Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про силикон

Анекдот про силикон


Анекдоты про силикон


Памела Андерсен подходит к Кристине Орбакайте, долго на нее смотрит и говорит:
- Силикон в нос? Это круто!

*****

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

*****

Силикон: сиська идентичная натуральной.

*****

Девушка, разрешите за силикон подержаться!

*****

Для успешной карьеры в шоу-индустрии, артисты идут на многое. Накачивают себя силиконом, изнуряют голодом, а некоторые даже рвут себе рты и натирают мозоли на заднепроходе.

*****

- Бабушка а почему у тебя такие большие…
- Силикон!

*****

Анна Семенович – корреспонденту:
- Я еще докажу всем, что силикона во мне ни сколечко нет.
Корреспондент:
- Ну и как вы собираетесь это доказать и когда?
- Очень просто и уже скоро… Как только выну все!

*****

После решения о строительстве “Силиконовой долины” в России, сенсационными оказались подсчеты экономистов: если использовать долину, согласно названию, для накачки силиконом сисек – это окажется выгоднее инноваций!

*****

Верка Пердючка приходит к пластическому хирургу:
- Сделайте мне силиконовые груди. Надувные шарики меня уже задолбали – постоянно лопаются.
- Вы знаете, мужской организм переносит силикон гораздо хуже женского. Поэтому давайте для начала удалим вам член.

*****

А силикон-то наверное можно не только в сиски закачать, мужики!

*****

Людоеды объявили голодовку в знак протеста – один их коллега отравился силиконом.

*****

Старуха-людоедиха разделывает на кухне мясо и на чем свет стоит ругает своего сына-людоеда:
- Сколько раз тебе говорить: не заглядывайся ты на этих грудастых! Вот, полюбуйся: опять сплошной силикон!

*****

Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.

*****

Говорят, что для поднятия упавшего рейтинга пан Ющенко закачивает силикон в прыщи а пани Тимошенко-в косу.

*****

- Я вижу, что ты сделал себе операцию по изменению пола?
- Да, теперь я женщина.
- И больно было?
- Сначала мне увеличили груди с помощью силикона, это было совсем не больно. Потом мне сделали клитор, это тоже было не очень больно. Но потом мне удалили половину мозга!

*****

Вопрос армянскому радио:
- Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце– с маленьким или большим бюстом?
- Конечно, с большим!
- Но почему? Разве в большой бюст не легче попасть!?
- Стрелы от силикона отскакивают!

*****

Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане “Элефант”со связным из Центра. Связной – глухонемая девушка, пароль – “силикон”.
- Да как же тогда она произнесет пароль?
- Она его не назовет, а продемонстрирует!

Читать дальше...

Оставить комментарий

Анекдоты про силикон

N 10: Анекдот про девушек, силикон и порнографию
Люди, надо быть терпимее друг к другу, снисходительнее! К примеру, прежде чем составить превратное мнение о девушке с силиконовой грудью, подумайте - может, у неё не было выбора? Может, она сделала это только ради куска хлеба, чтобы её не лишили работы в порноиндустрии... N 9: Анекдот про силикон короткий
Из музея восковых фигур я пошёл на пляж силиконовых фигур. N 8: Анекдот про силикон, женскую грудь игра слов
Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он. N 7: Анекдот про силикон, женскую грудь, хирурга, чувство юмора, игрушки черный
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь. N 6: Анекдот про силикон и женскую грудь
- Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон. N 5: Анекдот про губы и силикон
- Ну зачем ты снова губки надула? - они же у тебя силиконовые, могут лопнуть. N 4: Анекдот про губы, силикон короткий
- А у нее губа не дура.
- Силикон. N 3: Анекдот про мужа, жену, рыбалку и силикон
Жена и муж едут на выходные, на рыбалку. Отдельно.
Оба используют силиконовые приманки... N 2: Анекдот про красную шапочку, силикон пошлый
Ремейк сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон! N 1: Анекдот про женщин и силикон
К сведению любителей женщин с силиконовой грудью: Женщина, сделанная целиком из силикона - значительно дешевле в эксплуатации, никогда не говорит лишнего, а надоела - сдул и в тумбочку!!

Анекдоты про силикон самые смешные анекдоты

- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

На заводе по производству силикона украли 20 кг продукции. «Мы пока ничего сказать не можем», - заявил нам бригадир с титьками 3-го размера

- Колбаса у вас некрасивая, бесформенная, бледная какая-то...
- Так ведь натуральная: без силикона, без макияжа!

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!

Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще в-о-от такусинькими! Силикон?

- Как время летит, я же помню их еще во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон.

Нам пора создать свою Силиконовую Долину!-приговаривал, помешивая силикон в ведре, пластический хирург.
Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

Наличие в губах силикона не исключает богатого лексикона.

Голливудские режиссеры уличены в очковтирательстве. Оказывается Луна в любовных сценах мелодрам кажется больше, потому что в нее закачивали силикон.

Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!".

На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены.

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они
говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!

На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза "харэ титьки мять" - это сигнал об окончании рабочей смены.

Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.

"Акулы стали реже нападать на людей".
Люди стали невкусные... Силикон в помаде!

- В конце смены с завода по изготовлению силикона работницы выходят с грудью на один размер больше.
Почему выбрали Сколково в качестве русской 'Силиконовой долины'??? ( (А не Обнинск, Дубну, Пущино, Зеленоград). А потому, что там есть гондонная фабрика (Баковский резиновый завод). А из чего делают современные гондоны (презервативы)? Из силикона, правильно!

Юмор про силикон

N 20: Анекдот про девушек, силикон и порнографию
Люди, надо быть терпимее друг к другу, снисходительнее! К примеру, прежде чем составить превратное мнение о девушке с силиконовой грудью, подумайте - может, у неё не было выбора? Может, она сделала это только ради куска хлеба, чтобы её не лишили работы в порноиндустрии... N 19: Анекдот про силикон короткий
Из музея восковых фигур я пошёл на пляж силиконовых фигур. N 18: Стишок про силикон и женскую грудь
Из силикона грудь большая
Свисает вниз, и мне мешает
С ней отжиматься на полу!
Зато в воде я не тону! N 17: Анекдот про силикон, женскую грудь игра слов
Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он. N 16: Афоризм про целлюлит и силикон
Лучше целлюлит в руках, чем силикон на экране! N 15: Анекдот про силикон, женскую грудь, хирурга, чувство юмора, игрушки черный
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь. N 14: Анекдот про силикон и женскую грудь
- Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон. N 13: Афоризм про губы и силикон
И губа может оказаться дурой, особенно силиконовая. N 12: Картинка про женскую грудь, силикон пошлая

Ускорение вредит силикону

N 11: Стишок про силикон
Губы дуются в трубочку.
Выдувая остатки женского.
Вместо сердца имплант силиконовый.
Ни души, ни ума, ни нежности.. N 10: Афоризм про силикон
Трудно сказать, что у нее на сердце. Вероятно, силикон N 9: Анекдот про губы и силикон
- Ну зачем ты снова губки надула? - они же у тебя силиконовые, могут лопнуть. N 8: Анекдот про губы, силикон короткий
- А у нее губа не дура.
- Силикон. N 7: Афоризм про силикон и соску
Соска - это первая силиконовая сиська в жизни человека. N 6: Стишок про женскую грудь, силикон короткий
Уткнулся в бюст,
И понял, он
Совсем не пуст -
Там силикон! N 5: Афоризм про женскую грудь и силикон
Живая сиська нулевого размера в миллион раз лучше силиконовой пятого. N 4: Анекдот про мужа, жену, рыбалку и силикон
Жена и муж едут на выходные, на рыбалку. Отдельно.
Оба используют силиконовые приманки... N 3: Афоризм про женскую грудь и силикон
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи. N 2: Анекдот про красную шапочку, силикон пошлый
Ремейк сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон! N 1: Анекдот про женщин и силикон
К сведению любителей женщин с силиконовой грудью: Женщина, сделанная целиком из силикона - значительно дешевле в эксплуатации, никогда не говорит лишнего, а надоела - сдул и в тумбочку!!

Смешные анекдоты про талию

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про талию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Постоянное уклонение от работы делает талию человека стройной и гибкой.

— Ладно, я кушать пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

На гусарской пьянке:
— Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию!
— Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо осиная талия!
Ржевский:
— Да! А ниже — ТАКАЯ ЖОПА!!!

Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит:
— Слышь Петь, никак не пойму — я в ГИБДД работаю или служу?
— Работаешь. Если б служил, твоя бы талия была б в два раза уже и ездил бы ты на общественном транспорте.

Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.
— О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??… Вот, суки!!
— Опять гитару подсунули!!!

— Я с девушкой познакомился. Лицо — один к одному Наталья Орейро. Талия — один к пяти, но лицо один к одному.

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
— Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте…
Девушка удивленно оборачивается:
— И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
— Здэс!

Начальник во время работы пишет в ICQ:
— Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…
— Э—э—э… Константин Николаевич, что с вами?
— Разворачиваю тебя к себе спиной…
— Плавно перехожу с талии на плечо…
— Нагибаю тебя медленно…
— И говорю…
— Твою мать! Где квартальный отчёт?!

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не нае*нулся со стремянки?

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про талию

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про талию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает:
— Вася, это кто такие?
— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

Талия есть у всех! Просто у кого—то она выпуклая…

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Должна быть в женщине какая—то загадка. Например: где у неё талия?

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

Если вам не нравится какая нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз публично взять её за талию и больше не увидите, серьезно.

Женская талия — это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.

Лишний вес есть почти у всех. У кого—то, как у меня, это жир на талии, а у кого—то — мозг, которым не пользуются.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про колготки

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про колготки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Учительница на уроке природоведения:
— Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
— Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

— Вовочка, где это ты брюки запачкал?
— Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции: — Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
— А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.

Звонок в дверь. Рабинович открывает дверь и видит тетку лет 50—ти в розовых колготках, зеленой юбке, рыжей куртке и голубыми волосами. Во рту — леденец на палочке . . .
— Мадам! И все же, Вы — кто?
— Я — смерть твоя!!!!
— Боже мой, какая нелепая смерть!

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращению его спрашивают:
— Где был, Гогия, что видел?
— Был в тэатр, сматрэл балэт — “Жизэл” называется.
— Ну и как тебе?
— Да как… а сцена много—много жэнщин в короткых юбках — мечутся туда—сюда, туда—сюда. Вибегает мужик в колготках — поймал одну, поднял, понюхал — не Жизэл. Поймал вторую — поднял, понюхал — не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал — Жизэл! Зал ему кричит — эБИС! эБИС! Не стал, гордый — грузын навэрное…

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
— А ну, быстро становись на колени!
— Может, еще и колготки снять? — с вызовом отвечает та, но на колени падает.
— Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу…

Встречаются две подруги. Одна другой:
— Смотри, ты где—то колготки порвала.
— Да, это я за танк зацепилась.
— А танк—то ты где нашла?
— Да, на петлицах был…

— Дорогая, если б я знал, что ты девушка, я бы не стал так торопиться…
— Дорогой, если бы я знала, что ты так торопишься, я бы хоть колготки сняла …

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про колготки

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про колготки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Колготки Сиси. Для тех, у кого сиси там, где колготки.

Летят в самолете Деми Мур, Клаудиа Шиффер и Наоми Кэмпбел. Вдруг Самолет начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и начинает поправлять макияж.
— Зачем?
— Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают самую красивую девушку.
Клаудиа Шиффер снимает блузку и лифчик.
— Зачем?
— Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают девушку с самой красивой фигурой.
Наоми Кэмпбелл снимает юбку, колготки и трусы.
— Зачем?
— Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают “этот вонючий черный ящик”!

— Я не понял, ты девственница что ли?
— Ой, извини, я колготки снять забыла!

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ!

На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!

Отомсти ей — подари на восьмое марта эпилятор и колготки!

Российский Спецназ пополнился чисто женским батальоном. Его бойцов уже окрестили в народе «Краповыми колготками».

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не надо так называть мою девушку!

Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы выкинут весь песок, кругом ведерки—совочки, формочки по ломаные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел завязаны… Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
— Уфф, нагулялася!

Двое лежат в постели:
— Дорогая, говорит мужчина, если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
— Дорогой, отвечает женщина, если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки !

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также