Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Выйти из зоны комфорта анекдот


У некоторых зона комфорта подозрительно напоминает виноводочный отдел.

У некоторых зона комфорта подозрительно напоминает виноводочный отдел.


По теме:

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
- Зимние
Продавец:
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
- Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
- С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
- Вам с застежкой или без?
Том:
- С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
- Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
- На кнопочке!!!
Продавец:
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне

Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз. Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился что закурил в примерочной.

Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку

Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии...

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет... Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Про среднюю зарплату.
Звонок в отдел кадров
Водитель-у вас на работу водители требуются
Отдел кадров- да с зарплатой в 50 тыщ
В- это зарплата за норму часов в месяц.
ОК- Да совершенно верно.
В- Дэк мне что, уволиться и заново устроиться?

Вечером в пятницу пишет клиент, сообщает, что пропала связь на канале. Открываем заявку, отдаем в проверку. Заявка возвращается с комментарием, что нет отклика от оборудования, расположенного на адресе клиента. Сообщаем это клиенту. Получаем ответ, что он знает, где проблема - между его оборудованием и нашим коммутатором, который установлен недалеко, на территории пром. зоны. Ну, ОК... Пытаемся дозвониться до представителя этого владения (которое пром. зона), отвечает охранник и сообщает, что вечером/ночью, тем более в пятницу, никто нас туда не пустит. Связываемся с клиентом, говорим, что, видимо, теперь только до понедельника. На что получаем ответ: "Я вижу, где порван кабель, на территории пром. зоны, высылайте инженера!". Отвечаем, что на пром. зону нас не пропустят, нужно согласовывать доступ. Но клиент настаивает: "Канал очень важный, до понедельника ждать нельзя, высылайте инженера, а лучше двух!". На логичный вопрос "Зачем? Нас все равно туда не пустят." получаем ответ: "Я знаю, где дырка в заборе, если вы сами не хотите чинить, то я сам починю, но нужно, чтобы кто-нибудь отвлекал собак."

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
— Голубые есть?
— .........
— Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели.
Вылезает какое-то ЧМО, и говорит:
— Ну я!
— Как звать?
— Люся.
— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".

Задача - отучить карапуза от соски. 
Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска. 
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. 
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! 
Результат - стремительное отвыкание от соски!

Всю свою жизнь ищу эту идеальную зону комфорта между "оставьте меня в покое!" и "почему меня все игнорируют?".

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.

Когда я вдруг хочу перемен в своей жизни, я перекладываю подушку на другую сторону дивана, езжу на работу на другом автобусе или меняю обоину на экране. Могу даже выпить чай из другой кружки. Словом, иду на самые решительные шаги. Выхожу из зоны комфорта.
В такие моменты прямо чувствую, как меня захватывает ветер перемен. Удивительное ощущение, неповторимое.

Поделись с друзьями!

Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.

Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.


По теме:

Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.

Чтобы "выйти из зоны комфорта" среднестатистическому славянину достаточно перестать бухать.

Когда я вдруг хочу перемен в своей жизни, я перекладываю подушку на другую сторону дивана, езжу на работу на другом автобусе или меняю обоину на экране. Могу даже выпить чай из другой кружки. Словом, иду на самые решительные шаги. Выхожу из зоны комфорта.
В такие моменты прямо чувствую, как меня захватывает ветер перемен. Удивительное ощущение, неповторимое.

Вечером в пятницу пишет клиент, сообщает, что пропала связь на канале. Открываем заявку, отдаем в проверку. Заявка возвращается с комментарием, что нет отклика от оборудования, расположенного на адресе клиента. Сообщаем это клиенту. Получаем ответ, что он знает, где проблема - между его оборудованием и нашим коммутатором, который установлен недалеко, на территории пром. зоны. Ну, ОК... Пытаемся дозвониться до представителя этого владения (которое пром. зона), отвечает охранник и сообщает, что вечером/ночью, тем более в пятницу, никто нас туда не пустит. Связываемся с клиентом, говорим, что, видимо, теперь только до понедельника. На что получаем ответ: "Я вижу, где порван кабель, на территории пром. зоны, высылайте инженера!". Отвечаем, что на пром. зону нас не пропустят, нужно согласовывать доступ. Но клиент настаивает: "Канал очень важный, до понедельника ждать нельзя, высылайте инженера, а лучше двух!". На логичный вопрос "Зачем? Нас все равно туда не пустят." получаем ответ: "Я знаю, где дырка в заборе, если вы сами не хотите чинить, то я сам починю, но нужно, чтобы кто-нибудь отвлекал собак."

Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста.
Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец!

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
— А я хочу(!) мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
— Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
— А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
— Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
— А я хочу чтобы медведь голубым стал!

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото - шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл.
Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@раcом.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

— Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта, мне было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.

- Как дела?
- Отлично.
- А чем занимаешься?
- Доставка кошерной пиши в офшорные зоны.

Задача - отучить карапуза от соски. 
Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска. 
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. 
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! 
Результат - стремительное отвыкание от соски!

Всю свою жизнь ищу эту идеальную зону комфорта между "оставьте меня в покое!" и "почему меня все игнорируют?".

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец — только-только покинул зону комфорта.

Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый "o.b". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.

Поделись с друзьями!

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.


По теме:

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.

Когда я вдруг хочу перемен в своей жизни, я перекладываю подушку на другую сторону дивана, езжу на работу на другом автобусе или меняю обоину на экране. Могу даже выпить чай из другой кружки. Словом, иду на самые решительные шаги. Выхожу из зоны комфорта.
В такие моменты прямо чувствую, как меня захватывает ветер перемен. Удивительное ощущение, неповторимое.

Чтобы "выйти из зоны комфорта" среднестатистическому славянину достаточно перестать бухать.

Вечером в пятницу пишет клиент, сообщает, что пропала связь на канале. Открываем заявку, отдаем в проверку. Заявка возвращается с комментарием, что нет отклика от оборудования, расположенного на адресе клиента. Сообщаем это клиенту. Получаем ответ, что он знает, где проблема - между его оборудованием и нашим коммутатором, который установлен недалеко, на территории пром. зоны. Ну, ОК... Пытаемся дозвониться до представителя этого владения (которое пром. зона), отвечает охранник и сообщает, что вечером/ночью, тем более в пятницу, никто нас туда не пустит. Связываемся с клиентом, говорим, что, видимо, теперь только до понедельника. На что получаем ответ: "Я вижу, где порван кабель, на территории пром. зоны, высылайте инженера!". Отвечаем, что на пром. зону нас не пропустят, нужно согласовывать доступ. Но клиент настаивает: "Канал очень важный, до понедельника ждать нельзя, высылайте инженера, а лучше двух!". На логичный вопрос "Зачем? Нас все равно туда не пустят." получаем ответ: "Я знаю, где дырка в заборе, если вы сами не хотите чинить, то я сам починю, но нужно, чтобы кто-нибудь отвлекал собак."

Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста.
Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец!

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сYка всю ночь бильярд с друзьями играл!?

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .

Еле успокоил!
Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.
Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!”

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила.

Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила.

Задача - отучить карапуза от соски. 
Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска. 
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. 
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! 
Результат - стремительное отвыкание от соски!

Всю свою жизнь ищу эту идеальную зону комфорта между "оставьте меня в покое!" и "почему меня все игнорируют?".

— Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта, мне было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец — только-только покинул зону комфорта.

Поделись с друзьями!

мы все вышли из зоны комфорта. Дальше что? Самые смешные мемы, рожденные карантином

Юмор про коронавирус

Поговаривают, что НАСА сообщила о пяти крупных астроидах, что пронесутся мимо Земли на этой неделе. А в конце апреля к нашей планете приблизится 4-километровый астероид. Остается надеяться, что приблизится он только лишь, чтобы, не задерживаясь, проплыть дальше. Давай, 2020-й, жги! Каждый месяц что-то новое.

Несмотря, на курс доллара и пандемию, люди все равно продолжают оставаться людьми. И кто-то нашел коронавирус вполне выгодным или даже милым явлением. Так появилась аренда собак, коронабургер и маски из трусов.

Итак, самые смешные проявления коронавируса и карантина

Из обращения врачей-психиатров Израиля: «Дорогие друзья! Тот факт, что, находясь в карантине вы разговариваете с декоративными растениями в вашем доме — это нормальное явление. Не нужно звонить нам по этому поводу. Профессиональную помощь следует искать только в тех случаях, когда растения вам отвечают. Спасибо за понимание, ваши измученные психиатры».

Психолог откровенно рассказала о том, что выход из зоны комфорта порой нехило переоценивают

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Интернет переполнен требованиями «покинуть зону комфорта» всем и каждому. Но психолог и блогер Анастасия Рубцова считает, что у этого «места» плохая репутация. Более того, постоянные попытки бежать за новыми победами могут привести к нежелательным последствиям.

Мы в AdMe.ru работаем не покладая рук, но знаем цену отдыху. Поэтому отвлекитесь на секунду от своих достижений и прочтите отличный текст Анастасии, с которым мы согласны на все 100 %.

Бледные, хронически недосыпающие люди приговаривают: «Надо просто выйти из зоны комфорта и погнать себя в спортзал». Люди с паническими атаками говорят: «Надо выйти из зоны комфорта и перестать уже себя жалеть». Люди, проживающие мучительную, очень несладкую жизнь, твердят: «Выйти бы уже из зоны комфорта и перестать жрать сладкое». Это еще не худший расклад. Некоторые просто велят себе перестать жрать. Видят в этом кардинальное решение проблемы. У меня от таких слов начинает тревожно дергаться глаз. Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала в ней оказаться.

Что такое зона комфорта? Это такое место, где тепло, уютно, свободно, вкусно, радостно и безопасно. Где тебя любят и уважают. Где о тебе заботятся (и ты тоже заботишься, не без этого, но не в одностороннем порядке). У многих из нас такой зоны просто нет. Ну вот нет зоны, где о нас заботятся. В лучшем случае есть зона, чтобы отлежаться или проораться. Это лучше, чем ничего, но не совсем то. Это как алкоголь от мороза: в принципе помогает, но недолго и хуже, чем пуховик.

Очутившись в зоне комфорта (мне не нравится слово «зона», у него лагерный привкус, но пусть), надо там немного побыть. Отдохнуть душой. И только потом выходить. Это ощущение ни с чем не спутаешь: когда сил на все хватает и ты готов, пожалуй, еще чему-нибудь поучиться... проснуться утром пораньше и сбегать на йогу... подумать о рабочем проекте, который полгода висит в планах...

И тут очень важно, что импульс что-то сделать идет изнутри и обгоняет мысль. Сначала начинаешь делать, потом уже думаешь. Не всегда с песней, иногда это мучительная радость преодоления, и на кой черт, думаешь, я полез за баранку этого пылесоса — но точно не из последних сил. Полез, потому что было интересно.

Люди, которые говорят про выход из зоны комфорта, обычно не имеют в виду никакого интереса. Если перевести эту конструкцию на простой человеческий язык, они подразумевают примерно следующее: «Мне уже сейчас фигово, но если я помучаю себя посильнее, может, мне станет лучше?» Ну не знаю. Если человека, больного гриппом, еще выпороть на конюшне, может, он и выздоровеет потом. Но вряд ли от порки.

Инструкция по выходу из зоны комфорта и упражнения

Нравится ли вам выползать холодным утром из тёплой постели? Вряд ли. Кожа покрывается мурашками, глаза не хотят раскрываться, ноги нашаривают тапочки… Бр-р-р! Сетуя на несправедливость мироздания, постанывая, а иногда и произнося не самые цензурные выражения, вы покидаете уютное гнёздышко, чтобы начать новый день. Возможно, очень даже неплохой! 

Что заставляет вас покинуть удобную постель? Понимание перспектив и последствий. Например, вы не хотите опоздать на работу, на самолёт или на праздник. Нет, можно, конечно, и дальше лежать — но самолёт улетит без вас… 

Утреннее выползание из постели — точная аналогия выхода из зоны комфорта. Неприятно, не хочется, но надо. 

А что будет, если, образно говоря, всё-таки остаться в постели и опоздать на самолёт? «А, пусть себе летит…»

  1. Увязание в болоте комфорта мешает достичь социального признания, повысить материальный уровень. Нет, далеко не всегда зона комфорта означает нищету. Зачастую человек останавливается на уровне «как все». Вроде бы и жизнь удалась… но как-то не очень. В подсознании тлеет недовольство, зависть к более успешным, разочарование. А если болото комфорта затянет на уровне нищеты, вообще пиши пропало. 
  2. Ещё хуже, что в болоте комфорта жизнь скучна и уныла. Нет эмоций, нет драйва. Затягивает скука. Каждое утро знаменует наступление дня сурка. 
  3. Потеря тонуса и способности реагировать на вызовы реальности — ещё одно следствие длительного зависания в зоне комфорта. Любой кризис, дефолт, перестройка воспринимаются как катастрофа. Привычный, комфортный мир рушится, а выйти за пределы не можешь. 
  4. Но самое страшное — это прекращение развития. Бог с ним, с материальным. Дремота в зоне комфорта останавливает личностное развитие. Мозг, если не давать ему встряску, начинает жить шаблонами и самым банальным образом тупеет. В лучшем случае перед нами оказывается человек, который, как писал классик, «всегда доволен сам собой, своим обедом и женой». В худшем — возникают депрессия и даже суицидальные настроения. 

 

Ложный комфорт 

 

Уют зоны комфорта обманчив. Вроде тепло, тихо, спокойно и сытно, но внутри назревает ощущение дискомфорта. Возникает зависть к более успешным, активным. Нарастает внутренняя агрессия. 

И чем выше интеллект и культурный уровень, чем острее потребность в самоактуализации, тем мучительнее ощущение остановки в развитии, потери смысла жизни. Начинаются его поиски в алкоголе, наркотиках, и «коготок увязает» ещё глубже.

 

Почему же так трудно выйти из зоны комфорта?

 

Нет, мы не хотим опоздать на самолёт. Не хотим жить в болоте и погружаться в него всё глубже и глубже. Но почему так трудно вырваться из его цепких лап? 

Самое интересное, что в большинстве случаев от нас никто не требует бросаться в кровавый бой или форсировать бешено несущийся горный поток. Оглянувшись назад, в большинстве случаев понимаешь: преодолеть границы этой зоны было не так уж трудно! 

А что мешало? 

  • Неуверенность: «У меня ничего не получится».
  • Неизвестность: «Что там, за перевалом?»
  • Страх потерять уют: «А если будет хуже?»
  • Ожидание трудностей: «А вдруг будет больно ломать стену?» 

Эх, если бы был способ выйти из зоны комфорта с минимальным дискомфортом! Что ж, он есть. Секрет в том, что штурмовать границу зоны комфорта с разгона не нужно.

 

Пошаговая инструкция по выходу из зоны комфорта: 7 пунктов

 

  1. Что делать?

Это этап постановки цели. Сформулируйте (а лучше запишите), что именно предстоит сделать. В какую сторону вообще идти? 

Например: «Я хочу заняться трейдингом».

  1. Зачем?

Объясните самому себе, зачем готовитесь к прорыву. Что вас не устраивает в настоящем? Как изменится ваша жизнь после выхода из зоны комфорта? Что вы хотите получить, чего добиться? А что будет, если вы останетесь в своём любимом болоте? Чего лишитесь? Это мотивационный этап. 

Например: «Трейдингом я хочу заняться для того, чтобы стать миллионером, работать на себя и по удобному графику».

  1. Разведка

На этом этапе будем бороться с неизвестностью. В зоне комфорта всё привычно и понятно, а вот за забором — терра инкогнита. Скажем, переезд в другую страну — это столкновение с новой культурой, новыми законами, новыми принципами жизни. Переход на новую работу — это знакомство с новым коллективом, новой корпоративной культурой. Возможно, у вас появятся новые обязанности, изменится график… А может, оставить всё как есть? Нет! Проведите разведку и узнайте, что там, за стеной. А вдруг там так круто, что не только пропадёт страх неизвестного, но и резко возрастёт мотивация?

Например: выясните, что представляет собой работа трейдера, какие есть площадки для торговли, что говорят о своей работе и жизни профессионалы.

  1. Борьба с возражениями

Задайте себе вопрос: «Чего я боюсь?» Трудностей, неудобств, дискомфортного периода адаптации, риска? Сравните возможные потери и перспективы. Разделите лист на две части и записывайте: потери — в одну графу, приобретения — в другую.

К примеру: «С одной стороны, я рискую стартовым капиталом (депозитом). С другой стороны, если разумно вести торговлю, можно стабильно зарабатывать с низкими рисками». 

Если потенциальные потери слишком серьёзны, попробуйте поискать другой путь из зоны комфорта. Гарантирую: их много.

Например: «Чтобы в кошельке стало больше денег, можно устроиться на вторую работу. Но так я рискую надорваться. Попробую поискать другой вариант. Может быть, трейдинг?»

  1. Страховка

Если риск кажется вам слишком серьёзным, подумайте, как его можно устранить или снизить. Предположим, завести банальную финансовую подушку (только не попадитесь в ловушку перфекционизма, а то будете стелить соломку до скончания веков).

Например: «Если я обеспечу себе финансовую подушку, достаточную для поддержания привычного образа жизни в течение года, я буду торговать гораздо спокойнее».

  1. План

Ну а теперь составим чёткий план действий. Цель разобьём на задачи. Желательно на выполнение каждой задачи отвести определённый промежуток времени — это не даст сачковать. 

Например: «Первый пункт плана — изучить торговые термины…»

  1. Выход

Наконец, надо сделать первый шаг. Затем второй, третий… и механизм завертится. Дальше будет проще: вас подхватит волна, несущая к выходу из зоны комфорта. И эту волну вы создали сами!

 

Но вот вы вырвались из зоны комфорта — и где оказались?

 

Сначала — в зоне перспектив. Всё такое новое, яркое, многообещающее! Но постепенно эффект новизны проходит, вы привыкаете к размеренному образу жизни, и зона перспектив превращается… в очередную зону комфорта. Однажды придётся всё начинать сначала. 

Главное — не заснуть и не завязнуть! Ведь чем дольше сидишь в болоте комфорта, тем глубже в него погружаешься. Недаром эту зону называют трясиной. Чем сильнее увязаешь, тем труднее выбираться. Мозг впадает в дрёму и постепенно забывает, каково это — стремиться к новому, преодолевать препятствия… 

Держать мозг в тонусе поможет «ментальная физкультура», профилактика «засыпания». Регулярно выполняйте специальные психологические упражнения, чтобы не дать себе «закиснуть» и поддерживать готовность к выходу из очередной зоны комфорта на новые уровни, к новым горизонтам.

 

Для тонуса: 15 упражнений, помогающих ежедневно бороться с притяжением зоны комфорта

 

 

  1. Займитесь спортом

Возможно, вы удивитесь, но список начинает… физическая активность. Утренняя пробежка, физкультурные пятиминутки во время работы, походы в спортзал и бассейн, теннис, ролики, велосипедные прогулки — что из этого входит в ваш лайфстайл? Ну хоть что-то входит?! Спортивные занятия поддерживают тело в тонусе, придают энергию. А ещё спорт, даже любительский — это ежедневное преодоление себя. Сегодня вы победили своё «не хочу», выползая на пробежку, а завтра установили свой личный рекорд в плавании. Мозг получает удовольствие от маленьких регулярных побед и запоминает, что преодоление препятствий — это круто. 

Но вы можете получить от спорта ещё больше пользы для прокачки способности к выходу из зоны комфорта. Периодически включайте в свою спортивную программу что-то новенькое. Скажем, запишитесь на латиноамериканские танцы. Или в школу верховой езды. Займитесь скалолазанием.

Слишком круто? От вас никто не требует резких рывков, наоборот. Ничего страшного, если первым решительным шагом станет покупка скакалки. Неплохое начало! 

  1. Развивайте гибкость мозга

Для того чтобы легко преодолевать границы зон комфорта, нужно поддерживать в тонусе и мозг. Много писать не буду, на эту тему есть статья с упражнениями. Когнитивная гибкость — одно из условий восприятия нового и неизвестного со спокойствием и даже с энтузиазмом. 

  1. Получайте удовольствие от новизны

Чтобы быть готовым в нужный момент выйти за границы зоны комфорта в новый и неизвестный мир, приучите себя наслаждаться знакомством с неизведанным. Помните ли вы ощущения, которые охватили вас в новой квартире? Что вы почувствовали, впервые увидев море или горы? Таких ощущений в вашей жизни должно стать больше. 

Пробуйте новые блюда, знакомьтесь с новыми жанрами кино и музыки, открывайте для себя новых писателей и художников. Совершайте большие и маленькие путешествия. Займитесь изучением языков, танцев или запишитесь на курсы сомелье. Главное условие: радость от преодоления границ. 

  1. Заводите новые знакомства

Это упражнение рекомендую с оговоркой: для интровертов погружение в интенсивное общение с незнакомцами бывает болезненным и вредным для психики. Обязательно прислушивайтесь к себе: готовы ли вы присоединиться к незнакомой компании, играющей в пляжный волейбол, или вам шквал впечатлений обеспечило само появление на пляже. Для интроверта, привыкшего постоянно сидеть дома и на работе, хорошим упражнением станет обычная прогулка по оживлённой улице или участие в массовом празднике. 

  1. Ищите, разведывайте, расследуйте!

В детстве мы с лёгкостью раздвигали границы комфорта, с интересом исследуя мир. Это полезное качество стоит вернуть во взрослую жизнь. Станьте «почемучкой»! Развивайте эрудицию, будьте любознательнее и любопытнее. 

Очень полезно играть в Шерлока Холмса, шпиона-разведчика или безумного учёного. Включение мозга в режим поиска — отличное упражнение, помогающее расширить границы привычного. Во-первых, прокачиваются извилины. Во-вторых, вы получаете массу новых сведений о мире. В-третьих, эти сведения вам не подносят на тарелочке: вы добываете их сами. 

В итоге у вас развивается навык выглядывать за границы зоны комфорта и проводить разведку, а не сидеть «под забором» и думать, что ж там, в большом мире?  Да там куча всего интересного! 

  1. Поиграйте в «белую ворону»

Особенно полезно это упражнение для тех, кто чувствует, как его «я» поглощает толпа, как в принятии решений то и дело одерживает верх конформизм. Страх оказаться «не своим», пойти против мнения большинства запирает в зоне комфорта. Поэтому время от времени попробуйте вообразить себя представителем другой политической партии, общественного движения, субкультуры. Почаще ставьте себя на место оппонента. Станьте открытыми для чужого мнения. Попытайтесь понять тех, кого до сих пор не понимали. 

Полезно участвовать в мысленных дискуссиях «за тех и за других». А если есть возможность — устраивать такие игровые баттлы с друзьями. Причём брать на себя нужно роль человека, чьё мнение кардинально расходится с вашим. Или каждый раз менять роли. Например, устройте Ялтинскую конференцию и отыграйте роль Сталина, а в следующий раз соберитесь на Тегеранскую — и станьте Черчиллем. 

  1. Один день в чужом теле

Попробуйте прожить один день не так, как обычно. Скажем, на выходных или в отпуске. Представьте себя совершенно другим человеком — с другой профессией, иной культурой. В «Живом Журнале» (LiveJournal) есть сообщество «Один мой день». Почитайте посты, посмотрите фотографии — чью бы жизнь вам хотелось примерить на денёк? 

  1. Измените распорядок дня

Задумайтесь и о том, что вы смогли бы  поменять в своей жизни. Сейчас речь идёт не о глобальных планах, а о мелочах. Измените график, перетасуйте дела, внесите в него что-нибудь необычное. Допустим, выйдите пораньше из дома и пройдите три остановки пешком. Или поспите полчаса после обеда — между прочим, здорово помогает восстановить энергию.

Разумеется, помните об адекватности. Не стоит устраивать расколбас в ночном клубе перед рабочим днём или отменять важную встречу. Но, думаю, вы это и сами понимаете. 

  1. Сделайте свой день насыщеннее…

Ежедневный график большинства людей можно без труда сжать, высвободив несколько часов. Многие дела мы по привычке делаем медленно и рассеянно, хотя если установить чёткие временные рамки — их удастся выполнить в 2-3 раза быстрее. А если у вас чёткого графика вообще нет, то с вероятностью в 90% вы тратите массу времени на раскачку и маловажные, а то и вовсе не нужные вещи. Займитесь тайм-менеджментом и высвободите время для того, чтобы заполнить его интересными делами (но не для того, чтобы тупо слоняться, зевать, зависать в соцсетях и щёлкать пультом от телевизора). Ваш день станет насыщеннее, ярче. Вечером, анализируя сделанное, вы будете чувствовать, что этот день прожит не зря. 

  1. …а отдых интереснее

Чем вы занимаетесь по вечерам и на выходных? Не надоело? Не скучаете? Только честно! Составьте список из 100 занятий и развлечений, которые вы никогда не пробовали (или это было очень давно). У кого-то в этот перечень войдёт квестовая комната, у кого-то — полёт в аэротрубе, а кто-то поймёт, что ни разу не бывал в музее на соседней улице. 

Не набирается 100 пунктов? Ныряйте в интернет. Посмотрите, чем сейчас занимаются на отдыхе — гарантирую, найдёте массу идей.

  1. Хорошие привычки

Привыкайте бороться с зоной комфорта, делая подвижки. Составьте годовой план обзаведения хорошими привычками, выделив на приобретение каждой 21 день (столько, по словам психологов, нужно, чтобы создать поведенческий паттерн). Это должны быть те мелочи, которые вы обычно забываете делать: например, сразу убирать со стола опустевшие кофейные чашки, а не выстраивать из них баррикады. Добавьте к каждому циклу временной буфер для передышки и на случай, если сорвётесь и пропустите пару дней. В общем, каждый месяц — по полезной привычке. Двенадцать за год: неплохо! 

  1. Разрешите себе спонтанность

Предыдущее упражнение учит преодолевать границы зоны комфорта и закрепляет  удовлетворение от достигнутой цели, но при этом устанавливает новые шаблоны (хотя и полезные). Однако для того чтобы успешно выходить из этой зоны, надо научиться антишаблонному мышлению. Внесите в жизнь элемент непредсказуемости! Например, три раза в неделю отправляйтесь на прогулку в случайно выбранное место. Выбор можно сделать лотерейным методом: например, вытягивая бумажки с названиями локаций. Или попросите знакомого назвать любое место в городе или окрестностях. 

Время от времени просто срывайтесь куда-нибудь или зовите гостей, устраивайте незапланированные квесты, прогулки, развлечения. Откликайтесь на предложения друзей и не отнекивайтесь в стиле «ой, я сегодня не собирался, не в форме, не планировал…» 

А вот ещё одно упражнение — «воздушная тревога». Попросите кого-нибудь, чтобы позвонил вам на неделе без предупреждения (только не в рабочее время, конечно). Получится этакий звонок будильника, только неожиданный: может, прозвенит в среду вечером, может, в субботу утром. И в этот момент займитесь чем-нибудь интересным (лучше, если занятие будет незапланированным, что в голову взбредёт): танцы устройте, в парк сходите, картину начните писать, стихи сочинять… 

  1. Сделайте то, чего вы боитесь

Нет-нет, я не призываю прыгать с парашютом или лезть в клетку со скорпионами. Достаточно успешного преодоления маленьких страхов, но регулярно. Тогда самому станет ясно, что вы смелый, отважный и нет таких чудовищ за границами зоны комфорта, которые не разбегутся при вашем появлении.

С чем именно бороться? Прежде всего — со всевозможными опасениями, которые возникают на почве неуверенности: «А вдруг не смогу, а вдруг не получится, а вдруг надо мной будут смеяться, а вдруг..?» Нелишне заняться и когнитивной терапией всяких страхов, идущих из детства: многих «бабаев» мы продолжаем страшиться по инерции, а они давно уже сами нас боятся. 

  1. Бросьте себе вызов

Мелкие шаги — это хорошо, но нужно сделать и что-то серьёзное. Мощное. Требующее усилий. Как насчёт сотни отжиманий? Или тысячи английских слов? Похудения на десять кило? Накопления стартового капитала для реализации мечты? Вы сами решаете, какой вызов себе бросить. 

Для продвинутого уровня подойдут разнообразные квесты типа «адской недели» или старый добрый массовый триатлон. 

  1. Сделайте рывок

Хорошим упражнением станет переход на новый уровень в любом важном для вас занятии. Это может быть обучение, карьера, физическая подготовка, даже хобби. Такое упражнение в определённой мере — продолжение предыдущего: вы бросаете себе вызов. Но целью обязательно должно стать качественное повышение уровня профессионализма, компетенций и т. д. Желательно установить временные рамки: они дисциплинируют. 

Поднимитесь на новую ступень развития — и границы зоны комфорта расширятся сами. Но что там, за этими границами? Нужно узнать!


Смотрите также