-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Мужчина должен быть чуть красивее чайного гриба.
И работать в банке.
Нынешние выпускники 9 классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и т. д.
Когда я закончил 9 класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10.
Художник еще раз окинул взглядом обнаженную модель, вздохнул и начал уверенными крупными мазками наносить лубрикант.
В чем смысл твоего образования,
если ты бросаешь на улице мусор,
который в конечном счете уберет
человек без образования?
Сказала мужу, что едем к моим родителям.
Ушел в спальню, из стульев, подушек и одеял соорудил баррикаду, вывесил футболку в качестве флага и объявил себя лидером сопротивления.
Жить с идиотом сложно, зато весело.
Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.
Хочешь секса до свадьбы, и при этом остаться девственницей?
Нужно найти выход. И сделать из него вход…
Идет белый бомж по Америке. Ночь. Спать хочет.
Видит – ночлежка. Подходит, а на ней написано «эфрикан американз онли».
Ну ок. Пошел, купил гуталина, намазался. Заходит в ночлежку, просит, чтобы его разбудили в 6 утра и ложится спать.
Шесть утра, будят чувака. Он пошел к реке смывать гуталин. Трёт-трёт, а гуталин не смывается. Не того разбудили.
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив это одноразовое средство контрацепции, а гондон это многолетняя черта характера конкретного человека.
"Я столько не съем!" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.
Люди в России делятся на две категории: тех, кто верит, что доживёт до пенсии, и фантазёров, верящих в более реальные вещи - снежного человека, русалок, НЛО.
Что я говорю: я пойду погуляю пару часиков в сокольниках с другом
Что слышит мама: я и мои дружки-гомосексуалисты навострячились в южное бутово, чтобы устроить оргию с жертвоприношениями под спидами, домой меня отправят под утро ритуальными голубями
"Россияне уверены в своем завтрашнем дне! " — такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии. Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадет, либо ее разворуют
Батя нам с братом с детства прививал любовь к футболу, чуть ли не рожей в экран тыкал, заставлял смотреть, и говорил, что пропускать чемпионаты можно только по уважительным причинам. На этом ЧМ он не смотрел ни одного матча, так как находится в запое. Хочется сделать выводы...
Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах, и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили...
Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».
- Роза Львовна, вы прекрасно выглядите!
- Это я ещё плохо себя чувствую!
В банк пришёл иностранец, меняет валюту.
Спрашивает у сотрудницы, искренне волнуется: Простите...а мне хватит 20 тысяч на три дня? Все будет в порядке?
Она: я на эти деньги месяц живу
На сегодняшний день проблема юридических лиц заключается в том, что до сих пор не понятно, как на них сесть!
- Мам, мам, я сегодня с аргентинцем познакомилась. Он мне даже гимн их пел на своем аргентинском
- Да? И что за гимн?
- Ще не вмерла Аргентїни і слава, і воля
Жарко – это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.
Женщина на рынке видит, что мужчина продает комара в стеклянной банке, на которой написано: "Заменитель мужчин!" Женщина спросила:
- Как им пользоваться?
- Дома банку откроешь, а дальше он сам знает… Но на всякий случай запишите мой телефон! Женщина дома разделась, легла на кровать и открыла банку. Комар вылетел, сел на потолок и сидит. Женщина ждала, ждала и звонит мужчине. Он приезжает и говорит комару:
- Смотри, мудило, последний раз показываю!
- Даже не знаю, как ему сказать...
- Словами через рот.
- Интересно, что он думает...
- Спроси словами через рот.
- Почему она так поступает..?!
- Поинтересуйся словами через рот.
Словами через рот — наиэффективнейший способ решать проблемы. Попробуйте, первый месяц бесплатно!
- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.
Сел недавно в такси, пристегиваюсь, а таксист мне говорит:
Я уже 30 лет за рулем и никогда не нарушаю, не преживайте.
Сразу после этих слов он развернулся через двойную сплошную.
"Офигеть" сказал таксист, "я нарушил, надо это дело отметить!" с этими словами он отхлебнул пива.
не подходи, кусок дебила,
а то когтями полосну!
оксана с боем отходила
ко сну.
- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...
Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Летний анекдот
Летние анекдоты
|
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена с красивой фигурой. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спиннингом задумался и говорит:
— Вот так всегда: одним все, другим ничего!
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето…
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
— Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…
Многие киприоты мечтают побывать в России, чтобы увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?»
— Пиши лучше про лето!
Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Один малыш встает и говорит гордо:
— Снег!
После осмотpа вpач говоpит пациентке:
— Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
— Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой — ноpковую шубу.
Хорошо — то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые — добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь — тот аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает…
Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
— Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено.
— Пятнадцать долларов.
— Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
— Разводим дикобразов.
Да, при таком лете уже не скажешь: «Иди скорей к столу — обед остынет!»
Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
— А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
— Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
— А что, солдатик, не жарко в шинели—то летом?
— Нет, бабушка, она же без подкладки.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров…
Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос:
— ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:
— Блин, сосок на надувном матрасе!!!
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!
Комары такие хитрые! Подлетают, садятся где-то поблизости, а дальше идут пешком, чтоб неслышно было.
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
— Пять, — отвечает Костя.
— Сколько? — удивляется учитель.
— Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
Звонок на радио:
— Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте пожалуйста, песню: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»
Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
Летние анекдоты
Лето — время года, запрещенное на территории Российской Федерации.
Москва, 2 июля 2019 г.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом…
Хорошо в деревне летом!
Провалюсь в сугроб штиблетом!
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
Лето. Утро понедельника. На общем построении в вертолётном полку половина офицеров – в тёмных очках. Командир полка прошёлся вдоль строя и спрашивает:
– Вы что, товарищи офицеры, всерьёз думаете, что очки и запах отбивают?
– Я хочу накопить немного денег на лето.
– А что, лето теперь платное?
Дальше лето только за деньги.
1 сентября дети в России будут писать сочинение “Как я провел лето на керченской переправе”.
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.
– Фуу, жара, отстой!!!!
– Ну и хорошо, лето же!
– А теперь холодно, фуу!
– Так здорово, не жарко!
– Бее, понедельник, на работу опять!
– Отлично! Денег заработаешь!
– Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
– Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!
Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если бы у всех пропал Интернет.
Фанатка социальных сетей в сочинении на тему “как я провела лето” ответила “норм, вы как?”.
– Что-то бабье лето нынче плохое…
– Какие бабы – такое и лето!
– У тебя есть мечта?
– Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
– Я хочу, чтобы начался дождь.
– Как мило!
– Да, достала зима уже, лето хочу!
Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему:
– Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты
будешь спать в спальне.
– Не понял, а почему не на кухне?
– А потому что она жрать будет.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах.
– Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью… “Лето”, – догадался я.
– Ну, дело к вечеру идет. Может, дерябнем водочки для согрева?
– Так ведь лето на дворе!
– И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри все равно зябнет.
Как говорится – мечты сбываются! Подросток Петя всю зиму мечтал о телках, тачках и бабках и на все лето попал помогать бабушке с дедушкой по даче в деревню.
Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
– Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
– А Я НАЙДУ!
Летние анекдоты | Smotrim.net
Летние анекдоты
По мнению современных женщинМужчина должен быть чуть красивее чайного гриба.
И работать в банке.
Нынешние выпускники 9 классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и т. д.
Когда я закончил 9 класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10.
Художник еще раз окинул взглядом обнаженную модель, вздохнул и начал уверенными крупными мазками наносить лубрикант.
В чем смысл твоего образования,
если ты бросаешь на улице мусор,
который в конечном счете уберет
человек без образования?
Сказала мужу, что едем к моим родителям.
Ушел в спальню, из стульев, подушек и одеял соорудил баррикаду, вывесил футболку в качестве флага и объявил себя лидером сопротивления.
Жить с идиотом сложно, зато весело.
Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.
Хочешь секса до свадьбы, и при этом остаться девственницей?
Нужно найти выход. И сделать из него вход…
Идет белый бомж по Америке. Ночь. Спать хочет.
Видит – ночлежка. Подходит, а на ней написано «эфрикан американз онли».
Ну ок. Пошел, купил гуталина, намазался. Заходит в ночлежку, просит, чтобы его разбудили в 6 утра и ложится спать.
Шесть утра, будят чувака. Он пошел к реке смывать гуталин. Трёт-трёт, а гуталин не смывается. Не того разбудили.
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив это одноразовое средство контрацепции, а гондон это многолетняя черта характера конкретного человека.
"Я столько не съем!" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.
Люди в России делятся на две категории: тех, кто верит, что доживёт до пенсии, и фантазёров, верящих в более реальные вещи - снежного человека, русалок, НЛО.
Что я говорю: я пойду погуляю пару часиков в сокольниках с другом
Что слышит мама: я и мои дружки-гомосексуалисты навострячились в южное бутово, чтобы устроить оргию с жертвоприношениями под спидами, домой меня отправят под утро ритуальными голубями
"Россияне уверены в своем завтрашнем дне! " — такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии. Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадет, либо ее разворуют
Батя нам с братом с детства прививал любовь к футболу, чуть ли не рожей в экран тыкал, заставлял смотреть, и говорил, что пропускать чемпионаты можно только по уважительным причинам. На этом ЧМ он не смотрел ни одного матча, так как находится в запое. Хочется сделать выводы...
Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах, и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили...
Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».
- Роза Львовна, вы прекрасно выглядите!
- Это я ещё плохо себя чувствую!
В банк пришёл иностранец, меняет валюту.
Спрашивает у сотрудницы, искренне волнуется: Простите...а мне хватит 20 тысяч на три дня? Все будет в порядке?
Она: я на эти деньги месяц живу
На сегодняшний день проблема юридических лиц заключается в том, что до сих пор не понятно, как на них сесть!
- Мам, мам, я сегодня с аргентинцем познакомилась. Он мне даже гимн их пел на своем аргентинском
- Да? И что за гимн?
- Ще не вмерла Аргентїни і слава, і воля
Жарко – это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.
Женщина на рынке видит, что мужчина продает комара в стеклянной банке, на которой написано: "Заменитель мужчин!" Женщина спросила:
- Как им пользоваться?
- Дома банку откроешь, а дальше он сам знает… Но на всякий случай запишите мой телефон! Женщина дома разделась, легла на кровать и открыла банку. Комар вылетел, сел на потолок и сидит. Женщина ждала, ждала и звонит мужчине. Он приезжает и говорит комару:
- Смотри, мудило, последний раз показываю!
- Даже не знаю, как ему сказать...
- Словами через рот.
- Интересно, что он думает...
- Спроси словами через рот.
- Почему она так поступает..?!
- Поинтересуйся словами через рот.
Словами через рот — наиэффективнейший способ решать проблемы. Попробуйте, первый месяц бесплатно!
- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.
Сел недавно в такси, пристегиваюсь, а таксист мне говорит:
Я уже 30 лет за рулем и никогда не нарушаю, не преживайте.
Сразу после этих слов он развернулся через двойную сплошную.
"Офигеть" сказал таксист, "я нарушил, надо это дело отметить!" с этими словами он отхлебнул пива.
не подходи, кусок дебила,
а то когтями полосну!
оксана с боем отходила
ко сну.
- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...
Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.
Летние анекдоты
— Лето, в этом году будет жаркое!
— Но короткое!
— Ага, главное не пропустить этот день…
Вот казалось бы — бабье лето, а радость-то какая девичья!
Лучше летом около костра, чем зимой около речки.
Чем хорошо жаркое лето — ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла.
— Что-то бабье лето нынче плохое…
— Какие бабы — такое и лето!
— Ты где этим летом отдыхать будешь?
— Под Владимиром…
— Ничего, нормальный парень…
Бабье лето… сезон скидок на любовь.
— Слушай Вовка, ты летом что собираешься делать?
— Я, наверное, летом в Сибирь махну.
— Зачем?
— Да я сам против, но прокурор настаивает…
Изготовителям зонтов нужно молиться на дождевое лето. Изготовителям сандалей нужно молиться на сухое лето. Изготовителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им нужно работать!
— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
— Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Лето это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем того, чего мы не делали зимой из-за чрезмерного холода.
— Скоро лето! Ты любишь плавать?
— Очень!
— А какой способ плавания ты предпочитаешь?
— На спине.
— На чьей?
Раннее утро. На улицу выходит мужик со страшного бодуна. Смотрит — везде снег лежит: на крышах домов, на улицах, на верхушках деревьев. Холодно на улице, слабое солнышко прячется за грозными снежными облаками. Тут навстречу мужику, весело припрыгивая и насвистывая какую-то песенку бежит маленькая, лет десяти, девочка с большим белым бантом, в белых туфельках летней юбочке и в блузочке.
Смотрит мужик на девочку и спрашивает:
— Дочка, а какое сейчас время года?
— Лето, дяденька!
Мужик смотрит — везде снег лежит, холодно и переспрашивает:
— Лето?
Девочка перестает прыгать, смотрит на мужика и говорит:
— Да, дяденька, такое х*евое лето!
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот хреновое лето!
Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый-белый, ну ни капли загара нет. К нему подходит другой мужик:
— Слышь, мужик, а ты откуда?
— Да с Сахалина…
— А у вас там че, лета не бывает?
— Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был…
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена с красивой фигурой. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спиннингом задумался и говорит:
— Вот так всегда: одним все, другим ничего!
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето…
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
— Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…
Короткие летние анекдоты
|
Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники…
Модный тренд нынешнего летнего сезона – две верхние пуговички ватника можно не застегивать!
Жена требует летнюю шубку… Не могу найти контраргументов.
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
– Лето, а на дворе холод собачий!
– Ты что, не помнишь! Летнее время правительство отменило. По зимнему времени живем.
Лето – это возможность загорать по пути на работу.
– Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
– Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.
Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
– Где будешь отдыхать летом?
– В основном на работе, иногда домой буду приходить.
Лето — это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
Что-то лето в этом году не задалось еще аж в январе.
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто…
– Я хочу накопить немного денег на лето.
– А что, лето теперь платное?
Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза … один раз в начале года, второй раз в конце!
Анекдоты: свежие смешные до слез
На съезде сотовых операторов России представители "Билайн" заявили, что их эмблема похожа на георгиевскую ленту, представители "МТС" заявили, что их эмблема похожа на знамя победы, а представители "Теле2", на всякий случай, спешно покинули съезд.
******
Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздёж с перерывами на коллективные песни и пляски.
******
Путин назначил Мутко на строительство и теперь выбирает кого назначить в правительстве на науку - Валуева или Поклонскую.
******
Oказывается, канцлер Шрёдер тоже хотел принять участие в акции Бессмертный полк, и даже фотографию деда в полной форме привёз. Но ему не разрешили.
******
Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.
Сорок один год - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.
******
Мат - способ донести неподъёмное.
******
Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.
******
Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится,
решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще.
Ну, думать ею, например.
******
- Вы слышали, в Омске собираются законсевировать строительство метро?
- Зато потом, через тысячу лет, расконсервируют и будут показывать туристам за деньги, как памятник старины.
- Ага, заодно и достроят.
******
Приправа вроде бы такая есть "Кхмеры-шумеры"? Или я что-то напутала?
******
- Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки - скажи, что ты гей.
- А я им говорю, что я программист, и они не лезут.
******
Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов...
******
- Я влюбилась.
- Выздоравливай поскорей.
******
- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться.
******
- Привет! Кака настроение?
- Точнее и не скажешь...
******
Иногда так хочется плюнуть на всё, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, А женская "Женись на мне!" - как требование?
- Потому что она ему встретилась, а он ей попался!
******
В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...
******
- Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
- А я их и не ношу, я донашиваю.
******
Юридический лайфхак.
Если вас задержала полиция с плакатом "Он нам не царь", в суде вы всегда можете сказать, что на плакате не хватило места и полная фраза звучит так "Он нам не царь, а император!".
******
- Ты за кого на чемпионате мира по футболу болеть будешь?
- За сборную России, конечно! А потом, когда она вылетит, за Германию, наверное...
******
У вас нет подозрений, что английский Самойлова учила под руководством Мутко?
******
- Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.
- Так держи это в тайне.
- А что, если у нас появится ребёнок?
- Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.
******
Однокласник, пришел к Вовочке домой и спрашивает: Вовочка почему у тебя такой худой кот, ты же говорил, что хорошо его кормишь.
Вовочка: Кормлю я его хорошо, но не часто.
******
Портье парижского отеля с гордостью говорит очередному постояльцу:
- Это знаменитая кровать: на ней спали Наполеон, Бальзак и Гёте!
- И как только они все на ней умещались? - удивляется тот.
******
- Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
- Да что вы, тётя Песя, он ещё таки держится на честном слове.
******
- Ну, что я могу сказать... Давать 10 атмосфер для прочистки системного блок было плохой идеей...
- Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера...
******
Cогласно опросу, 86% россиян считают, что "Панцирь-С1" не сбил ракеты противников потому, что просто не был нормально окроплен святой водой.
Каменный еблет, новокаиновые ванны - это всё от лукавого.
Существует же древний способ борьбы с морщинами - косу потуже заплести.
Вечная улыбка - бонусом.
******
- Слушай, неужели тебе опять в тюрьму хочется. Ты лучше расскажи правду, и мы тебя отпустим.
- Я, как и Владимир Владимирович, никогда своих не сдаю.
******
Если у вас на дороге стёрлась зебра, то вы имеете полное моральное право заменить её на более современное средство передвижения.
******
Если СМИ вдруг начнут вещать правду - это будет признаком того, что эффективное средство абсолютного контроля над каждым уже найдено и внедрено, а тотальная промывка мозгов, соответственно, стала не нужна. Поэтому fake news - ещё не самая худшая реальность.
Добро пожаловать в матрицу!
******
Времени на раскачку нет, к 2036 году мы должны куда-то войти, но куда и зачем, я уже не помню..
******
После успешной реализации программы ГЛОНАСС, которая вытеснила GPS с мирового рынка, РосКосмос занялся более масштабной целью - вытеснение Илона Маска с рынка глобального спутникового Wi-fi.
******
Ты ошибаешься, если думаешь, что люди ошибаются.
******
В одесском трамвае кондуктор командует:
- Ребята, продвигайтесь в середину!
- Куда? Там места нету.
- Проходите, проходите - там уже мёртвая пустыня, там я прошла.
******
"Сказки Старого Арбата" - это сказки для детей, сказки старого Кремля - это сказки для взрослых.
******
- Ой, а ты, наверное, голодный? Что-то быстрое пойдёт?
- Ты про мясо гепарда?
******
- Ты какой чай будешь?
- Не слишком горячий.
- То есть?
- Чтобы не выше 40 градусов и не холоднее 20.
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Летние анекдоты
– Этим летом я хочу слетать на Мальдивы! У меня вообще традиция такая!
– Каждое лето на Мальдивы летать?
– Нет, хотеть слетать!
Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец сентября?
– Эх, скорей бы лето…
– Бухай меньше, дебил: уже осень.
– Как провел лето?
– Ловко.
– Может хорошо?
– Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
Наступило лето. Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная…
Планы на лето есть, денег на планы нет.
– Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
– Пиши лучше про лето!
Бабушки, которые себя плохо вели, получают внуков на все лето.
Лето, солнышко светит…
Как все-таки хорошо полежать в любимом шезлонге с баночкой пивка, которое охлаждается рядышком в сугробе…
Горные туристы – это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
Лето — это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
Что-то лето в этом году не задалось еще аж в январе.
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто…
– Дорогая, а давай, на травке полежим, на солнышке понежимся – лето ведь!
– Ты что, дурак?! Мы же рыбы.
Лето у нас – это чередование “Достали эти дожди!” с “Достала эта жара!”.
1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
Марь Иванна а как пишется забеременела
Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина
Летние анекдоты
Люся Сидорова, просматривая долгосрочный прогноз погоды, промолвила:
— Посмотрим, что еще за лето будет. Может, и не стоит худеть.
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
Планы на лето есть, денег на планы нет.
— Как провел лето?
— Ловко.
— Может хорошо?
— Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!
— Как прошли первые дни лета?
— Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили…
Как долго мы ждали, когда наступит лето! Теперь, главное, не упустить этот момент.
В сезоне “Лето-2019” босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.
В первый день лета замерз, как собака. Это все, что нужно знать о глобальном потепление.
Запросы в интернете этим летом:
— Можно ли сажать картофель в снег?
— Как поливать помидоры, если вода замерзла?
— Отморозил пальцы, собирая грибы.
— Куда делись все комары?
— Что делать, если снег так и не растаял в августе.
— Назовите летние месяцы в 19 году.
— Июнябрь, Июлябрь, Августабрь…
Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики.
Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ…
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.
Наконец, у лета отпуск летом.
Скоро лето… Рекордно выросли продажи шерстяных носков…
Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваете. А потом молитесь — Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.
Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники…
В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.
Лето - это анекдот. Ой, нет
Сегодня в эфире "развлекательная пятница" и мне захотелось поделиться подборкой анекдотов и афоризмов о лете.
Вот уже совсем чуть-чуть и очень долгожданное лето заканчивается.
Не знаю как у вас, а у нас оно пролетело со скоростью света.
Тут было, а тут уже - вжик... и скоро 1 сентября.
Теперь, как в анекдоте - "Лето ближайшие 9 месяцев будет доступно только за деньги".
Итак, анекдоты и афоризмы о лете.
*****
Скорость света — ничто, по сравнению с летом!
*****
Ураааа, я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом! …
Какое красивое у меня постельное бельё!....
*****
- За что ты лето любишь?
- Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.
*****
Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.
*****
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
*****
- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.
*****
Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех
*****
Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки—рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.
*****
- Ох, дорогая, когда-же уже наступит настоящее лето…
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
*****
- Ой, а что это такое так быстро пролетает?
- А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.
*****
Лето как выходные. Такое же прекрасное, и так же быстро проходит. Июнь – это пятница, июль – суббота, август – воскресенье.
*****
- Классное в этом году было лето!!!
- Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!
*****
А у вас есть любимые анекдоты о лете?
Чтобы быть в курсе полезного и интересного, подпишитесь на "Новости сайта и другие полезности для отдыха и путешествий"
До скорых встреч на страничках нашего блога о путешествиях и отдыхе!
Рекомендуем почитать:
Лайки и комментарии приветствуются :)
Летние шутки
Многие киприоты мечтают побывать в России, чтобы увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?»
— Пиши лучше про лето!
Хорошо — то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые — добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь — тот аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает…
Да, при таком лете уже не скажешь: «Иди скорей к столу — обед остынет!»
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров…
Комары такие хитрые! Подлетают, садятся где-то поблизости, а дальше идут пешком, чтоб неслышно было.
Звонок на радио:
— Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте пожалуйста, песню: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»
Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней.
— Пап, а почему бабье лето осенью?
— Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых all inclusive: у них всё включено — стиральная машина, духовка, утюг, пылесос…
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
— Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 — лишь бы она не раздевалась…
Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Лето — это когда летняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.
Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Плакат на пляже города Сочи :
Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.