Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты прикольные про конец света

Анекдоты прикольные про конец света


Анекдоты про конец света | Шмяндекс.ру

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит ”конец света”?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

*****

- Дядя Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

*****

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры — в 2014-ом…

*****

Девочка с фамилией Конец и именем Света не боится 2012 года.

*****

А следующий конец света какого числа будет?

*****

- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, — вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

*****

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного…
 - Значит, всё-таки в рай…

*****

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

*****

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение…
Она заметит и спросит: «Что это?».
И тогда я отвечу: «Это конец, Света».

*****

Конец света мне в этом году совсем не понравился.

*****

Что-то никак не могу посчитать, когда у нас будет старый новый конец света.

*****

Почему в России так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.

*****

В гостях спросили:
 - Знаешь что будет 21 декабря 2012 года?
 Машинально ответил — День Чекиста.Работаю в соответствующей службе, вот и вспомнилось — Дурак — говорят — конец света!
 Подумал ответил:
 - Совместим…

*****

Каждый год 21 декабря мы с друзьями отмечаем конец света.

*****

Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента — в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги — они очень сильно рассчитывают на конец света…

*****

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света,ни страшной и мучительной смерти.Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

*****

Конец света добрался, наконец, до России. Посмотрел по сторонам: «Похоже, я тут уже был!» -  И прошел стороной…

*****

По календарю цивилизации майя следующий год — год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу…

*****

Вот как предсказывать Конец Света — это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре — ума не хватает.

*****

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
-Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?

*****

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

*****

В связи с тем, что ”Конец света” выпадает на ”Пятницу 21”, отныне и далее считать ”Пятницу 13” — устаревшей и недействительной!

*****

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

*****

А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!

*****

Объяснительная: «Не пришла на работу, потому что ждала конец света. Теперь лежу пьяная, с хорошим концом».

*****

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи — у меня не было, пошёл в школу — у всех тетрисы, а у меня тамагочи;
купили мне тетрис — у всех компы, купили мне комп — у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой — все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу «Э-эй, а где все?!»

*****

Декабрь 2012 года – состоялся конец света
Декабрь2013года – русские празднуют первую годовщину конца света.

*****

- Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
- Это какой же?
- Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!

*****

Министерство образования официально утвердило тему сочинения: «КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА».

*****

Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: «Верите ли Вы в конец света?»
 Я так понимаю — тем кто верит, кредит не дадут!

 

 

Смотрите также:

Веселые анекдоты про конец света

Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах. США ввели конец света как новый тип страхового случая. Франция удвоила число эротических шоу. Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры. Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря. Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света. Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия. Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы. В России резко возросла покупка товаров в кредит.

***

Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным...

***

Думаете, Госдума от нечего делать мутит со сменой часовых поясов? Нисколько! Они обманывают конец света.

***

- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света? - Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.

***

22.12.2012 от Рожества Христова, 22.12.7520 от сотворения мира, 01.01.01 от конца света.

***

Из интервью директора АЭС "Фукусима" от 20 декабря 2012 года: "Уверяю вас, нет никаких причин для беспокойства. У нас все абсолютно надежно! Только вчера к нам прибыла команда высококлассных программистов из Индии и полностью обновила наше программное обеспечение на основе новейшей операционной системы Майкрософт..."

***

Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.

***

Готов поспорить с кем угодно на миллион долларов, что конца света не будет.

***

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

***

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

***

С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.

***

В госдуме приняли поправки к законам физики. Теперь конец света наступит не через 4, а только через 6 миллиардов лет.

***

В России Конец света наступит на грабли.

***

Конец света - единственный розыгрыш, в котором победителей больше, чем проигравших.

***

Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.

***

Разговаривают два пожилых человека: - Петрович, как ты приготовился к концу света? - Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч? - А я откопал в огороде свой старый автомат.

***

В России конца света не боятся - его ждут.

***

А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!

***

Конец света 21 декабря в пятницу, лучше бы он был в понедельник, хоть на работу идти не надо и выходные не пропадут.

***

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.

***

Акция "Конец света" проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном соусе.

***

Я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет.

***

Каждый год 21 декабря мы с друзьями отмечаем конец света.

***

За неделю до объявленного конца света, я бы пошёл напоследок пожить к своей тёще. Это была бы самая длинная неделя.

***

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

***

Конец света придёт в Россию и подумает: "Кажется, я здесь уже был".

***

- Какая самая крутая древняя цивилизация? - Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.

***

Новый министр обороны дает интервью: - Как вы относитесь к слухам о конце света? - Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира. - А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком? - Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться. Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

***

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

Анекдот про конец и Свету, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 20 Декабря, 2012

Анекдот про конец и Свету, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 20 Декабря, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


20 декабря 2012, 20:30 4324

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

- Что ты будешь делать, если придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

- Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря?
- А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света?
- Так ведь к этому... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Свежие анекдоты №72

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №72. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
– Придется гипс наложить.
– На кой мне твой гипс?! – возмущается тот, – Накладывай мрамор-я плачу!

Пиво – это жидкий хлеб, водка – жидкое мясо.
…Бывает, как наделаю бутербродов…

Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности.

– Вы что, считаете меня идиотом?
– Нет, но я ведь могу ошибаться.

Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
– Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
– Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Из интервью с автором стихотворения:
– Это стихотворение я назвал “Пирдуха”.
Ведущий едва не упал со стула:
– Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!
– А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир – Духа??

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: “Добрый вечер!”, спинным мозгом чувствуешь, что ни@уя он не будет добрым…

Мужик жалуется приятелю:
– Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устаешь!

Встречаются два футболиста.
— Ты знаешь, что твоя Люда теперь — моя девушка?
— Знаю. Только я не понял — это трансфер или аренда?

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы . При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой…

– Лучшее лекарство от всех болезней – деньги!
– Доктор , выпишите рецепт.

– Милый, у тебя текут сопли…
– Пусть текут, дорогая, это сопли радости..

– Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
– Только на казнь…

– А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
– Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
– Нету, Сёма, у тебя такого места!..

Зачем придумали слово “пасечник”, если есть замечательное слово “пчеловек”?

На вопрос по поводу конца света Путин ответил, что конец света первоначально возможен в одной, отдельно взятой стране.

– Ты ваще по жизни кто – голубь или статуя?

– Чо у тебя мизинцы в гипсе?
– Сломал.
– Сразу два?
– В ушах ковырялся и чихнул.

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте… Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
– У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
– О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить…

Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин.
– О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает:
– Вот-вот, собирай. Как соберещь, так и пойдем.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
– Скажытэ, мая жэна родыла?
– Да.
– Малъчык?
– Нет.
– А кто!?

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про конец света №1 : Позитивим!

— Каким будет конец света? 
— Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
***
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: 
— Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит ”конец света”? 
— Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать? 
— Постараюсь не шевелиться!
***
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
***
Что-то никак не могу посчитать, когда у нас будет старый новый конец света.
***
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
***
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...2018 конец света? Да мне пофиг!
***
Объявление: 
— Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.
***
— Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
— Это какой же?
— Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!
***
Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.
***
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря отмечает ещё Старый Конец Света 3 января года.
***
Конец света страшен только в первый раз.
***
Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть — неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.

Прикольные анекдоты про конец света

Индейцы Майя были правы. Миру всё-так пришёл конец в 2012 году. Согласитесь: всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается назвать миром.
***
Почему в России так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.
***
Конец света? Элементарно: распылите виагру над Китаем.
***
Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.
***
Более 5 лет, как конец света не состоялся.
Более 5лет, как индейцы Майя оказались неправы.
Более 5 лет, как я выплачиваю этот долбаный кредит.
***
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
— Значит, всё-таки в рай...
***
Конец света откладывается в связи с организационными проблемами.
***
Если политики много обещают и даже начинают иногда выполнять, то скоро или выборы или Конец Света
***
Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.
***
Думаю, настоящий конец света так и пройдёт — с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Youtube.
***
Удивительные вещи пишут в наших журналах. Например, сообщают, что конец света ожидается в эту пятницу. И тут же, рядом, программа на следующую неделю.
***
И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.

Анекдоты про климат

 

На нашем сайте собраны анекдоты про климат. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? — спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
— Трудно сказать, — говорит она. — С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

— Человечество является главной причиной изменения климата.
— Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: «Когда, наконец, отопление включат?!»

Россия — зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем не причём.

— В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
— Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

Если политик говорит о грядущем потеплении экономического климата, значит государственный бюджет будет таять.

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также