Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про слона и муху вечный кайф
Анекдот про слона и муху вечный кайф
Анекдоты про слонов! Страница 8.
Новые анекдоты про слонов!
Переходят реку слон и заяц. Мост под ними трещит. Слон, с опасением: — Слышишь, заяц, мост как трещит! — Еще бы, нас же двое!
Самые последние анекдоты про слонов!
Слониха — слону: — Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
Новые анекдоты про слонов!
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель—дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: — А сейчас, передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом: — Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
Популярные анекдоты про слонов!
— Как слон находит слониху в высокой траве? — Весьма привлекательной.
Читать онлайн анекдоты про слонов!
В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных. — Обратите внимание, — говорит он, — загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять. — Разве так бывает? — сомневаться кто—то из любопытных. — Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года — восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла: — Внимание, граждане. Перед вами орел—стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..
Дочь клянчит у отца: — Хочу слона! Хочу слона!! — Отстань, дура, он тебе всё порвёт!
Самые смешные анекдоты про слонов!
Летит воробей, навстречу ему слон. — Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать.. — А как? — Залети мне в хобот, а через попу вылетишь... Только не останавливайся, а то застрянешь. — Хорошо. Воробей разогнался, в хобот влетел, через попу вылетел. Слон балдеет: — Кайф... — Воробей, может еще раз? Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через попу вылетел. Слон балдеет. — Воробей, последний раз? Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в попу: — Вечный кайф.....
Читать онлайн анекдоты про слонов!
— Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона? — Большие ямы по всей Австралии
Самые смешные анекдоты про слонов!
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: — И вы думаете, что это от большого ума?
Ответы Mail.ru: Что такое "ВЕЧНЫЙ КАЙФ"????
Слон попросил муху залететь в хобот и вылететь через *опу. Муха вылетела. Слон: "УХ ты, кайф. Давай еще разок. " Муха залетела в хобот, слон вставил хобот в *опу и сказал: "Вечный КАЙФ! "
надеюсь Ответы будут существовать вечно
цапля заглотила лягушку и всунула клюв себе в задницу...
Джинн в бутылке или лампе !!! Ты думаешь почему их среди нас нет ??? а кто по собственной воли откажется от вечного кайфа... поэтому когда их потревожат они злые как собаки...
Мне сразу почему то вспоминается анекдот про слона и мышку
Смотреть на огонь и воду!!!
Лучшие анекдоты про слона
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про слона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона — крылатое животное разбилось на взлёте.
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: — Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? — Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь?
В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов: — Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек! Голос из зала: — И шо, по—вашему, это от большого ума?
”Блин!” — сказал слон, наступив на Колобка.
— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. — Ну и что? — А кто же тогда я?!
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного: — Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. — пытается «отбиться» отец. — Тогда давай возьмём того, перед которым написано: — Кормить запрещено!
— Как слон находит слониху в высокой траве? — Весьма привлекательной.
Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.
Встречаются носорог и слон. Носорог: — Как дела, пылесос? Слон: — Нормально, дырокол!
Идет черепаха по ветке и вдруг обрывается вниз: — Хорошо, что я не слон, а то бы я убилась.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про муравья и слона | Мой анекдот
Бежит муравей. Довольный весь.
Навстречу ему другой, спрашивает: – Ты что такой довольный?
– Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает: – Ты что такой грустный?
– Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.
********************
Возвращаются муравьи домой, видят: муравейник разрушен. Откопали одного уцелевшего собрата: – Кто это сделал, брат – муравей?
– Это медведь, но я ему отомстил!
– Как?
– Я ему в берлоге насрал!
********************
Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садиться комар. Муравей: — Кыш, проклятая птица — баржу потопишь!
********************
Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: “Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!”
********************
Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит: — А мост не провалится? — Не бойся, если что, я тебя вытяну!
********************
Стучатся в дверь к слону. Слон встал спросил: — Кто там? В ответ тишина. Тут второй стук. Слон встал посмотрел в глазок, снова тишина и никого нет. Третий стук. Слон разозлившись открывает настежь дверь, а на пороге муравей во фраке и с букетом роз. Спрашивает: — Слониха дома? А слон отвечает: — Нет. Муравей, приглаживая усики, гордо говорит: — Передай ей что Альберто приходил.
********************
Слон пришёл к Королю Льву, и плачет. — Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы
— Когда?!
— Около часа назад.
Лев собрал всех зверей и спрашивает: — Кто украл у слона трусы?!
Никто не признаётся.
Он еще раз: — Кто украл у слона трусы?!
Муравей вышел из муравейника и говорит: — Что даже померить нельзя?
********************
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, — подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам.
********************
Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит: — Стоять! Слон остановился, а муравей кричит: — Снимай трусы! Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит: — Нет, не мои, мои с кармашками были…
********************
Слоны обкурились, и решили рощу потоптать: — Пошли рощу топтать! — Пошли! Потоптали. — Пошли пальмы топтать! — Пошли! Потоптали. — Пошли поле топтать! — Пошли!
Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья. Муравей встает и говорит: — Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?
********************
Муравей слону: — Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел. — А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом: — Вот это бутерброд!
********************
Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей: — Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.
********************
Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали. Мамонт встает, отряхивается, и говорит: – Задолбали уже эти скинхэды!
********************
Встретились два друга.
Один другому рассказывает: — Недавно купили слоника. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге!
Через неделю снова встретились. — Ну как? — поинтересовался первый.
— Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет… — Да, — заключил первый, — с таким настроением ты слоника не продашь. ********************
В зоопарке: — Мама! Купи мне слона!
— А чем ты его будешь кормить?
— Ничем! Тут же написано: — Кормить слона строго запрещается! ********************
Весь город в афишах: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!»… Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!
********************
– Чем отличаются индийские слоны от африканских?
– У индийских точка на лбу.
********************
Рассказ туриста, побывавшего на сафари: – Когда меня встретил лев – то он меня не тронул – наверно подумал, что я слон…
– С чего ты взял?! – Я сделал такую же кучу
********************
В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и офигевает.
Забегает в дом и звонит в милицию: – У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
– Ну и чего он с ними делает? – Ой, вы не поверите
********************
Слон жалуется: – Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа: ни днем, ни ночью покоя нет. Обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржет!
********************
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: – Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? – Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше.
Видит зебру: – Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? – Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: – Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: – Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать “Я не знаю”.