Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про красавиц

Анекдоты про красавиц


Прикольные анекдоты про красавиц

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про красавиц. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдёшь — вообще обосрёшься!

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала… Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.

В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
— Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
— Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.

— Молодая, красивая, давай всю правду тебе расскажу, чё у тебя сзади, чё у тебя спереди!
— Что?
— В смысле чё было, чё будет! Что ты дрожишь? Мужика у тебя давно не было?
— Как вы узнали? По руке?
— По лицу! Ну и рожа у тебя!

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, п*дор?

Две ромашки солнечным утром беседуют друг с другом:
— О, моя красивая принцесса! Я пылаю, глядя на тебя!
— О, мой прекрасный принц! Как я желаю быть твоей!
— Ну, где же эти пчелы?

Подходит мужик к зеркалу:
— Глаза маленькие, уши—лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые.
Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так деньги любить!

— Никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда вырядилась и накрасилась???
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про красавиц

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про красавиц. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот теперь ты самая красивая девочка в классе!

Три дня и три ночи целовал Иван—Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

— Рожа норм у тебя. И зад.
— Вы хотели сказать, что я очень красивая?
— Типа того… Ну чё, замутим?
— На свидание приглашаете?
— Сечёшь.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Если посмотреть мультфильм “Красавица и Чудовище” задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

— Не оживает, черт! — захрустел Принц костяшками пальцев…
— Полежу еще, так нравится целоваться! — подумала Спящая Красавица, не подавая признаков жизни.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.

Разговор с маленькой девочкой:
— А как тебя зовут, красавица?
— Ева…
— А как ласково тебя называют родители?
— Рёбрышко…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про красавиц

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про красавиц. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Если вы взяли в жены молоденькую красавицу девушку, у которой есть очень дорогая шуба, это не значит, что вы сэкономили сумму, равную стоимости этой шубы, это значит, что теперь такие шубы вы будете ей покупать каждый сезон.

— Тренировка воли — это когда на твоей постели лежит обнаженная красавица, а ты ничего не делаешь.
— Это не воля, это импотенция.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

— Вы выдаете свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну…
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника…
— А что, ваша дочь такая красавица?

Один мужик жалуется:
— Ну что за жизнь, жена моя и умница, и красавица, но на чистоте прямо помешалась. Вконец достала.
Второй грустно так вздыхает:
— А у меня свинья…
— Неужто позволяет насвинячить и не убраться в доме?
— Так то разве дом? Так в хлеву и живем.

— Может ко мне? Ну, что скажешь, красавица? Чаю попьём, кино посмотрим…
— Бл*, я даже не знаю… А что, еб*ться не будем?

Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка спрашивает:
— А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
— Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

Парень знакомится с девушкой:
— Привет, красавица! Твоё сердце не занято?
— Занято. Кровь качает!

Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит:
— Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
— Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался:
— А что ж там впереди, неужто еще лучше будет? — и погнал коня вперед.
Проехал немного — точно, все один к одному, снова на дороге голая девка и такая красивая, что… (что я вам буду рассказывать, вы что — красивых девок не видели?). Леша задумался:
— А что ж там, впереди, может, еще краше? — и пришпорил коня.
Конь:
— Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

Разговаривают две подруги:
— Слушай, подруга, что—то твой муж в последнее время совсем растолстел.
— Нет, это его распирает от гордости за жену—красавицу.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про спящую красавицу

Сборник самых смешных анекдотов про спящую красавицу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил — никак разбудить не может. А потом подумал — а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.

— Ты кто?
— Спящая Красавица.
— А что такая страшная?
— Не выспалась.

Белоснежка и 7 гномов:
— Эй мужик, я принц ищу Спящую Красавицу где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся только смотри, не целуй её!

— Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела…

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу…

… а с поцелуями пока погодим! — Сказал королевич Елисей, слезая со спящей царевны…

— Чем бы занималась Спящая Красавица, если бы ожила?
— Скреблась ногтями о крышку гроба…

Поделитесь с друзьями:

А интересно ведь получается — у их Белоснежки — семь гномов, а у нашей спящей красавицы — семь богатырей!

Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах.
Отец ему и говорит:
— Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил — в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!
Елисей:
— А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают?

Сказка о Спящей Царевне и о семи, максимум восьми, Богатырях. Согласно заключению судмедэкспертизы.

Слазит Иван-Царевич со спящей красавицы:
— Ммм… Ладно, в следующий раз поцелую.

Спящая (за деньги) красавица.

— Да за*бали уже эти принцы, — думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…

Объявление на лотке на Владимирском рынке в Киеве: Килька "Спящая красавица" — 40 грн. за 1 кг.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также