец-то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год заканчивается нефть.
08.05.18 03:49 8Когда она пьяна - ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
07.05.18 09:51 18Гаишник остановил водителя, все проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит, там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!
Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит оно закончилось...
05.05.18 08:25 9В автобусе. Кондуктор:
- Пассажиры, станьте поплотнее - елочкой!
Один мужчина отвечает:
- Не получается елочкой - шишечки мешают!
В машине Николая Валуева насчитывается уже 12 отверстий для заправки автомобиля, и каждый раз на АЗС добавляется еще одно...
04.05.18 18:16 6В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
04.05.18 10:06 14Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...
Анекдоты про автолюбителей [14]
12.06.19 10:16 9Объявление: "В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружье".
11.06.19 23:51 3Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!
Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
11.06.19 15:08 32Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.
10.06.19 14:14 9Чтобы показать женщине, что она все еще молода, никогда не уступай ей место в автобусе!
09.06.19 17:46 15Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
- Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
- Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
- Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в строжайшей секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева.
Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась деревянной...
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему что?
- Писечку.
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
08.06.19 14:52 14Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.
07.06.19 09:28 8Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор!".
07.06.19 03:34 6Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
06.06.19 23:51 10- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
- Больше 170, иначе могут догнать.
Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец".
06.06.19 00:24 8Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завелся мотор или нет.
Женщины! Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен! На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...
03.06.19 01:42 14Сара в автосалоне:
- Здравствуйте, я бы хотела купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Ой вэй, что вы, что вы - я бухгалтер! А за комплемент спасибо.
- Почему "Запорожец" не красят в черный цвет?
- Чтобы не путали с "Мерседесом".
В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!
В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно?
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.
30.05.19 14:49 20Самое тихое время в году - 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок...
30.05.19 07:03 6Поломанный автомобиль может грозить работающим метрополитеном.
29.05.19 01:18 5Полицейский разворот по-российски - это когда полисмент быстро разворачивает водительские документы, быстро забирает деньги и быстро возвращает документы водителю.
28.05.19 21:28 12- Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности секса и автомобильной езды?
- Использовать только качественную резину.
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
28.05.19 06:48 20Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!
На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...
26.05.19 00:19 6Никита, сын банкира, принес в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колесики сынишка безработного Фомкина надежно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала...
25.05.19 10:39 17По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.
25.05.19 02:03 8Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.
Во время краш-теста автомобиля "Майбах" манекена везет личный водитель.
24.05.19 14:29 11Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
- Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
Анекдоты про автолюбителей [20]
20.02.19 18:03 10Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
- Что, бабуль, ноги болят?
- Болят, милый.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
- Уступала.
- Ну вот, потому ноги и болят.
В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет! Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка.
- Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.
- Да мне хоть х@й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!
- Почему ураганам дают женские имена?
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
Существует две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.
17.02.19 09:01 3Итак, запоминаем! Актив - это банковские депозиты, наличные деньги, автомобили, недвижимость. Пассив - это ты.
17.02.19 08:27 10Сынок спрашивает у папы-гаишника:
- Папа, а ты что боишься водителей?
- Нет сынок, не боюсь!
- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.
17.02.19 02:34 7Самый неудачный рекламный слоган для такси: "И пусть весь мир подождет".
16.02.19 15:33 8- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
- А интеллигентный человек за рулем газету читает.
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помаде - три педальки, а ножки две.
16.02.19 09:20 9Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется:
- Автомобильная катастрофа?
- Нет, опечатка в учебнике химии...
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне жигулище!".
13.02.19 03:01 22Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому.
11.02.19 11:51 40Вчера стою на дороге, жду свой автобус. И тут, внезапно останавливается машина, ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она уехала - перешла обратно.
11.02.19 01:56 16Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место...
10.02.19 18:03 10Езда на автомобиле по уровню акцизов на бензин кажется уже приравнена к курению и алкоголю.
10.02.19 12:43 14Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!".
10.02.19 11:29 9Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
10.02.19 09:41 12- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное - аптечка на месте, езжайте!
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.
09.02.19 03:03 14Единственная разница между банком и таксидермистом в том, что таксидермист сдирает шкуру только один раз.
08.02.19 05:57 10Новая игра "Заходит бабушка в автобус". Итак, заходит бабушка в автобус - город засыпает...
07.02.19 19:46 8На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль.
07.02.19 13:13 19- Мой отец продал автомобиль, чтобы иметь деньги на бензин.
07.02.19 11:49 33Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
06.02.19 11:21 16Журналистка ловит выходящего из троллейбуса мужчину и задает ему такой вопрос:
- Здравствуйте, скажите, что Вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество!
Семья с маленьким ребенком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
05.02.19 03:17 15Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
04.02.19 02:06 24Гондольерами в России принято называть водителей гондовозов с мигалками.
02.02.19 01:36 11Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.
01.02.19 14:07 26В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!
В машине Валуева уже 12 отверстий для заправки автомобиля. И каждый раз на заправке появляется еще одно.
31.01.19 12:43 28Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Анекдоты про автолюбителей [6]
03.12.19 12:42 10Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...
Идет урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!
Реальное объявление в реальной маршрутке: "Об остановках предупреждать за рании!".
30.11.19 02:57 9ГИБДД ввела новые правила медосмотра водителей, в ходе которого будет проверяться способность автомобилиста в стрессовой ситуации отсчитывать правильную сумму.
27.11.19 15:58 4- Зачем нужны дорожные знаки?
- Чтобы у гаишников был повод отобрать у водителей денежные знаки.
На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к нему не заглядывал.
Очень мотивирует учеба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаешь, что таксист закончил твой универ...
25.11.19 07:53 19Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.
24.11.19 14:54 60Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
23.11.19 05:56 32В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с@ка.
Путин назвал попытки ввести новый порядок медосмотра для водителей чушью. После чего добавил:
- Эту чушь надо вводить это как-то с умом, поэтапно.
- Какой автомобиль ты собираешься купить?
- Не собираюсь.
- Каршеринг?
- Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
- Тогда зачем ты записалась в автошколу?
- Хочу иметь хоть какие-то права.
Пьяных водителей ждет неминуемая расплата. С гаишниками.
22.11.19 08:49 14Странно, но ни одного автомобиля с надписью "ИГИЛ - чмо!".
22.11.19 03:23 11- Алло, Галочка? Ты щас умрешь! Со мной рядом в автобусе женщина по телефону говорит, так представляешь, ей зуб неделю лечили, три раза пломба вылетала, а потом флюс раздулся, на операцию отправили, в десять тысяч ей обошлось. В какой больнице? Подожди, я дослушаю, потом расскажу.
21.11.19 22:28 11Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
21.11.19 13:47 69Чего у тебя фингал под глазом?
- Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
- Оно тебе надо было?
- Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают. Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: "А зачем я вообще на тебе женился?" - это дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете!
20.11.19 20:26 9Народ, который ездит на "Жигулях", непобедим.
19.11.19 16:13 9Идеальный персонаж для анекдотов - блондинистая еврейская женщина, работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей...
19.11.19 08:34 11Показатель благосостояния народа - в автобусах перестали пропадать молотки для разбивания окон.
19.11.19 01:14 8Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
16.11.19 08:59 13Такси - это не работа, а разновидность попрошайничества...
15.11.19 02:24 9"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер". Вот такой вежливый гаишник мне попался...
14.11.19 09:46 8Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме...
Бронежилеты на наших гаишниках не застегиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.
13.11.19 17:22 7Вы утверждаете, что девушки - слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?
Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной.
В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.
Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.
- По радио сказали, что "им помешал плохо работающий светофор". Что такое "плохо работающий светофор"?
- Мигающий красный.
Гаишник, услышав, что Дженнифер Лопес застраховала на миллион долларов самую ценную часть своего тела, задумчиво посмотрел на свою полосатую палку.
09.11.19 18:32 7Каждый раз, когда чиновник заполняет е-декларацию, у какой-то пенсионерки появляется дворец, роскошная квартира или автомобиль представительского класса...
09.11.19 01:58 4- Купите у нас лотерейный билет! Купите!
Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы все равно купите, не все же выигрывают...
- "Мерседес" - это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
- Зато "Жигули" - это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.