Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Пошлые анекдоты про артема

Пошлые анекдоты про артема


Свежие анекдоты №155

– Милый, когда ты предлагал выйти за тебя, ты и словом не обмолвился, что у тебя вставные челюсти!
– Дорогая, если они тебе мешают, я их могу вынуть.

Девушка – парню:
– Ты меня любишь?
– Еще нет… Но попробовать можно!

Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает:
– А мы что, с собой девчонок не берем?
– Слушай, мы отдыхать или с девчонками?

СССР. Лозунг над психдиспансером: “Ленин с нами”.

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переварачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
– Я только не понимаю, зачем вы стучались?

— Здравствуйте, Елена подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на пару размеров меньше.

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки – просто неприлично!

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел – просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой он снят.

– Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
– Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…

Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения.

Молчание не угнетает, если один достает бутылку и стаканы.

Возможно, я был бы добрым, если бы знал – зачем.

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

В связи с ситуацией в Украине в России укроп стали считать опасным видом оружия, наркотическим веществом и средством массовой пропаганды.

Если нас еще не затопило, значит, до Всемирного потопа люди были еще хуже, чем мы.

Имеющий одну мечтает о двух, не имеющий ни одной считает первого извращенцем.

– Ребята, кого хороните?
– Массовика-затейника, от скуки помер.

Как и ожидалось, победил кандидат с 66,6%.

Говорят, в большом городе люди более толерантны, чем в провинции. Нет, это – простое безразличие.

Независимость – это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.

– Какой идеальный вес для тещи?
– Два килограмма вместе с урной.

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли ее наркоманкой.

Молодая, динамически развивающаяся древнерусская компания. Чай, печенеги в офисе.

Рекомендуемые статьи:

Пошлые анекдоты про мужчин

Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть,… у меня в мозгах счетчики на воду.

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей.
– Уважаемый, не поможете ли вы мне с…
– Конечно помогу – и расстегивает ему ширинку.
– А теперь стряхни и обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
– Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков её жарят.
Он офигевший несётся в свою комнату, раздевается до гола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
– Эх, велосипед бы, скоростной мля, скоростной!

– Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
– Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
– Так это просто замечательно!
– Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

Два мужика поймали и нacилyют монашек.
Одна начала молиться:
– Господи, прости им, они не знают что творят…
Вторая в ответ:
– Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как на такой утюг у мужика нет, он решается его просто-напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин – человек с юмором – говорит мужику:
-Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на своем “конце” – я тебе его дарю.
Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.
Хозяин:
-Молодец! Утюг твой!
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь муж не ложится спать с ней, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит,что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири – 16,24 и 36 кг. Жена:
-Ты что делаешь?
-Не мешай мне тренироваться, нам еще холодильник нужен!

Мужчина должен уметь хорошо делать три вещи:
1. Бить так, чтобы соперник не мог встать с пола.
2. Трахаться так, чтобы женщина не могла встать с кровати.
3. Пить так, чтобы друзья не могли встать из-за стола.

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции – сделайте ему бутерброд.

Мужики – они такие. Вроде идут смотреть на танец живота – а пялятся всё равно на сиськи.

– У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
– Ну, это… Шевелим мозгами…

Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит:
– Извините, я вашу жену машиной переехал.
Мужик отвечает:
– Вот незадача, и как нам поступить.
– Я просто обязан заменить её.
С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам любовью с мужиком.

Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит – а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает: “У кого петушок?” – Встали все мужчины.
Священник: “Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?” – Встали все женщины.
Священник: “Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?” – Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл.

Разговор в переполненном автобусе:
– Мужчина, я не женщина, я монах в рясе….
Через некоторое время:
-…. Ну что, убедились?

– Мужчины должны лежать у твоих ног…
– Нет, лучше между.
– Тогда не лежать, а лизать. Х:::ли толку с просто лежащего между ног мужчины?

Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем – для них не одно и тоже.

– Шо общего должно быть у мужчины и короткого анекдота?
– Хороший конец?
– Хм, в отличии от анекдота конец у мужчины не должен быть коротким и смешным.

Мужчины мечтают:
– В 5 лет съесть все конфеты;
– В 10 лет переиграть со всеми игрушками;
– В 20 лет перетрахать всех женщин;
– В 30 лет заработать все деньги;
– В 40 лет занять все руководящие посты;
– В 50 лет заработать хорошую пенсию;
– В 60 лет послать весь мир нах:::й потому что ничего из вышеперечисленного не получилось;
– В 70 лет – чтобы приехали внуки;
– В 80 лет – дожить до следующего дня рождения.

Женщине на заметку: Есть три типа мужчин! Хахаль, трахаль и выхухоль… Хахаль – водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль – ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль – совмещает в себе преимущества обоих, но занесён в Красную книгу…

1 год – Взялся за грудь и… поел
16 лет – Взялся за грудь и… кончил
22 года – Взялся за грудь и… возбудился
70 лет- Взялся за грудь и… уснул.

– Что общего между песком и мужчиной?
Ответ:
– Оба легко пристают к женской заднице.

– Дорогая, дай мне шанс доказать, что я – настоящий мужчина.
– Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

Свежие анекдоты №232

– Как избежать похмелья?
– Оставаться пьяным…

Оперный певец говорит:
– В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
– В моем тоже…

Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.

Есть догадка, что чем меньше девушка прочитала книг, тем сложнее дизайн ее маникюра.

– Бабочка крылышками бег-бег-бег-бег, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг…
– Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нету других кандидатур на место учителя биологии!

Семейные трусы – это трусы, в которых ходит вся семья, по очереди.

Он и она после интима.
– Тебе было хорошо?
– Да.
– Очень хорошо?
– Да.
– А как хорошо?
– Как будто борща поел.

Уже пью чай, но еще залпом.

Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.

Как здорово иметь человека, с которым можно душевно посидеть в телефонах.

Если мужчина выиграл у женщины, то он проиграл.

Говорят на директора “АвтоВАЗа” собирались завести уголовное дело…
Но и оно почему-то не завелось…

Средний класс в России — это те, кто ходит в магазин со своим пакетом, но может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

— Твоей бабушке сколько лет?
— Точно не знаю, но, когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!

Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Вышла новая песня Ольги Бузовой “Мало извилин”.

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами “руль руки натирает” купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.

Мать готовит на кухне и просит дочь:
– Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.

В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.

– Деда, а у вас на фронте геи были?
– Были, внучок…
– И как они воевали?
– А они не воевали, они у нас за спинами в загранотрядах сидели.

Страшно не то, что Миллер и Сечин получают миллиарды ежемесячно, представьте себе когда они будут получать пенсии, это же 50% всего пенсионного фонда России каждому…

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про рядового

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про рядового. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Рядовой Остолопов, — строго спросил офицер, — это правда, что вы обозвали сержанта ослом?
— Так точно.
— Очень хорошо, что вы сказали правду, — похвалил офицер.

Сержант Раздолбаев кричит рядовому Остолопову, приготовившемуся прыгать в открытый люк самолета:
— Ты что делаешь? Ведь ты без парашюта!
— Ну и что? Это же учебные прыжки.

Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:
— Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
— А как же насчет “Учиться, учиться и еще раз учиться”? — выкрикнул кто—то из строя.
— Это кто сказал?
— Это сказал Ленин.
— Ну, а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот… Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…

— Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
— Да зубы разболелись.
— Так, по крайней мере, войте!

— Рядовой Сидорчук, а ну—ка слазьте с танка и ширинку застегните!
— Сколько раз вам говорить — дуло танка шомполом чистят!

— Рядовой Иванов!
— Я!
— Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
— Кирпичом???
— Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
— Я собью два самолёта!

— Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата?
— С проверки серийного номера, товарищ сержант!
— ????
— Дык как же! На кой чёрт мне надо чужой автомат чистить…!

— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

Царская армия. Капитан спрашивает рядового:
— Почему ты должен умирать за Бога, царя и отечество?
— Вот и я думаю, господин капитан, почему?

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про секреты

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про секреты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».

Сейчас ездила, смотрела квартиру, теперь знаю секрет евро ремонта:
— Вы говорили, что в квартире сделан евро ремонт, и где?
— Так вот же, обои сделаны в Евросоюзе, значит евро ремонт!

Правильно поделиться секретом — это когда через пару дней его тебе по секрету расскажет малознакомый человек.

— В чем секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.

Трое могут хранить секрет, только если двое из них мертвы.

— Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну!
— Так умеет хранить секреты?
— Так умеет говорить, что все равно никто ничего не поймет!

Секрет красивых волос — большая грудь.

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
— Простите, сэр, вам много дали?
— 15 лет. А вам, если не секрет?
— Мне — 10.
— Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

— Девушка — а, девушка! А у вас есть тайна?
— Есть!
— А какая, если не секрет?!
— Лечусь я… У венеролога.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Только прикольные анекдоты

 

На нашем сайте собраны только прикольные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Я люблю BMW, BMW любит меня… Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да?..

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

— Вы с мужем занимаетесь с*ксом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь — позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди» и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила?

Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Сначала ты смеешься над дискотеками 80-х, а потом хоп — и уже просишь внука купить билет на дискотеку 2010-х.

— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
— Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.

Гадалка говорит одному чуваку:
— Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше!
— А где я с ней познакомлюсь? В метро, баре или на дискотеке?..
—…в ординаторской мединститута!!!

На дискотеке:
— Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Мама говорит сыну:
— Сынок не ходи так часто на дискотеки а то оглохнешь!
А он ей:
— Спасибо мама я уже пообедал.

— Мам, а как звали твою первую любовь?
— Санта Лючия.
— О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь?
— Это не шутки, мы встретились в маршрутке.

Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
— Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
— Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.

— Боль… сильная боль в груди… будто сердце в тиски зажали…
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик х*ев, скорую вызывай!

Прибегает муж домой и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и уматывай отсюда нахрен!

Смотрите также