Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Старые анекдоты смешные короткие

Старые самые смешные анекдоты

Чем больше людей, тем хуже вайфай

Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме».

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя : каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку…

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

“Как тесен мир” – подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !

Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть. Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть

Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим — прочитай, что написано на коробке — откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: “ОЧЕНЬ ВКУСНО . НАДО КУШАТЬ! ”

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…

Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкcа?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло , солнышко светит, птички поют…
Опубликовано:
“Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкcа”.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА…
Выпили весь чай… разговорились… познакомились…

В Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. СПРАВЕДЛИВО!

Монгол, работающий кондуктором в автобусе, до сих пор уверен, что Русь платит ему дань.

Моя жена вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету – пьет мне кровь, выедает мозг.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: “Иди
… Иди… у твоей старухи уже все есть! ”

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо . В растерянности, увидев двух “западенцев” на повозке кричит:
– Мужчины ! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу . говорит:
– Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
– Только два! Коню делать не буду.

Помните, что спорить с юристом – все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает удовольствие.

Смешные старые анекдоты

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке … и он исчез… Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

– Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
– Без понятия.
– Я так и думал!

– Блин, похоже я поправилась
– Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
– Честно ?
– Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

Избирательные участки закрываются. Мирные жители засыпают, просыпается мафия

В кабинете у врача.
– Пьете?
– Нет.
– Курите?
– Нет.
– В карты играете?
– Нет.
– Как с женщинами?
– Избегаю.
– Что же, у вас нет ни одного порока?
– Есть один, доктор.
– Какой же?
– Вру много.

Приходит женщина на исповедь.
– Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: “До чего же я красива!”.
– Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко, бля!

– Царь-батюшка, дракон проголодался!
– А что он ест?
– Девушек невинных.
– Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

Доктор выписывает рецепт , но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
– Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

Едет в автобусе наркоман , бабуля передает ему деньги на проезд и просит: “Сынок передай на проезд”. Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: “Соладат, передай на проезд”, а солдат отвечает: “Я не солдат, я моряк!”. Наркоман поворачивается к бабуле и говорит: “Бабка обломайся, мы на пароходе!”

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа .
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение – присоска сработала

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
– И куда же это мы едем с мамой?
– К дедуське.
– И что же вы там с дедушкой будете делать?
– Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

– Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
– Я не знаю…
– Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
– Я не знаю…
– Я давал эти задания в пятницу… Где вы были прошлой ночью?
– Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра…
– И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !
– Да не знаю я… И вообще – меня это не еб т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!

Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
– Це шо?
– Цемент…
– Не, це я – мент. А це шо?
– Цемент!
– Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито?
– Ну… цементовоз.
– Аааа, оперхруппа? Проижай!

Поехав с друзьями на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

На пляже:
– О, молодой человек, да у вас эрекция!
– Отойдите, бл..ть, женщина, это не вам!

В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми. Продaвец его спрaшивaет:
– Мужчинa, вaм крем для рук нужен?
– Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять:
– Что, сновa виaгру?
– Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли. .

Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
– Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
– Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно подзa*бaлa! Ты в соседнем подъезде живешь!

Читаем старые смешные анекдоты

Я шопоголик, алкоголик , интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.
Зачем мне вообще, б%%%ь, наркотики?!

Могу простить соседям все: ремонт, сekс , танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi – это дикая наглость.

Деньги – зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен – тот и богат…
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

– Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать – никаких ушибов. Но уже поздно…

– Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
– Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
– Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

Утверждают, что способность смеяться – это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае%%ть ближнего.

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, спасли еще раз, так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок.

– Забыл, блин, это слово… Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
– Да ёпта, спасителем, бл..ть.

– Саша, я же – девушка , за мной надо ухаживать. К примеру, “Баунти” мне подарить.
– Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
– На воздушном шаре!!!
– Ого! Похоже нас занесло в Россию! – замечает Шерлок Холмс .
– Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс ! – отозвался Ватсон ,
– Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он – программист . А поскольку только в России программисты пасут коров, мы – в России!
– Да, Ватсон , но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
– Каким, Холмс ?
– А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
Также сыщик рекомендует: Любимая забава не только детей, но и взрослых – украшение воздушными шарами. Аэродизайнеры превратят любое помещение в сказку: колонны, невесомые арки, объемные фигуры и парящие в воздухе панно.

– Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
– Угу.
– “Угу” – стала лучше выглядеть?
– “Угу” – не заметил!

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
– Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь…
– А что ж у нее попа такая маленькая? – спрашивает мама…
И дитя отвечает громким голосом:
– Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой – то на голову не останется.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
– Моня, я чую запах фаршированной рыбы , принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
– Бабушка сказала:
– Никакой рыбы , это на похороны.

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу . Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сekсом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сekсом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает, в чем их секрет.
– Деточка, отвечают они, – 70 лет назад этот забор не был электрическим.

Муж узнает о измене жены :
– Как ты могла? …
– Ничего особенно, просто дала взаймы его жене : она тебе на следующей неделе отдаст…

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
– Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
– А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
– А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
– О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
– Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!

Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо. Чем хуже дороги , тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

Муж, шутливо:
– И в кого это нaш сынуля тaкой крaсивый? Неужели в меня?
Женa немного зaдумaлaсь:
– В принципе не исключено…

Смешные старые анекдоты

Как сказал один умный человек: “Ночью дружбой не займёшься”.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся… 1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить…
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
– Как ты выкрутился-то?
– Скрутил он меня, одна рука здесь , другая там, ноги вообще черт знает где… а перед лицом – яйца! … ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил… Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины . Адвокат :
– Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
– Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
– Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается…
Судья:
– Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
– Я ж знаю, что это ты ее “того”, но как???
Клиент:
– Ну как, как: кастрюлю – ей на голову и подтягивался на ручках.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Он: – привет, кошечка!
Она: – фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: – а кого любишь?
Она: – собачек!
Он: – тогда привет, сучка!

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре – дети первыми начали драку.

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит:
– Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
– Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих “Доброе утро!”, п..здят.

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

– Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

Вовочка спрашивает в аптеке:
– У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
– Мальчик, а что у тебя болит?
– Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

Кошка , сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. По-моему, она что-то от меня скрывает…

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного – последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

– Ну, как дела на любовном фронте?
– Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Читать старые смешные анекдоты

Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню:
— Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
— И это мне все можно?
— Конечно, кормим—то через задницу.
— Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.
— Ну как пошли?
— Даже ничего! Вкусно. Теперь пожалуйста кофе…
Медсестра начинает заливать кофе…
— Ааааааааа!!!
— Что горячее?
— Да нет, я без сахара люблю!!!

— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
— Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Хохол спрашивает жену:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Право, Николая, я и не знаю…
— Хорошо, даю на размышление еще год.

Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Ну… Таких денег у меня нет.

— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.

— Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой—то карлице?
— Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.

На Садовом кольце столкнулись 600—й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус—470? генерала МВД.
Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

— Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

В больнице. Мужик, у которого патология, говорит другому:
— Если сложить наши яйца, то у нас с вами будет пять.
— Конечно, если у вас одно.

Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети п@рно—салонов “Сосём дома”.

Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем…

Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.

— Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

— В интернете появилось любительское видео, где российский президент Медведев неуклюже танцует под песню “American boy”. Ясно, что это пиар—ход, но что он хотел этим сказать?
— Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак, который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше, чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по словам песни “Уеду домой, Москва прощай”…

— В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
— Каждому в суп попала муха.
— Американец немедленно устроил скандал.
— Китаец съел муху.
— А еврей продал свою муху китайцу.

Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
— Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка — то жопа да жопа…
— Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг—скок, прыг—скок?
— ЖОПА!!!
— Нет, зайчик—с.
— А я—то думаю, как может по полю жопа прыг—скок, прыг—скок?

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя нa КПП бабушка ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

Два друга:
— Представляешь, Сaню в армию зaбирaют!
— Кaк? Он же этот… кaк его… его не возьмут.
— Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.

Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
— Видишь, как он ее обожает!
— А сколько ему за это денег дают!