Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот перед виталиком неудобно


Любовный треугольник (часть 3)

Сохранено с сайта 1002.Ru

Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?

• • •

Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!

• • •

— За что это твоя на тебя так вечером орала?
— За библиотеку.
— Ты ходил в библиотеку?
— Да.
— А за что орала-то?
— Трусы в читалке забыл.

• • •

— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
— Ноги ломать.
— С чего это?
— Любовница же у него на третьем этаже живет.
— Так сколько лет к ней ходит и вроде ничего.
— А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает!

• • •

Ситуация — муж в командировке, у жены любовник. Жена ходит по дому и волнуется:
— Ой, сейчас муж прийдет! Ой, сейчас муж прийдет!
Любовник:
— Да успокойся ты, сейчас по быстрому, успеем!
— А вдруг не успеем, куда я тебя дену?
— А я в окно!
— Ты что, дурак? 12-й этаж!
— Да не волнуйся ты, я договорился. Мне ребята там брезент натянули, так что все нармально будет.
Тут через 5 минут звонок в дверь. Любовник голый — в окно, жена открывает дверь. В дверь просовывается мужчина и спрашивает:
— Вовка у вас? Передайте ему, что брезент порвался.

• • •

Был у одной девушки любовник. Она его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
— Где была?
Жена:
— На работе.
— Нет, я спрашиваю — ты где была?
— На работе. Ну, подумаешь, чуть выпила — у подруги День рождения был.
— Врешь! Ты на чем домой приехала?
— На троллейбусе.
— А почему тогда в каске?
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

• • •

Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать — непонятно. Штаны одеть любовник не успевает по любому. И невозмутимым голосом он говорит своей любовнице:
— Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз — или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь насру!

• • •

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику. Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит — подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик. Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: Я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться — могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров. Словом — красавец-мужчина. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди — как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках. Не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Блин! Как перед Виталиком неудобно!

• • •

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

• • •

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Глянь! Вон слева — моя жена, а справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница!
Второй:
— Да нет же! Справа — моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница!
Помолчали немного, потом один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

12345 . . . 6162

Перед виталиком неудобно анекдот

Вся лента

популярные

Анекдот

  • Dark_Caz
  • 18.08.10 , в 10:12
  • анекдоты
  • разное

Потушил пожар – отряхни шланг!

Анекдот

  • AccessDenied
  • 21.10.09 , в 17:31
  • анекдоты
  • муж и жена

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

Анекдот

  • сheeky
  • 21.06.13 , в 09:00
  • анекдоты
  • муж и жена

Кризис в стране, денег нет. Муж с женой решились на кардинальные меры:
– Ну шо Галя, на работу сейчас хер куда устроишься, есть только один способ заработка – ты идёшь на панель, а я сутенёром у тебя буду.
На том и порешали, панель – значит панель.
Стоит Галя на окружной, голосует. Останавливается возле неё "Москвич", из него высовывается морда:
– Сколько стоишь сладкая?
– Ой, подожди, у начальника спрошу.
Бежит в кусты, к мужу:
– Коля, а сколько денег с него брать?!
– Проси 400 гривен в час!
Возвращается и объявляет стоимость услуг:
– 400 гривен в час!
– Шо то много! У меня только 50 гривен с собой.
– Подождите, пойду проконсультируюсь с начальником и опять в кусты к мужу:
– Коля, да у него только 50 гривен, шо делать?
– Скажи этому жлобу, шо за 50 гривен, ты ему только минет на одну минуту сможешь организовать!
Возвращается к машине и объявляет:
– За 50 гривен – 1 минута минета!
– Ну шо, залазь в машину, засекаем время!
Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку, достает "шланг".
– Ой, подождите, я к начальнику ещё раз сбегаю.
Выскакивает из машины, бежит в кусты к мужу:
– Коля, будь человеком – позычь 750гривен.

Анекдот

  • anetta
  • 23.04.13 , в 14:05
  • анекдоты
  • жизнь

Прибегает один товарищ к врачу.
– На что жалуетесь милок?
– Спасите доктор. у меня такое чувство, что в жопе огромная дыра.
– Да Вы что. – Раздевайся! Наклонитесь!Ану раздвинь. Ёп. Ну и дырень!?
– А кто это Вас так "угораздил"?
– Да в зоопарк "заглянул". а там слон.
– Ёп. странный случай. насколько я в курсе, у слона "шланг" длинный, но тонкий . а тут такая дырень.
– А он падла. сначала пальчиком.

Анекдот

  • Vikkers
  • 25.12.13 , в 01:22
  • анекдоты
  • муж и жена

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон – точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня. "
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, – думает муж, – наверное, Виталик".
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров – красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках – не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я. Как перед Виталиком то неудобно. "

Анекдот

  • Dark_Caz
  • 26.07.10 , в 23:25
  • анекдоты
  • врачи

Девушка работала в больнице медсестрой. Одному из пациентов была назначена процедура – клизма.
Когда пациент в очередной раз пришел на клизму, медсестра, как полагается, вставила ему в зад шланг и сделала не большой напор. Спрашивает у пациента:
-Вы как, нормально себя чувствуете?
-Мгу.
-Может напор увеличить?
-Мгу.
Ну думает, что-то не особо сговорчивый мужик попался, и увеличила напор. Вдруг у мужика как польется изо рта вода! Медсестра в панике!
Оказывается, пациент, перед процедурой набрал в рот воды, чтоб таким образом подшутить над молодой девушкой!=)

Примерный пересказ на русском

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то
Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж
насторожился.
Поднимается этот красавец на второй этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров.“Ну,-думает муж,-сейчас я им
покажу“.Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно.

Популярные публикации

Последние комментарии

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон – точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

– Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.

Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.

Ну,думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров – красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках – не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

– Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Анекдот про любовника, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Августа, 2012

Анекдот про любовника, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Августа, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


22 августа 2012, 17:15 3436

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
- Бля, как перед Виталиком неудобно…

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
- ...сосёт она с*ка так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты... читать дальше Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою... читать дальше Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Праздничные анекдоты, только смешные. » Поржать.ру

Категория: Анекдоты Бабушка звонит в газовую службу:
- Чавой-та у меня газом в квартире пахнет.
- А вы, бабушка, плиту включали?
- Да, с утра еще.
- А спичку зажигали?
- Ой, склероз! Щас зажгу!

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, е***ь-колотить, верни братьям корову!

- Сынок, что ты делаешь в кустах?
- Таньку епу.
- Смотри не кури!

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы". Переволновался, выходит и говорит:
- Я гонец из п***ы... нет, я пи***тый гонец... нет, я гонимый пи***ц... всё, пи***ц, я погнал!..

Пилот не выключив громкую связь, говорит второму пилоту: — Щас выпью кофе, пойду вы**у стюардессу. В салоне, стюардесса краснеет и бежит в кабину. Голос старого еврея сзади: — Доченька, не спеши, он же ещё кофе не выпил!

— Я водка—со мной на празднике четко!
— Я салат—вашим лицам рад!
— Я самогон—иду на обгон!
— А я гашиш-я слова че-то забыл...

-Паша, хочешь меня?
-Нет
-Ну почему?
-Игорь, а ты подумай...

.... Не смейте нaзывaть Киркоровa, Филей!
Миллионы поклонников любят этого aртистa! Тaлaнтливого, умного, доброго, по-нaстоящему интеллигентного псa из передaчи "Спокойной ночи, мaлыши", a вы его именем это чмо дёргaющееся нaзывaете!!!

Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што гэтa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру, a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получaюсь?!?

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Самое страшное, это жена-стоматолог.
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой м#дак...

Эх, хорошо быть женщиной! Прибежала с работы, помыла посуду, сбегала в магазин,
приготовила поесть, покормила детей, сделала с ними уроки, встретила мужа, покормила мужа и делай что хочешь!

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Нае**ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл.дь. Я обуваюсь...

Нaстоящий зaкон подлости - это когдa ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бaтл винa, пожрaть приготовил, a онa зa полчaсa позвонилa и скaзaлa, что приехaть не сможет. А еще через чaс перезвонилa и сообщилa, что всё-тaки вырвaлaсь и через двaдцaть минут будет. А ты уже пожрaл, вино выпил и пaдрaчил!

В сельскую школу приехaлa молодaя учительницa. Нa первом уроке онa говорит:
- дети, зaпомните: Богa нет! Можете смело покaзывaть фиги в небо.
Все дети нaчaли дружно покaзывaть фиги в небо. Только нa зaдней пaрте тихо сидит Мойшa и не покaзывaет ничего.
- Мойшa, a ты почему фигу не покaзывaешь? Богa ведь нет!
- Если тaм никого нет, то кому покaзывaть фигу?.. А если тaм кто-то есть, то зaчем портить отношения?..

Судья:
- Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты?
- Ну, я сидел домa. . . в кресле. . . с кaлендaрем в рукaх. . смотрел нa чaсы. .

Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Блиа, как перед Виталиком неудобно..

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"

Зaблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит нa встречу медведь и спрaшивaет:
-Чего орешь?
-Дa вот зaблудился, думaю может кто услышит.
- Ну я услышaл, легче стaло?

- Пап, а как по простому понять, что такое: «Теория относительности»?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце – это счастье…

Анекдот как перед виталиком стыдно

Примерный пересказ на русском

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то
Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж
насторожился.
Поднимается этот красавец на второй этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров.“Ну, -думает муж, -сейчас я им
покажу“.Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно.

Популярные публикации

Последние комментарии

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.

Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.

Ну,думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Рубрики

  • • библиотека (189)
  • поэзия (48)
  • русский язык (13)
  • проза (16)
  • энциклопедии, справочники (32)
  • • гороскопы, тесты (116)
  • гороскопы (45)
  • народные приметы (17)
  • тесты (47)
  • • детям (218)
  • игры, флешки (41)
  • литература для детей (40)
  • учим английский язык (30)
  • художники для детей (17)
  • юным художникам (21)
  • • живопись (992)
  • австралийские художники (19)
  • австрийские художники (5)
  • албанские художники (2)
  • алжирские художники (1)
  • американские художники (50)
  • английские художники (44)
  • армянские художники (5)
  • белорусские художники (14)
  • бельгийские художники (5)
  • болгарские художники (9)
  • бразильские художники (7)
  • венгерские художники (5)
  • вьетнамские художники (4)
  • грузинские художники (7)
  • датские художники (2)
  • израильские художники (2)
  • индийские художники (4)
  • иранские художники (4)
  • испанские художники (14)
  • итальянские художники (18)
  • канадские художники (13)
  • китайские художники (23)
  • корейские художники (9)
  • латвийские художники (6)
  • литовские художники (4)
  • мексиканские художники (4)
  • немецкие художники (7)
  • нигерийские художники (1)
  • нидерландские художники (7)
  • ново зеландские художники (3)
  • норвежские художники (3)
  • перуанские художники (3)
  • польские художники (19)
  • португальские художники (3)
  • российские художники (468)
  • румынские художники (6)
  • сербские художники (5)
  • сингапурские художники (3)
  • тайские художники (1)
  • турецкие художники (5)
  • узбекские художники (3)
  • украинские художники (25)
  • филиппинские художники (4)
  • финские художники (3)
  • французские художники (22)
  • хорватские художники (2)
  • художники разных стран (31)
  • чилийские художники (3)
  • шведские художники (7)
  • шотландские художники (4)
  • эссе по картинам художников (7)
  • южноафриканские художники (2)
  • японские художники (17)
  • • жизнь замечательных людей (369)
  • афоризмы и цитаты (41)
  • история шедевров: музыка (1)
  • мудрость народов мира (25)
  • никто не забыт (47)
  • правила жизни (51)
  • • здоровье (262)
  • долголетие (23)
  • здоровое питание, диеты (44)
  • лечебная зарядка, массаж (41)
  • мед.литература, диагностика (33)
  • целебные свойства растений (47)
  • • интересные факты (322)
  • животный мир (49)
  • космос (23)
  • люди (49)
  • разное (45)
  • растения и природа (34)
  • события и факты (49)
  • • искусство (131)
  • искусство такое разное (37)
  • рукоделие (20)
  • скульптуры, памятники (34)
  • цветы, растения (17)
  • • история создания шедевров (105)
  • картины зарубежных художников (9)
  • картины российских художников (35)
  • музыка (18)
  • песни (29)
  • стихи (11)
  • • какой сегодня праздник? (112)
  • осень (43)
  • календарь праздников (14)
  • лето (45)
  • • кино,театр (225)
  • документальные фильмы (41)
  • зарубежные фильмы (34)
  • мультфильмы, детские фильмы (20)
  • российские худ. фильмы (50)
  • театр (17)
  • • красивейшие места планеты (239)
  • города, деревни, замки (48)
  • моря, реки, озёра, водопады (40)
  • парки, сады (30)
  • растения (24)
  • удивительная природа (40)
  • • кулинария (281)
  • вторые блюда (40)
  • выпечка (48)
  • десерты (27)
  • завтрак (20)
  • заготовки на зиму (13)
  • напитки (8)
  • первые блюда (8)
  • разное (20)
  • салаты и закуски (44)
  • • мода (110)
  • история костюма и моды (29)
  • мода прошлого и настоящего (47)
  • фантазия причёсок (24)
  • • мои речные круизы (203)
  • путешествия по Пермскому краю (23)
  • теплоход В.Маяковский (44)
  • теплоход К.Минин (22)
  • теплоход М.Кутузов (31)
  • теплоход Н.Гоголь (28)
  • теплоход П.Бажов (7)
  • теплоход Пушкарёв (21)
  • теплоход Родная Русь (11)
  • теплоход Урал (12)
  • • музыка, муз. открытки (401)
  • музыкальные альбомы (49)
  • музыкальный видео альбом (38)
  • • оглавления разделов дневника (31)
  • • оформление дневника (132)
  • фотогенераторы (25)
  • чайнику от чайника (50)
  • • пермь-пермский край (216)
  • балетный конкурс "арабеск" (22)
  • знаменитые люди Перми (22)
  • прогулки с фотоаппаратом. (47)
  • разное (27)
  • театры, концерты, музеи (40)
  • фестиваль белые ночи в перми (32)
  • • православие (87)
  • православие (29)
  • православные праздники (23)
  • сочельник, рождество, крещение (19)
  • • праздники (260)
  • необычные праздники (36)
  • новый год (52)
  • новый год на картинах художников (30)
  • • притчи (158)
  • притчи в стихах (25)
  • • ссылки на разные темы (92)
  • • стихи (430)
  • времена года (39)
  • жизнь, возраст (47)
  • ирина самарина-лабиринт (49)
  • классики (45)
  • про животных (14)
  • юмор в стихах (39)
  • • танец (213)
  • балет (44)
  • бальные танцы (30)
  • танец на картинах художников (31)
  • танцы народов мира (37)
  • танцы разные (31)
  • • умелые руки (262)
  • вышивка (7)
  • вязание (46)
  • вязаные цветы (18)
  • игрушки (43)
  • коврики (32)
  • пэчворк (13)
  • самоучитель: вязание, шитьё. (24)
  • тапочки, пинетки (25)
  • шитьё (12)
  • • уютный дом, дача (126)
  • дача (50)
  • квартира, дом (30)
  • • фотографы (181)
  • городской пейзаж, природа (33)
  • животный мир (51)
  • люди (48)
  • начинающему фотографу (10)
  • • цитаты из дневников друзей (51)
  • • цитаты муз. от друзей (82)

Поиск по дневнику

Статистика

Пятница, 08 Апреля 2016 г. 08:57 + в цитатник


Поль Мариа — Влюблённая женщина

Анекдот
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить.
Взял телефон — точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок!

На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня. "
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.

Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
"Ну, — думает муж, — наверное, Виталик". Точняк!
Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут на кухню.
Муж с биноклем рвет и мечет, но решает посмотреть,что будет дальше!

Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы — красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну. Груди обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.

Расстроенный муж откладывает бинокль в сторону, берется за голову и с горечью говорит: "Блин! Как перед Виталиком неудобно. "
Источник


Спасибо за ваши комментарии!

Рубрики: • ссылки на разные темы

Процитировано 1 раз
Понравилось: 27 пользователям


Смотрите также