Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про твиттер

Анекдот про твиттер


Анекдоты про Твиттер

 

На нашем сайте собраны анекдоты про Твиттер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
— Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Аляска присоединилась к России.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить Медведева в Твиттере…

— Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
— Что, меня включили в черный список невъездных?
— Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер—фейсбук—котята. ДА ГДЕ РАБОТА БЛ*?

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

— Где ты?
— Посмотри в foursquare.
— Ты ел?
— Посмотри в Instagram.
— Чем занят?
— Посмотри в Twitter.
— Блин, у тебя можно спросить?
— Да, на ask.fm.

— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Заведи Твиттер и отвали!

Священник в церкви:
— Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

Решил провести 10 дней без Интернета.
— Завтра утром напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня так же буду отписываться в Твиттере.

— Зачем козе баян?
— А зачем медведю твиттер?

Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере:
— Наши синоптики наконец не ошиблись: — ноябрь в этом году выдался на редкость теплым…

Рекомендуемые статьи:

Шутки про поправки в Конституцию из твиттера

Над такими поправками только юморить!

2 марта президент России Владимир Путин внес новые поправки в законопроект об изменении Конституции. Среди них — предложение упомянуть Бога (не уточняется, какого именно). Также предлагается закрепить в Конституции понятие брака как союза мужчины и женщины. Кроме того, в основной закон страны собираются внести положения о русском народе как государствообразующем и о преемственности России в отношении СССР. Еще в Конституции предлагается зафиксировать, что Россия «чтит память защитников Отечества и обеспечивает защиту исторической правды». «Умаление значения подвига народа при защите Отечества не допускается», — говорится в документе. Второе чтение по поправкам пройдет 10 марта, а общероссийское голосование по ним — 22 апреля.

Такие интересные предложения ожидаемо вызвали бурную реакцию общественности. В твиттере появилось много шуток и мемов.

Пользователям показалось мало уже предложенных поправок

Предлагаю закрепить в конституции брак как союз женщины и:
— Водородной бомбы
— Шариковой бомбы
— Мужика в шляпе
— Мужика без шляпы

— Валера в тумане (@valerypopoff) March 3, 2020

В конституцию планируют внести поправку, согласно которой президентом сможет стать только человек с рейтингом не ниже 4,9 баллов в Яндекс.Такси.

— Артём Дерягин (@DerArto) March 3, 2020

— Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом
— Это тоже в Конституцию добавлять?
— Да

— Безмерный Птах (@Brodie_Bruce) March 3, 2020

Почему поправки в Конституцию вносят, а в гимн нет?

Смотрите, как круто:

Россию, великую нашу державу,
сплотили навеки Гагарин и Бог,
к тому же, деды воевали на славу,
но в целом, конечно же, Путин помог

(с) Лео Каганов

— Michael Avrinsky (@gsl2k10) March 3, 2020

Какого именно Бога хотят внести в Конституцию, никто не понял

Путин призовет этого Бога из глубин тьмы в день голосования. pic.twitter.com/UaZV3do3eD

— ПСИХОТРОННЫЙ ЦЕНТР (@lishainik) March 3, 2020

Что такое «государствообразующий народ» — тоже осталось загадкой

Поправками президента к законопроекту о Конституции РФ устанавливается, что русский народ является государствообразующим — Володин

Ура, теперь я буду человеком второго сорта по конституции!

— не хухры-мухры (@zuukhra) March 2, 2020

Признать русский народ государствообразующим.
А вот эти полумеры зачем? Признать русский народ тупо лучшим и всего делов

— РИП Новости (@riarip) March 2, 2020

И еще парочка смешных мемов

Поправки в Конституцию про закрепление брака как союза пупы и лупы были одобрены Бухгалтерией РФ

— анатолий ноготочки💅 (@A_Kapustin) March 2, 2020

Россияне вносят поправки в Конституцию/юристы читают, что получилось pic.twitter.com/ghwYL4jTTf

— Bob Farber (@Bobchensk) March 2, 2020

Бонус: Анатолий Ноготочки стал писать стихи про новую Конституцию

в конституцию внесут пункт о том что брак это союз
в конституцию внесут пункт о том что гимн теперь блюз
в конституцию внесут пункт о том наркотики это плохо
в конституцию внесут пункт о том что запрещено называть сына Навальный Лёха

— анатолий ноготочки💅 (@A_Kapustin) March 3, 2020

в конституцию внесут пункт о том что сухой лед это углекислый газ
в конституцию внесут пункт о том что купил мужик шляпу а она ему как раз
в конституцию внесут пункт о том что мы народ победитель
в конституцию внесут пункт о том что Обама вредитель

— анатолий ноготочки💅 (@A_Kapustin) March 3, 2020

в конституцию внесут пункт о том что за 228 расстрел
в конституцию внесут пункт о том что ты не заметил как отец постарел
в конституцию внесут пункт о том что 2007 не вернуть
в конституцию внесут пункт о том что поезд на читу прибывает на 5 платформу, 4 путь

— анатолий ноготочки💅 (@A_Kapustin) March 3, 2020

Подробности по теме

«Денег нет, но вы держитесь»: какими мемами запомнится Дмитрий Медведев

«Денег нет, но вы держитесь»: какими мемами запомнится Дмитрий Медведев Есть контакт! Первые интервью с фрешменами, подборки книг, сериалов и новости, которые будут обсуждать завтра, — в нашем паблике во «ВКонтакте».

Новые анекдоты про телефон

 

На нашем сайте собраны новые анекдоты про телефон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.

— У вас сухие и ломкие волосы? Прыщи, жирная кожа и лишний вес?
— Да..
— Вас к телефону!

Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон…
— Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, блютуз—гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались…

Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB—порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

СМС: “Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!”
Ответная СМС: “Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?”

— О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
— Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!

Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про твиттер

Анекдоты про твиттер
В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать
сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
- Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!
– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!
Зарегистрировался в Твиттере. Решил, что первым, кого я хочу читать, будет @Barack Obama. Через минуту получаю ответ: моим первым читателем хочет быть @ФСБ России.
- Вот у Медведева твиттер есть..., а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился.....
После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто поменяются в твиттере аккаунтами.
— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.
Выборы президента РФ 2012: кандидаты зарегистрируются в твиттере и чей твит заретвитит больше народу - тот президент
Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному
катанию.
Стучать в Твиттер.
Лучше выпить водки литр, чем читать медвежий твиттер)))
Andrew (c)
Слоган аккаунта Р. Абрамовича в Твиттере: "Чем богаты, тем и рады"...
- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?
При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в твиттере!
По мнению политологов, беспорядков в Египте могло бы и не случиться, если бы Мубарак своевременно начал постить в твиттере.
США с легкостью пошли на обмен шпионами с Россией, они теперь им не нужны - у них есть twitter.
- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".
Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор
в Твиттере с занесением в Facebook.
Читают как-то Джек Дорси, Биз Стоун и Эван Вильямс сказку про Буратино: «Мысли у него были маленькие-маленькие, коротенькие- коротенькие, пустяковые-пустяковые». "А что", - подумали изобретательные хлопцы, - "ведь таких мыслителей много, и они тоже хотят как-то и что-то пискнуть про себя". И придумали они Твиттер…
- Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере?
- Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог.
- Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на Твиттере напишет: Было прикольно...
Из Твиттера:
- Тут есть Вай-Фай и все с гаджетами лежат на траве!
- Фу, блин, прочитал с таджиками.
- Таджики тоже есть.
Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

Смотрите также