Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про воскресенье


Анекдоты воскресенья 19 апреля 2020 года

На 10 день карантина закончил смотреть роrnhub, когда выйдет новый сезон?


Воспитаный супруг должен нежно мяукать, когда жена лает.


Все автомобили угоняют, и только “Оку” уносят…


Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
– Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
– Почему, мсье?
– Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.


Если мы произошли от обезьян, то почему живем как бараны?


Лежу, залипаю в телефон. Приходит кот, приваливается бочком, начинает урчать. Муж говорит:
– Почеши кота, он же тебя любит.
Видимо, мой взгляд был очень красноречив, потому что он добавляет:
– Как умеет.


Чем больше читаю фентези, тем больше начинает казаться, что язык эльфов придумали совершенно случайно, когда раскладку поменять забыли.


Прежде чем высказывать сомнительное политическое мнение, обзаведись хотя бы вторым аккаунтом.


Заходят в бар сумрачный экзистенциалист, непримиримый нигилист и уставший от жизни циник. Бармен им:
– Ребята, у нас пиво только с восемнадцати лет.


Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить, то он превращается в приходный…


– Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
– Таки печень.


Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмет твой телефон в руки и не поймет что нажимать, чтобы найти там твоих шлюх.


– Вложить или вкласть?
– Влагать. Проверочное слово сам знаешь.


Жена упрекает, что ты охладел к ней? Да просто уделяй бабе совсем немножко 100% своего внимания, хотя бы иногда, каждую секунду и все.


Из мира шоу-бизнеса. Автор песен Натали выходит из запоя раз в 10 лет.


В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.


Маша Иванова объявляет аукцион. Она даст своему новорожденному сыну отчество по имени самого щедрого спонсора.


Весеннюю одежду можно не покупать – не понадобится.
А размер летней вы ещё не знаете.


У меня конечно были сбережения на черный день.
Но о черном месяце никто не предупреждал


Так совпало, что март – единственный месяц, в новом году, когда банки ни разу не предложили мне оформить страховку жизни и здоровья


– Откройте дверь парадной, пожалуйста!
– Молодой человек это Саратов мы не говорим парадная мы говорим “хоть бы меня здесь не убили”


Больше не буду отмечать Новый год дома!
Нахер такие приметы как встретишь так и проведёшь…


Зато теперь мы все узнали, каково сидеть в скандинавской тюрьме.


Нормальный человек:
видит сушку –> вставляет её в глаз вместо монокля –> съедает её.
Моральный урод:
видит сушку –> съедает её.


— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.


И вот в 2020 году 1 мая впервые будет НАСТОЯЩИЙ Праздник труда.


Я на месте Дурова назвал бы свою соцсеть «Вматьп», чтоб был «Вматьп» и «Вотсап».


— Изя, почему у вас всегда включен телевизор?
— Боимся пропустить “Лебединое озеро”.


– Мой хореограф дразнит своих котов за то, что они, когда ходят, лапки косолапо ставят…


– Как можно не любить чеснок?
– Вы бы, бл@дь, еще про солнечный свет спросили.


Анекдоты воскресенья 12 апреля 2020 года

Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием “Как обхитрить продавца и не платить за книгу”. Продавщица:
– Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.


– Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я – старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
– Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времен и народов, такой мелочевкой заниматься!


Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из вк, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и инста.


Кажется при наступлении аппокалипсиса в России никто его особо и не заметит, ну нет воды и электроэнергии, ну и ладно.


– Папа, а почему люди купаться любят, а рыбы прогуляться по бережку нет?


– А вы почему разошлись?
– Она меня из карантина не дождалась


– Мадам Софа, хотел с Вами пообщаться, думал, милая, умная, а Вы с матом говорите…
– Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? Или Вам ближе Блок, Брюсов?
– Ээээ… Ммм…
– Вот и не пиз…ите…


Ребята, а есть кто из Рима? Достаньте, пожалуйста, мою монетку из фонтана Треви


Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
– Водоканал –


Мое поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.


Когда депутаты по телику говорят что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там живут их дети.


Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.


Если советы не приносят вам пользу, значит вы не умеете их давать.


Сейчас подавился чаем и закашлялся. Моментально затихли соседи, которые до этого оживлённо кричали друг на друга за стеной.


Наконец-то отсутствие поездок за границу можно объяснять коронавирусом, а не тем, что ты нищеброд


Преподаватель мединститута студентам:
– Да, весна. Юноши смотрят на девушек, девушки смотрят на юношей. Как-то в молодости я с приятелем пошёл на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг – без носа. Тема лекции: “Сифилис и его последствия».


— айда на крайнюю вечеринку перед неделей карантина кутить и отрываться на неделю вперёд!
— тут уже можешь спокойно употреблять слово “последний”, не стесняйся.


Россия присоединяет Крым с одной стороны и отдает земли с другой. Похоже она просто куда-то ползет.


Обедаем с родителями. Я:
– Ох, мам, вкусный у тебя бульон получился, наваристый.
Мама:
– Ну так там же домашний петух, а не хрен собачий! И не поспоришь…


С точки зрения подготовки, американский спецназ плохо подходит для боевых действий. Играл за них во многих миссиях, так себе, хотя за рядового Биттермана все складывалось удачно.


– В “Приме-люкс” на каплю меньше никотина. Вот лошадям радость-то!


– У вас есть рекомендательные письма?
– Да, конечно. Вот.
– “Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу”. Это что за письмо такое?
– Это от мамы.


На диете сидишь? Слезь! Раздавишь…


– Символично, книга учета переработки у нас имеет инвентарный номер 404.


Если мужчине надеть юбку и отрубить ноги, то получится колокольчик.


– Министр просвещения заступилась за проваливших тест по математике учителей. Она сказала что тесты неадекватные.
– А ничего, что наши школьники сдают эти неадекватные тесты на ЕГЭ уже много лет?


Встречаются двое:
– Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!
– От кого?


В Шотландии мужчинам запрещено прыгать на батуте.


В аське у парня спрашивают:
– Сколько у тебя сантиметров?
– Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
– Сам не можешь померить?
– Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
– По какой памяти она измеряла?!
– Она линейку в рот запихивала.


Долго подбирал ключ к своей избраннице – после женитьбы стало ясно, что ключ разводной…


Анекдоты воскресенья 5 апреля 2020 года

А когда карантин закончится, будет такая же компания по вытягиванию из дома тех, кому зашло?


В былые времена первого апреля даже по федеральным каналам любили шутить. Вот и сегодня сказали, что баррель нефти стал дешевле барреля питьевой воды, глупая шутка, тем более если не шутка.


– Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолета вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву.


Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.


Самое тяжелое последствие коронавирусной пандемии – осознание, сколько вокруг идиотов.


Стоит группа мужиков и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает:
– Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете?
– А у нас перекур.
– Так вы же и не курите!
– А мы дегустаторами сигарет работаем.


В детстве я думал, что дождевым червям в дождь вообще ништяк. Они вылазят на поверхность и радуются возможности поползать по лужам. Оказалось, им просто пипец приходит.


Как завоевать сердце женщины: целуйте ее, любите ее, идите за ней на край света.
Как завоевать сердце мужчины: придите к нему голой и принесите несколько банок пива.


– Вы живете по закону или по совести?
– По ситуации, бл@ть, чисто по ситуации.


Если бы Собянин был султаном и имел трех жен, Москва обустроилась бы не только бордюрами.


В результате изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.


Всем кто доживёт до мая.
На акцию бессмертный полк можете приходить без портретов.
Вы теперь и есть бессмертный полк.


Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать.


2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и…


Карантин, день N: разделила пижамные штаны на рабочие пижамные штаны и пижамные штаны для сна


Для среднестатистического американца лучший способ узнать есть ли у вас коронавирус, это кашлять в лицо багатому человеку и ждать результатов его теста.


После карантина сильно увеличится количество таксистов с историями о собственном бизнесе в прошлом


— Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать
— Ооо, и на сколько ты похудел?
— Похудел??


Не понимаю зачем птицы улетают в теплые края, а потом возвращаются. Сидели бы, там в теплых краях и там же гнездились.


Не ешь на ночь. Ты об этом пожиреешь.


– Ты нормальная?
– Более чем.
– Более, чем что?
– Более, чем менее.


Кто помнит пятидюймовую дискету, тот знает, что такое тетрадь с промокашкой.


– Дочь, сколько будет десять разделить на два?
– Мам, мы таблицу деления не проходили.


Что бы мы не пытались с батей сделать на даче, всегда получается похмелье


– Достоевский сидит в каждом из нам.
– “Преступление и наказание”?
– Нет, “Идиот”.


В связи с эпидемиологической ситуацией Президент разрешил семьям, находящимся в браке более 10 лет, не отдавать супружеский долг


Когда все это закончится, отключу телефон, интернет и ТВ, закроюсь дома и буду неделю трогать себя руками за лицо.


Познакомлюсь с девушкой для создания проблем.


– И целью существования человека я вижу поддержание и совершенствование смысла и порядка в себе и вокруг себя.
– Метать бисер перед свиньями, например?


На время карантина решил встречаться исключительно с другими бабами, чтоб не заразить тебя дорогая


Анекдоты воскресенья 29 марта 2020 года

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня.
Поэтому после школы я пошел работать барменом.


Маленький мальчик нашел самокат, больше в деревне столбы не стоят.


Встречаются двое онанистов:
– Я слышал, ты женился?
– Да что – у меня руки отсохли, что ли?


“Честно говоря, работать из дома мне не понравилось”.
Анатолий, 39 лет, ассенизатор


По Матч-ТВ из-за отсутсвия контента начали транслировать матчи чемпионата Белоруссии по футболу.
Воистину, последние дни наступают.


– Серёга, ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
– Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
– Бухаешь?
– Да.


Совет дня:
Держитесь ближе к людям с перегаром.
Около них стерильно.


Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
– При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!


А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок…


Высокомерие – это когда собственная убогость выдается за превосходство.


Два наркомана беседуют друг с другом:
– Что-то под мышкой мокро…
– А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что?


Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.


ЦБ доложил о стабилизации курса рубля.
Курс стабильно падает.


Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.


Проверенный рецепт молодости: чаще радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.


Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней – грузин. Когда девушка засыпает – начинает пукать во сне, просыпается – все нормально. И так несколько раз. Грузину это надоело и он говорит:
– Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь – попу откроешь, попу закроешь – глаза откроешь!


Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьет все рекорды.


Секс по телефону для альтруистов:
– Я медленно снимаю с себя последнюю рубаху…


Квазипетя: ну вот так всегда: хотел встать пораньше – утренняя эрекция – кровь отливает от мозга – опять проспал.


– Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать “Понаехали тут!”?


Рекламное. Новый “Mars” с бромом – когда тебе хочется…


Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: “Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы”.


– С АлиЭкспресс прислали посылку в пупырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.


Замеченная разница между американскими и русскими сериалами: в американских учат не пить, чтобы не совершать ошибок. В русских учат не совершать ошибок, будучи выпимшим.


Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.


Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
– Ну что, теперь на грамзапись?
– Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
– Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.


А вы тоже хотели, чтобы папа дяди Федора выбрал кота, а не маму?


Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.


Лайфхак: чтобы вам легче было тщательнее мыть руки, просто представьте, что вы только что поздоровались за руку с человеком, который при этом сказал «Категорически вас приветствую!»


– Ты очень хорошая, но у меня уже такая баба есть дома


Смешные приколы про Воскресенье | Фото приколы

Такой день, как воскресенье объединяет одно: смех, а точнее шутки на тему этих сакраментальных в нашей стране дней. В воскресенье картинки даже выглядят более прикольные и радуют хорошим юмором и вечной актуальностью.Потому что нет дня лучше и, вместе с тем, ужаснее, как бы противоречиво это ни звучало, чем воскресенье.
Каждый знает не понаслышке, как приятно отдохнуть в этот день, расслабиться и забыть про повседневные дела, и как страшно знать, что следующее утро – злое и страшное, которое пугает каждого любителя ничего неделания.
Именно поэтому такие картинки, вместе с воскресеньем всегда передают очень жизненную атмосферу. Кто как отдыхает в последний день недели, когда время течет неумолимо быстро и на развлечения остается всего пара часов? Зачастую, все приколы на тему воскресенья, так или иначе, сводятся к грядущему следующему дню, которую принято отмечать дружно и всей страной.
Многие картинки повествует о безделье и как им наслаждается большинство, или о том, как мучительно работать в погожий воскресный денек, когда все радуются законному выходному, который ждет вся страна. Такие картинки неизменно заставляют улыбнуться и крикнуть Ура!! Что есть такой прекрасный день, когда можно беззаботно их смотреть.





































Смотрите также