Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про сороконожку

Анекдот про говорящую сороконожку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 Сентября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

26 сентября 2012, 13:45 9033

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блядь. Я обуваюсь...

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не...

читать дальше Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
-... читать дальше Идет Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Очень смешной анекдот про сороконожку - РЖАКА

Широкая советская степь. Её наискось пересекает железнодорожное полотно. Невдалеке от станции к этой железке прилепилось двухэтажное кирпичное здание - это студенческое общежитие. Вариант летний. Т.е. - вода - НЕТ, туалет - УЛИЦА. На втором этаже, сразу возле лестницы - противозачаточный пост, в виде двухтумбового стола, покрытого некогда красным сукном, со следами бурно проведённой жизни на этом самом сукне. Стол, и восседающий за ним преподаватель, были призваны защитить обитательниц второго этажа - студенток, от поползновений обитателей первого этажа - студентов.

Тот факт, что все "удобства" были метрах в тридцати от жилого корпуса, установщиков поста, видимо, совершенно не волновало.

И, толи в силу самого наличия поста, толи в силу других каких-то, мне не ведомых, причин четверо наших парней решили ночью наведаться в соседнюю деревню. Если напрямик через насыпь ж/д - до деревни километра два. Если по дороге грунтовой - 3 с небольшим, а если по асфальту - то и все 5. А поскольку на небе сияла полная Луна, то парни пошли напрямик.

Классика жанра - на дело пошли как стемнело. Истинная цель их визита затерялась во времени, а вот подраться с местными они успели. И к концу вылазки отряд недосчитался одного бойца. Естесссно у бойца было и имя, но я его запомнил как "Малого" - соответствие 100%. Ростиком чуть более 150см, и весом килограмм до 40. И пацаны решили , что бегать по ночному селу и орать - "Малой!!!" - значит нарваться на более крупные неприятности. И отряд, малодушно бросив своего товарища, удалился в родные пенаты.

₽Мощные неодимовые магниты в Тамбове

Срочный Ремонт НоутбукаЛИКВИДАЦИЯ СКЛАДА RENAULT Проектная декларация на рекламируемом сайте. Застройщик: ООО Специализированный застройщик «Ретро»Двухкомнатные квартиры в Воронеже

А дальше... Толи Луна запрезирала малодушную троицу, толи она вняла просьбам самогО Малого... Она взяла и закрылась тучкой. А потом, подумав, затянула всё небо облаками, тем самым выключив и слабую подсветку в виде звёзд, и включила дождь. Не сказать что очень сильный, но превративший позорное бегство в сплошное мучение.

Идти ночью, под дождём по раздолбанной грунтовке - то ещё удовольствие. Ещё 15 минут назад прекрасная накатанная колея, превратилась под дождём в хорошую полосу препятствий. Жирный южный чернозём мигом налип на обувь, превратив её в подобие лыж, больше похожих на снегоступы. Но скользили они, по размокшей дороге, лучше любых профессиональных лыж. А поскольку о палках ребята не позаботились, то поначалу одиночные падения со временем превратились в непрерывный аттракцион "Ваньки-встаньки под дождём".

Но не грязь была основным раздражителем для последователей Наполеона. По этой дороге два раза в день проходило колхозное стадо коров. А поскольку с таким заведением как "туалет", за ненадобностью, их так никто и не познакомил то все свои дела …(политика канала). И таким образом и сама дорога, и обе обочины были заминированы квадратно-гнездовым способом. И даже, если-бы способ минирования был заменён на более прогрессивный, американский - ковровый, нашей троице это вряд ли помогло бы.

Достигнув, так сказать, Парижу, троица устремилась в местный филиал греческих терм. В душевую. А так как душевые были летние, то и нагрев воды, и освещение в них было соответственное - летнее. А учитывая время суток - ночь, и погоду на улице - дождь, можно смело говорить - и то, и другое просто отсутствовали. Поснимав с себя всё изгвазданное, и побросав его на пол, включили воду - а пусть отмокает, и устроили в душевых поиски клада. Кладом должно было стать мыло, любое, желательно большой кусок. Но их Фортуна окончательно повернулась к ним другой стороной. Как говорили в то время - Большой и тёплой. После безрезультатных поисков, был послан засланец в общагу.

2 часа ночи. Дождь. Темнота. Вчёммамародилазасланец идёт к общаге. И стучится в, соседнее с нашей спальней, окно. Стучится долго и настойчиво . Наконец окно открывается и заспанный голос спрашивает:

- Тебе какого ...уя надо?

- Мыла дай!

- Какого тебе … …. …. ночи мыла?!

- Да любого!

- Щас.

Окно захлопывается. Через пару минут открывается дверь общаги, на крыльцо выходит препод и … включает свет над крыльцом. Вчёммамародилазасланец начинает метаться по открытому пространству, в поисках того, чего там нет - укрытия. И с двух этажей, со всех окон раздаётся дружный ржач.

Общага отбилась за минут 20 до их прихода - в столовой крутили фильму. И, соответственно, никто ещё не спал, и всю эту возню с интересом наблюдала вся общага.

Постепенно общага отсмеялась и успокоилась. Ходоки, с горем пополам, отмылись, чего не скажешь про отстирались - как-никак а натурпродукт, и тоже пошли спать.

Ближе к подъёму нас разбудил стук в окно. Открывший окно, тут-же его захлопнул - с улицы пахнУло таким, что завозились даже те, кто спал возле двери. Почему-то все догадались - Малой вернулся. Так оно и было. Снова раздался стук в окно, и приглушенный голос:

- Пацаны, мыло дайте...

Мыло ему выкинули в форточку.

Из его рассказа, пишу от первого лица:

- Когда началась драка, я кинулся в ближайший двор, из которого не лаяла собака, найти какой- нибудь дрын. Темно, не видно нихрена. На ощупь двигаюсь по двору, щупаю всё, чё под-руку попадается. Слышу - запах навоза усиливается, понятно что куча где-то рядом. И тут чувствую толчок в спину, и я падаю в эту самую кучу навоза. Руки почти по локоть уходят в будущее удобрение. Не успеваю даже сообразить ничего, как мне на спину запрыгивает какая-то здоровенная животина. Собака. Размером с телёнка. И придавливает меня к навозу. Кое-как успеваю сунуть руки под голову. Дальше загорелся свет в доме. Это хозяева услышали ваш махач на улице, вышли проверить всё-ли в порядке во дворе. Слышу голос:

- Шарик! Фьюить! Ты где бегаешь, зараза?

Шарик, у меня над головой заскулил и засвистел носом. Хозяева ушли в дом. Я лежу в куче свежего навоза, аж глаза ест. Шарик на мне, как на матрасе расположился, голову на мою голову положил. Пошёл дождь. Пробую ворочаться - Шарик начинает глухо рычать. Вот так всю ночь я матрасиком и был. А утром вышла хозяйка, сказала:

- Шарик, иди сюда, на,на!

И эта скотина убежала.

Отмыться он кое как смог. Одежду пришлось выкинуть - даже самый-самый порошок - "Лотос", не справился с тем, во что вляпался Малой.

Мораль сей басни такова - И ОНО вам надо было?

Геннадий Шелест

Анекдоты смешно

Известный режиссер читает сценарий:
- «Юный корнет не спеша подходит к княжне, нежно берет ее за руки и ложит их себе на плечи. Как только заиграла музыка, он приобнял ее за талию и…».
Уважаемый автор, и неужели вы думаете, что в наше то время кто-то пойдет в кинотеатр на это смотреть?!
- Ну а если мы заменим руки на ноги?
- Мне нравится ход вашим мыслей. Совсем другое дело!!!
***
- А что за книгу вы читаете?
- Да вот, «Сборник задач по теоретической механике» Мещерского. И если он все же джентльмен, то в конце обязательно будет свадьба моего мозга и книги…
***
- Доктор, вы знаете, мне постоянно кажется, что я принц!
- Больной, вы так не переживайте. Просто мы выявили у вас синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации. Проще говоря – вы самый обыкновенный дебил!
***
- А мы с женой на дискотеке повстречались…
- Как романтично!
- Не то слово! Я на сто процентов был уверен в том, что она с детьми дома сидит…
***
Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает:
- Подскажите, есть ли у вас что-то, что говорить умеет?
- Конечно. Вот, сороконожку говорящую возьмите.
Купил мужик сороконожку, пришел домой, накормил и говорит:
- Ну а теперь идем гулять.
Тишина.
- Ты идешь гулять?
Опять тишина.
- П*здец, ну вот, опять на*бали! Какая это наф*г говорящая сороконожка!
- Мужик, тихо ты бл*! Не видишь, я обуваюсь.
***
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…
***
- Алло! Служба поддержки пользователей?
- Да, слушаю Вас.
- Подскажите, какой браузер у меня установлен.
- Ну раз вы спрашиваете, то скорее всего internet explorer!
***
- Слушай, а откуда у вас в России появился тандем?
- Ну так беда ведь никогда одна не приходит…
***
- Я тебя что-то давненько на работе не видел! Уволили?
- Да ты что. Я ушел по собственному желанию… директора!
***
- Пап, меня все в школе дразнят нищим…
- Так сынок, я тебе сколько раз говорил, не забивай себе голову всякими глупостями. Иди вон лучше на ужин крыс налови.
***
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно говорите? Да без проблем. Охрана, выкиньте вот этого отсюда нах*й!
***
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да б%я буду!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пидарасом?
***
Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности:
- Твою мать, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов!".
***
- Девушка, а сколько вам лет, наверное, тоже не скажете?
- Отчего же, скажу, - 19 лет, хватит?
- Хватит, да и 18-и хватит!
***
Разговор в приемной комиссии университета.
- Сколько стоит у вас диплом экономиста?
- Уважаемый, мы дипломами не торгуем. Мы за деньги даем знания.
- Милочка, кому вы это говорите? Я сам десять лет назад окончил ваш университет и хорошо знаю за что заплатил.
***
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
***
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...
***
Бог решил навести порядок в российской медицине . Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
***
Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

Анекдоты про сороконожку самые смешные анекдоты

Собралась как-то веселая компания. Сидят, болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку. Час нету ее, второй - то же самое. Голос из-под стола: - Будете ругаться - вообще никуда не пойду. Послали сороконожку. Приходит через пять часов. - Ну, а ты где пропадала? - Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги.

Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.
И вот однажды, когда он рассматривал тр@хающихся сороконожек...

- А у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?!
- Нет. У меня, когда влюбляюсь, в животе две сороконожки, кротик и лось Валера...

Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу.

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо б*я! Я обуваюсь!

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.

– Только, – говорит, – мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.

Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.

– Слышь, подруга, – говорит, – пошли гулять.

В ответ – молчок. Мужик опять:

– Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.

Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?

– Ну ты! – орет, – св*лочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!

– Твою мать, – зло огрызается сороконожка, – я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю.

Анекдот про сороканожку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 21 Июня, 2011

Читай tochka.net в социальных сетях:

21 июня 2011, 18:44 835

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая... читать дальше

В цирке все были в шоке, когда дрессированный медведь слез с
мотоцикла и со словами: "Твою ж мать!", закурил и начал перебирать...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про мужика и говорящую сороконожку Смех Юмор Позитив

Анекдот про то, как мужик купил на базаре говорящую сороконожку, а что из этого вышло смотрите в видео.
Хороший анекдот — всегда поднимает настроение. Шутка, которая вызывает смех, позитив, ей всегда хочется поделиться с друзьями, чтобы вместе посмеяться над ней. Новые смешные анекдоты, быстро приобретают популярность и мгновенно разносятся по соцсетям. Хорошие анекдоты рассказывать можно бесконечно. В целом бывают анекдоты смешные и не смешные. Это основополагающий признак. Смешные лучшие анекдоты делятся прежде всего на приличные и неприличные. Неприличные иногда попадаются жутко смешные до слёз. Лучшие, смешные анекдоты можно классифицировать по темам: политические про политиков, бытовые про мужа и жену, про тёщу, про парня и девушку, смешные анекдоты до слёз про блондинок. Профессиональные: про медицину, про строителей, про гаишников, про водителей, а в последнее время еще и про айтишников. Среди самых популярных категорий это смешные лучшие анекдоты про армию, про деревню, про попов, про новых русских, про животных, про рыбалку, про охоту, про студентов, про нариков, про алкашей. Своей популярностью могут похвастаться смешные анекдоты про грузин или армянское радио. Одной из самых популярных категорий являются лучшие еврейские анекдоты или еврейский юмор, а в особенности еврейские анекдоты из Одессы, где в рассказе присутствует характерный для одесситов говор. В хорошей шутке не нужно никаких лишних деталей и объяснений, иногда вообще довольно одной фразы, поэтому в народе считаются лучшие короткие анекдоты.

A good joke - always uplifting. A joke that causes laughter, positive, she always wants to share with friends to laugh at her together. New funny jokes are quickly gaining popularity and are instantly distributed on social networks. Good jokes can be told endlessly. In general, jokes are funny and not funny. This is a fundamental feature. The funny best jokes are divided primarily into decent and indecent. Obscene sometimes come across terribly funny to tears. The best, funny jokes can be classified by topic: political about politicians, everyday about husband and wife, about mother-in-law, about a guy and a girl, funny jokes to tears about blondes. Professional: about medicine, about builders, about cops, about drivers, and more recently, about IT specialists. Among the most popular categories are the funniest best jokes about the army, about the village, about priests, about new Russians, about animals, about fishing, about hunting, about students, about nariks, about drunks. Funny jokes about Georgians or Armenian radio can boast of their popularity. One of the most popular categories are the best Jewish jokes or Jewish humor, and especially Jewish jokes from Odessa, where the story contains a dialect characteristic of Odessa residents. In a good joke, you don’t need any extra details and explanations, sometimes just one phrase is generally enough, so the best short jokes are considered among the people.
#анекдот#смешнойанекдот#анекдотпро#